Назад

ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ ВЫШЕ 2 фото- это письмо от Кати, 10 лет она...

Описание:
ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ ВЫШЕ 2 фото- это письмо от Кати, 10 лет она посвящала себя мужу и детям, а сегодня он любит другую... « ...старшей дочке 9 лет, сыну 4 года...» «...хочу найти мужское плечо, на которое можно положиться...» «...у меня небольшой доход...» «... я хочу развода...пускай он подаёт, ведь он инициатор всего этого...» РАЗБОР: Вопрос: Почему Катя не поднималась по СВОЕЙ карьерной лестнице? ️Ответ: Строить карьеру – это риск. Налаживать связи, принимать решения, верить в себя, ценить достоинства, знать слабости, анализировать ошибки. Страх неудачи мешает выйти из зоны комфорта Решение: Нужно укреплять уверенность, научиться брать на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ⠀ Вопрос: Почему Катя целый год подыгрывает мужу? ️Ответ: Страх одиночества, неуверенность в себе и своей ценности для мужчины, двое детей, недостаточный доход, так пугают, что развод менее привлекателен, чем то, что есть сейчас. Пока муж не ушел, остается надежда на его любовь и раскаянье. Есть ощущение нужности, пусть и иллюзорное Решение: Разобраться самостоятельно со своей жизнью. Поговорить с мужем, принять решения, распределить обязанности. Найти сад, школу, работу поближе . Если необходимо, учиться новой профессии,э ( читать книги, проходить курсы, марафоны, смотреть видео) Не ВИНИТЬ себя за прожитую жизнь, не корить – за повторяющийся сценарий, не думать, что уже поздно что-то менять, а просто здесь и сейчас РЕШИТЬ «Да, было так и я благодарна этому опыту. В нем я сделала все, что на тот момент могла и, на что были силы. Сейчас я хочу действовать иначе» Вопрос: Почему Катя не подаёт сама на развод? ️Ответ: Совершать действия труднее, чем фантазировать об этом. Начиная новую жизнь человек желает перемен и боится неизвестности. Если желание побеждает – появляется решимость ⠀ Решение: Стать сильнее своих страхов и неуверенности, искать способы. Оценить свою финансовую независимость, найти способы ее укрепления. Верить в себя и свои силы. Чтобы вы ответили на письмо Кати, если бы она была вашей близкой подругой? irzunova_случай

Похожие статьи

​​МАЛЕНЬКИЕ ПРИВЫЧКИ. НОВАЯ ЖИЗНЬ

Часть 2 

В этой части мы будем обсуждать...
​​МАЛЕНЬКИЕ ПРИВЫЧКИ. НОВАЯ ЖИЗНЬ Часть 2  В этой части мы будем обсуждать...
​​МАЛЕНЬКИЕ ПРИВЫЧКИ. НОВАЯ ЖИЗНЬ Часть 2  В этой части мы будем обсуждать доказанные способы эффективного формирования новых привычек. Вознаграждение Впервые исследованием формирования привычек заинтересовался психолог Эдвард Торндайк, поставив в конце XIX века свой знаменитый опыт с кошками и многоуровневой клеткой, находящейся в полной темноте. Он показал, что в среднем через 25 повторений кошки вырабатывали привычку и без труда находили выход, действуя на уровне рефлексов. Он был первым, кто выяснил, что повторяющиеся действия, которые приносят вознаграждение, постепенно становятся привычками. Более поздние исследования головного мозга показали, что за вознаграждение отвечает нейромедиатор дофамин. Но он также вырабатывается и в процессе ожидания вознаграждения.  В сочетании с открытием Торндайка, мы получаем мощный инструмент формирования привычки: если связать целевую активность (ту, которая должна стать привычкой) с ожиданием чего-то приятного, например, просмотра половины серии любимого сериала, то мозг формирует привычку существенно быстрее. Триггеры Дальнейшее изучение привычек показало, что для запуска любого автоматического действия требуется триггер – нечто, запускающее процесс воспроизведения привычки. Например, сигнал  телефона моментально приводит к желанию взять его в руки, чтобы проверить сообщения. Это сформированная привычка, триггером которой является звуковой сигнал. Если вы хотите научиться играть на гитаре, то хорошей идеей будет оставить её на самом видном месте. Если вы хотите меньше пользоваться соцсетями, то следует, наоборот, сделать триггер менее доступным, т.е. убрать с главного экрана. Осознанное манипулирование триггерами может значительно облегчить путь к формированию новой или прекращению старой привычки. Чёткий план Исследования в США показали, что жители, которых в период выборов спросили «Во сколько вы будете голосовать?» и «Как вы доберётесь до пункта голосования?» – с большей вероятностью дошли до кабинок и сделали свой выбор, чем те, кого просто спросили, будут ли они голосовать. Это было масштабное исследование, направленное на повышение вовлечённости населения в голосование, но по его результатам также сделали выводы нейробиологи, занимающиеся исследованием привычек. Наличие чёткого плана ведёт к большей вероятности выполнения целевого действия. Впоследствии это было подтверждено множеством опытов: если вы хотите выучить язык, то лучше планировать чёткое время и место занятий. Если вы хотите начать бегать, то лучше заранее решить, в какой обуви вы побежите, сколько продлится тренировка и когда она будет. Продолжение в следующей части... https://telegra.ph/file/516eb8e8e5377d581d83f.jpg
1013 

15.01.2021 10:55

​​МАЛЕНЬКИЕ ПРИВЫЧКИ. НОВАЯ ЖИЗНЬ

Часть 3

Сопутствующие трудности

Если вы...
​​МАЛЕНЬКИЕ ПРИВЫЧКИ. НОВАЯ ЖИЗНЬ Часть 3 Сопутствующие трудности Если вы...
​​МАЛЕНЬКИЕ ПРИВЫЧКИ. НОВАЯ ЖИЗНЬ Часть 3 Сопутствующие трудности Если вы хотите сформировать привычку – постарайтесь максимально сократить сопутствующие трудности. Например, арендуйте шкафчик в своём спортзале, чтобы не приходилось каждый раз носить с собой форму. Если вы хотите начать медитировать каждое утро, организуйте место для медитации с вечера. И наоборот, если вы хотите отказаться от вредной привычки, сделайте путь к целевому действию как можно труднее. Если вы курите IQOS, то оставляйте его разряженным, храните его только в машине и так далее. Правило двух минут Это один из самых важных трюков в приобретении привычки – сделайте целевое действие простым, чтобы его можно было выполнить в очень короткое время. Например, вместо того чтобы пытаться сразу читать по книге в неделю, начните с двух страниц перед сном. И тогда две страницы станут пятью. В то время как попытки читать сразу по одной книге, скорее всего, натолкнутся на «недостаток времени», и через какое-то время эта задача будет забыта. Идея этого правила в том, чтобы сделать целевое действие выполнимым без необходимости бороться с собой. Если вы хотите начать делать с утра зарядку, начните с 15 секунд в планке перед чисткой зубов, и тогда шанс, что планка перейдёт в минуту растяжки выше, чем шанс сразу начать выполнять 20-минутный цикл с тренером из YouTube. Дневник привычек Ведение дневника, в котором фиксируются успешные и неуспешные дни с точки зрения целевого действия, может быть очень эффективным помощником при выработке привычки. Привычка зачёркивать в календаре дни, которые прошли успешно, в итоге станет сама по себе вознаграждением, которого будет ожидать мозг. Выработка новых и отказ от старых привычек поначалу может показаться трудным и неблагодарным делом. Однако это практика, которая имеет поистине революционные последствия для нашей жизни и нашего благополучия. Помимо улучшения качества жизни в результате внесения изменений в своё поведение, освоение навыка управления своими привычками приводит к глобальной смене ролей внутри. В обычной жизни мы чаще всего идём на поводу у своего ума и своего организма. Если мы испытываем какую-то эмоцию, то у нас обычно немного шансов успеть её трансформировать или даже подумать о ней – мы сразу же проявляем реакцию. Если нас терзают какие-то мысли, то мы будем ходить за ними кругами, даже понимая, что новый круг тревог и размышлений ничего не даст. Но это можно изменить. Мингьюр Ринпоче, знаменитый буддийский учитель, любит говорить об этой внутренней дихотомии – кто главный? Я или мой ум? Взять своё благополучие и свои эмоции под свой контроль – это очень важный шаг на пути к гармоничной и радостной жизни, свободной от лишних тревог и тяжёлых ощущений. И управление своими привычками может стать фундаментом для этого процесса. Следующим шагом, конечно, является медитация. https://telegra.ph/file/a7bdefe6b573946cac83a.jpg
1021 

16.01.2021 12:30

Прочитала в статье психолога Ильи Латыпова: "Люди стремятся выстроить ясную и...
Прочитала в статье психолога Ильи Латыпова: "Люди стремятся выстроить ясную и непротиворечивую картину мира, установить четкие морально-нравственные ориентиры. С ними люди соотносят образ себя: хороший я человек или плохой? Однако реальность никак не вписывается в эти рамки". Подумала, как часто с таким запросом встречаюсь в своем кабинете. Люди приходят на терапию с надеждой получить средство от хаоса. Узнать, какой на самом деле мир и как себя в нем вести, какими должны быть "правильные" отношения, как поступать, во что верить. Или узнать, какой на самом деле я, а значит, как себя вести, а как - не вести, что говорить, как выглядеть, что чувствовать или не чувствовать. Ужасно, ужасно хочется ясности и четкости. Хочется правил, которые действуют всегда, а значит, понятны и надежны. Ради того, чтобы узнать эти правила, можно даже пройти через неприятное. Терапию, среди прочего. Ведь пройти-то нужно всего один раз, пока до правил не дойдешь. А дальше будет легче, лучше и, главное, навсегда. Со стороны кажется, что самое трудное в работе терапевта - слушать и слушать про чужую боль. На самом деле, есть вещи куда более тяжелые. Например, встречаться с надеждой другого человека и знать заранее, что надежду эту ты укрепить не можешь. Потому что она нереальна. Не будет правил. Не будет какого-то одного "как нужно", которое теперь раз и навсегда, как в сказке: "И жили они долго и счастливо". Все живое всегда хаотично. Жизнь гибка и изменчива. В ней, безусловно, есть закономерности и причинно-следственные связи, и часть из них мы вполне можем выявить, осознать, использовать. Но хаос всегда рядом. Стечение обстоятельств, случай - и вот уже закономерность не работает, причинно-следственная связь нарушена. Иногда жизнь случается с нами просто так, без "почему" и "за что". Мы ожидаем, что взросление принесет с собой больше стабильности. Той самой непротиворечивой картины мира. Ведь чем ты старше, тем больше видишь, понимаешь и умеешь. Я думаю, что взрослость - не паспортная, а внутренняя, - приносит с собой способность выдерживать постоянную близость хаоса и при этом все равно жить дальше. И не просто жить, а строить планы, ставить цели, выкупать билеты в отпуск, договариваться о встречах с друзьями, копить на свадьбу, предвкушать выходные, давать обещания. Зная, что хаос может войти без стука. Смертью близкого, ногой в гипсе после случайного спотыкания, обвалившейся экономикой, отвратительной погодой в день пикника, войной, отмененным рейсом. Большой или маленький. Жизнь никогда не будет однозначной. Будущее никогда нельзя спланировать. Отношения всегда будут наполовину зависеть от другого человека. И будут ситуации, в которых нет хорошего выбора или однозначного морального решения. Знать это и просто жить дальше - это и есть взрослость. Вместо четких правил научиться прислушиваться и различать, что зависит от меня, а что - нет, где прикладывать усилия, а где просто пережидать - это и есть взрослость. Определять, где моя ответственность и моя воля, а где - воля другого, мне неподконтрольного, - это и есть взрослость. Остаться при своей способности надеяться, ждать, планировать, копить, предвкушать. Жить так, чтобы не думать о хаосе, и справляться с хаосом, если он приходит. Вот это в терапии можно найти. А описания мира, людей и себя самого - только до определенной степени. Хаос не исключает контроля. Контроль не исключает хаоса. Все гибко. Все переменчиво. Все танцует какую-то потрясающую импровизацию. И иногда это, конечно, страшно. А иногда удивительно. И очень красиво.
1040 

05.10.2020 12:40

Почему харизматичный человек притягивает к себе окружающих? Харизматичность...
Почему харизматичный человек притягивает к себе окружающих? Харизматичность – настолько пространная черта, что не каждый человек сможет ее объяснить. Да и каждый понимает это по-разному. Один назовет харизматичным своего босса, потому что тот всегда отчетливо и резко раздает указания. Другой скажет, что этим качеством обладают привлекательные внешне люди. Третий уверит, что харизма была у активных деятелей, таких как Ленин или Троцкий. И все будут в чем-то правы. Харизматичный человек обладает удивительной эмоциональной выразительностью; он тот, к которому тянешься. Смотришь на него и понимаешь, что можешь смотреть на него бесконечно и слушать тоже. Даже если это незнакомый человек, все равно он кажется очень значимым и важным. Психологи утверждают, что харизма – это совокупность эмоциональных и психических способностей человека, которые позволяют оказывать эффектное влияние на окружающих. С психологической точки зрения харизматичность объясняется не как что-то данное свыше, а просто удачное сочетание разных качеств. Можно ли развить харизму? Это вполне реально. В истории много примеров, когда человек из скромного застенчивого ребенка превращался в лидера. Взять того же Владимира Ленина, которого учителя отмечали, как «прилежного и спокойного ученика». Но все мы читали, как за уже взрослым Лениным тянулись люди. При этом вождя мирового пролетариата нельзя было назвать красавцем. Но когда Ленин начинал вещать с трибун, внимание народа было приковано только к нему. И как стать харизматичным человеком? Вот 5 советов: 1) Научитесь любить себя. Это может быть сложно, особенно, если есть какие-то комплексы, касающиеся внешности. Но важно понять, что внешний образ ничто по сравнению с внутренней энергией. 2) Научитесь планировать дела и делать все размеренно, не спеша. Суетливость выдает в вас человека неуверенного, а за таким никто не пойдет. Так что отставить волнение. И даже если что-то не получается, делайте вид, что так и было задумано. 3) Вырабатывайте собственное мнение. Его необязательно высказывать, но оно должно быть. Это позволит выработать неповторимый стиль, который, наконец, позволит вам стать харизматичным человеком. 4) Уверенность в себе. Даже если вы говорите ерунду, делайте это уверенно, напористо, отстаивайте свою точку зрения. Только делайте это не криками, а аргументами. Это возможно в том случае, когда вы сами верите в то, что говорите. 5) Энтузиазм. Он приветствуется только в том случае, когда подкреплен адекватностью. Энтузиаст – человек, который заряжает окружающих своими идеями, вдохновляет людей одним только словом или жестом.
1025 

