​Взрослые дети алкоголиков (ВДА) Для людей, которые выросли в семьях пьющих...

​​Привычка быть счастливым Часть 3 В предыдущих частях мы установили, что балансировка асимметричного восприятия может помочь в том, чтобы жизнь стала более счастливой. Ниже я приведу методы тренировки мозга, которые приучают миндалевидное тело стимулировать системы вознаграждения. Не обязательно пытаться применить их одновременно. Эффективнее брать один или несколько элементов и последовательно прививать их в качестве привычки. Это может быть планом на весь год. И тогда незаметно жизнь начнёт ощущаться приятнее. 1.    Любое приятное переживание нужно усиливать, позволяя себе прожить его более полно и насладиться им. Еда, которую мы обычно потребляем на бегу; красивые виды, которые мы часто проходим не замечая, и т.д.. 2.    Вести дневник того, что вас радует. Таким образом будет расти понимание себя и того, что делает вас счастливыми. Если задать себе вопрос «что меня радует?», то вряд ли ум сразу подскажет множество вариантов, и маловероятно, что мы сможем пережить радость в полном объёме. Но если научиться замечать и фиксировать эти ценные моменты, то ум начнёт их вычленять из повседневной жизни и реагировать на них, а не пропускать в постоянном поиске опасности. 3.    Благодарность. В конце каждого дня записывать события, за которые вы благодарны. У этой практики много уровней, и её эффект выходит далеко за пределы тренировки асимметричности восприятия. 4.    Визуализация счастливых моментов из детства. Ученые установили, что дети, которых часто брали на руки, обнимали и выказывали знаки любви, чаще имеют во взрослом возрасте «счастливую амигдалу». Последующие опыты показали, что визуализации, в которых человек представляет себя счастливым ребёнком, способны значительно увеличить способность к тому, чтобы испытывать радость. 5.    Ум новичка. Научиться видеть приятные события как будто впервые. Это позволит снизить склонность мозга к увеличению толерантности к стимулам, а также откроет дорогу к более полному переживанию событий, а не через призму сложившихся шаблонов восприятия. 6.    Сенситизация или более подробное изучение объекта удовольствия. Это процесс постепенного развития эстетического вкуса. 7.    Послевкусие. Продление памяти удовольствия. Это своего рода «позитивная диета» – отмечание всего хорошего вокруг и фокусировка именно на этих аспектах, даже когда их нет вокруг. 8.    Эмоциональное закрепление. Когда случается что-то хорошее или удаётся пережить приятный момент, то нарочито сильная эмоциональная реакция способна закрепить этот стимул в мозге, чтобы доступ к этой эмоции впоследствии был легче. 9.    Разнообразие. Любая монотонность в стимулах приводит к снижению интенсивности переживаний. Поэтому нужно по возможности вносить разнообразие в свою жизнь, даже в мелочах. Рутина снижает активность прилежащего ядра, участка головного мозга, отвечающего за вознаграждение. 10.  Меньше зацикливаться на себе. Радость от отдавания способна быть существенно выше, чем удовольствие от потребления. Навык извлекать радость за пределами собственного эго способен привнести в жизнь очень много положительных эмоций. 11.  Удовольствие в деталях. Научиться находить удовольствие в маленьких деталях. Так мы приучаем мозг испытывать больше удовольствия и радости, развивая связь амигдалы и прилежащего ядра. 12.  Тренировка стрессоустойчивости. Повышая собственную стрессоустойчивость, мы снижаем чувствительность ума к негативному, что естественным образом повышает чувствительность к позитивному. В завершение отмечу, что эти тренировки не приводят к тому, что вся жизнь начинает восприниматься в радужных тонах и теряется «реалистичный» взгляд на вещи. Скорее, они балансируют врождённую в нас склонность вычленять негативные факторы в окружающем мире, которая появилась в результате эволюции.  А сбалансированный ум гораздо легче находит дорогу к настоящему счастью, которое приходит через глубокое познание себя и своего ума. https://telegra.ph/file/65185b3d809442cf89cf3.jpg

