Назад

Жертвы нарциссического абьюза: типичное поведение Чтобы выжить рядом с...

Описание:
Жертвы нарциссического абьюза: типичное поведение Чтобы выжить рядом с нарциссическим абьюзером, жертва вырабатывает определенные поведенческие стратегии. Но когда абьюзивная ситуация завершается, эти стратегии оказываются неадаптивными во внешнем, “менее нарциссическом” мире: - Чрезмерное внимание к потребностям других; - Неспособность установить сильные личные границы; - Готовность на что угодно ради доброго отношения к себе, стремление заслуживать и “отрабатывать” доброту. Такое поведение создает благодатную почву для плохого обращения или повторного нарциссического абьюза. Осознание этих механизмов эмоционального выживания и прощание с ними поможет восстановить утраченное чувство собственного достоинства и построить здоровые отношения. Жертвы нарциссического абьюза подвергались изощренным манипуляциям, неуважительному обращению и “любви” при выполнении определенных условий . Чем дольше это продолжалось, тем сильнее последствия. Даже спустя долгое время они могут продолжать вести себя таким образом. Нарциссы стремятся подорвать основы: подвергают сомнению и критике поведение и мысли жертвы, обесценивают или высмеивают ее чувства. Жертвам может казаться, что они сходят с ума, всякое чувство собственного достоинства и самоуважения безжалостно истребляется нарциссом. В целях безопасности типичное адаптивное поведение жертвы нарцисса сохраняется еще долго после того, как жертв сбежала от своего нарцисса. Узнаете себя или кого-то из знакомых? 1. Вы делаете все в обмен на доброту Вы были полностью лишены доброты и теперь жаждете ее. Приветствуется доброта в любой форме. Но у вас есть чувство, что она не просто так, что ее тоже нужно оплачивать. Когда кто-то добр к вам, вы счастливы. Но вы сразу думаете, чем можете отплатить: сексом, побегав по делам доброго человека или оказанием услуг. Получать доброту, не расплачиваясь за нее, кажется неестественным. Поскольку нарцисс промыл вам мозги и заставил придерживаться подхода “что-то за что-то”. Нарцисс никогда никому не сделает одолжения, если это не обмен. Вам может быть трудно понять настоящую доброту. Которая проявляется искренне и не требует ничего взамен. Быть принимающей стороной может быть настолько страшно, некомфортно, непривычно, почти невозможно, как будто вы балансируете на краю обрыва. Например. Когда кто-то флиртует с жертвой нарцисса, делает комплименты, она может сильно нервничать, потому что не может принять их. Для неё (или него) это может означать долженствование ответить “добротой” и предложить свои сексуальные услуги. 2. Вы всегда настроены на потребности других Жизнь с нарциссом научила вас быть чувствительным к его потребностям и быстро на эти них реагировать. На автопилоте. Чтобы выжить. Такое поведение обычно продолжается в дальнейшем. Замечая проблему, вы сразу начинаете действовать, чтобы помочь. Иногда проблемы бывает решена еще до того, как её заметил её обладатель. Нередко вы можете вызвать и негативную реакцию, когда помогаете кому-то слишком сильно. Это может ощущаться им как вторжение, что вы слишком сильно вмешиваетесь в его жизнь. Пример из первоисточника: “Я постоянно пытался помочь негативным людям увидеть позитивные стороны. Предлагал идеи, придумывал, обдумывал за них и для них. Только для того, чтобы в итоге понять, что они хотели совсем не этого”. Продолжение следует... нарциссизм абьюз личность

Похожие статьи

Цветовой тест По тому, привлекает человека определенный цвет или отталкивает...
Цветовой тест По тому, привлекает человека определенный цвет или отталкивает, можно сделать заключение о его личности. Ниже вы видите восемь прямоугольников разного цвета. Сначала определите, какой цвет вам наиболее привлекает, а затем из оставшихся семи - какой больше всего отталкивает. ???? Синий Привлекает: вы чуткий, эмоциональный, любите общение, уважаете окружающих, пытаетесь понять их проблемы; любите наблюдать, часто малоинициативны; для вас характерна богатая духовная жизнь. Отталкивает: вам свойственно непостоянство, вы часто бываете недовольны собой и окружающим, переживаете состояние депрессии, избегаете всего, что ограничивает вашу самостоятельность. ???? Зеленый Привлекает: вы представляете собой личность, стремящуюся добиться признания, престижа, мир познаете в основном путем логических умозаключений. Отталкивает: вы утратили уверенность в себе, ощущаете себя непризнанным гением; вы считаете, что оказались в тени незаслуженно и что вас эксплуатируют. ???? Красный Привлекает: вы жаждете успеха, активны и энергичны, вас не пугают физические нагрузки; у вас сильная воля, вы быстро принимаете решения и ощущаете в себе жажду власти. Отталкивает: вы устали, истощены; желаете избежать волнений, чрезмерных нагрузок, любите удобство, следите за своим здоровьем. ???? Желтый Привлекает: вы относитесь к категории "людей будущего", оптимистов, эмоциональных личностей, которые постоянно ищут пути к новому и стараются избежать банального, а потому немного раздражают окружающих; вы полны надежд, всегда верите в свою удачу, стремитесь к переменам, новинкам, сенсациям. Отталкивает: вы обманулись в своих надеждах, стали подозрительным человеком, утратили веру в людей; вы долго не прощаете обид и разочарованы в жизни. ???? Лиловый Привлекает: вы любите всё неясное, загадочное и таинственное, стараетесь оказывать чарующее воздействие на окружающих и того же ожидаете от них; ваше настроение часто меняется, вы избегаете связывать себя какими либо обязательствами, ведь это может ограничить вашу свободу; ваша движущая сила - глубокая интуиция. Отталкивает: вы рациональны, объективны, реалистичны и критически настроены к жизни. ???? Коричневый Привлекает: вы любите надёжный уклад жизни без особых проблем и превыше всего цените тёплое, уютное семейное гнездо, вкусную пищу и все, что доставляет вам удовольствие. Отталкивает: вы придаете важность собственной личности, подчёркиваете, что не такой, как все. ️ Черный Привлекает: вам присущи твердость, настойчивость, смелость, готовность ради своих принципов пойти в огонь и в воду; этот цвет является символом непримиримости, выступает как реакция на прежние обиды, прикрывает разочарования. Отталкивает: вы человек крайностей, категоричны в выборе, не способны на жертвы, максималист, стараетесь избегать любых компромиссов. ️ Серый Привлекает: для вас характерна осторожность, вы замкнуты в себе и сторонитесь людей. Вам хочется любой ценой избежать волнений и напряжения. Отталкивает: вы постоянно испытываете напряжение из боязни упустить какое-нибудь важное событие, опоздать, не успеть; вы суетитесь всюду, даже когда это вас утомляет.
983 

02.02.2021 16:41

Пост-абьюзивные манипуляции Мы выяснили, что в абьюзивных отношениях жертва и...
Пост-абьюзивные манипуляции Мы выяснили, что в абьюзивных отношениях жертва и абьюзер зависимы друг от друга. Оба находят удовлетворение каких-либо потребностей и эмоций, например, жертва - потребность в безопасности (см. ниже), абьюзер - во власти и почитании. Итак, ситуация: жертва и абьюзер расстались. Жертву унижали, оскорбляли, над ней(ним) всячески издевались не один год, поэтому восстановление проходит также не быстро. Тем не менее, жертва становится пережившей(им) насилие, оправляется после абьюза и живёт более-менее спокойной жизнью. Вдруг звонок. Автор насилия напоминает о себе жалостливым звонком, говорит, что не ценил(а), жалеет о содеянном и всё понял(а). Даже не предлагает вернуться, просто весточка из прошлого. В чём смысл? Подобные появления как гром среди ясного неба - пост-абьюзивные манипуляции: ️Напоминание, что, несмотря на расставание, автор насилия может ворваться в жизнь, если захочет, будто сохранил(а) контроль. Будто не спрятаться, не отмыться, не зачеркнуть. Он(а) везде. ️Жизнь автора насилия тоже продолжается. Он(а) встречает новых людей, заводит новые отношения. Например, с человеком, у которого(ой) более чёткие ощущения личных границ, чем у бывшей жертвы. Абьюзер пытается воспроизвести привычный насильственный сценарий и ему(ей) дают отпор... Сказали, мол, могу ходить куда хочу, выглядеть как хочу и общаться с кем хочу. Он(а) в шоке, как так?! И, вполне вероятно, что в восприятии абьюзера его(её) предали, оскорбили, обидели, обманули, в общем, не удовлетворили какую-то потребность. Что делать? Да, обратиться к тому(той), кто даст нужный фитбэк - к бывшей жертве. Внезапные звонки, сообщения, встречи - это питание автора насилия за неимением лучшего. Мои дорогие, они не жалеют и не поняли. По факту, пережившие насилие остаются дойной коровой в мерзкой сети абьюзивных манипуляций. Что делать? НЕ ОБЩАТЬСЯ С АБЬЮЗЕРОМ! Поймите, что впредь вы за пределами его(её) контроля. Подумайте, почему вы отвечаете на звонки? Какие струны души звенят от внезапного сообщения? Ведь, когда человек не желает общаться, он(а) обрубает контакты... Заблокируйте номер, аккаунты, перекройте кислород его(её) потребностей и своего соблазна. Я не представляю, как общаться с человеком, совершавшим ужасные вещи, как ни в чём ни бывало. P.S.: часто жертвы испытывают ложное чувство безопасности рядом с автором насилия. Что-то вроде "в обиду я тебя не дам, я тебя обижу сам". Я слышала о безопасности от многих подруг, переживших насилие, и сама думала также. Хотя, получается парадокс. P.P.S.: новую замечательную аватарку нарисовал мой добрый друг - автор канала
1013 

15.01.2021 15:05

​​Как и зачем прощать?

Мы - начало всего в своей жизни. Но очень часто мы...
​​Как и зачем прощать? Мы - начало всего в своей жизни. Но очень часто мы...
​​Как и зачем прощать? Мы - начало всего в своей жизни. Но очень часто мы возвращаемся в позицию жертвы и все равно испытываем обиды на какого-то человека. Прощение высвобождает огромное количество энергии. Но что такое вообще прощение? Звучит как нечто абстрактное, что делать - непонятно. Очень многие расценивают прощение как подавление гнева, но это далеко не так. Еще одно заблуждение: нужно прощать потому, что с тобой случилось что-то плохое. На самом же деле обидчик просто дал тебе возможность обратить внимание на себя, на собственную психологическую травму и исцелить ее. На практике можно проделать следующие шаги, ведущие к прощению. Вначале признай, что ты в позиции жертвы, и эта позиция не ведет ни к чему хорошему. Затем заметь в себе негативное чувство (обиду или гнев на человека), но не подавляй его. Третьим шагом нужно в деталях вспомнить тот момент, ту историю, когда у тебя появилось это чувство. И в этой истории нужно расписать - что правда, а что домыслы. Нам кажется по истечении времени, что все - правда. На самом деле в процессе переживания чувств успели сформироваться различные домыслы и умозаключения, которые правдой не являются. Именно они и усложняют нам жизнь. И в конце необходимо признать, что обидная ситуация - это дар. Поговорите с собой о том, почему с вами могло это случиться, какая ваша душевная боль обнажилась, благодаря своему обидчику. Главное, помните, пока вы не простите этого человека, в вашей жизни появиться другой, который снова покажет вам вашу травму. https://telegra.ph/file/a3a907ed8777c992775f1.jpg
1018 

24.01.2021 13:11

Фундаментальные основы психологии. Начало


​​Почему важно понимать психологию...
Фундаментальные основы психологии. Начало ​​Почему важно понимать психологию...
Фундаментальные основы психологии. Начало ​​Почему важно понимать психологию людей Если послушать истории успеха известных персон, можно сделать вывод, что в большинстве случаев они добились всего, что имеют вовсе не установкой «труд, только труд и ничего кроме труда», но благодаря связям. И как раз-таки понимание психологии окружающих и себя самого позволяет налаживать отношения с людьми. Умение грамотно распоряжаться своими знаниями в области человеческой психологии явно коррелирует с качеством жизни. Можно привести несколько видов использование таких знаний в жизни: Личностное саморазвитие Психология – это наука о человеке, его внутреннем мире. Душе, если угодно. Понимание ее основ – шаг к самопознанию. Вы начинаете острее чувствовать людей, их отношение к вам, и свой темперамент. Понимая, что в вашем поведении не приветствуется обществом (окружением), и что не нравится в вашем характере вам самим – позволяет стать на путь саморазвития. Энергичные и общительные люди легче заводят знакомства и создают о себе лучшее впечатление, нежели зажатые и стеснительные. Возвращаясь к теме связей – выбирая человека для какого-нибудь своего проекта, в большинстве случаев взгляд падет на первую категорию людей. Если вдруг вы находите в себе какую-то незаметную ранее деталь – вы начинаете ее искоренять. Самоконтроль в случае гнева, тренируем силу воли, если бросаем все на полпути, медитируем, если близки к нервному срыву и т.д. В этом и помогает психология. Манипуляционное общение Манипуляции – вещь скользкая и неприятная, однако крайне полезная, если использовать для достижения цели Манипуляционное общение можно рассматривать в двух пунктах: Использование в своих целях Противостояние манипуляциям. Манипулятор должен иметь представление о слабостях жертвы. Зная свои слабые стороны, можно обнаруживать и противостоять манипуляциям. Это крайне полезно в отношениях с людьми. Заранее обнаруживая в своем окружении человека-манипулятора, можно запросто скинуть этот балласт. Но есть и другая сторона медали – использовать манипуляции в своих целях. Это не менее полезно, но это скользкая дорожка. Зная слабые стороны человека, остается лишь надавить и получить желаемое. Однако ничего не гарантирует, что этим «балластом» не станете вы сами. Заключение Психология позволяет понимать и чувствовать людей и самого себя. Менять себя к лучшему и противостоять манипуляциям. Тот, кто понимает людей и себя – открывает для себя все двери. https://telegra.ph/file/2bf5d05ebcea7eaf24c2a.jpg
1024 