30.01.2021 15:55

Топ-5 способов перестать покупать ерунду и несколько советов для...
Топ-5 способов перестать покупать ерунду и несколько советов для потребителей Начинаем серию постов о Топ-5 способов перестать покупать ерунду и несколько советов для потребителей Это неправда, что зря потраченные деньги просто «выброшены на ветер». Они всегда возвращаются к нам обратно в виде лишних килограммов, если мы покупаем избыточное количество еды, и хлама на антресолях, если мы покупаем избыточное количество вещей. Народ, вдохновенно скупавший гречку «на случай атомной войны», почти дождался своего часа и купил еще «про запас» на случай, если коронавирусная самоизоляция затянется. А на случай, если гречка окажется так себе или испортится от долгого хранения, у нас уже есть запасы туалетной бумаги и мы всегда готовы прикупить еще несколько рулонов. Акции наподобие «купи три ненужные вещи по цене двух и получи четвертую в подарок» пользуются неизменным успехом. Магазины, пообещавшие кэшбек 100% на карту покупателя, могут за пару дней распродать любой залежавшийся товар. А ежегодный всеобщий ажиотаж в преддверии выхода новой модели iPhone с готовностью взять кредит для покупки под залог чего угодно давно стал притчей во языцех. Зачем нам вся эта суета и эти вещи? Что с этим делать и как отличить нужные траты от надуманных? Будем разбираться.
1014 

16.01.2021 22:15

Утренние и вечерние ритуалы: зачем они нужны и как их создавать Продолжаем...
Утренние и вечерние ритуалы: зачем они нужны и как их создавать Продолжаем серию постов о утренних и вечерних ритуалах: зачем они нужны и как их создавать Вспомните свой жизненный план Посмотрите на свои самые важные цели. Какие привычки или поведение нужно взять за ежедневную практику, чтобы их достичь? Ответьте на этот вопрос и сделайте такие привычки своим утренним или вечерним ритуалом. Если ваша цель – создать идеальное тело за полгода, уделяйте 30 минут физическим упражнениям утром и вечером. Если вы планируете непринужденно разговаривать на китайском языке, сделайте изучение китайской грамматики частью своего утреннего ритуала. Допустим, вы намерены прочитать 100 книг за год. В таком случае выделите час на чтение перед сном. Если вы хотите жить осознанной жизнью, практикуйте утренние или вечерние медитации по 15 минут ежедневно. Определите, что вы делаете утром и вечером Изучите свой текущий распорядок дня. Какими делами вы занимаетесь от момента пробуждения до выхода на работу? Что вы делаете за 1-2 часа до того, как опускаете голову на подушку? Когда вы имеете четкую картину, то можете выбирать, какие действия оставить, какие исключить и что добавить. Возможно, вы уже совершаете ритуалы, нужно лишь оценить, приносят ли они желаемый результат. Если нет, то вы всегда можете изменить привычки, чтобы быстрее прийти к своим целям.
1041 

26.01.2021 12:10


Тренируем память и внимание. Несколько простых упражнений Я считаю, что одним...
Тренируем память и внимание. Несколько простых упражнений Я считаю, что одним из критериев достижения успеха в жизни, пожалуй, является способность концентрировать внимание и не отвлекаться от поставленных задач. Поэтому не лишним будет взять на вооружение эти несложные упражнения: Две минуты концентрируйте внимание на кончике своего пальца. Больше абсолютно ни на что не реагируйте. Если это для вас легко, то усложните задание. При просмотре любимой передачи повторите всё и увеличьте время до 5 минут. Выполнять стоит ежедневно; Закрываем глаза и концентрируемся на дыхании. Можно на сердечном ритме. Это вам поможет не только научиться сосредотачиваться, но и успокоиться; В транспорте смотрите то на стекло авто, то на то, что происходит вне автомобиля. Желательно, чтобы на стекле была какая-то точка, которая поможет вам фокусировать взгляд; Упражнение «Зелёная точка» помогает снять напряжение и даже легче уснуть. Берёте лист текста и рисуете на нём зелёную точку. Забываете обо всём. Существуете только вы и эта точка. И так от 5 до 10 минут. Желательно делать ежедневно хотя бы несколько недель. Сами увидите результат. Перед сном у вас не должно остаться никаких впечатлений и эмоций, навязчивых мыслей; Важно тренировать не только зрительную память, но и слуховую. 8 минут слушайте звуки, которые вокруг вас. Желательно природного происхождения. Полностью растворитесь в них, улавливайте каждую мелочь. Это научит слушать и слышать.
975 

02.02.2021 23:35

Осень — время работать помидорами! Знаете как это? Ставишь таймер на 25 минут...
Осень — время работать помидорами! Знаете как это? Ставишь таймер на 25 минут, выключаешь звук оповещений, не проверяешь чатики и сконцентрировано работаешь. Потом 5-минутный перерыв и новый помидорчик. Я сегодня сделала 4 и так рада! Последний проект с лекциями был весной, и я уже соскучилась по жизни с помидорами, трекером привычек и todo листом. У меня так каждый год, летом я отдыхаю, а осенью хочется создать что-то полезное. В этот раз проект будет масштабным. С онлайн платформой, лендингами и прочими взрослыми-серьезными штуками. А идея вот в чем: Я смотрю на отношения людей: свои, друзей, родственников, клиентов. И очень часто мне прям больно. Я слышу как люди любят, хотят быть вместе, но не получается. Мы сталкиваемся с похожими проблемами, задаём похожие вопросы. Боремся. И иногда проводим годы несчастными, не в силах ни закончить отношения ни починить их. Ответственность за классные отношения лежат на обоих. Ваши 50% и 50% которые зависят от партнера. В проекте я расскажу обо всем, что вы можете сделать для улучшения отношений со своей стороны. Будут уроки про границы, про работу с «негативными эмоциями», про то, как разговаривать с партнёром, чтобы он услышал. Впереди еще очень много дел. Пока я набросала пул тем о которых хочу говорить и создала черновик опроса, чтобы понять, о чем хотите говорить вы. Опрос скину ближе к концу недели, а если уже сейчас есть вопросы, идеи или пожелания, пишите мне сюда. _bot Будет здорово, обещаю!
1055 

09.09.2020 18:25

Про патриархат и чертовы салаты. Периодически бомблю в блоге о правиле «никто...
Про патриархат и чертовы салаты. Периодически бомблю в блоге о правиле «никто никому ничего не должен». Я отлично его применяю, когда кто-то делает фигню. Эта мысль помогает выдохнуть, успокоиться, не ожидать от других исполнения моих желаний. Но у меня не всегда получается применять ее к себе. Второй день подряд провожу у моего мужчины. Он заканчивает работу через полчаса, а я устала и не хочу шевелиться. Провела три консультации, сходила в магазин, погуляла с собакой — хочу лежать. Продукты есть, готовить не хочу. При этом в голове два противоборствующих лагеря. Первый: "Ну что тебе сложно что ли, пойди сделай салат, он придет и ему будет приятно и хорошо." Второй: "Но я устала и знаю, что заставлять себя делать добро через не хочу — ужасно проигрышная стратегия." И вроде мы с ним проговариваем, что у нас нет таких ожиданий друг от друга. Я не должна готовить, а он не должен обеспечивать семью. Но голос патриархата во мне все равно зудит и предлагает сделать жертву во имя любви. Сложно поверить, что я могу быть с ним, жить с ним и делать только то, что я хочу. Но я беру себя в руки, напоминаю что эта битва идет только в моей голове, делаю себе чай и ем шоколадку. А когда он приходит, оказывается что он вообще не планировал сейчас есть. И тут я представляю Юлю из параллельной вселенной, она выбрала забить на усталость и "взять себя в руки", чтобы сделать хорошо другому. А этот другой — не оценил. Ей явно сейчас не очень приятно, а в отношениях этих двоих напряжение. В нашей вселенной вечер закончился тем, что ужин мы приготовили вдвоем, вместо салата был нарезанный болгарский перец, моцарелла и оливки. А вместо напряжения — радость и удовольствие от времени друг с другом. Выводы напрашиваются сами собой. отношениянарвал
1013 

08.10.2020 20:37

10 советов для суперпродуктивной терапии или как психологи ходят к...
10 советов для суперпродуктивной терапии или как психологи ходят к психологам. Привет! Я сто лет не писала подробные посты. Весь ноябрь работала над курсом, а потом болела ковидом. Но все почти прошло! Я уже чувствую запахи растворителя, кофе и лимона. Считаю это прекрасной тенденцией. Сегодня расскажу, что делаю, чтобы мои встречи с психологом проходили максимально эффективно. Текст разделен на три части и рассказывает, что делать до, во время и после встречи с психологом. Чтобы применить советы, вам понадобится немножко дисциплины и заметки на телефоне. Поехали! До встречи: 1. Записываю навязчивые переживания. Если я замечаю, что прокручиваю в голове ситуацию из прошлого, боюсь будущего, чувствую гнев или грущу, я записываю мысли, сопутствующие этим чувствам. 2. Записываю конфликты и недопонимания с людьми. Если у нас с партнером случается конфликт, я стараюсь очень четко записать наши фразы, чтобы максимально подробно воспроизвести их на встрече. Такой разбор помогает понять где я была не права, и как не конфликтовать на эту тему в следующий раз. 3. Записываю мысли, которые приходят в голову, когда я что-то смотрю или читаю. Например, я посмотрела интервью с Долиным, и меня привлекла его мысль, что относительно несправедливого режима можно занимать две позиции: дауншифтиться или быть Штирлецем. Я записываю ее, чтобы подумать, как могу применить это знание в своей жизни. 4. Формулирую запрос. За день перед встречей я перечитываю свои заметки, и составляю список вопросов которые хочу обсудить. Я делаю так, потому что хочу использовать наш час максимально эффективно. Психолог обладает знаниями и техниками, которых нет у меня. И моя ответственность сказать ему, чего я хочу от сегодняшней встречи. Задавая правильный вопрос, я получаю нужный мне ответ. Во время встречи: 5. Говорю все, что я думаю. Не боюсь выставить себя в «негативном свете», «некомпетентным психологом», «плохим человеком». 6. Выражаю свои негативные чувства и сомнения. Задаю неудобные вопросы: Как вы проверяете, что не нарциссичны? Почему вы считаете что правы? Если злюсь — говорю что злюсь. Если мне что-то не нравится — говорю об этом. Я не боюсь обидеть психолога. Так мы тренируем навыки открытой коммуникации и экологичное поведение в конфликтах. 7. Внимательно слушаю точку зрения психолога. Я знаю, что огромное количество ссор между людьми возникают из того, что один не так понял слова другого, обиделся и понеслась. Я всегда проговариваю: «Правильно ли я поняла, что вы считаете ...», стремлюсь точно понять что имеет в виду психолог и разобраться зачем он мне это говорит. Это помогает вести конструктивные беседы в повседневной жизни. 8. Допускаю, что он прав. Когда он говорит какой-то тезис или интервенцию, например: «Кажется, что ты здесь поступила малодушно», я не начинаю в панике кричать в мозгу «О ужас-ужас! Как я могла так поступить» или яростно доказывать обратное. Я смотрю внутрь себя, и либо признаюсь что так и есть, и мы думаем как это исправить, либо не соглашаюсь с его допущением и мы копаем дальше. 9. Записываю важные тезисы. Если не сделать это сразу, они могут вылететь, поэтому я веду заметки. Отмечаю название книг и фильмов, имена авторов, инсайты, идеи о том, что поменять в моем поведении. После встречи: 10. Решаю, что с этим делать. Мне важно понять, о чем мы говорили, что это значит и как я могу применить это в жизни. Я перечитываю заметки, формулирую ответы на вопросы и принимаю решение о том, как буду жить с этими новыми знаниями. Ну и потом цикл повторяется. Все записи занимают полчаса (до и после встречи + несколько минут на заметки среди недели) и суперсильно помогают осознанности. Я надеюсь что это было полезно, и сделает вашу работу с психологом продуктивнее. А ещё, этим постом я хочу запустить рубрику нарвалупсихолога. В ней я буду рассказывать, о чем мы говорили с моим психологом и к каким выводам пришли. Думаю, это будет интересно. Радуюсь этому решению. Всех обняла!
989 