Почему не стоит сравнивать себя с кем-то, кроме себя самого Мы живем в условиях культуры сравнения: «У соседей собака и машина, а у меня даже собаки нет. Я купил машину, но она недостаточно крутая по сравнению с машиной моего коллеги. Я купил достаточно крутую машину, но у меня не хватает денег на модную стереосистему. Мне скоро 30, но моя мама хотела бы, чтобы я зарабатывал в три раз больше, чем сын ее подруги, потому что ведь неудобно же, что люди скажут про тебя — раздолбай». Знакомо? Ну, хотя бы отчасти. Мы постоянно стремимся сравнить качество своей жизни с кем-то еще. Свой гардероб женщины сравнивают с подругами и соперницами. Свои машины мужчины сравнивают с «тачкой, которую начальник недавно купил». Стартаперы сравнивают свой проект с конкурентами. Журналист сравнивает свое провинциальное издание с газетой известного на всю страну олигарха. Даже дети плачут, потому что им не купили такую же игрушку, которая уже есть у соседского Вовки, или куклу как у соседской Маши. Детям, кстати, сравнение простительно: они познают окружающий мир через сравнение себя с ним. Но что случилось с вами, что вы не можете перестать играть в сравнения и конкуренцию с кем-то другим даже тогда, когда давно вышли из детского возраста?! Вглядитесь в зеркало. Вспомните, кем вы были и что вы умели 10 лет назад. 5 лет назад. Всего год назад. Что изменилось в вас в худшую сторону? А в лучшую? Правда, хорошего было больше, чем серых и тяжелых дней? Зачем сравнивать себя с кем-то другим, если вы живете свою, а не чью-то жизнь. Вы не знаете, точно ли трава зеленее на другой стороне (и какой ценой дается эта видимая сравнительная успешность). Но зато вы точно можете оценить, что смогли изменить в себе. Неважно, что это: отказ от курения, умение вышивать, удачная попытка пробежать марафон или просто умение выполнить обещания в срок, тогда как пару лет назад вы этого не сделали бы. Вы выросли (в смысле, не по возрасту, а по навыкам, по силе воли, по собранности, по умению ставить цели и достигать их). Похвалите себя за этот рост. Не забывайте себя нынешнего сравнивать с собой прошлым. Подумайте над тем, что вы всё еще делаете не так, как хотели бы сами для себя. Действуйте в этом ключе, чтобы изменить происходящее в свою пользу. Будьте благодарны себе за то, что вы изменились. Будьте благодарны себе за негативный опыт не меньше, чем за позитивный. Он, этот опыт, научил вас, что вы сами – источник и своих побед, и своих поражений. Что дает сравнение себя с кем-то другим, кто успешнее, здоровее, богаче, наглее или циничнее вас? Чувство разочарования, подавленности, раздражения или снисходительного самоуспокоения, мол, но я-то лучше, чем они, эти нехорошие людишки – вы уверены, что именно этого чувства недостает в вашей жизни?! Ни стресс, ни негатив, ни самовосхваление не делают вас лучше и никак не способствуют достижению вашей большой или маленькой цели. Сравнив себя с собой же, но 2-3-4-5-10-тилетней давности, вы увидите, что многое в вас изменилось в лучшую сторону. Что вы избавились от иллюзий и научились ставить реальные цели. Что вы не наивны и восторженны, а просто готовы к определенным поступкам и словам. Что вы даже кое-что сделали. И ваша пара маленьких побед намного круче для вас самих, чем один грандиозный успех, который мог бы быть, если бы вы стали таким же, как кто-то, с кем вы привыкли себя сравнивать. Источник вдохновения и мотивации через сравнение и собственный духовный, физический, материальный, моральный и эмоциональный рост заключен в вас самих. Ни религия, ни деньги, ни политика, ни власть, ни звания-должности-бейджики на лацкане пиджака, выданные кем-то другим вам в руки, не сделают вас лучше, чище или ближе к тому человеку, которым вы хотели бы быть. Это можете сделать только вы сами. https://telegra.ph/file/b477997074781f0a4a6ae.jpg

Топ-7 верных признаков, что вас пытаются использовать Продолжаем серию постов о топ-7 верных признаков, что вас пытаются использовать Вы всегда во всем виноваты Вы всегда во всем виноваты, даже когда у вас объективно не было возможности поступить иначе. Вы виноваты в том, что не выполнили вовремя задание, хотя вам его выдали за полчаса до дедлайна. В том, что не можете ехать в командировку, хотя у вас заболел ребенок, а больничные по уходу за детьми еще никто не отменял. В особо тяжелых случаях вы виноваты даже в том, что у вас есть высшее образование и вы запросто можете найти подработку, поэтому вовсе необязательно повышать вам зарплату за ваш труд. Навязанное чувство вины является универсальным признаком попытки манипулировать. В семейной жизни это тоже широко используется. Фраза «Я отдала тебе лучшие годы» заставляет чувствовать себя виноватым мужчину, слова «Мы в тебя столько вложили, а ты…» используются, чтобы виноватыми чувствовали себя дети. Манипуляций помельче вообще не счесть, однако когда у вас появляется стойкое чувство вины в отношениях с партнером, родителями или работодателем, это повод задуматься о том, не пытаются ли вас использовать, чтобы получить больше, а отдавать меньше или почти ничего. Вы не имеете права отказать Вы не имеете права отказать начальнику, хотя объективно загружены работой, и чтобы справиться с ней качественно, вам нужно время. А если сделаете некачественно, будете во всем виноваты, хотя вам не дали времени на выполнение задания. Вы не можете отказать коллегам в помощи, потому что загружены работой меньше, чем они, а пояснение, что это не так, вызывает обиду. В дружеских отношениях такое тоже бывает. Например, подруга твердо уверена, что вы можете посидеть с ее ребенком по первому требованию, потому что вы «не замужем и вам вечером все равно нечего делать». Попытка отстоять свои планы на вечер после работы или, как минимум, право на отдых также вызывает обиду, а то и обвинения наподобие «Я была о тебе лучшего мнения». Продолжение в следующих постах