10.12.2020 00:00

​​Что делать, если вас буллят или психологически терроризируют


Буллинг – это...
​​Что делать, если вас буллят или психологически терроризируют Буллинг – это...
​​Что делать, если вас буллят или психологически терроризируют Буллинг – это агрессивное отношение и преследование человека. Другими словами, подобное поведение принято называть обычную травлю. Она может встречаться, как среди взрослых людей, так и посреди маленьких детей. Особенно безжалостным буллинг считается именно в подростковом возрасте. Естественно, со всем этим необходимо срочно что-то делать. Если вас буллят: что можно сделать? Первоначально необходимо научиться отличать такие понятия, как конфликт, часто возникающий в коллективе, а также травля. Подобные ситуации обладают совершенно разнообразными разрешениями. Естественно, конфликт хоть и считается не слишком приятным явлением, но является нормальным и вполне естественным элементом человеческой жизни. Здесь часто соприкасаются различные точки зрения и интересы. В ситуации с конфликтом имеется возможность ведения и определенного диалога. Можно найти компромисс, а также отстоять собственную точку зрения. При наличии необходимости имеется возможность даже просто пойти на определенные уступки. Зачастую обе из сторон полностью заинтересованы в решении сложившейся ситуации. Буллинг – это абсолютно иное явление. Он представляется под видом сильнейшего психологического и терроризирующего насилия. Тот человек, которым была устроена подобная травля, зачастую заинтересован именно в самом процессе. Ему приходится по душе унижение собственной жертвы, а также ее многочисленные оскорбления. Обидчик ни при каких обстоятельствах даже не будет стараться вести диалог. Также ему не нужно решение соответствующей ситуации. Травля зачастую продолжается достаточно долго. Сама жертва со временем просто устает сопротивляться. Естественно, все это ведет и к значительному обострению ситуации. Буллинг может быть горизонтальным или вертикальным. Итак, что же со всем этим можно сделать? Первоначально, необходимо разобраться с тем, что же в действительности происходит. Последующий шаг – это попытка создания хоть какого-то диалога. После этого можно приступить к решению вопроса по поводу того, уходить из коллектива или дальше вести собственную борьбу с обидчиком. Также можно заняться поиском и многочисленных союзников. https://telegra.ph/file/1e925404c8c8c645eeabc.jpg
1009 

30.12.2020 20:34


Нарциссически-мазохистическая мать Завершающая часть эпоса о нарциссических...
Нарциссически-мазохистическая мать Завершающая часть эпоса о нарциссических матерях и травмах их детей. Нарциссически-мазохистическая мать - это гибрид двух типов личности. Мазохизм имеется в виду не сексуальный, а моральный. И претворяется в жизнь он с нарциссическим блеском. ... Кратко о мазохизме Мазохизм - это не про то, что человеку сознательно нравиться страдать. Ему может совершенно не нравиться. Но никаких других выходов из ситуации он не видит и видеть не хочет. Он продолжает оставаться в той же ситуации, но страдает не молча, а очень бурно. Возмущается, жалуется, стенает, сетует и проклинает негодяев. Мазохистическая мать - это прислуга в доме. Как правило, она “низшая в ранге” - после мужа и детей. Её потребности всегда последние, новая одежда у неё появляется редко, главное одеть и обуть семейство, накормить, выслушать. Она может жаловаться подругам, как ей не хватает времени на себя и как хочется просто поваляться с книжкой, но ничего для этого не делает. ... Нарциссически-мазохистическая мать делает то же самое, но “не бесплатно”. Она хочет получать за это геройские почести. Такая мать будет рассказывать всем, на сколько кружков она сводила ребенка и как устала. Какие спортивные успехи у ребенка, но ужас, сколько стоит все это снаряжение - приходится себе в чем-то отказывать. Какой больной ребенок, как он нуждается в особой диете, и как она выбивается из сил, организовывая ему все необходимое и проводя все свободное время у врачей. С малышом надо заниматься, она собственноручно проводит с ним несколько часов развивающих занятий в день, сходить на маникюр времени совсем нет. Главный посыл: “Это всё ради ребёночка”, “Посмотрите, сколько я делаю!”, “Скажите, какая я молодец!”. Травма ребенка Каким вырастет ребенок у матери, которая активно, бурно и демонстративно жертвует собой ради него? Вариантов несколько: 1) Станет таким же, переняв её модель как норму. Более вероятно, что мамину модель переймет девочка. 2) Начнёт воспринимать это как должное, став неэмпатичным и нарциссичным, ожидающим от других особого отношения, и злящимся, не получая его. 3) Вырастет с чувством вины за мамину жертву. Не чувствуя, что имеет право на собственную жизнь, свои желания, получение удовольствия от жизни. Это вариант с травмой. Предыдущие посты о типах нарциссических матерей: - Собственно нарциссическая (прям на уровне нарциссического расстройства личности) - https://t.me/psyhologia/859 - Грандиозно-нарциссическая https://t.me/psyhologia/860 P.S. Постскриптум специально для тех, кто узнает себя во всех психологических текстах) Если вы сейчас задумались: “А, может, я такая?”, задайте себе вопросы: “Есть ли ещё что-то еще в вашей жизни, кроме заботы о семье и ребенке (по крайней мере, если ему больше полугода)?”, “За что ещё вы можете себя похвалить, гордиться, уважать, кроме материнства?”. нарциссизм
1006 

20.01.2021 20:10

Четыре вида отрицания. Отрицание - механизм бессознательного отказа признать...
Четыре вида отрицания. Отрицание - механизм бессознательного отказа признать некоторые болезненные аспекты внешней реальности или субъективных переживаний, очевидные другим людям. Наша психика так устроена, что если мы находимся в дискомфортной ситуации слишком долго, или страдания от какой-то ситуации превышают предел, который мы не можем вынести, то она включает психологическую защиту в виде отрицания. Оно проявляется в виде отказа признаваться себе в существовании чего-либо нежелательного. Отрицание защищает нас от неприятных эмоций и чувств, но имеет серьёзный недостаток - не приводит к решению проблемы или того хуже, -искажает наше мышление и поведение. Например, можно отрицать важные физические потребности (еда, сон, секс), эмоциональные потребности (любовь, принятие, поддержка), проблемы с финансовым состоянием и даже собственную смертность. Итак, существует 4 вида отрицания: Приоритетное (рациональное) отрицание. Человек внушает себе, а заодно и партнеру (или человеку, который как-то зависим) мысль, что у меня (или у нас) сейчас "не те" обстоятельства, или "не то" время: трудно с деньгами, дети учатся, нет отдельной квартиры, надо делать карьеру, мировой финансовый кризис итд. Идеалистическое (инфантильное) отрицание. Человек думает, что как-то (каким-нибудь волшебным способом), или со временем, всё уладится, проблема "рассосётся". Например, женщина, которую не уважает, бьет или изменяет муж может думать: "Если я буду вести себя как ведическая женщина, то мужчина это оценит, он всё поймет, он изменится". Или слова наркомана: "Я не болен, просто сейчас слишком сложный период в жизни, поэтому я употребляю наркотики. Скоро все наладится, и я брошу." Или религиозно-смиренный вариант: "все к лучшему", "я это заслужил", или "на все воля божья", который формирует позицию жертвы. Такой вид отрицания позволяет вообще снять с себя ответственность за ситуацию. Агрессивное (эмоциональное) отрицание. Человек с чувством праведного гнева отстаивает свою ошибочную позицию перед другими людьми, которые сообщают ему о наличии проблемы, не смотря на то, что он знает о ней и чувствует себя несчастным в данных обстоятельствах. Самомнение (ложная гордость), болезненное самолюбие, выражаемое у такого человека в установке "я прав, а вы ошибаетесь" не позволяет ему признать наличие проблемы или что у него в принципе они могут быть. Безусловное (диссоциативное) отрицание. Может выглядеть как манипуляция ("а кто здесь?"). Человек "делает вид", что не слышал или не понял информацию по его проблеме, которую ему только что говорили. Порой даже не "делает вид", а на самом деле не слышит, не понимает, или не помнит (про таких людей говорят, что они как "в танке", или "и снова здравствуйте"), так как слух, мышление или память блокируются аффективными чувствами. Поэтому человек может снова задает тот же вопрос (или в другой формулировке), или рассказывает о проблеме в надежде услышать тот ответ, который его устраивает.
1019 

06.02.2021 11:59

️НЕ ДАЙ СЕБЯ ОБМАНУТЬ️ ️ Неосторожность у банкомата Суть схемы. Одежду...
️НЕ ДАЙ СЕБЯ ОБМАНУТЬ️ ️ Неосторожность у банкомата Суть схемы. Одежду жертвы, только что снявшей деньги, якобы по неосторожности пачкают кетчупом, кофе, мороженым или лимонадом. Бурно извиняясь за доставленную неприятность и пытаясь очистить одежду, преступник ловко вынимает купюры из бумажника или достает весь кошелек целиком. Как уберечь себя? Сразу после снятия наличности прячьте деньги в надежное место (внутренний карман, сумочку с замком и т. д.). А до того как будете подходить к банкомату, внимательно осмотритесь вокруг — не наблюдает ли за вами кто-либо. ‍ Забытая карта в банкомате Суть схемы. Мошенники якобы случайно забывают карту в банкомате и просят ее изъять оказавшегося рядом человека. После того, как тот берет карту, злоумышленник проверяет ее баланс и утверждает, что с его счета пропали деньги и вынуждает вернуть доставшего карту человека эту сумму. В используемой злоумышленниками схеме могут участвовать двое или трое — еще один человек будет изображать «свидетеля» кражи денег с карты. Притворившийся пострадавшим злоумышленник начнет угрожать вызвать полицию, обосновывая это тем, что на его карте остались чужие отпечатки пальцев, и якобы будет легко доказать предполагаемую пропажу денег с карты. На самом же деле никакой кражи денежных средств от прикосновения к карте не происходит, мошенники пытаются заполучить денежные средства путем запугивания и обмана оказавшегося рядом человека. Как уберечься. Не трогайте чужие банковские карты в банкоматах или платежных отделениях. Если заметили бесхозную карту - обратитесь к сотрудникам банка. Работа в Интернете Найти хороший заработок в сети бывает довольно трудно. Как обманывают при поиске работы через Интернет? Как не стать жертвой злоумышленников? Суть схемы. Еще до приглашения на собеседование вам предлагают нарисовать макет/сверстать страницу сайта/написать статью на заданную тему/разработать стратегию продвижения компании в интернете, после чего просто пропадают. Иногда работодатель действительно может отказать вам по результатам тестового задания. Но некоторые недобросовестные компании с самого начала настроены просто использовать ваши наработки в коммерческих целях, ни копейки не заплатив. Как защититься. Для начала поищите другие вакансии от данной компании или работодателя на проверенных и популярных сайтах вакансий. Также следует найти отзывы, если они есть. Недобросовестные компании как правило не публикуют свои вакансии на крупных сайтах, имеют негативные отзывы, а информацию о их работе практически невозможно найти. Далее
946 