14.12.2020 13:30

Раньше я жила в иллюзии, что любовь - это когда все взаимно. Я думала, что...
Раньше я жила в иллюзии, что любовь - это когда все взаимно. Я думала, что люди, которые говорят друг другу «я люблю тебя» чувствуют одинаково. И я очень ошибалась. Люди называют любовью совершенно разные внутренние чувства и внешнее их проявления. Мы думаем, что если мы любим, и партнер говорит нам что любит, то это и есть то чего мы хотим - Любовь. Даже если мы мучаем друг друга, даже если ссоримся и страдаем. Мы используем слово «Любовь» и загоняем себя в ловушку, потому что думаем что Любовь, это то, чего мы хотим. На самом деле, мы хотим Близости, переживания в котором есть целых 4 процесса: я умею любить(1) и принимать любовь(2) и мой партнер умеет любить(3) и принимать любовь(4). Любовь - это сила которая есть у нас внутри. Любовь - это желание делать добро окружающим, желание заботиться. Это чувство живет внутри нас и никак не связано с романтическим партнером. Мы можем направлять ее на себя, друзей, пёсика, работу. Благодаря этому внутреннему чувству, жить эту жизнь хорошо и приятно. 1. Если я не умею любить - я несчастен. Тогда я не умею радоваться и ценить красоту жизни, не умею бескорыстно отдавать свое время другим. В романтических отношениях, я буду пытаться взять любовь себе, заткнуть внутреннюю дыру. Неосознанно требовать или просить у партнера другого поведения, больше внимания и доказательств что я чего-то стою. 2. Если я не умею принимать любовь - я одинок. Я не умею видеть, что люди вокруг делают добро по отношению ко мне. Я не ценю их усилия, и сколько бы не старался мой романтический партнер, я буду чувствовать себя оставленным. 3. Если я умею лишь отдавать любовь, но не умею принимать - я счастлив снаружи и подавлен внутри. Я забочусь о другом, я думаю об отношениях, стараюсь, делаю другому хорошо и мне все время кажется, что он меня не любит. 4. Если я умею лишь принимать любовь, но не умею отдавать - я холоден снаружи и испуган внутри. Я не умею любить себя сам и мне нужно очень стараться чтобы никто не раскрыл мою неуверенность. Я боюсь показать партнеру чувства - чтобы он не воспринял это как слабость. И только если я умею отдавать и принимать, я могу сказать что по-настоящему овладел искусством любить. Тогда я могу направлять свою энергию на дела и на партнера, быть маленьким источником света, и греть людей вокруг. И, к сожалению, даже это не дает мне гарантии хороших отношений. Потому что если мой партнер не умеет любить или не умеет принимать Любовь - Близости не получится. Близость возможна только тогда, когда мы оба открыты и уязвимы, мы оба стремимся сделать счастливым другого, мы оба глубоко ценим внимание и любовь направленные на нас. Истинная ценность, о которой нужно снимать фильмы, писать книги и рассказывать детям - это Близость. Именно Близость и делает проживания этой жизни по-настоящему полным. p.s. В моей голове все понятно, но я знаю что в вашей может быть иначе. Поэтому если это все прозвучало как оторванная от вашей повседневной жизни философия, и вам совершенно непонятно что значит «любить» и «принимать любовь» , или появились новые вопросы - пишите сюда _bot Я с радостью попробую объяснить все тоже самое другими словами или расширить ответ. отношениянарвал
1032 

21.01.2021 19:04

Личный выбор Пару месяцев назад, в гостях, я разговорился со знакомой. Тема...
Личный выбор Пару месяцев назад, в гостях, я разговорился со знакомой. Тема диалога была такая –– фатализм или личный выбор человека. Я старался убедить собеседника в том, что личность сама определяет свой путь. Но девушка стояла на своем и доказывала обратное, что если чему-то суждено случиться, то это обязательно сбудется. Такая теория имеет право на существование, но здесь как раз мы выключаем способность человека влиять на свою судьбу. А я в неё верю, очень, иначе бы не занимался психологическим консультированием. Если взять какую-то длительную ретроспективу, то можно определить день, когда мы сделали внутренний выбор, может быть мы даже не осознали его, но сделали. Поэтому находимся сейчас в этой точке, а не другой. На самом деле, очень многие наши проблемы идут от того, что внутри себя мы не можем определиться и сделать выбор. Мы хотим все отдать на волю случая, прикрыться теорией фатализма, лишь бы не прилагать усилий что-то изменить в своей жизни. Например, мы не заканчиваем отношения, хотя понимаем, что чувства ушли, мы не увольняемся с нелюбимой работы, потому что, «а вдруг я сделаю ошибку». Любой выбор, который вы делаете в текущем моменте –– правильный. Если вы его не делает, то не решаете свой внутренний конфликт.
1021 

25.01.2021 21:01

​​Почему дисциплина — ключ к успеху

Не ждите идеальных условий, чтобы взяться...
​​Почему дисциплина — ключ к успеху Не ждите идеальных условий, чтобы взяться...
​​Почему дисциплина — ключ к успеху Не ждите идеальных условий, чтобы взяться за дело. Начинайте и делайте, пока условия не станут идеальными. Мотивация мимолётна, она колеблется в зависимости от от внешних обстоятельств. Чтобы справиться с трудностями, нужна дисциплина. Это ваш ключ к успеху. Вспомните спортсменов-чемпионов. Они постоянно тренируются, даже когда у них нет желания. В жизни всё часто идёт не по плану. И в случае кризиса у вас просто не будет мотивации двигаться к цели. Тут-то вам и поможет самодисциплина. Развивая дисциплину, вы, по сути, тренируете себя действовать определённым образом. Если делать это достаточно долго, дисциплина превратится в привычку. Тони Факри, писатель. Чтобы достичь своих целей, постарайтесь отделить чувства от действий. Очень часто эмоции диктуют нам наше поведение, и мы забываем о конечной цели. Но помните, что радость от достижения цели перевесит любое сиюминутное удовольствие. Во-первых, выработайте распорядок. Только не берите на себя слишком много обязательств с самого начала. Например, если ваша цель заниматься спортом четыре раза в неделю, наращивайте темп постепенно. Начните с двух дней, а потом увеличивайте число тренировок. Успех приходит тогда, когда вы делаете первый шаг и постепенно развиваетесь. Во-вторых, подумайте, почему для вас важна эта цель. Должна быть убедительная причина каждый день к ней двигаться. Тогда легче будет не сбиться с пути. Если у вас есть чёткое понимание своих желаний и энтузиазм, ничто не помешает вам добиться успеха. Знаменитый бизнес-тренер Джим Рон (Jim Rohn) говорил: «Мы все должны испытывать два вида боли: боль дисциплины и боль сожаления. Разница в том, что боль дисциплины весит граммы, в то время как боль сожалений весит тонны». Не позволяйте сожалениям помешать вам добиться успеха. https://telegra.ph/file/1053304eacc1fc3b95c34.jpg
1016 

06.02.2021 14:20


... Нарушения в функционировании Id встречаются очень часто. Любые зависимости...
... Нарушения в функционировании Id встречаются очень часто. Любые зависимости имеют их в своем основании: неважно, испытываешь ли ты тревогу, или тоску, или злость - ты закуриваешь сигарету, переедаешь, долбишься в компьютерные игры или написываешь сообщения объекту своей зависимости. Попытка удовлетворения разных потребностей одним и тем же способом - нарушение Id. Personality нарушается, когда человек имеет нереалистичные представления о себе («я - плохой специалист», «я- неудачница», «я могу достигнуть всего, если только этого захочу и хорошенько постараюсь») или ориентируется на те знания о себе, которые не оптимальны для данной конкретной ситуации (было бы крайне неудобно, если бы ваш терапевт общался с вами как со своим лучшим другом, а своих друзей стремился поскорее «вылечить»). Ego не может оптимально функционировать, если любая из двух других функций (или тем более - обе) работают с ошибками. То есть человек не сможет сделать наиболее подходящий и удовлетворяющий его выбор, если он имеет неверные представления о себе и/или не ощущает своего актуального состояния во всей его полноте, включая эмоции, потребности и побуждения. Если человек делает выбор на основе неверной или неполной информации, то по сути это является скорее вынужденной мерой, чем свободным, ответственным шагом. Примеры: Если я уверена в том, что не смогу обеспечить свою жизнь самостоятельно, в то время как это не так (нарушение Personality), у меня не появится возможности даже попробовать. Страх, возникающий из этого убеждения (или убеждение, возникающее как объяснение этого страха) будет ограничивать мой выбор. Если я не распознаю сигналы тела, трезвонящие мне о моей злости, я не смогу выразить недовольство и отстоять свое личное пространство (застолбить за собой кружку на работе, к примеру). В этом месте я лишена варианта сказать «стоп», «нет», «мне так не подходит». Я вынуждена мириться с происходящим, потому что кажется, будто бы все в порядке. Если попробовать это иллюстрировать, получится такая картинка. Вам предлагается открыть кладовую и выбрать оттуда любую вещь, которую вам только захочется. Вы открываете эту кладовую, но там совершенно темно. Достаете фонарь, ставите его на пол (или на какую-то из полок), и вашему взору открывается достаточно ограниченный кусочек пространства этой комнаты. Какие-то вещи, которые вы уже видите, вы можете взять и использовать, однако все остальное, покрытое мраком, вам не доступно. Если не осветить фонарем всю кладовую, ваш выбор будет не совсем полноценным. Вы можете потянуться за симпатичной шкатулкой и не заметить, что в глубине лежит книга, которую вы разыскивали по букинистическим магазинчикам несколько лет. Вы были бы ей несказанно рады! Я не знаю чего хочу, потому что я не привык спрашивать себя об этом. Не проявлял достаточно внимания и интереса к себе в этом месте. Не давал себе достаточно времени на то, чтобы это выяснить. Я не могу опираться на себя, потому что я не слышу и не знаю себя. Мне не на что опираться, потому что мои потребности, которые могли бы стать моим ориентиром, заглушены, а мои представления о себе искажены. Я не могу делать дело, которое мне нужно, потому что на самом деле я этого не хочу. И не могу смириться с тем, что при любом моем выборе мне придется с чем-то попрощаться - либо с результатами этого дела, либо со своими комфортом и нервами. Ну и конечно, в вопросах выбора всегда важна эта мысль: когда мы выбираем что-то одно, мы отказываемся от чего-то другого («мне не подходит моя работа, но я ее не меняю, потому что мне страшно делать этот выбор, и сейчас я отказываюсь искать новую работу и выбираю не пугать себя еще сильнее»). Если же отказа не произошло и ответственность не принята («я выбираю оставаться на неподходящей мне работе и чувствую себя жертвой обстоятельств»), значит и выбор до конца не совершен.
1003 

19.12.2020 15:49

4) The Tale / Рассказ, 2018 (сексуальная эксплуатация подростка) Этот фильм я...
4) The Tale / Рассказ, 2018 (сексуальная эксплуатация подростка) Этот фильм я нашла в рекомендациях Тани Никоновой. И сейчас, после того, как у меня есть определенный опыт работы в этой теме, я заявляю: его стоит смотреть. Чтобы понять, как развивается сексуальность. Чтобы заметить особенности восприятия себя на разных возрастных этапах. Чтобы не возникало иллюзий, что раз ребенок сам хочет/"совращает"/проявляет интерес к сексу, значит это его решение и его ответственность. Нет, это не его ответственность. Ответственность всегда остается за взрослым. На возрастной психологии нам говорили, что трехлетка с большей вероятностью назовет себя взрослым, чем пятилетка. Потому что это всего лишь особенность возраста, необходимый для сепарации этап в развитии. Однако то, что я чувствую себя взрослым, не означает, что я и есть взрослый. Это сложно понять изнутри, когда тебе 10-13-15 лет. Про эту особенность нужно просто знать. 5) Awakenings / Пробуждение, 1990 (летаргический энцефалит) А этот фильм - иллюстрация книги чудесного писателя Оливера Сакса (ну вы же знаете эти научно-популярные книжки про нейропсихологию и всякие забавные истории с ней связанные?). Насколько я помню, история показана реальная, из практики самого Сакса. Пациенты, больные летаргическим энцефалитом, наконец-то "просыпаются" после применения нового лекарства. К сожалению, дальше их ждала пренеприятнейшая побочка. Из этих книги/фильма я впервые узнала, что недостаток дофамина приводит к паркинсонизму, а его избыток - к проявлению продуктивной симптоматики (психозу).
1030 

29.12.2020 13:04

Наши проблемы не волнуют никого. Хочется нам это ли понимать? Нет! На самом...
Наши проблемы не волнуют никого. Хочется нам это ли понимать? Нет! На самом деле наши проблемы - это только наши задачу и цели, которые надо решить. Современный мир стремительно меняется и старые представления о нём сильно отличаются от многих соверменных реалий. Все чаще ответственность за себя входит на первый план, при этом многие по-старинке пытаются переложить свои заботы на общество. Яркий пример:" Я не буду заниматься воспитанием ребенка, его всему научат в детском саду и в школе! " Печально, что таких людей не мало, но часто когда такой ребенок приходит в сад и потом в школу, то со своими проблемами он остаётся один на один. Если взрослый человек ещё как-то может решить свои проблемы, то ребенок просто замыкается. Пытаясь самостоятельно решить свои проблемы, хоть как-то, он даже не пытается просить помощи. А если все таки во взрослом состоянии идет на такой шаг, то потом оборачиваясь назад ищет причину и виноватых в своих бедах. Очень часто психологи и психотерапевты работают именно с проблемами глубокого детства, а только потом с текущими проблемами, потому что без решение тех давних проблем, не возможно бывает движение вперёд. Сегодня даже поход к врачу, это все лишь, консультация после которой самостоятельно надо изучать своё заболевание и принимать решение по его лечению, и желательно услышать мнение нескольких врачей. Отписки, перенаправление (а по простому перекидывание на других) решение все возможных проблем приводит к тому что многие даже бросают дело не закончив его до конца. И продолжают страдать от физических заболеваний, которые очень усложняют жизнь. А по факту- "наши проблемы не волнуют никого", хотя бы потому, что у каждого по жизни проблем хватает, да они по сути и не должны никого волновать. Остатки "старого восприятия" сохраняют в нас веру в то что мы кому то важны и интересны, поэтому идя в поликлинику или в иные гос учреждения мы уверены, что мы важны и нам смогут помочь. Многие продолжают надеяться на социальные льготы и поддержку, но по факту единственный кто может оказать необходимую поддержку и помощь это мы сами. Главной ценностью современного мира оказываются знания и рациональное мышление. Так как даже не все знания, которые можно найти на просторах интернета можно считать за аксиому. Как диагноз одного единственного врача нельзя считать единственно верным. Необходимо консультация у нескольких специалистов и рассмотрение информации из нескольких источников. Но вывод все равно один:"Спасение утопающего, дело рук самого утопающего. " Вам повезло если рядом есть близкие и родные, которые смогут стать поддержкой, но даже это не часто бывает. Порой даже созданная семья это только соседство иногда выгодное, а порой и нет для обоих. Но разрушить такое союз люди не могут просто из за страха, что общество, которое должно им помогать, может от него отвернуться и окружающие люди могут его просто не понять или еще хуже осудить. В таких страдания и не решенных проблемах растут и следующие поколения. А потом мы все дружно начинаем искать виноватых в том что мы живем не так как хотим, а так как нам положенно и много несчастных людей которые мечтают когда нибудь обрести счастье.
987 