Что почитать, что посмотреть, чтобы отдохнуть. Последние два месяца делаю ремонт и, честно говоря, заколебалась я еще в августе. Чтобы справляться со стрессом, выхожу на пробежки, обнимаюсь с близкими, включаю гирлянду и погружаюсь в книжный мир. Сейчас читаю «Выгорание» Эмили и Амелии Нагоски. Первая часть книги рассказывает о том, что делать со стрессом (эмоциональным переживанием) и стрессорами (факторами, что запускают стресс). Вторая показывает настоящего врага (патриархат и бьюти-индустрия). А третья учит наращивать силу, чтобы справляться со сложностями и не выгорать. Я ещё не дочитала до конца, но мне пока очень нравится. Если вы устали и не знаете как отдохнуть — обязательно читайте. И еще один вариант — записывайтесь на бесплатный вебинар МИФ «Выгорание: что делать и как избежать». Его проведёт Мария Данина, кандидат психологических наук. Вебинар пройдет во вторник, 6 октября в 19:00. О чем будет разговор: - что такое выгорание, как не спутать это состояние с усталостью и депрессией; - находитесь ли вы в зоне риска; - шаги: с чего начать выход из такого состояния; - какие регулярные практики помогают справляться с выгоранием; - что делать, когда вы не можете себе позволить "бросить все": у вас дети, родственники или важные проекты на работе; - что делать, когда уже вообще ничего не хочется. Ну и конечно можно будет задать свои вопросы. Записывайтесь на вебинар, читайте полезное и, пожалуйста, берегите себя! чтопочитатьнарвал

​​Психологические игры Я уже рассказывала о бессознательной игре «Если бы не ты» — ТУТ. Сегодня поговорим про игру «Угол». В этой игре водящий загоняет в угол партнера, любой ход которого приводит к одному и тому же результату: «Сделаешь – плохо, не сделаешь – тоже плохо». Например, жена всё время пилит мужа, что тот не помогает ей по дому. Или не дарит подарки. Как только муж совершает, казалось бы, именно то, что женщина и хотела, она заявляет: «А че, еще подешевле не мог выбрать букетик?» или «Лучше бы сама всё сделала, что пылесосил, что не пылесосил». Даже если муж сделает всё идеально, жена, играющая в «угол» найдёт, что ответить: «Мне пришлось пол жизни потратить, чтобы ты это наконец сделал». Человек, играющий в эту игру никогда не может сделаться довольным от действий своих близких. Постоянно понижая самооценку партнёра и подпитывая его чувство вины, водящий ощущает некий контроль над ситуацией (это и есть его выигрыш). «Я буду постоянно недоволен — а ты всё время пытайся мне угодить». И тот, кто оказывается «зажатым в углу», не имеет возможности из него выбраться и прервать эту игру. И в самом безвыходном положении оказываются дети. Подобные игры провоцируют психосоматические расстройства у детей. На уровне бессознательного механизм такой: «Чтобы я ни делал — всё плохо, у меня остаётся один вариант, чтобы мама проявила ко мне любовь, ласку и понимание — болеть». Или такой: «Мама, я не могу ничего сделать нормально, просто потому что я хилый. Не ругайся на меня». Если в вашем окружение есть человек, загоняющий вас в угол, ваша главная задача — разглядеть эту игру и понять, что вы тут не при чём. С вами всё в порядке. Прервать игру может водящий. Для этого ему также требуется осознать, что он играет; и перейти в состояние «взрослого». Но для этого нужно перестать хотеть манипулировать..

Я добросовестно проработал все двадцать шесть букв алфавита и убедился, что единственная болезнь, которой у меня нет, — это воспаление коленной чашечки (с) от_лица_психолога Вот читаешь ты про пограничное расстройство личности и задумываешься: наверное, у меня оно. Нарциссические травмы? Дайте две. Созависимость? Всю жизнь так живу. На самом деле это закономерно. Наши родители — существа несовершенные, как и все люди. Но более того, они были несовершенны на каждом этапе нашего развития, поэтому накосячили и в предоставлении безопасности, и в умеренном ограничении исследовательской деятельности, и в обучении замечать свои достижения и выдерживать сильные эмоции. Конечно, где-то им было проще, где-то и у нас организм был прочнее, а социальная среда разнообразнее. Но мне нравится думать, что каждый человек содержит в себе набор из всех возможных характеристик, просто разной степени выраженности. Я бы и рада была обойтись без этих погружений в детство, но чуть ли не в каждом первом случае именно значимые взрослые заложили те правила, которых человек придерживается и сейчас, дойдя на терапию. А как конфронтировать с идеей "злиться нельзя", если человек свято уверен, что к нему до сих пор предъявляется это требование, да еще и со стороны всего окружения? На данный момент вижу возможным лишь искать источник подобных идей и уже тогда замечать, что если в детстве родители и были всем миром, то сейчас мир — это отнюдь не только мои родители (какое счастье!). И есть люди — нас много! — которые с легкостью могут выдержать раздражение, недовольство или даже вполне себе выраженную злость и не оставить, не начать винить и не пытаться загасить это чувство.