14.02.2021 20:05

Где корни нарцисса: расщепление в семье и виктимизация (Почему нарцисс...
Где корни нарцисса: расщепление в семье и виктимизация (Почему нарцисс пытается доказать, что это он жертва. Часть 3) Деление на хороших и плохих часто происходит и в родительской семье нарцисса. Один родитель назначается хорошим, а другой плохим. Когда хороший родитель что-то делает агрессивное, значит, это объясняется его реакцией родителя преследование плохим родителем. Пример: “Моя мать была вынуждена уступить моему отцу. Она так его боялась, что не могла защитить меня от его побоев”. При этом реальность может быть такой: мать фактически переложила вину за свои ошибки на ребенка, чтобы муж наказывал его, а не ее. Тема виктимизации также может быть разыграна с братьями и сестрами. Один ребенок может быть назначен золотым ребенком, который не может сделать ничего плохого. В то время как другой ребенок становится козлом отпущения в семье. Когда золотой ребенок ударил ребенка, ставшего козлом отпущения, его поведение полностью оправдывается. Золотой ребенок - настоящая жертва, которая только защищала себя от жестокого обращения со стороны своего ужасного брата или сестры. Итоги Если ваш нарциссичный абьюзер заявляет, что это он ваша жертва, это потому, что он рано научился чувствовать, что любая ошибка делает его несовершенными и сводит на нет любые успехи в жизни. Этот крайне искаженный взгляд заставляет его делать все возможное, чтобы не считать себя обидчиком. Здесь должен был быть ответ на вопрос “Что делать?”. Но его нет. Ничего вы с этим не сделаете и никакие логические доводы или “Посмотри на себя, ты же нарцисс” не сработают. Позаботьтесь лучше о себе, даже если это означает выход из этих отношений. Терапия нарциссического расстройства личности возможна, но она очень длительная. Скорее, терапия может пригодиться человеку, который побывал в отношениях с нарциссом. Такой человек может уже перестать понимать, кто он, что он и стоит ли он хоть ломаного гроша в этой жизни. нарциссизм http://bit.ly/3c0nn7s P.S. На моменте про золотого ребенка и козла отпущения вспомнили сказки типа "Морозко", "Крошечка Хаврошечка" и т.д.?)
898 

04.03.2021 20:23

Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист? Часть 1. Моральное...
Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист? Часть 1. Моральное насилие, или абьюз, в российском контексте считается чуть ли не явлением, которое лежит в рамках социальной нормы — однако в действительности нередко является следствием нарциссического расстройства личности. Для здорового человека такое общение бывает очень разрушительным и может стать причиной глубокой депрессии. Рассказываем о том, как опознать морального насильника и дать ему отпор. Само слово «abuse» переводится с английского языка как «насилие» и «злоупотребление». Злоупотребления в межличностных отношениях знакомы большей части из нас, — но далеко не все знают, что они могут оказаться не результатом пренебрежения, а следствием нарциссического расстройства личности (НРЛ), которым страдает один из участников отношений. Эта патология встречается у значительного количества людей: от 1 до 8% всего населения планеты, по разным подсчетам. Согласно международной классификации болезней DSM-V, его можно определить по общим признакам расстройства личности (грандиозное самомнение, фантазии о безграничной власти или идеальной любви, вера в свою «исключительность», потребность в преувеличенном выражении восторга в свой адрес, иллюзия собственных особых прав, склонность эксплуатировать людей, отсутствие способности сопереживать, зависть и высокомерное отношение к людям), которые сопровождаются специфическими нарушениями в работе личности и в процессе построения межличностных связей. Человек с нарциссическим расстройством сфокусирован на себе, одержим идеей собственного величия и превосходства, клинически неспособен к эмпатии и не испытывает вины за проступки. Он обесценивает то, что связано с другими, и идеализирует то, что связано с ним самим. При этом нарциссист не страдает галлюцинациями, не выказывает признаков маниакальных состояний и вообще производит впечатление вполне здорового человека. Конечно, не каждый человек с НРЛ начнет творить бесчинства, если подойти к нему поближе. Как и у любого диагноза из области психического здоровья, у этого существует довольно обширный градиент, так что пациент может осознавать проблему или не осознавать ее, или осознавать не вполне, бороться или нет, упорно менять психотерапевтов в поисках по-настоящему эффективного лечения или методично доводить партнеров до самоубийства. Действительно опасен для окружающих тип под названием «перверзный нарциссист». Это определение впервые было озвучено французским доктором психиатрии, специалистом в области виктимологии и криминологии Мари-Франс Иригуайен, автор книги «Моральные домогательства». Отличительное качество перверзных нарциссистов — способность перевернуть любую ситуацию с ног на голову, извратив ее детали и выводы партнера («перверзный» — от латинского «pervertere» — «извратить, вывернуть»). Именно они выбирают в качестве инструмента межличностных отношений моральное насилие, и именно от них уйти, не покалечив психику, бывает непросто.
877 

06.03.2021 12:08

Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист? Часть 4. Бойкот и...
Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист? Часть 4. Бойкот и необъяснимость Несмотря на то, что с точки зрения жертвы поведение перверзного нарциссиста выглядит непредсказуемым, в действительности этот человек использует узнаваемые приемы: «приступ гнева», когда нарциссист в безобидной ситуации неожиданно выказывает дикую ярость; грубое нарушение важного обещания или демонстративное невыполнение обязательств; «случайное» раскрытие постыдной тайны, которая становится доступна благодаря вбросу компромата; не согласованная с партнером пауза в общении, — то есть, бойкот; заявление о якобы грядущем разрыве или откровенный намек на то, что разрыв может произойти, предъявление списка условий; ощутимое, но ничем не мотивированное охлаждение отношений. Разумеется, все вышеперечисленное может случиться и в отношениях без НРЛ, здоровых или не очень, по самым разным причинам. Для правильной оценки обстоятельств и их проверки «на нарциссичность» можно использовать следующее критерии: присутствие сильной ответной отрицательной эмоциональной реакции, внезапность выходки и отстутствие внятных мотивов, отрицание произошедшего со стороны предполагаемого нарциссиста. Такое отрицание может принять форму газлайтинга — одного из приемов психологического насилия, который призван разубедить партнера в том, что он ясно видел, запутать его и привести к ложным выводам. Типичные фразы в этом случае звучат как «ничего такого не было», «не понимаю, о чем ты», «ты все усложняешь», «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания» и т. д. Как правило, такой натиск здорово лишает равновесия, так что человек и впрямь начинает сомневаться в себе. Некрасивая сцена после «медового месяца» завершает первый круг отношений, и после этого общение становится цикличным. Положительные фазы начинают постепенно сужаться, отрицательные — расти, так что отношения становятся похожи на маниакально-депрессивное расстройство, и между партнерами формируется созависимость. «Будьте готовы ко все более часто повторяющимся циклам, — говорит израильский писатель и исследователь нарциссического расстройства Сэм Вакнин, автор книг «Пережить нарцисса», «Злостная любовь к себе», «Как развестись с нарциссом и психопатом» и др. Нарцисс идеализирует, а затем обесценивает и сбрасывает со счетов объект своей изначальной идеализации. Это резкое бессердечное обесценивание и является агрессией. Нарцисс эксплуатирует, лжет, обессмысливает, оскорбляет, игнорирует, манипулирует, контролирует. Нарцисс почти целиком строится на контроле. Это примитивная и незрелая реакция на обстоятельства, в которых нарцисс, чаще всего в детстве, был беспомощен». В общении с партнерами перверзные нарциссисты часто апеллируют к их «сверхчувствительности» и склонности создавать проблемы «на ровном месте». Человек неуклонно теряет в общении с ним свои права: право задавать вопросы и получать ответы, говорить о своих чувствах и сердиться. Гнев и недовольство оказываются «неразумными» или «иррациональными». Ведь, чтобы получить над партнером всецелую власть и легитимизировать отсутствие человеческих чувств, перверзному нарциссисту необходимо деперсонализировать его, разрушив его «я». На втором этапе отношений у перверзного нарциссиста есть два узнаваемых инструмента: «тактика удержания» в диалоге и «пытка водой». Первый прием обычно выражается в том, что обсуждение отношений, а также возможность выражать свои мысли и чувства блокируется. Нарциссист переводит тему разговора, отвлекается на посторонние вещи, сводит беседу к шутке, откладывает ее на потом, насмехается, жалуется на дурное самочувствие и девальвирует собеседника другими способами. Например, пациенты с НРЛ часто демонстрируют враждебную холодность, которую отрицают. Такая стратегия позволяет им заставить партнера злиться и плакать, чтобы потом осмеять его гнев и таким образом унизить.
892 

10.03.2021 19:07

​​Любовная аддикция (зависимость).

Любовная аддикция – это разновидность...
​​Любовная аддикция (зависимость). Любовная аддикция – это разновидность...
​​Любовная аддикция (зависимость). Любовная аддикция – это разновидность аддитивного(зависимого) поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения. Meхaнизм вoзникнoвeния aддикции (зaвиcимocти), нaчинaeтcя c тoгo, чтo y чeлoвeкa вoзникaют cильныe яpкиe эмoции oт пepeживaния кaких-тo coбытий. Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо. Любовная зависимость несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому». При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды. Признаки любовной аддикции: 1. Нeпpeкpaщaющийcя пoиcк пapтнepoв для oтнoшeний, тo ecть вoзникaeт aддикция oтнoшeний; 2. Нeжeлaниe aддиктa (зaвиcимoгo) быть в oдинoчecтвe; Пapтнepы пoдбиpaютcя тaкиe, чтoбы пpичиняли cтpaдaния (чaщe вceгo жecтoкиe); 3. Ceкс нeoбхoдим тoлькo для yдepжaния пapтнepa c coбoй; 4. Ceкс иcпoльзyeтcя кaк «paзpядкa» нeгaтивнoгo эмoциoнaльнoгo cocтoяния; 5. Интepecы близких и poдных вышли нa втopoй плaн paди coхpaнeния oтнoшeний c пapтнepoм, дaжe ecли дaнo oбeщaниe пpeкpaтить тaкиe oтнoшeния из-зa их нeздopoвoй пpиpoды; 6. Осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к партнеру и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений; 7. Неосознаваемый страх интимности (близости), который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости. Aддиктa пocтoяннo coпpoвoждaeт cтpaх, чтo пapтнep eгo пoкинeт. Жeлaниe eдинoличнo oблaдaть пapтнepoм, вce мыcли зaняты тoлькo oбъeктoм зaвиcимocти. И тaк выхoдит, чтo ни нa чтo дpyгoe y aддиктa нe ocтaeтcя ни вpeмeни, ни cил, ни жeлaния. Oн пpeдъявляeт нepeaльныe тpeбoвaния к пapтнepy и cтpeмитcя eгo кoнтpoлиpoвaть вo вceм. Нa cвoe cocтoяниe зaвиcимый yжe нe oбpaщaeт внимaния, тeм бoлee нe зaдaeтcя вoпpocoм кaк избaвитьcя oт любoвнoй зaвиcимocти, oтpицaя caмy пpoблeмy. В нeм живeт тoлькo cтpaх быть пoкинyтым. С дpyгoй cтopoны, oн нe мoжeт, cкopee дaжe нe хoчeт, oткpывaтьcя в oтнoшeниях caмoмy, eгo этo cтpaшит нe мeньшe. Oн нaчинaeт избeгaть пapтнepa в интиме. Любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь». Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь - это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию. https://telegra.ph/file/966803411d58547651bc0.jpg
878 

14.03.2021 19:30


Есть у меня некоторое размышление на тему сепарации от родителей....
Есть у меня некоторое размышление на тему сепарации от родителей. от_лица_психолога Вот есть, допустим, мама (или папа), которая чего-то хочет от своего выросшего уже ребенка. Чтобы звонил почаще. Чтобы женился. Чтобы "взялся за ум" и прочее и прочее. Если ребенок в этом случае ловит себя на чувстве вины ("я и правда должен чаще звонить", "я не должен их расстраивать"), или бесконечной злости и ощущении зверско нарушенных границ ("да когда они уже поймут, что это не по мне?!") или в каком-либо ином высокоинтенсивном эмоциональном состоянии, кажется, что сепарация еще не завершена. В первом случае родитель выступает в роли Жертвы, которая не может справиться со своим состоянием самостоятельно, во втором же родителю даруется роль Агрессора, и кажется, будто он имеет значительную власть над "ребенком". Кажется, что показателем завершения сепарационных процессов в этом случае будет реакция, отражающая и автономию условного ребенка, и его веру в автономию, самостоятельность родителя. Принятие себя со всеми своими ограничениями (в том числе нежеланием звонить родителю так часто, как он того хочет), но так же и принятие родителя с его сложностями регуляции эмоций и потребностями. Отсутствие попыток насильно переделать как себя (через эти самые "я должен"), так и значимого другого ("ну как ты не понимаешь?"). Если сохранена ценность и важность отношений, манипулятивный заход по типу "совсем ты мне не звонишь" может вызвать реакцию сочувствия и грусти, но не более. Да, я слышу, что тебе меня не хватает. Мне жаль, что ты чувствуешь себя одиноко/тревожишься за меня/не можешь найти себе другого занятия. Но я не могу жертвовать собой и верю, что ты сможешь найти выход из этой сложной для тебя ситуации. И если тебе нужна в этом помощь - ты можешь ко мне обратиться. Ну то есть нет здесь никакого карпмановского треугольника, никаких перекосов в ответственности и взаимной инфантилизации, никаких нарушений границ. Зато есть два взрослых человека, которые представляют ценность друг для друга и способны в диалог и заботу о себе.
859 