29.01.2021 13:01

​​«  На автомате »
Часто люди выполняют действия
​​« На автомате » Часто люди выполняют действия "на автомате": ходят на...
​​« На автомате » Часто люди выполняют действия "на автомате": ходят на работу, едят, встречаются с друзьями. Действия совершаются по привычке, мозг спит. Нет критической оценки происходящего: а почему я до сих пор это делаю? Мне это надо? А зачем? Обычно, люди себя не спрашивают. А если спрашивают, то мозг не включают. Отвечают себе общеизвестными фразами: "так надо" или "все так делают", "а что делать", "просто мне не везёт по жизни" и тд. Присутствие таких фраз говорит о нежелании брать ответственность за свою жизнь и принимать решения. Чтобы ответить себе на вопросы " кто я и чем мне следует заниматься?" нужно знать себя и быть с собой честным, включить мозг! Если вернуться в детство, то чаще всего на вопросы ребенка не всегда отвечают вдумчиво "что да как", а просто говорят "так надо", "все так делают", "так принято". Так формируются шаблоны, которые помогают вырабатывать привычку НЕ размышлять, НЕ прислушиваться к себе, к своим чувствам и желаниям. Вот почему так много уже взрослых людей растеряны и не понимают, чего они хотят. Если вы уже долгое время задаётесь подобными вопросами, есть повод задуматься - много ли шаблонов в вашей жизни? А я напоминаю, что провожу консультации онлайн https://telegra.ph/file/6190db72e4cf37273ac05.jpg
1020 

13.11.2020 13:11

​​Реши, чего ты хочешь

Задав вопрос подавляющему большинству людей о том, чего...
​​Реши, чего ты хочешь Задав вопрос подавляющему большинству людей о том, чего...
​​Реши, чего ты хочешь Задав вопрос подавляющему большинству людей о том, чего они на самом деле хотят, конкретный ответ услышать будет сложно. Начнутся жалобы на то, чего люди не хотят видеть в жизни. В этом и заключается ключ к раскрытию проблемы. Чем больше чего-то не хочешь, тем больше неосознанно заостряешь на этом внимание. Чем больше заостряешь на чем-то внимание, тем этого больше в твоей жизни. К тому же, это еще и начинает управлять аспектами жизни. Мы получим то, на чем фокусируем внимание. Следует взять под контроль сознание и мысли и пустить их в правильное русло. В то русло, которое будет приносить пользу, а не разрушение. Не хочешь думать о плохом, но только и думаешь об этом. Вроде бы хочешь чтобы все было хорошо, но думаешь и говоришь о негативном. Проанализировав собственное поведение и мысли можно удивиться, как много всего было не подконтрольно нам самим. Собственные мысли и поступки живут своей жизнью - так быть не должно. Сосредоточьтесь на том, чего действительно хотите. Направляйте ментальную энергию на осуществление задуманного и желаемого. Не стоит забывать и о физической составляющей - направляйте физическое воздействие также в сторону задуманного. И вскоре начнет меняться не только отношение к себе и миру, а также мировоззрение и мышление. https://telegra.ph/file/500003a687cee2a9a8b54.jpg
985 

14.10.2020 18:07

​​Негативная
​​Негативная "карусель" в голове Часть 1 Так уж мы устроены, что негативные...
​​Негативная "карусель" в голове Часть 1 Так уж мы устроены, что негативные события воспринимаются гораздо ярче, чем положительные. Как я писал уже раньше - такое обостренное восприятие негативного встроено в нас ради более успешного выживания в опасных условиях. И это неприятно. Вот если бы сразу после негативной ситуации (конфликта и т.д.), мы переключались на нечто другое и забывали о произошедшем. Но нет же! Неприятная ситуация будет кружиться каруселью в сознании нескончаемыми кругами - первый круг от начала ситуации до конца, уже второй круг прокручиваю ту же ситуацию заново. Ха, третий пошел... Нервы на пределе. И даже если мы были правы, со временем уже начинаем сомневаться даже в этом. Злимся и нервничаем, начинаем срываться на родных и друзей по чем зря. Вот уже ненавидим себя. А представьте, что конфликты не прорабатываются и такие "карусели" пускаются на самотек. Каруселей становится больше и больше, день за днем, год за годом. Мы не можем полностью не думать о негативном, но можем взять под контроль часть сознания, применяя некоторые методы... Продолжение следует... https://telegra.ph/file/1863d9c516f98c0ff7a64.jpg
1014 

01.11.2020 14:41


​​Эмоциональное выгорание
Третья стадия — Истощение


Продолжаем изучать стадии...
​​Эмоциональное выгорание Третья стадия — Истощение Продолжаем изучать стадии...
​​Эмоциональное выгорание Третья стадия — Истощение Продолжаем изучать стадии эмоционального выгорания и методы борьбы с ними. Кто пропустил про первую и вторую стадии читать здесь и здесь. При третьей стадии эмоционального выгорания, те кто склонен в депрессию с легкостью в нее впадают. В основном, в депрессию средней тяжести (либо в тяжелую депрессию, здесь не предугадаешь). Могут начаться психосоматические проявления — отказывают некоторые части тела. Как пример — полный паралич руки, ноги и так далее. Либо резко, ни с того ни с сего, начинает болеть какой-то внутренний орган. Также возможны проявления психоза, слепоты, потери памяти. Как видим, организм всеми силами противится такому не рациональному использованию себя. Показатели в рабочей деятельности падают. Работа дается с большим трудом, чувствуется постоянная усталость. Как выходить из третьей стадии? Методы выводящие из первой и второй стадии здесь не работают. Никакой периодический отдых не поспособствует выходу из третьей стадии. На третьей стадии может помочь, лишь — саббатикал. Саббатикал — длительный отпуск оплачиваемый работодателем с возможностью сохранения места работы. Продолжительность такого мега-отпуска — минимум от трех месяцев. Например от трех до шести месяцев. Основной преградой перед принятием такого важного для психического и физического здоровья решения, является чувство ответственности. Причем, даже тогда, когда человек в полной мере осознал степень эмоционального выгорания. Ответственность перед коллегами, начальством и самим собой стоит минимизировать и стараться преувеличивать значимость собственного состояния здоровья. Нужно научиться ставить приоритетность собственной нуждаемости в чем либо на первое место. На этом с третьей стадией все. Осталось разобрать четвертую стадию. Подумаю, есть ли смысл о ней писать вообще. Если надумаю, то ждите пост в ближайшие дни. https://telegra.ph/file/5194e8effe79f04b8037b.jpg
1004 

27.11.2020 23:49

​​Гнев - откуда берется и как его обуздать?

Гнев — естественная эмоция...
​​Гнев - откуда берется и как его обуздать? Гнев — естественная эмоция...
​​Гнев - откуда берется и как его обуздать? Гнев — естественная эмоция, биологическая реакция организма на неприятную ситуацию. Она заложена на инстинктивном уровне, как один из механизмов выживания. Во время приступа злости происходит активизация всех систем организма — повышение давления, учащение сердцебиения, выброс адреналина, приведение мышц в тонус. В первобытные времена это позволяло быстро среагировать при угрозе жизни, а в современном мире — в случае психической опасности. Причины частых вспышек гнева: Бурный темперамент Семейная модель поведения Сознательные и подсознательные страхи Детские и взрослые психические травмы Хроническое напряжение Обнаружение в других людях собственных негативных черт Подавление или отрицание эмоций Побороть и взять гнев под контроль можно, определив истинную причину его возникновения. Повышение уровня осознанности и работа с подсознательными установками помогут в этой сложной работе над собой. Готовность взять на себя ответственность за собственные поведенческие реакции, перестав обвинять окружающих, дается нелегко, но в итоге позволяет лучше контролировать свои эмоции и проживать их экологично, без вреда для психического здоровья. https://telegra.ph/file/9f12d4b56818f6b3f92bb.jpg
1019 

07.12.2020 15:23

​​Прошлый опыт

Прошлый опыт — очень важная вещь в нашей жизни, которая даёт...
​​Прошлый опыт Прошлый опыт — очень важная вещь в нашей жизни, которая даёт...
​​Прошлый опыт Прошлый опыт — очень важная вещь в нашей жизни, которая даёт нам рост в будущем, но важно понять то, что нужно научиться не корить себя за то, что было в прошлом, а расценивать с положительной стороны, что именно вы это прошли, да, где-то ошибались, но сейчас вы стали сильнее и мудрее благодаря этому. Как этому научиться? Попробуйте выделить плюсы из той ситуации, которая с вами произошла, даже из самой ужасной, потому что даже из такой ситуации можно получить что-то хорошее. Например, вас выгнали из университета, да, это очень неприятно и больно осознавать, особенно, если вы этого не хотели, но посмотрите на это с другой стороны, вы может взять академический отпуск и вернуться в университет с новыми силами, что позволит вам гораздо лучше учиться в будущем. Или вы можете попробовать устроиться на работу, на которую так давно собирались попасть, но не было какого-то удобного случая. Или смерть близкого человека, здесь гораздо сложнее выделить плюсы, потому что вам мог быть очень дорог этот человек, но важно понять, что вы будете помнить о нём хорошие моменты, которые были между вами, и не будете забывать его, потому что, когда мы оставляем жить человека в нашей памяти, то он всё ещё, хоть и мысленно, но живёт с нами. Как можно увидеть, плохие ситуации случаются со всеми, но только мы сами можем извлекать из них хорошие и плохие моменты. Да, почти всегда плохие ситуации делают нам очень больно, но боль — это часть роста, что позволяет нам двигаться вперёд. P.S. Друзья, спасибо что читаете мои посты, возможно их сейчас будет меньше, потому что я приболел, но надеюсь, что не выбьюсь из привычного режима. Можете пока написать темы, которые вам интересны, а я попробую разобрать их, спасибо :) Опыт Прошлое Психология https://telegra.ph/file/4e0c9cf75e859200395db.jpg
1013 

18.01.2021 20:00

Что дочери нужно от отца? Подборка исследований о детско-родительских...
Что дочери нужно от отца? Подборка исследований о детско-родительских отношениях отец-дочь и их последствиях для выросшего ребёнка. 1. Разрешение быть ребенком - или - сложности в будущих отношениях Ответственным родителям не стоит полагаться на своих детей в решении собственных психологических проблем. Данные из выборки из более чем 500 взрослых женщин, вспоминающих свой детский опыт общения с отцом, свидетельствуют о том, что многие пережили “парентификацию”. Это дезадаптивный процесс, при котором ребенок начинает брать на себя родительские обязанности по отношению к родителю (как если бы родитель был ребенком) и чувствует себя ответственным за удовлетворение эмоциональных потребностей своих родителей. Например, в заботе, поддержке, утешении. Для таких женщин удовлетворенность и безопасность романтических отношений во взрослом возрасте была значительно ниже, чем у их сверстниц, которые росли, не чувствуя себя родителями. Вообще, мальчики тоже могут брать на себя заботящуюся, родительскую роль. Здесь интересно было бы посмотреть исследование, насколько чаще (или не чаще) такую функцию на себя берут девочки. 2. Теплота, принятие, доступность и привязанность - или - предрасположенность к депрессии В исследовании сравнивались группа девочек-подростков с депрессией и группа девочек-подростков, никогда не страдавших депрессией. Результаты подчеркнули важность отношений отца и дочери и качества общения в них. Девочки, у которых была диагностирована депрессия, значительно чаще сообщали, что чувствовали себя отвергнутыми и брошенными отцом; что у них холодные, отстраненные отношения. Эта закономерность сохранялась независимо от того, были ли родители женаты или разведены. Оценки отцами качества общения совпали с оценками дочерей. При этом отцы девочек-подростков, находящихся в депрессии, похоже, не осознавали недостатка тепла и родительской привязанности, которые испытывали их дочери. Возможно, как раз из-за плохого качества общения. Здесь мне всё-таки не хватает для полной картины матерей. Возможно, в семьях с отвергающими отцами, были также отвергающие или гипер-контролирующие (за двоих) матери. То есть, возможно, что в таких семьях в целом была неблагополучная эмоциональная обстановка, и дело не только в нехватке внимания от отца. 3. Совместная физическая активность и передача своих навыков Группа отцов обучалась на специальной программе “Dads and Daughters Exercising and Empowered”. Программа была направлена ​​на улучшение родительских навыков, увеличение вклада отцов в социально-эмоциональное развитие их дочерей, вовлечение отцов и дочерей в совместную спортивную активность. По сравнению с контрольной группой, дочери, которые участвовали в учебной группе со своими отцами, через 9 месяцев улучшили: социально-эмоциональную компетентность, навыки принятия решений, эмпатию, навыки взаимоотношений, личную ответственность, навыки саморегуляции. Это исследование показывает, что активное взаимодействие отцов с дочерьми, может повысить их благополучие. Продолжение следует... исследования дети P.S. Как прошёл ваш Новый год и праздники? - огонь - как обычно - тоскааа
1015 