Новогодняя хандра. Или: «Почему ничего не меняется?» Новый год не только весёлый тёплый праздник. Для многих людей это огромный стресс, время переживаний, резко навалившейся грусти и отсутствие желания праздновать. Все переливается разноцветными огоньками, люди бегают радостные по магазинам, готовят подарки и придумывают угощение. Дети катаются с горок и ловят ртом снежинки, А на душе холодно и пусто. Знакомо? https://telegra.ph/Novogodnyaya-handra-Ili-Pochemu-nichego-ne-menyaetsya-11-18 https://telegra.ph/Novogodnyaya-handra-Ili-Pochemu-nichego-ne-menyaetsya-11-18

​​Не такие, как все! Сегодня я хочу затронуть такую интересную тему, как маргинальная молодёжь, которая несомненно, является чем-то противоречащим в культуре и обществе, но это не значит, что вся она является какой-то плохой и так далее. Да, несомненно, что-то маргинальное всегда ассоциируется с чем-то отклоняющимся от нормы и тому подобное. Но маргинальная молодёжь способна приносить и приносит какие-то новые идеи, которые порой взрывают мозг. Зачастую случается так, что маргинальная молодёжь творит какие-то беспорядки, убивает людей, становится другой сексуальной ориентации и так далее. Но ведь есть такая маргинальная молодёжь, которая приносит огромную пользу обществу, благодаря своим неординарным идеям, которые просто невозможно придумать обычному человеку. Поэтому, я считаю, что это может послужить не проблемой в будущем, а как раз и наоборот. Да, многие будут всё равно противостоять закону и так далее, но это всё окупает другая маргинальная молодёжь, которая может что-то принести новое и интересное в этот мир. Такая маргинальная молодёжь может видеть мир совсем иначе, чем обычный человек, потому что обычный человек привыкает ко своей повседневной жизни, благодаря культуре ему уже очень сложно вырваться из тех рамок, в которых он уже находится. Другое дело обстоит с молодёжью, у которой несомненно есть какая-никакая культура, но эта молодёжь только ещё открывает и изучает для себя целый мир. Это же просто дети, которые хотят узнать лучше этот мир, но порой такие открытия могут привести к чему-то новому. Такая молодёжь умеет жить, конечно, совсем неправильно во многих местах, но можно заметить, как она наслаждается каждым моментом, берёт от жизни всё. Этому стоит поучиться у неё, потому что это стоит того. Как, например в фильме “За облаками”, эта маргинальная молодёжь учит любить каждый момент, наслаждаться своим партнёром, какая бы ситуация не случилась. В этом посте я пытался донести ещё то, что многие люди видят этот мир совсем не так, как мы, да, с одной стороны это очень странно и непривычно для нас, но это очень здорово, потому что мы можем смотреть на мир совсем другими глазами, которые во многом видят всё по-другому. Про что хотите следующий пост? Маргинал Молодёжь Психология https://telegra.ph/file/4024b9a2920c0b65f1954.jpg

На свете очень много хороших людей, но они часто бывают совершенно беспомощны перед жизненными обстоятельствами. Они впадают в детство, встречаясь лицом к лицу с реальными проблемами и задачами. Что значит "впадают в детство"? Это значит, теряются и ждут помощи извне. Становятся растерянными, обидчивыми, злыми, напуганными, впадают в ступор и тд. Каждый из нас хотя бы раз, да вообще и не раз, переживал такое вот неуютное состояние. И вот оказавшись в этой воронке ️, задавали вы себе когда-нибудь вопрос: "А чем я могу себе помочь?" Что вы можете сделать для себя вот в эту самую минуту? А сейчас, в эту минуту? Ведь та уже прошла. Может быть, предложить себе выпить чаю и успокоиться? А может подбодрить себя новыми планами, которые ждут, когда же вы к ним приступите? А если эта ситуация игра, которую нужно пройти, чтобы повысить свой уровень, чтобы стать сильнее, мудрее, успешнее, здоровее. Даже если вас настигла паническая атака посреди улицы ни с того ни с сего. Что вы можете для себя сделать? Какие слова вы найдете для себя? Давай остановимся, подышим. Всё будет хорошо. Всё проходит, и это пройдет. Может быть попросите о помощи кого-то из окружающих, может быть справитесь сами. Главное не теряйте руль, как если бы вы управляли машиной. И вдруг какая-то неожиданность, а вы испугались, бросили руль и закрыли в панике лицо руками "будь что будет!" Или начали бы плакать, как это делают дети. Не надо так, вы у руля, помогите себе пережить это и выжить.