19.03.2021 00:02

Как улучшить свою жизнь: задаём правильные вопросы ⠀ Зачем их задавать? Чтобы...
Как улучшить свою жизнь: задаём правильные вопросы ⠀ Зачем их задавать? Чтобы обозначить не только вектор своего пути, но и способ его пройти и завершить. Этот момент прочекали ещё в древности: Аристотель когда-то сказал, что «желающий добиться успеха должен задавать верные предварительные вопросы». ⠀ Давайте сначала о том, как не помогает: в ваших вопросах не должно быть слов «кто», «почему», «когда». ⠀ Например: «Почему опять я?» «Кто за это отвечает?» «Когда это всё уже закончится?» ⠀ Готово: вы в позиции жертвы. Не надо так. ⠀ А как надо? Включайте в вопросы слова «как» и «что». ⠀ «Как мне использовать свои навыки максимально продуктивно?» «Как этому научиться?» «Что мне нужно сделать, чтобы решить эту задачу?» «Как мне изменить свой подход к работе, чтобы быть более полезным?» ⠀ Такие вопросы включают в нас ответственность, креатив, настраивают на определённые действия и конкретную пользу. Короче, всё то необходимое, что ведёт нас туда, где мы значимы, успешны и счастливы.
785 

01.04.2021 15:05

Не причиняйте добро ⠀ Когда лезут с непрошеными советами или, ещё хуже, решают...
Не причиняйте добро ⠀ Когда лезут с непрошеными советами или, ещё хуже, решают и делают за нас во имя нашего же блага — мысль возникает одна, и она нецензурная. А ведь человек искренне хотел как лучше. Почему так хочется «причинить» добро и что делать, если вы узнали в таком советчике себя? ⠀ Почему? ⠀ • Человек путает своё видение мира с чужим. Например, не понимает, как можно надеть это платье с этими ботинками — ужас же. И скорее комментирует пост с фотографией этого ужасного несоответствия, во благо несчастной обладательницы платья и ботинок. ⠀ • Самоутверждается. Бросается спасать, чтобы подтвердить свою значимость в глазах «жертвы», и в своих глазах тоже. ⠀ • Тревожится. Тот случай, когда мама пятилетки бросается ловить чадо, спокойно съезжающее с горки. Или до сих пор одевает и раздевает его, не умеет же чадо как надо. ⠀ • Есть проблемы с границами, своими и чужими. Тут снова хочется вспомнить мам, на этот раз взрослых детей. Самая частая история: мама действительно не понимает, что не так с её бесконечными советами, как вам жить. Вы в её глазах навсегда малыш, какие тут могут быть границы? Плюс она не умеет просто сказать «люблю», как большинство родителей — раньше в семьях не были приняты нежности. И пытается выразить свои чувства к вам попытками помогать. ⠀ Что делать, если вы узнали в спасителе себя? ⠀ Сместить фокус с причинения добра на настоящую помощь. То есть: ⠀ • Спросить человека, нужна ли помощь. Просто спросить и действовать по ситуации. ⠀ • Если речь о ребёнке, почаще спрашивать себя: «Он действительно физически не в состоянии это сделать сам?» ⠀ • Включать эмпатию. Бывает так, что человеку помощь нужна и он стесняется просить. Тут аккуратно: можно предложить помощь и затем повторить предложение, обозначив, что вы оставляете решение за человеком. Но всегда рядом, если что.
752 

10.04.2021 16:12

Как работа с психологом порождает нарциссов. Есть такая тенденция, которая...
Как работа с психологом порождает нарциссов. Есть такая тенденция, которая меня беспокоит. Если человек приходит в терапию в состоянии жертвы (ребенка), то за время работы он вырастает. И знаете, с большой вероятностью становится самовлюбленным, колким эгоистом. Это легко объяснимо. Если человек подавляет свои желания и живет по правилам других - стадия, где он это осознает и выплёскивают агрессию абсолютно нормальна. Не очень приятна для окружающих, но нормальна. Так мы учим человека убирать пассивную позицию в своей жизни, говорим о здоровой агрессии и учим ее выпускать. Это процесс, в норме, происходит в подростковом возрасте. Человек растет и чтобы отделиться от семейного гнезда, ему нужно сказать: «все у вас здесь неправильно устроено и вообще вы дураки, я пойду и создам лучшую жизнь со своими правилами!». Задача взросления ( и терапии ) в том, чтобы пройти обе стадии : Стадию пассивности и Стадию агрессивности. И прийти к тому, что психологи называют Ассертивность - это такое взаимодействие с миром, в котором я думаю о своих желаниях, и уважаю желания других. Давайте подробнее рассмотрим плюсы и минусы всех трех позиций. 1. Пассивная позиция, это позиция маленького малыша, который нуждается в родителях и думает что сам не справится. Минусы: - Стремление удовлетворять желания других лишь бы они думали обо мне хорошо; - Тревожные мысли: «А вдруг коллеги плохо обо мне подумают, или партнер считает меня плохим?» - Комки страха и тревоги в животе. Жизнь в этой позиции рождает много напряжения . Плюсы: - Со стороны такой человек часто приятный, добрый, милый. - Люди его любят и хотят заводить с ним отношения. 2. Агрессивная позиция, это позиция подростка.«Ой! Да вы мне вообще не нужны! Я сам знаю как лучше». Минусы: - Убеждение, что сделать так, как хочу я - хорошо, правильно и логично. - Человек «всегда прав», и людям тяжело от его давления. - Жизнь одинока, отношения с людьми поверхностны и не удовлетворяют. Плюсы: - Твердая позиция сдобренная милой улыбкой и рациональным суждением очень помогает продвигаться в карьере и занимать лидирующие позиции. - Человек знает чего хочет и идет к этому. 3. Искусство ассертивности или взросления в том, чтобы понимать, что вообще, я конечно хочу чтобы все в этом мире было по моему. Но я не один на планете, она не вращается вокруг меня. Каждый хочет, чтобы все в том мире было по его правилам. И это нормально, это доказывает что мы здоровенькие организмы со своими желаниями. Плюсы: Все, что я писала выше в пассивной и агрессивной позиции. Минусы: Этому нужно учиться, перебарывая свои автоматические программы. Нужно уметь фрустрировать людей и выносить фрустрацию. Делать что-то для другого и просить что-то для себя. И много других маленьких нюансов, которые вырастают из одного ключевого знания. Главное - думать о себе и о других. Иметь гибкие границы и будет нам счастье. Поразмышлять об этом, понять как применить ассертивность в вашей жизни можно в беседе с Юлей и Владом. В четверг в 19:30 по московскому времени.
734 

13.04.2021 11:42

"Отравленная пилюля". Как же все-таки преступник оставался в живых, если сам ел...
"Отравленная пилюля". Как же все-таки преступник оставался в живых, если сам ел оставшуюся пилюлю? Я дал вам четыре варианта ответа. Давайте разберемся с каждым из них: Первый вариант не подходит, так как у преступника нет какой-либо скрытой возможности предопределить выбор жертвы. Да и зачем тогда придумывать всю эту игру? Ведь ее суть — в реальности выбора, в его честности. Второй и третий варианты тоже неправильные. Играть с жертвой, если она уже обречена — сомнительный интерес для преступника. Опять же, смысл игры в ее честности, в призрачной возможности избежать смерти. Правильный ответ: вариант №4. Дело в том, что обе пилюли безвредны. Человек умирает, запив таблетку водой (видите стоит стакан на столе?), которая и содержит яд. Вот так, все просто!
757 

16.04.2021 13:26

Типичное поведением жертвы нарциссического абьюза Часть 2. Часть 1. 3. “Это...
Типичное поведением жертвы нарциссического абьюза Часть 2. Часть 1. 3. “Это моя вина - должно быть, я сделал что-то не так”. Вас постоянно обвиняли в том, что что-то пошло не так, как хотел ваш нарцисс. Теперь первая ваша мысль: “Где я накосячил? Какую ошибку я сделал?”. На работе, во время общения и в других ситуациях вы чувствуете ответственность за происходящее, даже если это не имеет к вам никакого отношения. Поскольку вы предлагаете себя в качестве виноватого, люди могут на это согласиться (удобно же, правда?). И вот вы снова оказываетесь в знакомой ситуации, когда вас обвиняют и ожидают решения вопроса, который не имеет к вам отношения. Когда что-то шло не так или не по плану, вам немедленно требовалось “всё исправить” в соответствии с желаниями вашего нарцисса. Вы продолжаете исправлять и искать решения проблем, которые изначально совсем не входили в вашу зону ответственности. 4. “Я много работаю, вкладывая всю свою энергию в то, что я делаю”. Ваш нарцисс научил вас быть всегда доступным. Ваше внимание, время, силы и ресурсы могли потребоваться ему в любое время. Так вы стали тем, кто привык постоянно прилагать усилия. Для вас очень трудно ничего не делать, и вам легко быть постоянно занятым. Скорее, ради других, чем для себя. Например, вы можете выполнять большую часть организационной работы. Вы можете быть настоящим рабочим “экстремалом”. Никогда не сдаваться, всегда продолжать идти вперед. И не чувствовать при этом, что это требует от вас каких-то особых усилий. Вы давно привыкли жить в таком ритме с нарциссом, которому всегда недостаточно. 5. “У меня сложности с границами”. Границы - это результат того, что у вас есть власть над собственной жизнью и уважение к своим потребностям. Это неизведанная территория для жертв нарциссического абьюза. Когда ушла уверенность в себе, исчезло и ощущение власти (не над кем-то, а в своей собственной жизни). Когда ваша самооценка была подорвана, ушло и осознание ваших потребностей. Возможность сказать другим “нет” и “остановись” - это способ защитить себя. Ваш нарцисс не позволял вам это делать. Поэтому другим легко использовать вас, ведь вы не уверены в том, что приемлемо, а что нет. Это типичное поведение - пережиток оскорбительных отношений. К сожалению, если не начать с ним работать, оно может привлечь новых абьюзеров или создать ситуации, в которых ваши права ущемляются. нарциссизм абьюз личность https://bit.ly/2QeMAEv P.S. Есть идеи, как перевести “абьюз” одним словом на русский? “Нарциссический абьюз” и так достаточно длинно, а “эмоциональное насилие, осуществляемое нарциссической личностью” это вообще .
710 

19.04.2021 20:01


Социальное влияние нарциссизма Давайте теперь немного поразмышляем, как...
Социальное влияние нарциссизма Давайте теперь немного поразмышляем, как нарциссы влияют на общество. Круг 1. Нарциссический абьюз как совокупность единичных случаев Вы заметили, какие хорошие люди жертвы нарциссического абьюза? Просто самые хорошие. У них максимальное внимание к потребностям других, они не скажут “нет” и не откажут в помощи, более того, они сами её предложат, потому что чувствуют ответственность за всё, что попадаются им на глаза - такие вот неравнодушные, отзывчивые, с высокой ответственностью. Разве не таких людей в нашим обществе принято считать прямо очень хорошими? Отсюда пара мыслей: 1) Почему вообще в нашем обществе понятие “очень хорошего человека” прекрасно попадает под признаки жертвы нарциссического абьюза? 2) В паре нарцисс-жертва есть две крайние полярности. Но пара как система не выбивается из “среднего”. Если взять полную зацикленность на себе одного и полную концентрацию по потребностях другого и поделить их на два (два человека в системе), каждому выдать по половинке, получится как раз что-то среднее: не очень плохой и не слишком хороший человек, точнее два. 3) Интересно было бы провести исследование, нет ли случайно повышенного процента жертв нарциссического абьюза среди людей, активно занимающимися добрыми делами. Волонтерством, активизмом, спасением планеты, животных и т.д. Потому что, если да, можно ли говорить о положительное влияние нарциссов на общество? P.S. Я здесь ничего не утверждаю, это просто темы для размышлений и возможной дискуссии. P.S.S. Про Круг 2, коллективный уровень, напишу завтра. нарциссизм мнения
692 

20.04.2021 15:02

Нарциссизм как социальное явление Круг 2. Коллективный уровень Можно ли...
Нарциссизм как социальное явление Круг 2. Коллективный уровень Можно ли обращаться как с жертвой нарциссического абьюза с целым обществом? Например, с населением страны. Давайте проверим и пройдемся по пунктам предыдущей статьи: Отношение, полностью лишенное доброты. Полное игнорирование потребностей жертвы. Не брать на себя ответственность (что-то произошло почему-то, я тут не причем, в крайнем случае, виноват жертвенный козел отпущения). Всегда брать, не отдавая. А потом брать больше, пока берётся. А потом придумать уважительную причину и взять что-то ещё. Не давать право выбора и возможность сказать “нет”. Ммм… похоже, можно. Вы себя, случайно, не почувствовали сейчас жертвой нарциссического абьюза? Ой, кажется, пост становится политическим, хорошо, что это телеграм) нарциссизм мнения
714 