06.01.2021 20:04

Часто психологам звучат запросы о том, что люди не счастливы в браке. При этом...
Часто психологам звучат запросы о том, что люди не счастливы в браке. При этом на вопрос – «вас насильно выдали замуж или женили?», отвечают - нет. Встаёт тогда следующий вопрос - вы ответственны за свой выбор партнера? Большая часть, практически не задумываясь, сразу отвечают - да. Потом, подумав немного, начинают оправдываться, обвиняя партнера в том, что он не оправдал ожиданий. Типичная позиция для погруженных в своё эго. Немного грустно наблюдать, когда специалисты поддерживают такой подход к семье - мол, не мучайтесь и не терпите - уходите и ищите другого, бегите…в никуда…вернее по кругу меняя партнеров, отличных лишь именем и схожих по сути. Нее ….вы, конечно, можете бежать…но от самих себя вы не убежите. Это первый момент. Пока вы не научитесь быть ответственным за все свои выборы в жизни – вы всегда будете недовольны результатом своих любых выборов. Кстати не важно, что вы выбираете туфли в магазине или мужа для семьи, ну или жены. Быть ответственным за свой выбор - это изначально уметь осознанно его делать. Что такое ответственность за свой выбор? Это ваш выбор. При этом как бы вы не выбирали - вы всегда выбираете созвучного вам партнера. Мы всегда заслуживаем тех партнеров, которые рядом с нами. Это фраза, как правило, вызывает возмущение большинства умников. Нет, я хороший (-ая), а он (она) плохая(плохой). Так не бывает. Если вы хотите видеть рядом с собой разумного доброго, понимающего, заботливого партнера,то станьте им сами для начала. Претензии предъявлять и поводы для обид искать - проще простого. Но куда это путь вас приведет? Правильно - в никуда. Так зачем терять на это время, энергию? Да, вам никто ничего не должен, ровно, как и вы должны лишь себе. Если вы выбрали партнера, то всё, что вы делаете для него = вы делаете, прежде всего, для себя = ведь именно вы хотели видеть его рядом с собой в своей жизни. Поэтому нет смысла сидеть и ждать , что вас кто – то осчастливит. Просто учитесь дарить счастье себе и своему партнеру, тогда и у него будет желание дарить вам своё счастье. Не торопитесь претензии предъявлять. Всё, что вам не по нраву в партнере – есть в вас самих. Увидели что – то , что вам пришлось не по нраву, поищите прежде –как это качество проявляется в вашем исполнении. Начните свой недостаток наполнять качеством, и ваш партнер также будет это делать. Ведь окружение первично влияет на наше поведение и на наши способности. Находясь в тесном общении, люди обычно синхронизируются в мыслях, проявлениях, поведении. Семья - это формат отношений мужчины и женщины, предполагающий совместное развитие, которое в основе Любви.
1025 

26.01.2021 11:59

Четыре вида отрицания. Отрицание - механизм бессознательного отказа признать...
Четыре вида отрицания. Отрицание - механизм бессознательного отказа признать некоторые болезненные аспекты внешней реальности или субъективных переживаний, очевидные другим людям. Наша психика так устроена, что если мы находимся в дискомфортной ситуации слишком долго, или страдания от какой-то ситуации превышают предел, который мы не можем вынести, то она включает психологическую защиту в виде отрицания. Оно проявляется в виде отказа признаваться себе в существовании чего-либо нежелательного. Отрицание защищает нас от неприятных эмоций и чувств, но имеет серьёзный недостаток - не приводит к решению проблемы или того хуже, -искажает наше мышление и поведение. Например, можно отрицать важные физические потребности (еда, сон, секс), эмоциональные потребности (любовь, принятие, поддержка), проблемы с финансовым состоянием и даже собственную смертность. Итак, существует 4 вида отрицания: Приоритетное (рациональное) отрицание. Человек внушает себе, а заодно и партнеру (или человеку, который как-то зависим) мысль, что у меня (или у нас) сейчас "не те" обстоятельства, или "не то" время: трудно с деньгами, дети учатся, нет отдельной квартиры, надо делать карьеру, мировой финансовый кризис итд. Идеалистическое (инфантильное) отрицание. Человек думает, что как-то (каким-нибудь волшебным способом), или со временем, всё уладится, проблема "рассосётся". Например, женщина, которую не уважает, бьет или изменяет муж может думать: "Если я буду вести себя как ведическая женщина, то мужчина это оценит, он всё поймет, он изменится". Или слова наркомана: "Я не болен, просто сейчас слишком сложный период в жизни, поэтому я употребляю наркотики. Скоро все наладится, и я брошу." Или религиозно-смиренный вариант: "все к лучшему", "я это заслужил", или "на все воля божья", который формирует позицию жертвы. Такой вид отрицания позволяет вообще снять с себя ответственность за ситуацию. Агрессивное (эмоциональное) отрицание. Человек с чувством праведного гнева отстаивает свою ошибочную позицию перед другими людьми, которые сообщают ему о наличии проблемы, не смотря на то, что он знает о ней и чувствует себя несчастным в данных обстоятельствах. Самомнение (ложная гордость), болезненное самолюбие, выражаемое у такого человека в установке "я прав, а вы ошибаетесь" не позволяет ему признать наличие проблемы или что у него в принципе они могут быть. Безусловное (диссоциативное) отрицание. Может выглядеть как манипуляция ("а кто здесь?"). Человек "делает вид", что не слышал или не понял информацию по его проблеме, которую ему только что говорили. Порой даже не "делает вид", а на самом деле не слышит, не понимает, или не помнит (про таких людей говорят, что они как "в танке", или "и снова здравствуйте"), так как слух, мышление или память блокируются аффективными чувствами. Поэтому человек может снова задает тот же вопрос (или в другой формулировке), или рассказывает о проблеме в надежде услышать тот ответ, который его устраивает.
1019 

06.02.2021 11:59

​​Контроль эмоций

Эмоции — это та ориентировка, которая помогает нам понять...
​​Контроль эмоций Эмоции — это та ориентировка, которая помогает нам понять...
​​Контроль эмоций Эмоции — это та ориентировка, которая помогает нам понять, что не так, и чего мы вообще с вами хотим. Например, я злюсь, потому что я поругался с девушкой, эта эмоция помогает нам понять, что нам не нравится эта ситуация, что мы должны что-то сделать, дабы решить этот конфликт. Эмоции выступают своего рода маяком, который лишь подсказывает, куда нам стоит дальше идти. Но я считаю, что очень важно научиться управлять своими эмоциями, потому что этому можно научиться. Например, многие люди, когда злятся, могут пребывать в таком аффекте, что ломают какие-то вещи или ещё что хуже. Конечно эмоция важнейший ориентир, но мы способны контролировать себя в той или иной ситуации. Контролирование своих эмоций, даёт вам преимущество над другим и гораздо большую мобильность в жизни, потому что к таким людям тянутся люди и будут уважать вас за это. Как этому научиться? Если вас захватило сильное чувство или импульс, поймите, что только на вас лежит ответственность за эту эмоцию. Это можно сделать, сказав себе: «Это имеет прямое отношение ко мне, а не к ситуации или к другому человеку». Эмоция появляется в ответ на какое-то явление извне, поэтому легко решить, что именно оно и вызвало эмоцию. Но до тех пор, пока вы так думаете, вы обречены быть жертвой своих эмоций – они будут вами управлять. Или например, если вас захватывают эмоции с вашей второй половинкой, то вспомните, кто для вас этот человек, и чем может обернуться то, что вы отдадитесь этому аффекту. Явно ничего хорошего, поэтому старайтесь говорить с вашей половинкой, если конфликт случился с ней. В разговоре проясняются многие истины и эмоции стихнут сами собой. Как вам пост? У меня заканчиваются идеи для следующих постов, про что бы вы хотели почитать следующий пост? Личность Эмоции Психология https://telegra.ph/file/3c432d9add9f9596e81bd.jpg
984 

09.02.2021 22:00

​​КАК СПРАВИТЬСЯ С НЕУВЕРЕННОСТЬЮ И СТРАХОМ ИЗМЕНЕНИЙ  Тред от подписчиков 

Я...
​​КАК СПРАВИТЬСЯ С НЕУВЕРЕННОСТЬЮ И СТРАХОМ ИЗМЕНЕНИЙ Тред от подписчиков Я...
​​КАК СПРАВИТЬСЯ С НЕУВЕРЕННОСТЬЮ И СТРАХОМ ИЗМЕНЕНИЙ Тред от подписчиков Я боюсь всего на свете, перемены в жизни бросают в ужас как впервые, но также у меня большие амбиции, которые требуют новизны, решений, смелости. Амбиции идут впереди, отсекают компромиссы, ломают потолок. Каждый раз, когда я наступала себе на горло, на меня тяжёлым сапогом наступала депрессия. Мой девиз - самореализация или смерть. Слегка категоричный настрой, пытаюсь успокоиться и снизить обороты. Найти золотую середину: и амбиции кормить, и нервную систему не убить. Вы написали много хороших подбадривающих слов, мотивационных историй. Меня более вдохновляют истории людей, которые раз за разом поднимаются и делают злополучный шаг в неизвестность, чем истории чемпионов по прыжкам в неё. ️Красной нитью через сообщения протянута мысль про небольшую диссоциацию тревожного Я от физического. Встать и пойти, взять и сделать, шагнуть в неизвестность, оставив тревожные мысли за дверью. Грубо говоря, диссоциация в неуверенности - это один два три погнали! Физическое тело идёт делать дела, мозг верещит об опасности, но отстраненно и глухо, потому что внутрипсихически произошло расщепление. Я писала об этом в посте "как поверить в себя" и приятно читать, что многие решаются на диссоциацию. Потому что разбить скованность тоже надо уметь. Вы молодцы! ️Мне понравилась мысль, что можно сделать шаг назад или остановиться. Если неудача сулит реальную опасность - можно выйти, главное остаться невредимыми. Если ситуация подразумевает множество проб и ошибок - можно пробовать и ошибаться! В пример привели поиск работы: много стажировок, но вы вправе искать комфортное место и уходить, если не понравилось, хотя по себе знаю, каким тревожным может быть период поиска. ️Анализ тревожных мыслей: что случится, если что? Развернуть тревожную ситуацию до абсурда, чтобы принять худший вариант. Например: страх сцены, выступлений, презентаций. "Что случится, если я плохо выступлю? Меня обсмеют, будут обсуждать, я опозорюсь, далее и далее". Во время анализа психика преодолевает пик тревоги и снижает обороты. Про этот метод многие написали и рассказывали на психотерапии. Но мне не подходит, наоборот сильнее зажимает. Поэтому ориентируйтесь на ощущения перед практикой! ️Иногда интерес побеждает бездействие. Любопытство, желание открыться новому опыту, развитие. Желание достичь высокой цели мелкими или крупными шагами (по возможности). Мне кажется, что этот пункт опирается на предыдущие. В моем случае - необходимость перемен, когда в старых условиях становится хуже, чем в новых, хоть и неизвестных. От себя добавлю: ️Вдохновение. Меня вдохновляют люди, которые без привилегий и особых возможностей карабкаются в гору лучшей жизни. Они падают, поднимаются, кто-то быстрее, кто-то медленнее, иногда на пути оползень, иногда пласт, но не сворачивают с маршрута. Также, когда я готовлюсь к большим переменам, стараюсь найти и допросить людей, которые их сделали. Максимально узнать информацию, подводные камни и т.д. Доказательства меня успокаивают. ️Абстрагироваться от тревожных мыслей, сконцентрироваться на здесь и сейчас. В моем подсознании тревожные мысли образуют бездну - она может спутать карты, надежды, настрой. Если нырну в неё, то выплыву в кабинете психиатра. Чтобы не довести до кризиса, концентрируюсь на себе в настоящий момент: я жива и невредима. https://telegra.ph/file/afdcb8d871b43b4634785.jpg
976 

10.02.2021 13:01

Когнитивные искажения, которые подпитывают страх неудачи: 1. Неудача носит...
Когнитивные искажения, которые подпитывают страх неудачи: 1. Неудача носит личный характер Мы воспринимаем неудачи на свой личный счет и забываем, что это универсальный человеческий опыт. Каждый сталкивается с неудачами. Мы сравниваем себя с успешными людьми и забываем, что они тоже испытали много неудач. Майкл Джордан: “За свою карьеру я пропустил более 9000 мечей. Я проиграл почти 300 игр. 26 раз мне доверяли сделать победный бросок, и я промахивался. Я терпел поражение снова и снова, и снова. Вот почему я добился успеха”. Томас Эдисон, который внес главный вклад в изобретение лампочки и кинокамеры: “Я не потерпел неудачу. Я просто изобрел 10 000 способов, которые не работают”. Теперь верите, что никто не освобожден от универсального опыта неудач? Главное - не принимать неудачи на свой счет, а относиться к ним как к опыту, через который мы все проходим. 2. Цена неудачи велика Мы усиливаем страх неудачи, поспешно предполая большие последствия неудачи. В результате мы избегаем подать заявление о повышении по службе или даже пригласить кого-нибудь на чашку кофе. Мы не ставим под сомнение обоснованность этих поспешных выводов. Например, что именно вы потеряете, если вам откажут в повышении по службе или свидании? Попробуйте представить свою попытку в виде ключа. Ваша жизнь может стать лучше, если вы пройдете через дверь. Каждый раз, когда вы предпринимаете попытку, вы просто берете ключ, чтобы открыть дверь. Что самое худшее, что может случиться - ключ не подойдет. Вы просто останетесь с той же стороны, держа бесполезный ключ. А потом можете попробовать следующий. И следующий. Бездействие вместо попытки равносильно отказу от ключа. Отказываясь из-за страха неудачи, вы получаете гарантированный результат: вероятность открытия двери равна нулю. Почему бы не взять ключ и не дать ему шанс? 3. В неудаче нет пользы Мы склонны зацикливаться на негативных последствиях неудачи. Мы боимся разочарования и стыда. Однако неудача дает нам возможность учиться и расти. Мы больше растем на неудачах, чем на успехах. 4. Я потерпел неудачу, значит, я неудачник Неудача эмоционально болезненна, потому что мы интерпретируем ее как результат недостатков нашей личности. В результате мы испытываем стыд и снижение самооценки. Неудача не обязательно должна влиять на вашу самооценку. Одно действие, которое не получилось, не определяет ценность вашей личности целиком. Лучше поискать свои зоны роста или воспользоваться стимулом поучиться новому. Кроме того, вам могло просто не повезти, например, вы конкурировали за вакансию с десятками не менее достойных специалистов. 5. Я ничего не теряю, оставаясь на месте Мы избегаем действий, когда зацикливаемся лишь на том, что может пойти не так. Однако у медали две стороны: за сохранение статус-кво можно заплатить большую цену. Например, вы работаете в компании, которая становится убыточной. Ходят слухи, что увольнения неизбежны. Вы боитесь за свою работу, но надеетесь на лучшее, и не решаетесь разослать свое резюме, опасаясь отказов. Оставаясь на месте из-за страха неудачи, вы лишаете себя и своих близких преимуществ, которые дает раскрытие вашего потенциала. личность самооценка статьи http://bit.ly/2YWYl31
1005 