​​В школе многие из нас чувствовали себя наиболее абсурдно и небезопасно, ведь там совершенно вероломно нарушали наши границы. Не дети. Взрослые. Если кому-то повезло быть любимым ребёнком просто так, не благодаря хорошим оценкам, и эти дети были не особо заинтересованы в этих самых оценках, учителя часто этого не понимали. Некоторым даже говорили, что проблема в том, что ребёнку не дают ремня. Ребёнок же в свою очередь не мог понять, почему у него вообще какая-то проблема. До сих пор в школе гнобят за то, что ты выглядишь так, как хочешь, имеешь собственное мнение, озвучиваешь его, сидишь "с лицом, будто тебе не интересно"… До сих пор могут потребовать показать содержимое сумки или забрать личные вещи. В лучшем случае — "положи на учительский стол", в худшем — вырвать из рук. Туда же и всякие "нет, нельзя выйти". Ещё учителя почему-то убеждены, что родители должны быть на их стороне, а дети — бояться наказания. Может быть, интерес к учёбе у многих детей был бы выше, если бы не постоянно уходящие силы просто на защиту не особо почитаемого, а по мнению старших — и вовсе не существующего, но все таки, своего детского достоинства. умеюжить https://telegra.ph/file/74a60b0dffd7773d29255.jpg

​​Повышай свою ценность приобретением новых знаний Маленькие дети жаждут узнавать, пробовать что-то новое. Похоже, что многие взрослые утратили желание и способность приобретать новые знания, наивно полагая, что в любой момент можно сказать «Ок, Гугл!» и решить любой вопрос. Рынок труда переполнен самоуверенными виртуозами поисковых систем, однако ценятся именно те, кто развивается и имеет фундаментальные знания в своей профессии и смежных областях. Зачем постоянно учиться и узнавать новое?  Ежедневно уделяя немного времени на обучение, вы тренируете самодисциплину, собранность, умение концентрироваться, сохраняете острую память и способность быстро и логично мыслить. Чтение умной литературы напрямую коррелирует со способностью четко и красиво говорить, а также излагать свои мысли и предложения на бумаге. Интересуясь новыми знаниями вы становитесь более конкурентоспособными на рынке труда, интересным современным прогрессивным компаниям. Вы никогда не останетесь без работы, ведь будете выгодно отличаться от тех, кто «едет» на том, что узнал в институте 10 лет назад. Постоянно обучаясь, вы отодвигаете свою старость во всех смыслах этого слова – доказано многочисленными исследованиями ученых по всему миру. Самообразование неизменно положительно трансформирует вас как личность, расширяет границы кругозора, а значит – меняет вашу жизнь. Если вам не хочется получать новые знания в той области, где вы сейчас работаете и вы довольствуетесь необходимым минимумом – это тревожный сигнал. Задумайтесь о смене сферы деятельности, где вы могли бы прогрессировать, становясь лучшей версией себя как профессионала и человека. https://telegra.ph/file/12a30985bc15ac10602a8.png

​​Гнев - откуда берется и как его обуздать? Гнев — естественная эмоция, биологическая реакция организма на неприятную ситуацию. Она заложена на инстинктивном уровне, как один из механизмов выживания. Во время приступа злости происходит активизация всех систем организма — повышение давления, учащение сердцебиения, выброс адреналина, приведение мышц в тонус. В первобытные времена это позволяло быстро среагировать при угрозе жизни, а в современном мире — в случае психической опасности. Причины частых вспышек гнева: Бурный темперамент Семейная модель поведения Сознательные и подсознательные страхи Детские и взрослые психические травмы Хроническое напряжение Обнаружение в других людях собственных негативных черт Подавление или отрицание эмоций Побороть и взять гнев под контроль можно, определив истинную причину его возникновения. Повышение уровня осознанности и работа с подсознательными установками помогут в этой сложной работе над собой. Готовность взять на себя ответственность за собственные поведенческие реакции, перестав обвинять окружающих, дается нелегко, но в итоге позволяет лучше контролировать свои эмоции и проживать их экологично, без вреда для психического здоровья. https://telegra.ph/file/9f12d4b56818f6b3f92bb.jpg

​​Встать на место другого (децентрация) Недавно я писал о том, что является самым главным в отношениях , но есть ещё один аспект, который имеет огромное значение, как в романтических отношениях, так и в повседневной жизни вообще, поэтому я хочу более подробно рассказать про это. Это называется децентрацией. Что это такое? Если говорить просто, то это умение встать на позицию другого, что способны сделать только взрослые и зрелые люди , поэтому это является залогом счастливых и крепких отношений. Я хочу разобрать децентрацию на фильме и мультфильме. Первый фильм, который знают наверное многие — это 1+1. Этот фильм является не только очень позитивным, но и поучительным. В самом начале фильма мы можем видеть, как два друга вообще не могут найти общий язык , но начиная узнавать друг друга ближе, они начинают децентрироваться или вставать на позицию другого, что приводит к такому близкому сближению, а потом они и вовсе самыми близкими людьми в их жизнях. Сначала эти 2 героя не находят ничего друг в друге, но уже потом это всё кардинально меняется. В этом фильме децентрация происходит за счёт узнавания интересов другого человека, а потом они понимают, что они веселые и похожие люди, что сильно сближает их. Ведь так часто бывает в жизни, когда мы начинаем узнавать про какие-то интересы другого человека, а он так раскрывается после этого, что нам становится очень интересно с ним общается , а потом он становится и вовсе очень близким человеком . Но сначала и нужно децентрироваться , а значит в какой-то степени нужно преодолевать себя . Второй важный мультфильм , который раскрывает эту тему — это Рататуй. Сначала мультфильма мы видим, что эти два героя вообще не воспринимают друг друга, но они понимают, что их связывает поварское дело, и каждый старается быть на месте другого, как в прямом, так и переносном смысле. Я бы даже сказал, что этот мультик является ключевым, для рассмотрения вопроса децентрации. Если вы хотите иметь здоровые отношения, то децентрация — это то качество, которому я бы рекомендовал вам учиться. Попробуйте начать с малого, а уже потом будут получаться более сложные вещи. Отношения Понимание Любовь Психология https://telegra.ph/file/d4b58cd5facba1e3d46f1.jpg