21.04.2021 20:42

Восстановление самооценки после нарциссического абьюза Если вы росли рядом с...
Восстановление самооценки после нарциссического абьюза Если вы росли рядом с нарциссической матерью, скорее всего, это оказало разрушительное влияние на ваше ощущение себя. Где я, а где не я? Где мои желания, а где нет? Стоп, что? Мои желания?? Вы были настолько сосредоточены на своей матери, а затем на других людях (партнерах, начальниках и т.д.), что понимание, кем вы являетесь как личность, может быть очень размытым. Как восстановить/вырастить чувство собственного достоинства после нарциссического абьюза? 1. Я - это где? Где-то внутри вас есть знание того, кто вы есть. Вы не можете быть кем-то другим. Если вы очень сильно подстроились под кого-то (а именно этого требуют нарциссы), вы могли потерять связь со своим настоящим Я. Поэтому чувствуете себя очень запутанным и дезориентированным. Эту связь и предстоит восстановить. Прежде всего, вспомните, в какие моменты, в каком месте, во время каких занятий вы ощущали себя больше всего собой? Это ваша главная подсказка. Вы также можете использовать визуализацию и попробовать представить свое настоящее Я как некоторый образ. И возвращаться к этому образу, когда нужно напомнить себе о себе. Когда чувствуете, что снова теряете связь. Вы можете прислушаться к своему телу и спросить себя, где в моем теле живет мое настоящее Я? Где оно спряталось от неблагоприятных внешних условий? 2. Личные границы Если вы собираетесь развивать ощущение себя, вам необходимо установить четкие границы. Границы бывают временными: определите лимит, сколько времени вы тратите на чужие дела, сколько на свои. Границы бывают эмоциональными: определите для себя и спокойно сообщите окружающим, что приемлемо, а что нет в обращении с вами. Границы бывают пространственными: в вашем доме есть место, даже самое маленькое, которое может быть лично вашим? Границы могут быть финансовыми: если вы тратите свои деньги не только сами или не только на себя, вас устраивает распределение доходов и трат? 3. Время получать удовольствие Понимать свои желания - важнейшая часть пути к ощущению себя. Если вы затрудняетесь определить свои желания, экспериментируйте. Проверяйте, что нравится, что нет. Начните делать что-то без особых ожиданий. Что угодно: от посещения галереи до футбольного матча, от вязания до горной прогулки. Запишите свой опыт и составьте список того, что вам понравилось, а что нет. 4. Начните говорить “нет” Это пункт на стыке личных границ и желаний. Он про то, как поставить границу, когда я чего-то не хочу. Развитие самоощущения означает не только осознание своих потребностей в тихом месте наедине с собой, но и их реализацию на уровне поведения. Помните, что первые “нет” говорить сложнее всего, а потом все проще и проще. Начните и втянитесь по ходу 5. Отношение к себе Возможно, ваш нарцисс уже в прошлом, но вы продолжаете обращаться с собой так, как он обращался с вами. Забиваете на свои желания. Обесцениваете свои успехи. Жестоко критикуете себя за неудачи. Уже никого нет вокруг, вы сами это делаете. Как насчет того, чтобы начать менять отношение к себе? Вспомните ценные отношения, которые есть или были у вас. В которые вы вложили время, усилия и любовь. Вы поддерживали этого человека, вникали в его симпатии и интересы, помогали в его целях и присоединялись к развлечениям, чтобы повеселиться вместе. Значит, у вас есть все необходимые навыки, чтобы делать то же самое с собой! Также с любым из этих пунктов или со всем вместе может быть полезно поработать в терапии. нарциссизм абьюз самооценка личность https://bit.ly/3sByHgV
714 

22.04.2021 20:15

4 фразы, которыми вами могут манипулировать 1. Ты все...
4 фразы, которыми вами могут манипулировать 1. Ты все преувеличиваешь Конечно, все мы иногда мы все преувеличиваем или придаем слишком большое значение пустякам. Однако, с манипуляторами получается, что по факту вы всегда оказываетесь неправы. Манипуляторы будут специально делать то, что заставит вас чувствовать себя параноиком. Цель у манипулятора — заставить вас сомневаться в собственной интуиции. 2. Ненавижу драму Манипуляторы — патологические лжецы, серийные мошенники и вечные жертвы. Они специально устраивают провокации и, когда вы реагируете, обвиняют вас в том, что вы устраиваете драму, которую они так ненавидят. А вы будете чувствовать себя виноватым в том, что реагируете на их отвратительное поведение. В добавок вас ещё обвинят в том, что вы слишком чувствительны. 3. Ты меня неправильно понял Манипуляторы намеренно организуют провокации. И когда вы реагируете, они все перевернут вверх тормашками и обвиняют вас в том, что вы все это неправильно поняли. Часто они даже отрицают, что что-то говорили. Это называется «газлайтинг» - когда сознательно говорят или делают что-то, а затем обвиняют других в неправильном понимании (или полностью отрицают, что все сказанное или сделанное вообще имело место). 4. Ты не в своем уме/пьян/ревнуешь и т.д. Клеить ярлыки —любимое занятие манипулятора. Согласно им, все их коллеги, бывшие любовники, друзья — либо безумцы, либо алкоголики, либо ревнивцы и бог знает кто там еще. Не сомневайтесь, для вас тоже уготовлен ярлык. Вы станете еще одним в нескончаемом цикле идеализации и обесценивания, в который попадает каждый, оказавшийся на их пути. Единственный способ выйти из разрушительных отношений — прекратить все контакты. Никаких звонков, дружбы в соцсетях и сообщений. В противном случае вы можете быть уверены: они сделают все возможное и невозможное, чтобы свести вас с ума.
682 

01.05.2021 14:06

Манипулирование людьми различными человеческими чувствами Манипуляция...
Манипулирование людьми различными человеческими чувствами Манипуляция любовью Одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях. Ребенок, привыкший к такому обращению, начинает понимать что самые близкие люди не принимают его целиком, любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает. В партнерских отношениях, такие разговоры также не приводят ни к чему хорошему. Ведь в данном случае на одну чашу весов кладется любовь, а на другую некое условие. Получается, что любовь – это некий товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги. Манипуляция страхом Использование людских страхов – одни из самых любимых приемов манипуляторов всех типов и мастей. Очень часто они играют на недостаточной информированности человека. Поэтому, если вам регулярно пудрят мозги по поводу неких мифических опасностей и призывают сделать то или иное, чтобы избежать их – наведите справки. Манипуляция неуверенностью в себе Манипуляция – это всегда вопрос власти, а в данном случае он стоит наиболее остро. “Я – начальник, ты – дурак”. С ним, безусловно, можно начать играть в “поддавки” и льстить. Но этой лести ему никогда не будет достаточно. Он будет ненадолго успокаиваться, а потом вновь и вновь искать подтверждение своей состоятельности за счет чужих недостатков. Однако, манипулировать вами он сможет только в том случае, если вы по поводу своего недостатка переживаете. Примите себя и свои слабости или избавьтесь от них. Манипуляция чувством вины Она очень распространена в семейной жизни, ее частое использование приводит к тому, что муж и жена начинают играть в увлекательную игру – коллекционирование чужих провинностей. Кто больше насобирал, тот выиграл, читай – получил права на реализацию своих сокровенных желаний. Хотя совершенно непонятно, почему это само собой разумеющееся право нужно завоевывать таким странным и неприятным способом? Манипуляция чувством гордости Тщеславие возведено в ранг главной идеи западной цивилизации. Быстрее, выше, сильнее и дальше со всеми остановками вплоть до конечной. Главное не останавливаться и не задумываться. Хотя Карл Юнг, психолог, философ и вообще толковый человек, говорил о том, что первая половина жизни – это учеба, работа, женитьба. Беготня, одним словом, но беготня оправданная. Если во второй половине человек патологически настроен на приобретение – он заболевает. Манипуляция чувством жалости Существуют очень коварные и тонкие манипуляторы чувством жалости – “жертвы”, которые все время жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрение и помощь. Они могут бесконечно долго обсуждать с вами их жизненную ситуацию, но никогда не сделают ничего, чтобы что-то изменить. Потому что они – счастливые жертвы.
691 

07.05.2021 12:15

«Ваш внутренний критик — полный идиот!» Часть вторая 4. Что вы говорите себе...
«Ваш внутренний критик — полный идиот!» Часть вторая 4. Что вы говорите себе: «Я не знаю, что делать дальше, я в тупике». Что вы должны думать или делать вместо этого: расслабьтесь и не торопитесь. Работа по достижению цели часто включает в себя принятие решений, решение сложных задач и серьезные жертвы. Часто, сталкиваясь с этими дилеммами, люди стараются разрешить их как можно быстрее, но они не всегда уверены в лучшем направлении действий. Сначала попробуйте расслабиться и действуйте шаг за шагом. Обозреватель New York Magazine Хизер Хаврилески советует записывать положительные мысли относительно потенциального решения напротив того, чего вы боитесь. Она также предлагает простить себя за то, что вы еще не сделали следующий шаг. Скорее всего, вы будете более довольны конечным результатом, если не станете торопиться. 5. Что вы говорите себе: «Я никогда не добьюсь своей цели». Что вы должны думать или делать вместо этого: скажите себе обратное. Например, вы столкнулись с неудачей в ваших попытках достичь цели. Вы знаете, что не должны винить себя, но не можете остановиться. Критика становится все более и более негативной, пока вы не убеждаете себя в чем-то ужасно неверном, например, что «вы ничего не стоите» или «вы никогда не достигнете своей цели». То, что вы пока не достигли цели, никак не отражает ваш характер. Тот факт, что вы сформировали цель, в первую очередь говорит о том, что у вас есть представление, как сделать себя лучше или привнести что-то в этот мир. Теперь вам нужно это сделать, и самым большим препятствием на вашем пути может стать именно этот ворчливый голос, говорящий, что с вами что-то не так или что вы чего-то не можете. «Каждый раз, когда у вас появляется одна из этих негативных мыслей, записывайте ее. Затем напишите позитивное утверждение и оставьте его где-нибудь, где вы можете его увидеть, — советует Криза. — Внезапно вы окажетесь в окружении позитивных, а не негативных вещей. Это немного идеализм, но это действительно работает». 6. Что вы говорите себе: «Я — сплошное недоразумение». Что вы должны думать или делать вместо этого: организуйте маленькие детали своей жизни, чтобы добраться до большой цели. Легко увязнуть в мелочах — как вы выглядите, насколько засорился ваш почтовый ящик или сколько дел вы отложили. Дезорганизация в незначительных аспектах вашей личной жизни может помешать вам осознать, что вы готовы на что-то большое. Подготовьтесь настолько, насколько возможно. Таким образом вы сможете сосредоточиться на больших препятствиях. 7. Что вы говорите себе: «У меня глупая цель». Что вы должны думать или делать вместо этого: источайте уверенность, граничащую с высокомерием. Если вас слишком заботит, что никто больше не заинтересуется тем, что вы пытаетесь сделать, вы можете начать убеждать себя прекратить стремиться к этой цели, так как слишком беспокоитесь, что подумают окружающих. Хаврилески говорит, что раньше она занималась самобичеванием настолько, что не могла кратко и последовательно излагать свои идеи для новых проектов. Но она сделала выводы и теперь понимает, что уверенность — это все. «Станьте более свободными и признайте, кто вы на самом деле, — говорит она. — Не беспокойтесь о том, что о вас думают». Она также поощряет хорошую осанку. Хаврилески говорит, что для укрепления позитивного самовосприятия полезно «стоять как Чудо-женщина». Несмотря на то, что наука не доказала эффективность властной позы, некоторые люди считают, что она улучшает их уверенность в себе.
667 

03.05.2021 20:01


​3 СПОСОБА ПРЕКРАТИТЬ МАНИПУЛЯЦИЮ
1. Любую манипуляцию можно нейтрализовать...
​3 СПОСОБА ПРЕКРАТИТЬ МАНИПУЛЯЦИЮ 1. Любую манипуляцию можно нейтрализовать...
​3 СПОСОБА ПРЕКРАТИТЬ МАНИПУЛЯЦИЮ 1. Любую манипуляцию можно нейтрализовать, вскрывая ее. Манипуляция является манипуляцией, пока она носит скрытый характер. Как только мы вскрываем манипулятивную линию, она становится открытой и весь ее завуалированный смысл теряется. Мы тем самым показываем, что раскусили замысел агрессора и с нами такой фокус не пройдет. Мы демонстрируем свое знание и понимание психологической манипуляции и умение отреагировать правильным образом. 2. Кроме того, у любой манипуляции есть цель. Вскрывая цель, мы также ломаем ход манипуляции. Зачастую простой вопрос «для чего ты мне это говоришь?» или «чего ты хочешь добиться?» ставит манипулятора в тупик. 3. И конечно, основа любой манипуляции – сценарий, то есть наиболее очевидное поведение жертвы, которого ожидает манипулятор. Стандартная реакция жертвы позволяет манипулятору нажимать на нужные кнопки и управлять эмоциями. Стремление быть последовательным часто подводит. Слом сценария разрушает все планы недобросовестного манипулятора. манипуляции советы авторскийблог https://telegra.ph/file/9b09172e0e12096df5cf8.jpg
631 