10.02.2021 20:10

История про машинку Хочу рассказать вам короткую историю. Меня как-то с...
История про машинку Хочу рассказать вам короткую историю. Меня как-то с детства приучили к тому, что брать чужой нельзя. И я с этим живу. Мне проще своё что-то отдать, чем попросить или взять взаймы, в аренду и т.д. Я себе объясняю, что если у меня чего-то нет, то есть два варианта: мне это не нужно или пойти и получить, заработать, то, что необходимо. В детском саду мне понравилась машинка у одного мальчика. Не то, чтобы я был фанатом автомобилей, но вот приглянулась. Я уже не помню как она выглядела, но я помню, что как-то на прогулке уличил момент и стыбзил. Идти в помещение было палевно, поэтому я решил ее немного прикопать в песочнице. Когда меня забирала мама, то я сказал ей, что мне очень надо вернуться в то место, где мы гуляли днём. И вроде я даже запомнил, где я закопал игрушку, перерыл все, но ее так и не нашёл. Было обидно. Поэтому я никогда не беру чужого, все равно что-то, да отдашь взамен. А что у вас было интересного в детстве? :)
977 

12.02.2021 00:13

Простые способы установить границы в повседневной жизни. Определитесь с тем...
Простые способы установить границы в повседневной жизни. Определитесь с тем, от чего вы готовы отказаться Пожалуй, это самый важный и самый первый шаг на пути к более осознанным отношениям с окружающими. Вы должны понять, что для вас действительно важно, а что нет. Напишите список дел, людей или событий, которым вы искренне хотите посвятить свое время. Будьте благодарны К вам обратились с просьбой — это, безусловно, прекрасно. Значит, вам доверяют и считают хорошим человеком, способным выручить в трудную минуту. Поэтому обязательно поблагодарите человека, который к вам пришел за помощью. Но помните, что это совершенно не означает, что вы обязаны сказать «да». Говорите «нет» просьбе, а не человеку Не думайте, что ваш отказ серьезно обидит человека. К человеку вы не имеете никаких претензий, не отвергаете его и не портите с ним отношения. Вы всего лишь говорите о том, что в данный момент не имеете возможности сделать что-то. Такая манера поведения ясно сообщит собеседнику, что вы не отвергаете его как личность. Объясните причину Многим тяжело просто сказать «нет» и вернуться к своей работе. Да и люди часто ждут хотя бы минимальных объяснений происходящему. Пространные объяснения не нужны, но лучше озвучить причину отказа. Наличие причины имеет большое значение. Возможно, вы слишком заняты, пообещали провести вечер с семьей или на вечер назначен урок танцев. А возможно, вы слишком устали и нуждаетесь в отдыхе. А еще может быть, что вы не хотите взяться за дело из моральных соображений. Честно скажите человеку, почему вы так поступаете. Будьте непреклонны даже с очень настойчивыми людьми Некоторые люди, особенно «профессиональные просители», просто так не сдаются: они начинают уговаривать вас, давить на жалость или играть на ваших чувствах. Не сдавайтесь! Не нарушая всех правил, о которых сказано выше, позвольте себе быть такими же напористыми, как и ваш визави. В скором времени вас станут больше уважать за то, что у вас есть свое мнение и крепкий стержень. Тренируйтесь Как известно, теория без практики не дает хороших результатов. Именно поэтому вам стоит упражняться в своем новом умении как можно чаще и с разными людьми. Сначала вы можете выбирать совсем простые ситуации с минимальным риском. Скажите «нет», когда официант в кафе предлагает десерт. Откажитесь от бесплатной консультации в клинике, которую вам предлагают на улице. Отказ на опережение Бывает, что как только человек подходит к вам и еще не успевает рта раскрыть, а вы уже знаете, зачем он пришел. Просто он приходит к вам со своими обременительными и повторяющимися просьбами настолько часто, что вы уже наизусть знаете, что он скажет. В таких случаях имеет смысл сказал «нет» еще до того, как вас о чем-нибудь попросят. Дайте человеку знать, что сейчас заняты очень важным делом и не будете отвлекаться. Будьте готовы что-то упустить Некоторые не говорят «нет» не потому, что боятся обидеть людей, а потому что не хотят упускать интересную возможность. Но ведь отказ — это не только упущенный шанс (хотя еще неизвестно, хорошо это или плохо), но и компромисс. Поэтому помните: отвечая «нет» на одну просьбу, вы говорите «да» чему-то более важному и значимому. И то, и другое — возможность. Соберитесь с духом Да, это пункт о храбрости. Если вы уже привыкли говорить «да», нужна смелость, чтобы сказать «нет» — особенно когда тот, кто к вам обращается, не намерен отступать. Вежливое «нет» — единственный способ оставаться продуктивными и сохранить душевное здоровье в современном мире, готовом каждого выжать, как лимон, до самой последней капли. А четко очерченные границы личного пространства сделают вас не изгоем, а наоборот, человеком, которого уважают и ценят. Сохраняйте отношения с людьми, говоря «нет» просьбе и «да» — отношениям.
971 

13.02.2021 19:06

О невнимательности и как с ней бороться. Рассеяность и отсутствие концентрации...
О невнимательности и как с ней бороться. Рассеяность и отсутствие концентрации внимания сейчас стало настоящей проблемой. Из-за многих внушительных последствий, к которым ведет рассеяность, причины ее самой как бы отходят на второй план. Сел человек за руль, не заметил перебегающего дорогу пешехода – авария, трагедия. Принял врач пациента, упустил что-то из его жалоб, выписал не то лекарство – снова страдает другой человек. Множество людей связаны с принятием ответственных решений на своих рабочих местах: водители, врачи, военные, архитекторы, электрики, юристы, продавцы – в каждой сфере деятельности мы несем определенную меру ответственности, которая в пределе является ответственностью за свою и чужие жизни. Рассеяность – явление характерное для детей младенческого возраста. Им сложно долгое время удерживать внимание на чем-то одном. Однако постепенно, к достижению школьного возраста, эта ситуация меняется, а для взрослого человека уже вовсе не является нормой и свидетельствует о нарушениях работы нервной системы. Невнимание может проявляться по-разному. Например, один из наших каналов восприятия может быть постоянно как бы «отключен», в то время, как другие работают хорошо. Так, один человек, может совершенно не замечать новых лиц или не слышать различий в музыке, у другого же постоянно будут ошибки в устной и письменной речи, подсчетах и так далее. Или же наоборот: все внимание сосредоточено на чем-то одном, на интересном тексте, решении математической задачи, создании и созерцании картины или собственных мыслях. Невнимательность может возникать и вследствие физического истощения сил, умственных или душевных перегрузок. На работе аврал, в семье разногласия, несколько вопросов надо решить в кратчайшие сроки, голова идет кругом, человек начинает метаться от одного к другому, а результате – теряет важные документы, проезжает свой поворот, остановку, снова опаздывает, раздражается и если вовремя не остановится, то все может закончиться плачевно… В любом случае отсутствие внимания или его рассеяность делают нас отчасти беззащитными, а в некоторых случаях, наоборот, опасными для окружающих. От чего же возникает невнимательность? Обычно причиной слабой концентрации внимания на каком-либо объекте или процессе служит наличие параллельного процесса, требующего больших физических, эмоциональных или интеллектуальных усилий. Очень часто таким процессом являются наши переживания по поводу близких. Начальник не зря дает выходной подчиненному, когда у того происходят серьезные перемены в семье, будь то радостные или печальные события. Это ведь ясно – человек, находящийся в сильно возбужденном или подавленном состоянии может иметь мало общего с тем работником, каким он является обычно, так как спокойствие и концентрация внимания необходима для нормальной работы. Почему же мы забываем об этом, когда принимаемся за работу в раздраженном или подавленном состоянии, садимся за руль, параллельно выслушивая драматичный рассказ близкого человека во всех красках? Наше сознание так устроено, что без надлежащих тренировок единовременно сконцентрировать внимание мы можем только на одном объекте. Конечно, в обычных бытовых ситуациях нам приходится сочетать сразу несколько действий и рассредоточивать внимание, но вряд ли кто-то сможет вот так запросто составлять квартальный отчет и параллельно инструктировать человека, попавшего в чрезвычайную ситуацию. То есть дела, каждое из которых само по себе очень важно, все же требуют последовательного подхода. Концентрация внимания достигается постоянными тренировками и распределением нагрузок. Конечно, даже стремясь к развитию в этом направлении, не стоит забывать и о режиме своего труда и отдыха, и следить за общим состоянием здоровья. Качественный и своевременный сон, питание и зарядка значительно повысят ваши способности к концентрации, а планирование дел и регулярные перерывы помогут больше успевать и оставаться в хорошей физической форме и психическом равновесии.
966 

15.02.2021 12:11


Давно я писала пост о том, что не нравится, когда расстройства называют...
Давно я писала пост о том, что не нравится, когда расстройства называют болезнью. И про место расстройства в идентичности. Я не слишком восприимчива к психофобной лексике, но слова болезнь, заболевание, болею бесят (не просто не нравятся, а бесят). Более того, я вообще не отожествляю расстройства с заболеваниями. Недавно меня спросили, чем болею, ответила: ничем... температура нормальная... Без задней мысли о психических расстройствах. Никогда не считала себя больной. В МКБ-10 слово заболевание не зря заменили на расстройство в психиатрическом блоке. Термины "душевнобольной", "душевная болезнь" не употребляются в научной сфере и психокомьюннити. Были подвергнуты критике ЕСПЧ. Слово заболевание оставили в неврологических диагнозах с выраженной телесной и/или когнитивной дисфункциональностью, включающих симптомы психиатрии. Например: болезнь Альцгеймера, болезнь Паркинсона, болезнь Пика и т.д. Главное отличие - это неврология, а не психиатрия. Почему? Из-за трудной судьбы психиатрии, карательной психиатрии, бесчеловечных экспериментов, криминализации, дискриминации, страшилок про психиатрические больницы, оскорблений псих, истеричка, больной, обесценивания и т.д. Для чего? ️Правильные формулировки влияют на общественное мнение и отношение к психокомьюннити. И также на восприятие человеком своих состояний. ️Болезнь - это клеймо неполноценного, немощного человека, которого либо боятся (ведь психическая болезнь!), либо относятся угнетающе-снисходительно (ну больной, что с него взять). Формулировка болезни подкрепляет вторичную выгоду. ️По сравнению, например, с сердечно-сосудистыми заболеваниями: человек следит за давлением, сахаром, холестерином и т.д. без скачков настроения, особенностей мышления и пр. То есть, соматические болезни наблюдают без переживаний. Психические расстройства требуют не только режима и фармакотерапии, но и работы с восприятием, мышлением, настроением. Человек, убеждённый в психической болезненности, впадает в выученную беспомощность: "Я болен, что с меня взять, смиритесь. Мне плохо и всегда будет плохо, потому что я болен." Человек не старается ради ремиссии и свыкается с бесконечными фазами. ️Для ремиссии человеку с расстройством важно чувствовать себя полноценным членом общества. Да, нам нужны поддержка, доверие, время, но также, как и условно-здоровым людям. Ведь мы ратуем против дискриминации всех людей и за ненасильственное общение со всеми людьми.
963 

19.02.2021 15:00

Вечный студент: в чём тут подвох? ⠀ Только закончил курс, тут бы и начать...
Вечный студент: в чём тут подвох? ⠀ Только закончил курс, тут бы и начать впахивать во имя развития личного бренда со всеми вытекающими плюшками на карте и счетах. Но нет: глотнул кофе, отдышался и нырнул за новым сертификатом. А в плане еще 7 учёб до конца года. А сколько вебинаров-подкастов-семинаров на следующие 5 лет запланировано — сам Ломоносов бы поаплодировал такой тяге к самообразованию. ⠀ Ну и чего тут плохого? Нет, всё классно, в портфолио уже не протолкнуться от квалификаций. А что с брендом-то? ⠀ Ну сейчас я доучусь и начну. А пока вот нашел вакансию начинающего спеца к крутому эксперту. Уже год на него работаю, за пять копеек пока, я же начинающий. Но он меня хвалит. ⠀ Это всё слегка утрированно, но узнать себя тут можно — тем из нас, кто гордится званием вечного студента. Понимаете, в чём тут нестыковка: мы при этом ни на шаг не идём к своей изначальной цели. Туда, где у нас есть имя. И за него на наш счёт со звоном льётся фонтан монет. Где тут произошёл сбой в системе? ⠀ Дело в том, что за маской вечно обучающегося обычно стоит страх отвечать за себя. Эксперт — это ответственность. А мой внутренний самозванец всё стучит меня изнутри по голове: ну какой ты эксперт? Кто из великих это подтвердил? Где она, оценка «отлично» от гуру? Иди в подмастерья и учись, учись… ⠀ Что делать, как разорвать этот круг? Спросить себя: «Для чего я сейчас учусь»? Ответили себе — и зафиксировали название этой квалификации. И сразу по окончании учебы вписали её в рамочку/в шапку профиля, в зависимости, где вы хотите развиваться. ⠀ И с этого момента заявляйте себя специалистом своего дела: если озвучить это во всеуслышание — обратно не свернёшь. Дальше только вверх, пусть с периодическими апгрейдами по части навыков, но уже в рамках вашего бренда
908 