​​Детство Можно смело сказать, что в детстве формируется основа человека, а уже после вы можете сами решать, как и что вы хотите в себе изменить. Но важно понимать, что нельзя изменить детство, которое уже прошло, потому что вы были ребёнком, а за вас отвечали родители, которые и строили вашу жизнь. Многие паттерны поведения и в целом мировоззрение передаётся нам от родителей. Например, ваши родители не любят извиняться, если они не правы, скорее всего вы скопируете этот паттерн поведения, потому что все дети хотят быть похожими на своих родителей. Каждый ребёнок, находит в своих родителях идеал, но он не понимает этого до конца, но это факт. Родители , те люди для ребёнка, которые ближе всего для него, поэтому он видит в них героев. Детство — очень сильно влияет на нашу жизнь, но мы можем не осознавать этого до конца. Но всё то, что закладывается в вас в детстве, сильно отражается во взрослой жизни. Очень часто психологи ищут проблему в детстве, потому что бывают сильные негативные моменты или разводная ситуация, которая меняет ребёнка , но в более взрослом возрасте многие пытаются разобраться с этими проблемами. Но важно понимать, что все люди могут ошибаться, особенно родители своих детей. Поэтому, даже если вы скопировали что-то плохое от своих родителей и поняли это, то во взрослом, осознанном возрасте, вы можете работать над этим. С психологом или сами. Важно помнить, что родители безусловно самые близкие люди для вас, но вы уже другой человек, который может иметь другую позицию в жизни или вообще иметь своё какое-то мнение, поэтому вы можете быть совсем не похожим на своих родителей. Подытоживая, хочется сказать, что от детства может быть много проблем, но мы не выбираем наше детство, очень сложно быть осознанным человеком в год или два, но подрастая, мы можем меняться, как нам нужно. Важно прорабатывать обиды и принимать своих родителей такими, какими они являются. Рефлексия Детство Психология https://telegra.ph/file/979440cc0bba3a136d111.jpg

Что дочери нужно от отца? Подборка исследований о детско-родительских отношениях отец-дочь и их последствиях для выросшего ребёнка. 1. Разрешение быть ребенком - или - сложности в будущих отношениях Ответственным родителям не стоит полагаться на своих детей в решении собственных психологических проблем. Данные из выборки из более чем 500 взрослых женщин, вспоминающих свой детский опыт общения с отцом, свидетельствуют о том, что многие пережили “парентификацию”. Это дезадаптивный процесс, при котором ребенок начинает брать на себя родительские обязанности по отношению к родителю (как если бы родитель был ребенком) и чувствует себя ответственным за удовлетворение эмоциональных потребностей своих родителей. Например, в заботе, поддержке, утешении. Для таких женщин удовлетворенность и безопасность романтических отношений во взрослом возрасте была значительно ниже, чем у их сверстниц, которые росли, не чувствуя себя родителями. Вообще, мальчики тоже могут брать на себя заботящуюся, родительскую роль. Здесь интересно было бы посмотреть исследование, насколько чаще (или не чаще) такую функцию на себя берут девочки. 2. Теплота, принятие, доступность и привязанность - или - предрасположенность к депрессии В исследовании сравнивались группа девочек-подростков с депрессией и группа девочек-подростков, никогда не страдавших депрессией. Результаты подчеркнули важность отношений отца и дочери и качества общения в них. Девочки, у которых была диагностирована депрессия, значительно чаще сообщали, что чувствовали себя отвергнутыми и брошенными отцом; что у них холодные, отстраненные отношения. Эта закономерность сохранялась независимо от того, были ли родители женаты или разведены. Оценки отцами качества общения совпали с оценками дочерей. При этом отцы девочек-подростков, находящихся в депрессии, похоже, не осознавали недостатка тепла и родительской привязанности, которые испытывали их дочери. Возможно, как раз из-за плохого качества общения. Здесь мне всё-таки не хватает для полной картины матерей. Возможно, в семьях с отвергающими отцами, были также отвергающие или гипер-контролирующие (за двоих) матери. То есть, возможно, что в таких семьях в целом была неблагополучная эмоциональная обстановка, и дело не только в нехватке внимания от отца. 3. Совместная физическая активность и передача своих навыков Группа отцов обучалась на специальной программе “Dads and Daughters Exercising and Empowered”. Программа была направлена ​​на улучшение родительских навыков, увеличение вклада отцов в социально-эмоциональное развитие их дочерей, вовлечение отцов и дочерей в совместную спортивную активность. По сравнению с контрольной группой, дочери, которые участвовали в учебной группе со своими отцами, через 9 месяцев улучшили: социально-эмоциональную компетентность, навыки принятия решений, эмпатию, навыки взаимоотношений, личную ответственность, навыки саморегуляции. Это исследование показывает, что активное взаимодействие отцов с дочерьми, может повысить их благополучие. Продолжение следует... исследования дети P.S. Как прошёл ваш Новый год и праздники? - огонь - как обычно - тоскааа