25.03.2021 09:00

О газлайтинге. Газлайтинг – форма психологического насилия, главная задача...
О газлайтинге. Газлайтинг – форма психологического насилия, главная задача которого – заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия, а также в самой реальности. Газлайтинг – популярная тема. Благодаря распространению информации и понимаю этого феномена, появилась возможность дифференцировать поведение газлайтеров. Нам всем когда-то доводилось наблюдать обесценивающее поведение кого-то из родственников, учителей или некоторых значимых фигур: ️ Отрицание фактов, подмена, обесценивающее сравнение («Этого не было», «Не выдумывай», «Ты трусишь/ленишься», «Ты ничего не смыслишь», «Ты ничего не умеешь», «Не устраивай концерт», «Работай больше, счастье в будет»). ️Отрицание эмоций или подчеркивание неадекватности восприятия («Чего ты так нервничаешь на ровном месте», "Это бред", «Ты истеричка», "Бог терпел и нам велел"). ️Два основных признака газлайтинга: - сомнение в адекватности собеседника; - отрицание того, что важно для собеседника (фактов или чувств). Действия газлайтера – чаще всего, лишь фразы, на которые вам он рекомендует не обращать внимания («Да что ты так реагируешь, я же ничего особенного не сказал(а)», «Да это вообще шутка была» и т.д.). При этом может активно задействоваться общественность. Ведь манипулятору нужны союзники и алиби. Это могут быть родственники, общие знакомые, соседи, друзья. В их представлении, газлайтер – прекрасный человек, умеющий поддерживать отношения, вежливый и доброжелательный, но это умелая маска психопата, макиавеллист. Опасно то, что вредоносные действия растянуты по времени, могут прикрываться заботой и якобы благими намерениями. Поэтому человек постепенно отравляется ядом газлайтера, теряет ясность мышления, способность прояснять ситуацию и отношения, границы размываются и личность растворяется, сливаясь с насильником. В психику встраивается обесценивающее ощущение себя и включается режим аутоагрессии. Это можно сравнить с процессом питания пауков. У них нет зубов и они не могут размельчать пищу на мелкие кусочки. Поэтому они парализуют жертву, кусают, впрыскивая яд и просто ждут, когда жертва сама в себе переварится. Спустя некоторое время ткани жертвы размягчаются и превращаются в питательный раствор, который паук всасывает, оставляя только пустую оболочку. Цель газлайтера – получить власть, все время нивелируя вашу ценность, достижения, способности, внешность, заставить вас сомневаться в очевидном, не верить себе – ощущениям, чувствам, памяти. Ведь управлять человеком намного легче, когда он подавлен, подвержен сомнениям в собственных способностях, чувствует себя никчемным. При этом, психика подавляемого подвергается разрушительному воздействию, постоянно напряжение требует много усилий, вызывает усталость, апатию, депрессию и может привести к суициду. Выжить в таких ситуациях трудно, но возможно. Важно найти человека, у которого есть силы вернуть вас в реальность, сформировать ресурс автономности эмоциональной, финансовой и территориальной. После долгой интоксикации нужно время для реабилитации собственной ценности и силы. Процесс восстановления может занять несколько лет, прежних вас уже никогда не будет. Будет более зрелая личность, сильная, избирательная в отношениях, способная своевременно реагировать на попытки агрессии, защитить свою самоценность.
582 

22.05.2021 19:07

Комплекс жертвы

Проявления комплекса жертвы:

️отказ от собственных планов или...
Комплекс жертвы Проявления комплекса жертвы: ️отказ от собственных планов или...
Комплекс жертвы Проявления комплекса жертвы: ️отказ от собственных планов или важных дел для оказания помощи другим; ️взваливание на себя больших обязанностей, вместо занятия любимыми делами; ️сохранение болезненных, бесперспективных отношений, в которых приходится много вкладывать, ничего не получая взамен; ️неумение отказывать, страх обидеть собеседника, потерять его; ️постоянное чувство вины перед родными и близкими, которые пользуются этим; ️довольствование небольшой зарплатой, согласие работать сверхурочно без дополнительных выплат, при этом работа не приносит удовольствие, приходится успокаивать себя тем, что она приносит стабильный доход. Чтобы избавиться от этого комплекса, нужно прокачивать уверенность в себе, своих силах. Нужно идти в свои страхи, преодолевать их, проработать тревожность и сместить акцент на свои настоящие желания. Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности. Она означает, что вы сами управляете своей жизнью и несете за нее ответственность.
455 

16.06.2021 16:04

Как и зачем прощать? Мы - начало всего в своей жизни. Но очень часто мы...
Как и зачем прощать? Мы - начало всего в своей жизни. Но очень часто мы возвращаемся в позицию жертвы и все равно испытываем обиды на какого-то человека. Прощение высвобождает огромное количество энергии. Но что такое вообще прощение? Звучит как нечто абстрактное, что делать - непонятно. Очень многие расценивают прощение как подавление гнева, но это далеко не так. Еще одно заблуждение: нужно прощать потому, что с тобой случилось что-то плохое. На самом же деле обидчик просто дал тебе возможность обратить внимание на себя, на собственную психологическую травму и исцелить ее. На практике можно проделать следующие шаги, ведущие к прощению. Вначале признай, что ты в позиции жертвы, и эта позиция не ведет ни к чему хорошему. Затем заметь в себе негативное чувство (обиду или гнев на человека), но не подавляй его. Третьим шагом нужно в деталях вспомнить тот момент, ту историю, когда у тебя появилось это чувство. И в этой истории нужно расписать - что правда, а что домыслы. Нам кажется по истечении времени, что все - правда. На самом деле в процессе переживания чувств успели сформироваться различные домыслы и умозаключения, которые правдой не являются. Именно они и усложняют нам жизнь. И в конце необходимо признать, что обидная ситуация - это дар. Поговорите с собой о том, почему с вами могло это случиться, какая ваша душевная боль обнажилась, благодаря своему обидчику. Главное, помните, пока вы не простите этого человека, в вашей жизни появиться другой, который снова покажет вам вашу травму.
473 

07.06.2021 19:07

Манипулирование людьми различными человеческими чувствами Манипуляция...
Манипулирование людьми различными человеческими чувствами Манипуляция любовью Одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях. Ребенок, привыкший к такому обращению, начинает понимать что самые близкие люди не принимают его целиком, любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает. В партнерских отношениях, такие разговоры также не приводят ни к чему хорошему. Ведь в данном случае на одну чашу весов кладется любовь, а на другую некое условие. Получается, что любовь – это некий товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги. Манипуляция страхом Использование людских страхов – одни из самых любимых приемов манипуляторов всех типов и мастей. Очень часто они играют на недостаточной информированности человека. Поэтому, если вам регулярно пудрят мозги по поводу неких мифических опасностей и призывают сделать то или иное, чтобы избежать их – наведите справки. Манипуляция неуверенностью в себе Манипуляция – это всегда вопрос власти, а в данном случае он стоит наиболее остро. “Я – начальник, ты – дурак”. С ним, безусловно, можно начать играть в “поддавки” и льстить. Но этой лести ему никогда не будет достаточно. Он будет ненадолго успокаиваться, а потом вновь и вновь искать подтверждение своей состоятельности за счет чужих недостатков. Однако, манипулировать вами он сможет только в том случае, если вы по поводу своего недостатка переживаете. Примите себя и свои слабости или избавьтесь от них. Манипуляция чувством вины Она очень распространена в семейной жизни, ее частое использование приводит к тому, что муж и жена начинают играть в увлекательную игру – коллекционирование чужих провинностей. Кто больше насобирал, тот выиграл, читай – получил права на реализацию своих сокровенных желаний. Хотя совершенно непонятно, почему это само собой разумеющееся право нужно завоевывать таким странным и неприятным способом? Манипуляция чувством гордости Тщеславие возведено в ранг главной идеи западной цивилизации. Быстрее, выше, сильнее и дальше со всеми остановками вплоть до конечной. Главное не останавливаться и не задумываться. Хотя Карл Юнг, психолог, философ и вообще толковый человек, говорил о том, что первая половина жизни – это учеба, работа, женитьба. Беготня, одним словом, но беготня оправданная. Если во второй половине человек патологически настроен на приобретение – он заболевает. Манипуляция чувством жалости Существуют очень коварные и тонкие манипуляторы чувством жалости – “жертвы”, которые все время жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрение и помощь. Они могут бесконечно долго обсуждать с вами их жизненную ситуацию, но никогда не сделают ничего, чтобы что-то изменить. Потому что они – счастливые жертвы.
430 

04.07.2021 19:06


Четыре вида отрицания. Отрицание - механизм бессознательного отказа признать...
Четыре вида отрицания. Отрицание - механизм бессознательного отказа признать некоторые болезненные аспекты внешней реальности или субъективных переживаний, очевидные другим людям. Наша психика так устроена, что если мы находимся в дискомфортной ситуации слишком долго, или страдания от какой-то ситуации превышают предел, который мы не можем вынести, то она включает психологическую защиту в виде отрицания. Оно проявляется в виде отказа признаваться себе в существовании чего-либо нежелательного. Отрицание защищает нас от неприятных эмоций и чувств, но имеет серьёзный недостаток - не приводит к решению проблемы или того хуже, -искажает наше мышление и поведение. Например, можно отрицать важные физические потребности (еда, сон, секс), эмоциональные потребности (любовь, принятие, поддержка), проблемы с финансовым состоянием и даже собственную смертность. Итак, существует 4 вида отрицания: Приоритетное (рациональное) отрицание. Человек внушает себе, а заодно и партнеру (или человеку, который как-то зависим) мысль, что у меня (или у нас) сейчас "не те" обстоятельства, или "не то" время: трудно с деньгами, дети учатся, нет отдельной квартиры, надо делать карьеру, мировой финансовый кризис итд. Идеалистическое (инфантильное) отрицание. Человек думает, что как-то (каким-нибудь волшебным способом), или со временем, всё уладится, проблема "рассосётся". Например, женщина, которую не уважает, бьет или изменяет муж может думать: "Если я буду вести себя как ведическая женщина, то мужчина это оценит, он всё поймет, он изменится". Или слова наркомана: "Я не болен, просто сейчас слишком сложный период в жизни, поэтому я употребляю наркотики. Скоро все наладится, и я брошу." Или религиозно-смиренный вариант: "все к лучшему", "я это заслужил", или "на все воля божья", который формирует позицию жертвы. Такой вид отрицания позволяет вообще снять с себя ответственность за ситуацию. Агрессивное (эмоциональное) отрицание. Человек с чувством праведного гнева отстаивает свою ошибочную позицию перед другими людьми, которые сообщают ему о наличии проблемы, не смотря на то, что он знает о ней и чувствует себя несчастным в данных обстоятельствах. Самомнение (ложная гордость), болезненное самолюбие, выражаемое у такого человека в установке "я прав, а вы ошибаетесь" не позволяет ему признать наличие проблемы или что у него в принципе они могут быть. Безусловное (диссоциативное) отрицание. Может выглядеть как манипуляция ("а кто здесь?"). Человек "делает вид", что не слышал или не понял информацию по его проблеме, которую ему только что говорили. Порой даже не "делает вид", а на самом деле не слышит, не понимает, или не помнит (про таких людей говорят, что они как "в танке", или "и снова здравствуйте"), так как слух, мышление или память блокируются аффективными чувствами. Поэтому человек может снова задает тот же вопрос (или в другой формулировке), или рассказывает о проблеме в надежде услышать тот ответ, который его устраивает.
373 

13.07.2021 19:06

Любовная аддикция (зависимость). Любовная аддикция – это разновидность...
Любовная аддикция (зависимость). Любовная аддикция – это разновидность аддитивного(зависимого) поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения. Meхaнизм вoзникнoвeния aддикции (зaвиcимocти), нaчинaeтcя c тoгo, чтo y чeлoвeкa вoзникaют cильныe яpкиe эмoции oт пepeживaния кaких-тo coбытий. Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо. Любовная зависимость несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому». При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды. Признаки любовной аддикции: 1. Нeпpeкpaщaющийcя пoиcк пapтнepoв для oтнoшeний, тo ecть вoзникaeт aддикция oтнoшeний; 2. Нeжeлaниe aддиктa (зaвиcимoгo) быть в oдинoчecтвe; Пapтнepы пoдбиpaютcя тaкиe, чтoбы пpичиняли cтpaдaния (чaщe вceгo жecтoкиe); 3. Ceкс нeoбхoдим тoлькo для yдepжaния пapтнepa c coбoй; 4. Ceкс иcпoльзyeтcя кaк «paзpядкa» нeгaтивнoгo эмoциoнaльнoгo cocтoяния; 5. Интepecы близких и poдных вышли нa втopoй плaн paди coхpaнeния oтнoшeний c пapтнepoм, дaжe ecли дaнo oбeщaниe пpeкpaтить тaкиe oтнoшeния из-зa их нeздopoвoй пpиpoды; 6. Осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к партнеру и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений; 7. Неосознаваемый страх интимности (близости), который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости. Aддиктa пocтoяннo coпpoвoждaeт cтpaх, чтo пapтнep eгo пoкинeт. Жeлaниe eдинoличнo oблaдaть пapтнepoм, вce мыcли зaняты тoлькo oбъeктoм зaвиcимocти. И тaк выхoдит, чтo ни нa чтo дpyгoe y aддиктa нe ocтaeтcя ни вpeмeни, ни cил, ни жeлaния. Oн пpeдъявляeт нepeaльныe тpeбoвaния к пapтнepy и cтpeмитcя eгo кoнтpoлиpoвaть вo вceм. Нa cвoe cocтoяниe зaвиcимый yжe нe oбpaщaeт внимaния, тeм бoлee нe зaдaeтcя вoпpocoм кaк избaвитьcя oт любoвнoй зaвиcимocти, oтpицaя caмy пpoблeмy. В нeм живeт тoлькo cтpaх быть пoкинyтым. С дpyгoй cтopoны, oн нe мoжeт, cкopee дaжe нe хoчeт, oткpывaтьcя в oтнoшeниях caмoмy, eгo этo cтpaшит нe мeньшe. Oн нaчинaeт избeгaть пapтнepa в интиме. Любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь». Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь - это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию.
345 