23.02.2021 17:03

UPD режим: режим - это про вас. Дисциплина, которая помогает легче и приятнее...
UPD режим: режим - это про вас. Дисциплина, которая помогает легче и приятнее жить. Он не появится по щелчку, наблюдайте: как, когда и сколько питаться, двигаться, спать, работать и т.д. для хорошего самочувствия. Конкретно вашего. Не списывайте чужой режим, потому что кто-то в интернете назвал(а) капусту и приседы панацеей от всех проблем. И не копируйте мой пример, если не подходит. Режим - это комфорт, а не насилие над собой. Также входите в режим посильно и ориентируйтесь на самочувствие. Если придёте в тренажёрку в тяжёлой депрессии, скорее всего, вас придавит штангой, и вернётесь более безнадёжными. В депрессии вы физически не способны на былую активность - это не лень и не безответственность. Не стыдно быть в депрессии. UPD дискриминация: я радуюсь, когда вижу в крупных пабликах и блогах уважительное отношение к дискриминируемым группам, потому что на огромную аудиторию звучит мысль, что быть разными - это полное право людей. И расстраиваюсь, когда захожу в комментарии и листаю скатерти каких-то дискриминирующих высказываний. Но я заметила, что их стало в разы меньше, плюс люди стали более грамотно излагать поддерживающую позицию. Огромый массив информации о правах человека в последние годы дал плоды, конечно. Надеюсь, когда-нибудь мы полностью сломаем шаблонность. Но я поражаюсь, когда люди с расстройствами стигматизируют СЕБЯ, хотя выступают против стигматизации. Да, нам сложно подбирать слова, чтобы никого не обидеть - иногда 4 раза напишу и 4 раза сотру. Видимо, в психпросвете скелет солидарности пока не окреп.
955 

24.02.2021 14:01

NB! Следующим текстом я не хочу поднимать никакие социальные и политические...
NB! Следующим текстом я не хочу поднимать никакие социальные и политические вопросы, мне это как было неинтересно, так и осталось. Я разбираю психологические механизмы, которые помогают увидеть происходящее с разных сторон. Возможно, кому-то это будет полезно. статьи_автора У меня сегодня произошло невероятное событие. За все время моего пребывания в интернете (включая пару лет публичной жизни на этом канале) мне ни разу не писали никаких гадостей. Я удивлялась и размышляла, с чем бы это было связано, однако сегодня ответ пришел сам собой. Я просто никогда не вступала в интернет-дискусии на тему фемповестки. В твиттере сейчас в очередной раз поднялся вопрос разницы в зарплатах между мужчинами и женщинам, и, видит бог, я не ждала никакой бурной реакции, когда привела в комментариях в пример свой личный опыт работы. Какое-то время я проработала в семейном коррекционном центре с детьми (ну, вы знаете), и моя зарплата все это время была ниже, чем у моего коллеги. И даже не на 30%, про которые говорят феминистки, а на все 70%. Работа была клевая, потому что, во-первых, это была моя первая долгосрочная работа, а во-вторых, потому что мне безумно нравился коллектив (мне и сейчас этого не хватает). Когда минусы перевесили плюсы, я ушла во фриланс, где счастливо обитаю до сих пор. Казалось бы, какую реакцию может вызвать один незначительный комментарий с личным примером? - Ты врешь, выложи доказательства! ах, доказательств нет? никто здравомыслящий тебе не поверит! а ты строишь из себя жертву и хочешь получить привилегии! (за этот комментарий мне положены какие-то выплаты? хм) - Сама виновата (не ясно, в чем, ведь работа мне нравилась, а я никого не обвиняла) - Почему не открываешь фирму, не нанимаешь женщин, и не вырываешься вперед за счет экономии на зарплатах? (почему я вообще в космос еще не полетела? риторический вопрос) - Ты просто страшная (с этим чуваком мы даже поболтали, и он предложил покатать меня на машинке из парка аттракционов) Сочувствую теперь всем активистам и активисткам в разы сильнее. Но в этом посте я не хочу поднимать дискуссию о неравенстве. Я хочу рассмотреть те механизмы, которые лежат в основе такой бурной реакции. Допустим, есть утверждение Х, которое лично не затрагивает вообще никого, кроме говорящего, то есть по определению не нарушает ничьи границы. В качестве этого утверждения может выступать, например "Меня изнасиловали в детстве", "Меня побили на митинге", "У меня депрессия" или даже это пресловутое "Мне платили сильно меньше денег за ту же работу, которую выполнял мой коллега-мужчина". Что побуждает людей в ответ на это агрессивно реагировать? (хотя, повторяю, это высказывание ВООБЩЕ НИКАК не касается этих самых людей). Ну, во-первых, это страх потери контроля. Мир хаотичен, нельзя со стопроцентной точностью предсказать, куда он повернется завтра, сократят ли тебя на работе, бросит ли тебя девушка, и сколько будут жить твои родители. Фактор случайности имеет место вообще везде, и это страшно. Это капец как страшно, особенно, если этот страх за собой не признавать: в тени наши чувства вырастают десятикратно (это литературный прием, я не высчитывала). Человек пытается побороть свой страх и неосознанно создает установки, как будто бы помогающие ему дальше не принимать хаотичности мира. Если я буду вести себя хорошо, ничего плохого со мной не случится. Следовательно, если с кем-то случается что-то плохое, значит он просто неверно себя повел. Сам виноват. Пример магического мышления. Это очень сильно успокаивает и не дает встретиться со своим страхом. И смотрите, я не пытаюсь отменить личную ответственность, но списывать все только на нее, игнорируя другие факторы, значит отрицать реальность. ️
920 

25.02.2021 17:08

​​Поиск любви

Один из первых постов на канале был про то, что очень важно...
​​Поиск любви Один из первых постов на канале был про то, что очень важно...
​​Поиск любви Один из первых постов на канале был про то, что очень важно иметь какую-либо цель в жизни, потому что зная, чего мы хотим, мы можем гораздо быстрее приблизиться к этому, да и в целом понимать, что нам вообще нужно. Это связано с тем, что мы можем увидеть, чего мы вообще хотим, а видя этом, нам гораздо легче приблизиться к этому. И я уверен, что такой же принцип есть в любовных отношения, зная, какого человека вы хотите видите в качестве своей второй половинки в жизни, вы сможете гораздо легче его найти. Например, мы можем пойти в магазин за продуктами, но мы никогда в жизни не были в этом магазине, поэтому мы будем очень долго бегать от полки к полке, дабы найти нам нужный продукт. А если мы были в этом магазине очень много раз, да ещё и знаем, что нам нужно купить, то мы быстро купим то, что нам нужно и уйдём. Точно так же и в романтических отношениях, если у нас есть нужная ориентировка, то нам будет гораздо легче, и мы не будем испытывать столько боли, сколько могли бы её получить. Конечно, любовь — это искусство, поэтому она конечно же может случиться спонтанно, когда мы даже её и не ждём, но видя того или иного партнёра в будущем, нам становиться гораздо легче найти его. Но многие люди в панике ищут отношений, но забывают о том, что нужно искать не отношения, а любовь, а уже за счёт любви или влюблённости можно уже построить отношения. Хочу вам предложить такое задание, вы можете взять листочек и написать десять положительных качеств вашей будущей половинки и написать наверху то, что для вас важнее всего, а внизу самое не важное. И сделать такое же действие с негативными качествами. Например, я хотел чтобы моя будущая девушка была такой: заботливая, не конфликтная, стремилась к саморазвитию, верная, добрая, умная, сексуальная, красивая, скромная. Как можно увидеть, что эти качества очень важны для меня, но заботливость — это самое главное, что я хотел бы видеть. И для меня важно, чтобы моя будущая девушка не была такой: доминирующая, конфликтная, не хозяйственная, эгоцентричная, гордая, злая, обидчивая, жадная, лживая, глупая. А здесь можно увидеть негативные качества, начиная от самого нежелательно. Видя все эти качества, можно как бы представить себе вашу вторую половину и вообще того человека, которого вы ищете. Это очень мощная ориентировка, которая поможет вам в выборе вашей второй половинки. Что думаете по этому поводу? Отношения Искусство Любовь Цель Психология https://telegra.ph/file/a7986a3fdb25e710f1d86.jpg
931 

20.02.2021 20:01

Минимализм и потребительство Саморазвитие включает в себя и финансовую сферу...
Минимализм и потребительство Саморазвитие включает в себя и финансовую сферу — без этого никуда в наше время. Самый простой принцип, который поможет вам взять своё финансовое положение в ежовые руковицы — минимализм. Это не минимализм из модных тенденций — мы говорим о минимализме разумном, а значит, что не нужно жить в квартире размером с гроб и владеть лишь матрасом. Дело в том, что нам постоянно что-то навязывает общество и маркетологи. Якобы мы должны кому-то или чему-то соответствовать, а значит, что покупать нужно то, сё и это. Для того, чтобы не попасть в ловушку бесконечного потребления и погони за модой, предлагаем вашему вниманию два вопроса, которые необходимо задавать себе прежде, чем что-то купить: Это мне нужно? Улучшит ли это качество моей жизни в долгосрочной перспективе? Первый вопрос касается мелочей — шальных сникерсов, киткатов, брелоков, нашивок и прочего “мусора”, который, казалось бы, стоит копейки. А второй вопрос необходимо задавать себе, если речь касается каких-то глобальных вещей: телефона, машины, дома. К примеру, если вы купили телефон год назад и он прекрасно выполняет свою функцию, то поверьте, что у вас нет абсолютно никакой потребности в новом айфоне. Или если у вас и так хорошая машина, зачем вам её продавать и брать в кредит новую, чтобы впечатлить знакомых? Ведь этими деньгами можно распорядиться куда более разумно — инвестировать, к примеру. Если вы хотите быть финансово свободным, вам стоит избегать чрезмерного потребления. Не покупайте вещи “просто потому что” или из-за того, что вы “не соответствуете” своему кругу общения. Убедитесь, что каждая ваша покупка сделана с определённой целью и вы не тратитесь “на мусор”. Успехов!
929 

22.02.2021 19:00

​​неСВОБОДНЫЙ УМ 

Часть 4

Выводы

Приведённые примеры «когнитивного...
​​неСВОБОДНЫЙ УМ Часть 4 Выводы Приведённые примеры «когнитивного...
​​неСВОБОДНЫЙ УМ Часть 4 Выводы Приведённые примеры «когнитивного автопилота» являются лишь незначительной частью тех внутренних механизмов, которые делают из нас роботов. В действительности их гораздо больше. А если учесть, что над задачей сокращения активности нашего критического мышления активно трудятся маркетологи, нейромаркетологи, политики и многие другие заинтересованные товарищи, то без осознанных усилий по освобождению своего сознания от этих внутренних и внешних пут шансы на успех ничтожно малы. Если взять только материал из статьи «Привычка быть счастливым» и этой статьи, то уже получится очень внушительный список внутренних ограничений и методов работы с ними. Но на самом деле наш ум гораздо более сложный и многомерный, чем просто набор коротких и понятных механизмов. И поэтому многие приходят к пониманию, что для эффективного движения по этому пути требуется проводник или Учитель. Я традиционно не пропагандирую никакую конкретную конфессию или учителя, но иногда рассказываю о том, как тот или иной вопрос освещен в буддизме. Делаю я это не с целью вербовки новичков, а лишь потому, что с этой традицией я знаком лучше, чем с другими.  В контексте сказанного эта статья завершится не совсем обычной формой опроса. Предлагаю проголосовать, какую ролевую модель вы скорее выбрали бы в качестве проводника. Постарайтесь голосовать не думая. Голосуйте сердцем https://telegra.ph/file/ad5dd11011f0a5606a46b.jpg
910 

27.02.2021 11:35


​​Навстречу друг другу 

Недавно я прочитал такой интересный пост , смысл...
​​Навстречу друг другу Недавно я прочитал такой интересный пост , смысл...
​​Навстречу друг другу Недавно я прочитал такой интересный пост , смысл которого состоит в том, что между партнёрами в отношениях есть 20 шагов, но каждый должен сделать свои 10, навстречу своей половинки, но порой, когда ваша вторая половинка находится в сложной жизненной ситуации, то вы можете сделать все 20 шагов, которые могут вам вернуться, но спустя какое-то время. Мне очень приглянулся этот пост, поэтому я решил раскрыть эту тему немного подробнее. Мне кажется, что здесь говорится о многих важных вещах в романтических отношениях, а именно: про децентрацию (умение встать на позицию другого), про понимание, про прощение и так далее. Есть такой замечательный фильм, который с похожей стороны раскрывает эту тему, этот фильм называется "Огнеупорный". В этом фильме мужчина мало уделяет времени своей жене, после чего она решает уйти от него, но мужчина решает измениться в корни, дабы сохранить их брак, с огромнейшим трудом, но у него получается это. Сначала он сделал 20 шагов назад, потому что не ценил эти отношения, но решил поменять и сделать 20 вперёд, что в итоге привело к тому, что их отношения сохранились и стали очень тёплыми. Часто отношения начинаются так, что вы пытаетесь изучать друг друга, то есть вы делаете маленькие шаги навстречу друг к другу, что может перерасти во что-то серьёзное. На этом этапе важно искренне проявлять интерес к вашему партнёру, дабы вы могли лучше узнать друг друга. Но уже после, обычная переписка может перерасти в отношениях, где и проявляются все ваши лучшие и худшие качества. Если для вас действительно важны эти отношения, то совершив ошибку, вы можете попросить прощения и пойти навстречу вашему партнёру. Ведь тот, кто прощает поступает очень мудро, потому что пытается спасти отношения. Или вы можете принимать какие-то вещи, которые могут вас не сильно устраивать в отношениях, поговорив об этом с партнёром или просто приняв их. Очень многим помогает мысль о том, что отношения — это общий сад, который может быть усажен красивыми цветами, а может сорняками, но всё зависит от вас и вашей общей работы, заботы и понимания с вашим партнёром, что же вы вырастите в этом саду. Кроме того, что любить всегда значит отдавать, это всегда значит также заботиться, нести ответственность, уважать и знать. Это тоже проявления активного характера любви, важнейшие черты, присущие всем ее формам. — Эрих Фромм. Что думаете ? Отношения Любовь Психология https://telegra.ph/file/33e8015fbd1a2e092487a.jpg
927 