Что дочери нужно от отца? Часть 2 4. Близость, надежность, доброжелательность и разрешение на автономию - или - риск расстройства пищевого поведения В исследовании принимали участие три группы женщин: 1) с диагнозом расстройства пищевого поведения (РПП); 2) с диагнозом психиатрического расстройства без РПП; 3) без психиатрического диагноза. Исследователи опросили участниц о характере их отношений с отцом в детстве и по мере взросления. Результаты показали, что женщины, у которых было ментальное расстройство (РПП или иное), с большей вероятностью описывали своего отца как менее заботливого, чрезмерно опекающего, недоброго и карательного. Женщинами с РПП отцы чаще описывались как избегающие, отстраненные и эгоистичные. Кроме того, женщины, которые описывали отца как очень контролирующего, но эмоционально не привязанного, с большей вероятностью ограничивали свои приемы пищи, тревожились по поводу своей внешности и были в более депрессивном состоянии, чем сверстницы с относительно заботливыми отцами. Этот вывод подтверждает в другом исследовании, в котором было обнаружило, что женщины, которые имеют сложности с образом тела и перееданием, сообщали об нехватке поддержки и разрешения на автономию в детстве. 5. Вовлечение и общение, в том числе для отчимов Это вряд ли сильно удивительный вывод, что вовлеченность и общение с отцом улучшают отношения между отцом и дочерью. То же оказалось справедливо и для отчимов. Более того, это вносит вклад и в построение отношений с дочерью в дальнейшем, по мере взросления. Нужно ли всё это мальчикам? Наверняка! И всё же мне нравится, что такие подборки исследований рассеивают гендерные стереотипы. У людей разных полов больше схожего, чем различного, когда речь заходит о базовых эмоциональных потребностях, в том числе в детстве Ребёнку любого пола нужно тепло, поддержка, участие и принятие со стороны обоих родителей и разрешение на самостоятельность. дети исследования

Я в браке и не хочу детей. Но что если я потом пожалею?? Тезисно: 1) Решение завести детей должно быть сугубо добровольным, а желание сильным. Если вы уверены в своём решении не заводить детей как минимум сейчас, подробно запишите свою аргументацию. Она может понадобиться вам позже, когда причины принятия решений будут забыты, и вы снова начнете сомневаться и сожалеть. 2) Все бездетные люди время от времени задаются вопросом “А что если бы?..”. Но при этом они склонны представлять идиллические картины. Если представляете милого младенчика, представляйте и 1-3 года бессонных ночей. Если представляете забавного тоддлера, представляйте и истерики на грязном полу супермаркета. Не буду переводить всю статью, меня больше заинтересовали приведенные исследования. Исследования 1. Исследование добровольно бездетных пар показало, что когда супруги по обоюдному согласию неоднократно откладывают заведение детей, их решение мотивировано именно прочностью их партнерских отношений. Это когда вы счастливы при текущем положении вещей и цените свои отношения больше родительства. 2. Исследование женщин (в возрасте 27-61 год), сознательно отказавшихся от заведения детей, показало, что основной причиной для них было поддержание чувства свободы. Также они стремились расширить “метафору материнства”, чтобы “считался” их вклад в общество и мир в целом. Часть женщин сообщали о негативных переживаниях по поводу намеренного отказа от детей, но большинство сообщило, что они не сожалеют о своем решении и никогда не передумывали. Треть участниц отметили, что считают свою жизнь превосходной. 3. Исследование более шестиста 85-летних мужчин и женщин не выявило разницы в психическом благополучии между теми, у кого есть дети, и бездетными. отношения исследования P.S. Я уезжаю отдохнуть на несколько дней. Хотите фотки снежной Черногории? - фоткиииии - давайте ограничимся статьями по психологии