19.07.2021 11:59

Какие нарциссы больше подходят для терапии Благодаря широкому доступу...
Какие нарциссы больше подходят для терапии Благодаря широкому доступу информации о нарциссизме, некоторые люди приходят к терапевту уже с осознанием, что это про них. Назовем их осознающими себя нарциссами. Вот черты, которые их отличают: 1. Мотивированы В их жизни происходит что-то, что им не нравится, и они хотят изменить. Может, у них рушится уже второй брак, неважно идут дела на работе. Если все в порядке, они вряд ли пойдут на терапию или возьмутся за исследование своего диагноза. 2. Высокая функциональность Они без особых трудностей ориентируются в повседневной жизни. Они умеют начинать и завершать проекты. Они получили образование, имеют работу, умеют заводить друзей. Если они слишком слабо функционируют, вся энергия будет потрачена просто на выживание. Гораздо меньше шансов, что человек будет беспокоиться о своем диагнозе, если ему надо беспокоиться о следующем приеме пищи и последнем уведомлении о выселении. 3. Психологическое мышление Они искренне интересуются, почему люди действуют и думают так, а не иначе. Их привлекает чтение популярных колонок по психологии и книг на психологические темы. Они будут дольше оставаться в своей психотерапии, потому что им нравится процесс самопознания. 4. Способность к саморефлексии Большинство людей с нарциссической адаптацией слишком заняты попытками убедить себя и всех остальных в том, что они идеальны. И не заглядывают внутрь в поисках источника своих проблем. Вместо этого они тратят силы на поиски оригинальных способов обвинить других людей и попытки заставить их измениться. Считанные единицы нарциссов готовы добровольно рефлексировать и достаточно отчаялись, чтобы сделать это. 5. Высокий интеллект При прочих равных, высокоинтеллектуальные люди с большей вероятностью увидят общую картину и будут способны понять разницу между своим восприятием и реальностью. 6. Эмоциональная стабильность Это способность оставаться относительно эмоционально стабильным и в контакте с реальностью, когда вы находитесь в состоянии внутреннего или внешнего стресса. Находиться на терапии - это все равно что жить в доме во время ремонта. Во время строительства будет определенный хаос, беспорядок и неопределенность. В терапии, как и в обновлении, необходимо иметь много сильных внутренних опор, чтобы, когда терапевт бросает вызов нарциссической защите, вся структура не разрушилась Многие нарциссы не могут поддерживать свое функционирование, когда их нарциссическая защита снята, и они соприкасаются со своим лежащим в основе стыдом. Разрушение нарциссического мировоззрения должно происходить очень медленно и осторожно. Это одна из причин того, что психотерапия нарциссических расстройств занимает так много времени. И причина того, почему так много нарциссов бросают терапию, не достигнув своих целей. Терапевт должен убедиться, что клиент учится и начинает использовать новые, более здоровые механизмы, прежде чем просить его отказаться от нарциссических. Если это невозможно, то количество сессий терапии в неделю необходимо увеличить. Это позволяет терапевту “одолжить клиенту силу “я” терапевта”, пока клиент проходит через этот сложный и деликатный процесс. 7. Желание самосовершенствования Часть людей с нарциссической адаптацией хотят развиваться и готовы выполнять необходимую тяжелую работу. Часто это люди того же типа, которые решают выучить новый язык или записаться на необязательные, но интересные им курсы. Итоги Некоторые люди с нарциссической адаптацией являются лучшими кандидатами на психотерапию, чем другие. Люди с нарциссическим расстройством личности, которые очень мотивированы, хорошо функционируют, умны, психологически мыслят, обладают способностью к саморефлексии, эмоциональной стабильностью и заинтересованы в самосовершенствовании с большей вероятностью получат удовольствие от своей терапии и продержаться в ней достаточно долго, чтобы внести существенные улучшения. нарциссизм https://bit.ly/3xp1Yh0
287 

03.08.2021 20:24

Любовная аддикция (зависимость). Любовная аддикция – это разновидность...
Любовная аддикция (зависимость). Любовная аддикция – это разновидность аддитивного(зависимого) поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения. Meхaнизм вoзникнoвeния aддикции (зaвиcимocти), нaчинaeтcя c тoгo, чтo y чeлoвeкa вoзникaют cильныe яpкиe эмoции oт пepeживaния кaких-тo coбытий. Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо. Любовная зависимость несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому». При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды. Признаки любовной аддикции: 1. Нeпpeкpaщaющийcя пoиcк пapтнepoв для oтнoшeний, тo ecть вoзникaeт aддикция oтнoшeний; 2. Нeжeлaниe aддиктa (зaвиcимoгo) быть в oдинoчecтвe; Пapтнepы пoдбиpaютcя тaкиe, чтoбы пpичиняли cтpaдaния (чaщe вceгo жecтoкиe); 3. Ceкс нeoбхoдим тoлькo для yдepжaния пapтнepa c coбoй; 4. Ceкс иcпoльзyeтcя кaк «paзpядкa» нeгaтивнoгo эмoциoнaльнoгo cocтoяния; 5. Интepecы близких и poдных вышли нa втopoй плaн paди coхpaнeния oтнoшeний c пapтнepoм, дaжe ecли дaнo oбeщaниe пpeкpaтить тaкиe oтнoшeния из-зa их нeздopoвoй пpиpoды; 6. Осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к партнеру и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений; 7. Неосознаваемый страх интимности (близости), который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости. Aддиктa пocтoяннo coпpoвoждaeт cтpaх, чтo пapтнep eгo пoкинeт. Жeлaниe eдинoличнo oблaдaть пapтнepoм, вce мыcли зaняты тoлькo oбъeктoм зaвиcимocти. И тaк выхoдит, чтo ни нa чтo дpyгoe y aддиктa нe ocтaeтcя ни вpeмeни, ни cил, ни жeлaния. Oн пpeдъявляeт нepeaльныe тpeбoвaния к пapтнepy и cтpeмитcя eгo кoнтpoлиpoвaть вo вceм. Нa cвoe cocтoяниe зaвиcимый yжe нe oбpaщaeт внимaния, тeм бoлee нe зaдaeтcя вoпpocoм кaк избaвитьcя oт любoвнoй зaвиcимocти, oтpицaя caмy пpoблeмy. В нeм живeт тoлькo cтpaх быть пoкинyтым. С дpyгoй cтopoны, oн нe мoжeт, cкopee дaжe нe хoчeт, oткpывaтьcя в oтнoшeниях caмoмy, eгo этo cтpaшит нe мeньшe. Oн нaчинaeт избeгaть пapтнepa в интиме. Любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь». Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь - это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию.
203 

19.08.2021 19:06

​​Законы самоисцеления. 
 
1. У вас всегда есть силы, чтобы исцелить себя.
В...
​​Законы самоисцеления. 1. У вас всегда есть силы, чтобы исцелить себя. В...
​​Законы самоисцеления. 1. У вас всегда есть силы, чтобы исцелить себя. В физическом теле заложены механизмы самоисцеления, оно снабжено защитной системой, которая не пропускает внешних и внутренних возбудителей болезней. Устройство тела предусматривает процесс саморегенерации путем ежедневного создания новых клеток. Мы можем остановить этот процесс, только если не верим в эту способность и не даем телу то, что ему нужно: отдых, должное питание и нагрузку. 2. Только вы можете исцелить себя. Никто другой не сделает это вместо вас. Создать команду, помогающую в исцелении, очень важно — ее участники могут предложить свои знания, идеи, различные взгляды и, что самое ценное, — свою поддержку. Однако эти люди не могут исцелить вас — лишь вам это под силу. Это личное путешествие самопознания и духовной эволюции. Никто не может испытать ваши эмоции, понять, как работает ваш ум или породить ваши мысли. Другие могут помочь вам отследить нездоровые модели, но изменить их можете вы, и только вы. 3. Вначале исцелите душу; за ней последует исцеление ума и тела. Душа, ум и тело имеют различные потребности, и если все получат необходимое, то все будут здоровы. Но если хоть чем-то пренебречь, появится разобщенность и болезнь атакует все. Исцеление восстанавливает связь души, ума и тела. В то время как медицина работает прежде всего с телом, божественное искусство исцеления напоминает нам о необходимости начинать с души, ибо она — источник нашего существования, вдыхающий жизнь как в ум, так и в тело. Если мы начнем отсюда, то все остальное подтянется автоматически. А каковы потребности души? Жить в радости и со смыслом, развиваться, расти и выражать свои побуждения посредством мыслей, слов и поступков. 4. Исцеляет только любовь. Энергия любви исполнена невероятной целительной силы. Посылаемая вами в любую часть тела, где есть боль или сбой в работе, любовь наполнена обновляющей силой души и ума. В уме происходит перемещение внимания от обнаружения проблемы к поиску решения, а душа «видит» больное место и напитывает его безусловной любовью. Это чувство живет в настоящем, именно там, где и происходит исцеление, — не в прошлом и не в будущем. 5. Прощение освобождает в сердце место для любви. Когда наше сердце полно страха, гнева, грусти или отчаяния, в нем нет места для теплых чувств, без которых трудно оставаться здоровым. Любовь связана с душой, а прощение — с умом; оно высвобождает эмоциональный заряд, наполняющий болезненные мысли — те, которые вызывают поведение жертвы и заставляют нас вести жизнь «на птичьих правах» вместо нормальной и полнокровной. Прощение устраняет застои в энергетическом теле, чтобы содержащаяся в нем информация могла течь свободно, обеспечивая связь с душой, умом и телом для поддержания здоровья. С помощью правильных вибраций оно устраняет нездоровые установки и страхи, залегающие в позвоночнике, отравляющие эмоциональные заряды в органах, железах и мышцах. Оно запускает целительный процесс и усиливает иммунитет, а мы становимся менее восприимчивыми к болезням. 6. Изменения — вот единственный план действий. Эволюционное путешествие — это одна из перемен, иного выбора в жизни нет. Это то, что происходит от мысли к мысли. Изменения преобразуют наше мышление и помогают продвигаться из прошлого в настоящее и из настоящего в будущее. Первый шаг в трансформации — прощение, следующий за ним — любовь. Когда мы прощаем себя и своих обидчиков, мы увеличиваем пространство своего ума для новых мыслей и расширяем сердце, чтобы оно могло вместить больше любви. Когда мы болеем, наша душа, ум и тело требуют перемен. Они шлют сигналы тревоги о том, что что-то не так, что между ними утратилось единство — и все это влияет на наше состояние. Модель психодуховного исцеления, предложенная душой, напоминает нам: если больны мысли, то заболевает и тело. Единственный способ исцелить их — изменить мышление. «Жить — значит меняться; меняться — значит взрослеть; взрослеть — значит всякий раз бесконечно творить себя заново». https://telegra.ph/file/bea0f6d352ffc4d05a651.jpg
194 

27.08.2021 14:00

Каждая жертва встретит своего тирана. Каждый тиран найдёт свою жертву. Но это...
Каждая жертва встретит своего тирана. Каждый тиран найдёт свою жертву. Но это не всё, есть третий персонаж, спасатель. Слышали о треугольнике Карпмана? Мы все находимся в созависимых отношениях, где-то мы тираны, и манипулируем делая виноватым кого-то, снимая с себя всю ответственность. Где-то мы жертвы и ищем того, кто нам сделает больно и обидит. А где-то мы спасатели, лезем в чужие отношения, ситуации, думаем, что знаем, как лучше жить другим людям. Но... Если человеку нравится быть жертвой, а мы лезем спасать, то кому мы делаем хорошо? Никому. Жертву не спасти, пока она не осознает сама проблему, тирана не переучить вгонять других в чувство вины и стыда. А вот виноватым остаться можно. Ежедневно мы меняем роли, в зависимости от обстоятельств. В нас есть все 3 роли, но какая-то преобладает. Лучший выход из этого треугольника не психологи и курсы, а состояние здесь и сейчас, полная тотальная осознанность. Когда осознанность включена, то не хочется кого-то спасать, бить или притворяться жертвой.
180 