27.02.2021 20:00

Как научиться говорить «нет»: 
3 принципа

1. Взять паузу. Дайте себе время...
Как научиться говорить «нет»: 3 принципа 1. Взять паузу. Дайте себе время...
Как научиться говорить «нет»: 3 принципа 1. Взять паузу. Дайте себе время проанализировать планы и осознать чувства. Если у вас на самом деле есть время и желание помочь, можете сказать «да». Разобраться в себе помогут вопросы: я действительно хочу это сделать? У меня действительно есть время на это? Эта просьба нарушает мои профессиональные или эмоциональные границы? 2. Изменить условия. Вы не обязаны соглашаться на чужие условия. Тут нужно ответить на два вопроса. Реальны ли сроки, которые вам ставят? Если нет — предлагайте свои. Можете ли вы выполнить только часть просьбы? Если да — просто говорите, что могу сделать вот это и вот то, но не все остальное. На этом стоп. 3. Не паниковать. Человека можно подготовить к отказу: «Я бы с радостью, но…» Вы не обязаны объяснять причины отказа, если только речь не идет о ваших прямых обязанностях. Если это возможно, предлагайте другой вариант решения. Главное, не чувствовать себя виноватым и понимать, что вы не испортили чужой день и не разбили сердце. Переживут.
921 

03.03.2021 14:37

Почему нарцисс пытается доказать, что это он жертва Часто нарциссы...
Почему нарцисс пытается доказать, что это он жертва Часто нарциссы обесценивают и унижают своих партнеров, а затем заявляют, что это они настоящая жертва в отношениях. Некоторые из них даже обвиняют своего партнера в том, что это он нарцисс. Примечание: здесь и далее в тексте под нарциссом подразумевается человек с нарциссическим расстройством личности (НРЛ) Во время ссоры нарцисс будет лгать и искаженно характеризовать происходящее, пытаясь взять верх. Он удобно забывает оскорбления, которые сказал сам, и зацикливается на единственном резком высказывании, которое обиженный партнер сказал в свою защиту. Примеры: 1) Муж очень контролирующий и критичный человек с НРЛ. Его жена была в полном порядке, когда вышла замуж , теперь принимает лекарства от тревожности и думает о том, чтобы начать лечение антидепрессантами. Они женаты пять лет, и их брак и психическое здоровье жены стремительно ухудшаются. Вот как жена описала ситуацию: “Я боюсь вставать по утрам. Я знаю, что у него будет список того, что я сделала неправильно или могла сделать неправильно в будущем. Он командует мной, как будто я работаю на него. Он дает мне список дел на день за завтраком. Когда я прихожу домой после работы, меня ждет еще один список и новые претензии. Он всегда говорит мне, что я сделала не так. Раньше я с нетерпением ждала его сообщений и звонков, а теперь я их боюсь, потому что знаю, что он либо скажет что-то гадкое, либо мне придется делать больше работы по дому. Самое безумное в том, что когда я дохожу до предела своего терпения и жалуюсь на его требования, он изображает себя моей жертвой. Он может сказать мне десять гадостей, и если я скажу хоть одну в свою защиту или, наконец, потеряю хладнокровие и просто скажу ему “Пожалуйста, отвали и оставь меня в покое”, он обвинит меня в оскорблении. Он расскажет всем, кого знает, как ему пришлось мириться с тем, что я велела ему отвалить, и что я сумасшедшая. Он удобно сбрасывает со счетов все, что делал в течение нескольких месяцев, чтобы спровоцировать меня!” 2) По его мнению парня с НРЛ во всем и всегда виноват кто-то другой. Когда его девушка запланировала встречу с другой парой, он неохотно согласился. Однако он был в ярости из-за того, что она осмелилась что-то планировать без его разрешения. По дороге на ужин он вел себя очень раздраженно и шел так быстро, что фактически оставил ее позади. С ним это было обычным делом. Всякий раз, когда он злился на девушку, он имел привычку идти слишком быстро, чтобы она не успевала за ним. Оставить ее было одним из способов, которыми он наказывал ее. Когда она пожаловалась и попросила его притормозить, он ответил: “Ты всегда ко мне придираешься. По твоему мнению, я ничего не могу сделать правильно. Я иду на этот ужин, потому что ты этого хотела. Почему тебе этого мало? Ты действительно еще должна критиковать, как я хожу? Не могу поверить, сколько дерьма мне приходится терпеть от тебя!” По мнению его, девушка была на 100% неправой, а он был невинной жертвой, вынужденной встречаться с парой, которую он не знал. А затем еще подвергся критике, когда шел на ужин. 3) Женщина с НРЛ была глубоко оскорблена тем, что мужчина, с которым она изменяла своему мужу, бросил ее. Она сообщила ему, что не собирается бросать мужа ради него. Он плохо отреагировал на эту новость и прекратил отношения. В ее глазах она жертва. Вот кое-что из того, что она сказала ему в отместку: “Я не люблю тебя. Я никогда не любила тебя. Я никогда не собиралась бросать мужа ради тебя. Как ты посмел бросить меня! Я собиралась разорвать с тобой отношения. Ты даже не настоящий мужчина. Я только занималась с тобой сексом, потому что мой муж старый и скучный. Не могу поверить, что ты сделал это со мной. Я заслуживаю лучшего. Я собираюсь отомстить тебе, я позвоню всем нашим друзьям и расскажу, что ты со мной сделал. Я отказываюсь быть жертвой с твоей стороны!” Что происходит? Почему люди с НРЛ утверждают, что они - жертва в отношениях, когда любому беспристрастному наблюдателю очевидно, что они довольно жестоки? Об этом в следующем посте нарциссизм отношения
934 

02.03.2021 20:01

​​Обо всём подряд 

В последнее время происходит много интересных событий, но у...
​​Обо всём подряд В последнее время происходит много интересных событий, но у...
​​Обо всём подряд В последнее время происходит много интересных событий, но у меня часто так бывает, когда начинается весна. Например, недавно я посетил изо-терапию, где просто пытался выплеснуть свои чувства на бумагу, что очень круто получалось, я бы хотел очень порекомендовать этот вид терапии и вам, потому что им может заниматься абсолютно каждый, нужно только взять листок и краски. А вот сегодня мне опять нужно переезжать в другую квартиру, что очень будоражит меня, а за окном уже скоро будет весна, чего мне кажется, ждёт очень много людей. Весна будоражит и толкает многих людей на новые перемены, что происходит в моей жизни, хотя так можно сказать только по дате, потому что в нашем городе ещё куча снега. Ещё в планах открыть маленький магазинчик с одеждой, надеюсь, что я не забью на это дело, как это обычно бывает. На важнее сейчас для меня — это набирать ещё больше подопечных для консультаций, потому что появилось много свободных мест, поэтому, если у вас есть какие-либо проблемы, то можете обращаться в личные сообщения — А что у вас происходит с началом весны? Саморефлексия https://telegra.ph/file/10e247ba7b5f4a91544f9.jpg
889 

07.03.2021 18:00

Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист? Часть 2. Как...
Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист? Часть 2. Как опознать перверзного нарциссиста? Перверзные нарциссисты не выбирают на роль своих «жертв» слабых или неуверенных в себе людей. Их целевая аудитория — яркие умники и умницы, открытые, успешные, впечатлительные, полные оптимизма и жизненных сил. Нередко отношения с перверзными нарциссистами заканчиваются для их супругов и друзей клинической депрессией и суицидом, еще чаще — психологическими травмами, которые затем залечиваются годами, если залечиваются вообще. Опознать перверзного нарциссиста можно по отличительным особенностям поведения, которые им, как правило, не удается до конца замаскировать, несмотря на развитые навыки адаптации и блестящий имидж. В целом, потенциальную «жертву» должны насторожить следующие детали. Человек негативно отзывается о прошлых партнерах, многословно обвиняя их в возникавших проблемах или разрыве. Человек не склонен признавать себя виноватым и перекладывает ответственность на других. Познакомившись с этим человеком, партнер начал меньше спать, плохо есть, похудел, стал испытывать головокружение в его присутствие или столкнулся с другими неприятными переменами в области самочувствия. Принято считать, что у возлюбленных и друзей перверзных нарциссистов рано начинает сдавать психосоматика, и это происходит даже на фоне видимого отсутствия проблем. Человек стремится как можно раньше привязать партнера к себе, вплоть до брака или переезда. У перверзных нарциссистов иногда отмечаются «нечеловеческие реакции», хотя в целом такие люди внимательно следят за своим поведением. Как и пациенты с психопатией, они не испытывают эмоций в общепринятом понимании этого слова, однако отлично их имитируют. Нарциссисты способны наблюдать за окружающими, вычисляя успешные механизмы влияния, но в необычных обстоятельствах могут проявить бесчувственность, жажду власти или еще что-нибудь, лежащее за рамками нормальных реакций. Например, такой человек способен рассказать, как «хорошо» он наказал обидчика (и наказание будет выглядеть несоразмерным проступку), как остроумно кого-то использовал, или как интересно наблюдать за чужими страданиями. Продолжение следует
901 

06.03.2021 19:07

Еще пару слов о Манифесторах: 

Манифестор испытывает злость и гнев, когда...
Еще пару слов о Манифесторах: Манифестор испытывает злость и гнев, когда...
Еще пару слов о Манифесторах: Манифестор испытывает злость и гнев, когда встречает сопротивление окружающих, когда слышит возражение, когда ему говорят "нет", и его прерывают другие. Детство большинства Манифесторов насыщено наказаниями за избыточную самостоятельность и активность. В их багаже — спрессованная годами злость и обида на родителей, школу, систему, людей вокруг. Во многом благодаря этим подавленным эмоциям, подавленному чувству собственного "я" и подавленной силы, очень часто взрослый Манифестор становится смирившимся, плывущим по течению человеком, лишь периодически чувствующим в себе что-то, глубоко отличающее его от окружающих. Манифестор – это полностью самостоятельный человек. Он может просто взять и уйти посреди разговора, потому что решил, что у него есть дела поважнее. Не терпит советы. Очень часто не считается с мнением окружающих.
875 

28.02.2021 12:14

«Я не могу» В жизни каждого из нас бывают ситуации, когда хочется сдаться...
«Я не могу» В жизни каждого из нас бывают ситуации, когда хочется сдаться, опустить руки, устроиться поудобнее и абсолютно ничего не делать, наблюдая за тем, как задача решится сама собой. Разумеется, что с подобного рода желаниями жизненно необходимо бороться. Если вы, конечно же, хотите чего-то лучшего и большего. Самое худшее, что можно сделать в подобных обстоятельствах — это тешить себя мыслью о собственной беспомощности. Говорить себе те самые три слова: “я не могу”. Причём абсолютно неважно, что именно не выходит — физические упражнения, работа или же борьба с болезнью. Так нельзя. Дело в том, что фраза “не могу” — это серьёзный психологический ограничитель и барьер на собственные возможности. Вынуждая себя верить в нечто подобное, вы демонстрируете не собственную неспособность что-то сделать, а всего лишь нежелание и неуверенность в себе. Через это необходимо переступать, если хотите стать лучше. Помните, что самый злейший ваш враг — это вы сами. Знайте, что каждый раз, когда вас посещают подобного рода мысли — это всего лишь фальшивка. Скорее всего, что за “я не могу”, скрывается “я не хочу”. Не нужно себя обманывать. Нужно себя превозмочь. Вспоминайте в эти моменты то, ради чего вы начинали. А если силы не вернутся, то начните делать невзирая ни на что. Станьте себе родителем и скажите самое побуждающее и раздражающее “надо, значит надо” — просто продолжайте. Ведь в конце концов, если вы не можете взять на себя ответственность за начинания и действия, то никто другой за вас этого не сделает. Если же вы самолюбивы, можете довольствоваться мыслью о том, что у 95% людей точно такая же проблема. И если вы сможете себя заставить продолжить, то значит, что вы лучше, чем 95% других. Должно сработать. Главное — это не отступать и не сдаваться.
891 

06.03.2021 20:00


Наблюдательность Ежедневно в мире происходят миллионы различных событий. И все...
Наблюдательность Ежедневно в мире происходят миллионы различных событий. И все эти события способны нас чему-либо научить. Хорошие расскажут о том, как делать надо, а плохие — как не надо. Всё чему-то да учит. Для того, чтобы эти учения усваивать и не пропускать, необходимо стать наблюдательнее. Следить нужно за всем, что происходит вокруг вас — это довольно интересный источник нового опыта и идей. Чтобы было нагляднее, давайте рассмотрим на примере. Предположим, что есть человек, которым вы восхищаетесь и на которого хотите равняться — ментор. С помощью наблюдательности можно выяснить, какие качества и какая манера поведения делает его таким неповторимым — выявить их, проанализировать и взять на заметку. Затем ещё раз проанализировать и выяснить, над чем нужно в себе поработать, чтобы ничуть не уступать. Наблюдательность — идеальный жизненный навык, который пригодится всегда. К примеру, разговаривая с незнакомцем, обратив внимание на его цвет глаз и сделав комплимент, вы автоматически зарабатываете себе “плюсик”. Или сделать комплимент “по делу” человеку, который чувствует себя зажато в большой компании. Всё это добавляет вам шарма и расширяет ваш угол зрения. Наблюдательность — это внимание к мелочам и процессам. Это двигатель прогресса не только межличностного, но и глобального.
875 

08.03.2021 20:00

По всем вопросам пишите на admin@knowself.ru