28.08.2021 17:43


​​ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КАЧЕЛИ а-ля игры
​​ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КАЧЕЛИ а-ля игры "горячо-холодно" Эмоциональные качели - это...
​​ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КАЧЕЛИ а-ля игры "горячо-холодно" Эмоциональные качели - это тип взаимодействия одного человека с другим(ой) посредством близости и отдаления. Наилюбимейшая манипуляция авторов насилия, словно игра. Сценарии эмоциональных качель: ️Первый сценарий: люди знакомятся, общаются, сближаются. Общение протекает ровно с одинаковой вовлечённостью и временным интервалом. Появляются намёки на романтические отношения (в дружеских тоже возможно), после чего один(а) из партнёров исчезает на несколько дней: не читает сообщения и не выходит на связь. Возвращается с умилительным видом сильной загруженности и высокими словами о том, что соскучился(ась). "Ах, он был сильно занят на работе, зря напридумывала!" У жертвы падает камень с души, общение возобновляется, градус романтики поднимается, появляются пламенные обещания. И снова пропажа... жертва паникует, так как уже находится внутри зарождающихся отношений, влечения, мечтаний. Как их выкинуть из головы?! Нужно обладать железной самоценностью, знанием и устойчивой психикой, чтобы выйти из игры на данном этапе - значит выбрать себя. Возвращение. "Милая, о чём ты? Столько работал, ещё кошка заболела, ни минутки свободной. Но всегда думал о тебе! Хочешь, приеду? Ах, люблю-куплю!" Конечно жертвы просят предупреждать. Конечно оправдывают абьюзера и повторяют как мантру, что их тревога надумана. ️Важно: потому что эмоциональные качели всегда идут вкупе с газлайтингом - ещё одной очень мощной манипуляцией. Жертве внушают, что ей(ему) кажется / он(а) придумала / неправильно понял(а) / ты просто тревожный(ая). Как не поверить? Извиняется, проводит время, строит планы, должно быть и правда напридумывали... Друзья, запомните, когда кажется - на самом деле НИКОГДА НЕ КАЖЕТСЯ! Ваши тело и психика сигнализируют об опасности. Не зря возникают тревога и неприятные эмоции, подозрения - значит происходит некоторая х•йня! ️Второй сценарий: начало сказочной жизни, стабильное состояние и уверенность. Партнёр целует руки, уделяет много времени, всегда на связи, восхищается, глаза горят, деньги тратит, дарит ощущение безопасности. Не даёт в себе усомниться. Внезапно начинает вееть холодом - едва, но заметно. Что-то меняется? Показалось!, снова он(а) выкручивает градус. И понижает: холод с каждым разом становится ощутимее. Жертвы ищут причины в себе, выслуживаются, следят за словами, поступками, боятся ошибок, не расслабляются. Растворяются во время очередного подъема, когда партнёр вновь становится ласковым и внимательным. Каждый день как на пороховой бочке, чего ожидать? Пылких признаний или игнорирования? Как слезть с качелей, если жертва внутри отношений? Особенно, когда партнёр затравляет холод порывами нежности и уверяет, что не о чем беспокоиться. С февраля меня до тошноты катали на эмоциональных качелях. Буквально с одних слезала, на другие садилась. Они спровоцировали сильнейшую гипоманию, после которой я очень плохо спала несколько месяцев, мало ела и вляпалась в ретравматизацию самого больного места, впервые узнала про уплощение. Нервная система была максимально истощённой, будто от длинных упругих нервов остались угольки. Поэтому считаю эмоциональные качели одной из самых травмирующих манипуляций, которая портит не только психику, но и общее самочувствие. Последствия: ️Эмоциональные качели расшатывают даже стабильную психику, вызывая помешательство, сильную тревогу, нервные срывы, следовательно ухудшение здоровья, плохие сон и аппетит, упадок сил; ️Эмоциональные качели создают сильнейшую эмоциональную зависимость от человека; ️Эмоциональные качели давят на незалеченные травмы, приумножая боль; ️Для людей с расстройствами эмоциональные качели чреваты рецидивом. Для условно психически-здоровых людей травматизацией и развитием тревожных расстройств, ПТСР (зависит от длительности и сопутствующих манипуляций). https://telegra.ph/file/094f5f009c5c26631ea81.jpg
95 

14.09.2021 22:02

О газлайтинге. Газлайтинг – форма психологического насилия, главная задача...
О газлайтинге. Газлайтинг – форма психологического насилия, главная задача которого – заставить человека сомневаться в объективности своего восприятия, а также в самой реальности. Газлайтинг – популярная тема. Благодаря распространению информации и понимаю этого феномена, появилась возможность дифференцировать поведение газлайтеров. Нам всем когда-то доводилось наблюдать обесценивающее поведение кого-то из родственников, учителей или некоторых значимых фигур: ️ Отрицание фактов, подмена, обесценивающее сравнение («Этого не было», «Не выдумывай», «Ты трусишь/ленишься», «Ты ничего не смыслишь», «Ты ничего не умеешь», «Не устраивай концерт», «Работай больше, счастье в будет»). ️Отрицание эмоций или подчеркивание неадекватности восприятия («Чего ты так нервничаешь на ровном месте», "Это бред", «Ты истеричка», "Бог терпел и нам велел"). ️Два основных признака газлайтинга: - сомнение в адекватности собеседника; - отрицание того, что важно для собеседника (фактов или чувств). Действия газлайтера – чаще всего, лишь фразы, на которые вам он рекомендует не обращать внимания («Да что ты так реагируешь, я же ничего особенного не сказал(а)», «Да это вообще шутка была» и т.д.). При этом может активно задействоваться общественность. Ведь манипулятору нужны союзники и алиби. Это могут быть родственники, общие знакомые, соседи, друзья. В их представлении, газлайтер – прекрасный человек, умеющий поддерживать отношения, вежливый и доброжелательный, но это умелая маска психопата, макиавеллист. Опасно то, что вредоносные действия растянуты по времени, могут прикрываться заботой и якобы благими намерениями. Поэтому человек постепенно отравляется ядом газлайтера, теряет ясность мышления, способность прояснять ситуацию и отношения, границы размываются и личность растворяется, сливаясь с насильником. В психику встраивается обесценивающее ощущение себя и включается режим аутоагрессии. Это можно сравнить с процессом питания пауков. У них нет зубов и они не могут размельчать пищу на мелкие кусочки. Поэтому они парализуют жертву, кусают, впрыскивая яд и просто ждут, когда жертва сама в себе переварится. Спустя некоторое время ткани жертвы размягчаются и превращаются в питательный раствор, который паук всасывает, оставляя только пустую оболочку. Цель газлайтера – получить власть, все время нивелируя вашу ценность, достижения, способности, внешность, заставить вас сомневаться в очевидном, не верить себе – ощущениям, чувствам, памяти. Ведь управлять человеком намного легче, когда он подавлен, подвержен сомнениям в собственных способностях, чувствует себя никчемным. При этом, психика подавляемого подвергается разрушительному воздействию, постоянно напряжение требует много усилий, вызывает усталость, апатию, депрессию и может привести к суициду. Выжить в таких ситуациях трудно, но возможно. Важно найти человека, у которого есть силы вернуть вас в реальность, сформировать ресурс автономности эмоциональной, финансовой и территориальной. После долгой интоксикации нужно время для реабилитации собственной ценности и силы. Процесс восстановления может занять несколько лет, прежних вас уже никогда не будет. Будет более зрелая личность, сильная, избирательная в отношениях, способная своевременно реагировать на попытки агрессии, защитить свою самоценность.
101 

18.09.2021 19:07

Враги личностного роста. Продолжаем серию постов о врагах личностного...
Враги личностного роста. Продолжаем серию постов о врагах личностного роста Какие могут быть типы сомнений? - Сомнения в том, что мы способны на что-то большее - Сомнения в том, что мы достойны чего-то - Сомнения в том, заслуживаем ли мы большего, чем есть на данный момент Хорошая новость состоит в том, что сомнения легко преодолеть. Это очень сильный враг, если ничего не знать о нем, однако он находится всего лишь в нашей голове и от него можно избавиться. Человек останавливается только потому, что сомневается в том, что сможет сделать что-то сложное, просто потому что в его голове зародилась эта простая и мгновенная мысль. Стоит понимать, что сомнения — это привычка, потому что это автоматическая мысль, мы так привыкли к ней, что уже считаем это своей натурой. Но мысли можно и нужно направлять в правильное русло, после чего новая привычка становится на место старой и уже не сдается до самого конца. Сомнение также является производным синдрома жертвы. Когда человек чувствует себя жертвой обстоятельств, целый букет неприятных мыслей проносится в его голове и не позволяют двигаться дальше. Каждый человек может направлять свое сознание и свои мысли. Мы не можем изменить законы физики, однако мы точно можем изменить то, что находится в нашей голове и результаты не заставят себя долго ждать. Задумайтесь, когда вы наконец решите избавиться от сомнений? Завтра? Послезавтра? А может прямо сейчас? Продолжение в следующих постах
72 

27.09.2021 21:15

Ментальные трюки для уверенности в себе. Завершаем серию постов о ментальных...
Ментальные трюки для уверенности в себе. Завершаем серию постов о ментальных трюках для уверенности в себе ️ Преодолейте сомнения в себе Если вам не хватает уверенности в себе, вы всегда будете чувствовать, что находитесь во власти других людей. Когда вы принимаете менталитет жертвы, то не можете быть гибкими и устойчивыми к жизненным препятствиям. Никто, кроме вас, не мешает вам достичь того, чего хотите. Пришло время определить области, в которых вы наиболее уязвимы и устранить эти барьеры. ️ Столкнитесь со своими страхами Когда мы чувствуем контроль, то уверены в себе и не боимся. Когда у нас есть определенный уровень комфорта, нам не страшно. Когда же не чувствуем контроля, то мыслим нечетко, эмоции берут верх. Помните: нет никакого смысла избегать, отрицать или игнорировать страх. Подумайте о своем худшем страхе. Проведите время с ним. Теперь сделайте свой страх еще хуже, приблизившись к нему. Представьте себе худшее, что может случиться. Теперь сосредоточьтесь на своем дыхании. Почувствуйте, как ваше тело расслабилось. Вы ведь не умерли, верно? Вы на пути к преодолению страха.
32 

01.10.2021 11:15

Любовная аддикция (зависимость). Любовная аддикция – это разновидность...
Любовная аддикция (зависимость). Любовная аддикция – это разновидность аддитивного(зависимого) поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения. Meхaнизм вoзникнoвeния aддикции (зaвиcимocти), нaчинaeтcя c тoгo, чтo y чeлoвeкa вoзникaют cильныe яpкиe эмoции oт пepeживaния кaких-тo coбытий. Главный критерий зависимости: на первых этапах - нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах - и вместе плохо, и врозь плохо. Любовная зависимость несет массу негативных эмоций. И большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому». При любовной зависимости зависимый - подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, прощает все обиды. Признаки любовной аддикции: 1. Нeпpeкpaщaющийcя пoиcк пapтнepoв для oтнoшeний, тo ecть вoзникaeт aддикция oтнoшeний; 2. Нeжeлaниe aддиктa (зaвиcимoгo) быть в oдинoчecтвe; Пapтнepы пoдбиpaютcя тaкиe, чтoбы пpичиняли cтpaдaния (чaщe вceгo жecтoкиe); 3. Ceкс нeoбхoдим тoлькo для yдepжaния пapтнepa c coбoй; 4. Ceкс иcпoльзyeтcя кaк «paзpядкa» нeгaтивнoгo эмoциoнaльнoгo cocтoяния; 5. Интepecы близких и poдных вышли нa втopoй плaн paди coхpaнeния oтнoшeний c пapтнepoм, дaжe ecли дaнo oбeщaниe пpeкpaтить тaкиe oтнoшeния из-зa их нeздopoвoй пpиpoды; 6. Осознанный страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к партнеру и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений; 7. Неосознаваемый страх интимности (близости), который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости. Aддиктa пocтoяннo coпpoвoждaeт cтpaх, чтo пapтнep eгo пoкинeт. Жeлaниe eдинoличнo oблaдaть пapтнepoм, вce мыcли зaняты тoлькo oбъeктoм зaвиcимocти. И тaк выхoдит, чтo ни нa чтo дpyгoe y aддиктa нe ocтaeтcя ни вpeмeни, ни cил, ни жeлaния. Oн пpeдъявляeт нepeaльныe тpeбoвaния к пapтнepy и cтpeмитcя eгo кoнтpoлиpoвaть вo вceм. Нa cвoe cocтoяниe зaвиcимый yжe нe oбpaщaeт внимaния, тeм бoлee нe зaдaeтcя вoпpocoм кaк избaвитьcя oт любoвнoй зaвиcимocти, oтpицaя caмy пpoблeмy. В нeм живeт тoлькo cтpaх быть пoкинyтым. С дpyгoй cтopoны, oн нe мoжeт, cкopee дaжe нe хoчeт, oткpывaтьcя в oтнoшeниях caмoмy, eгo этo cтpaшит нe мeньшe. Oн нaчинaeт избeгaть пapтнepa в интиме. Любовная зависимость явление очень распространенное, и благодаря сложившимся социальным стереотипам люди очень часто принимают её за «настоящую любовь». Этому способствуют и усвоенные с детства убеждения «любовь зла, полюбишь и козла», «любовь - это страдание» и высказывания родителей и родственников, и литература, на которой мы все выросли, воспевающая, в большинстве своем, именно любовную аддикцию.
27 

02.10.2021 19:06

По всем вопросам пишите на admin@knowself.ru