Нарциссические матери и комплексное посттравматическое стрессовое расстройство Важно: симптомы можно спутать с пограничным расстройством личности. Извините, обманула вас, что тема нарциссических матерей исчерпана. Есть еще важное дополнение. Кстати, про нарциссических отцов я писала тут. Обычное VS комплексное ПТСР В контексте ПТСР обычно подразумевается состояние, которое является реакцией на единичное травмирующее событие и проявляется, в первую очередь, навязчивыми воспоминаниями о нём. ПТСР развивает у ветеранов войны, свидетелей несчастных случаев, жертв сексуального насилия. В 1988 году Джудит Херман предположила новый диагноз - комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (КПТСР) - для описания последствий долговременной травмы. Симптомы КПТСР похожи: воспоминания (ощущение, что травма происходит прямо сейчас), навязчивые мысли и образы, а также физические ощущения, включая потливость, тошноту и дрожь. Также люди с КПТСР часто испытывают: - Трудности эмоциональной регуляции - Чувство пустоты и безнадежности - Чувство враждебности и недоверия - Ощущение отличия и неполноценности - Диссоциативные симптомы - Суицидальные мысли Долговременная травма может быть вызвана любой продолжительной травмирующей ситуацией, такой как домашнее насилие или проживанием в зоне боевых действий. Но чаще всего она связана с травмой, полученной в детстве. И это не только физическое или сексуальное насилие, но и эмоциональное пренебрежение и эмоциональное насилие. В случае нарциссических отношений между матерью и ребенком эмоциональное насилие будет замаскировано под узы любви. Оно может проявляться в большом спектре действий, направленных на то, чтобы контролировать вас, держать рядом и иметь под рукой, чтобы вы могли показать ей то, что она хочет видеть для поддержания её хрупкого эго. Главное в ребенке нарциссической матери - это его полезность. Какая именно - зависит от типа нарциссической личности. Нарцисс - это не обязательно самовлюбленный тип, желающий всегда быть в центре внимания.Формы могут быть разные, и проявляться не только через потребность во внимании, но через потребность в контроле над окружающей средой и защите себя с помощью использования других. Например: Ваша мать могла использовать вас как человека, который защищал ее от мужа. Как лучшего друга. Как человека, которого можно унижать и критиковать, чтобы чувствовать себя лучше. Какую бы форму ни принимало это использование, вы испытываете в процессе постоянное давление. В идеальном случае вы могли вырасти просто ребенком, наслаждаясь свободой самоисследования и самовыражения. Дети нарциссических матерей часто не имеют такой роскоши. Вместо этого они постоянно оглядываются через плечо, чтобы убедиться, не расстроили ли они свою мать, сказав или сделав неправильные вещи. Они знают, что самое важное на свете - попытаться доставить удовольствие своей матери и живут в постоянном страхе, что ошибутся. Чтобы понять, как “все сделать правильно”, нужны годы обучения - настолько сложен набор правил нарциссической матери. Вместе со страхом идёт постоянное замешательство. Нарциссы очень эмоционально уязвимы и создают вокруг себя очень сложную сеть, чтобы контролировать то, с чем они хотят сталкиваться, а с чем нет. В детстве ваши эмоции могли считаться неприемлемыми, если представляли угрозу для матери. Например: “На маму нельзя злиться. Это ты плохой, если злишься на маму”. Или вы любили свою бабушку по отцовской линии, но знали, что мать к ней ревнует. Вы могли начать говорить гадости о бабушке, чтобы доставить удовольствие маме. Или вы были по природе общительным ребенком, но знали, что ваша мать быстро начнёт ревновать, если вы от неё отвлечётесь. Выражение печали или страха могло быть встречено насмешками и сарказмом, что вызывает страх и стыд. Основные ингредиенты КПТСР - постоянный страх, давление и замешательство. Нарциссические матери - мастера газлайтинга. К вашему совершеннолетию, ваша версия реальности может быть настолько обесценена и искажена, что вы вполне можете поверить, что в вас есть что-то изначально дефектное.

️ Шизоидная личность и отстранённость в отношениях Важно: шизоидная личность НЕ РАВНО шизофрения. Шизоидность проявляется и в диапазоне нормы - это просто один из типов личности. И в диапазоне расстройств личности. О шизоидном расстройстве личности в контексте отношений мы сегодня и начнём разговор. Но те же сложности могут испытывать ментально здоровые шизоиды, только в меньших масштабах. Что такое шизоидное расстройство личности? Все расстройства личности начинаются довольно рано. Считается, что расстройства личности являются результатом попытки ребенка с определенным врожденным темпераментом приспособиться к семейной ситуации, которая не является для него оптимальной. В случае шизоидного расстройства личности ребенок чувствует небезопасность с другими людьми и не готов к интимным отношениям в более позднем возрасте. Ребенок учится обращаться внутрь, а не наружу, пытается сам удовлетворить собственные потребности. Это может привести к тому, что взрослый человек будет казаться более интровертированным, чем если бы он вырос в более нормальных семейных условиях. Домашняя жизнь ребенка-шизоида Если вы подозреваете у себя шизоидное расстройство личности, вероятно, в раннем возрасте вы испытали комбинацию следующих вещей: - Ваши опекуны практически совсем не подстраивались под вас. - Не было никого, кому можно было бы доверить действительно заботиться о вас. - Вы испытали физическое или эмоциональное насилие в сочетании с пренебрежением. - С вами обращались как с вещью, а не как с человеком со своими предпочтениями и чувствами. - Ваш основной опекун был неуместно навязчивым. - Вы чувствовали себя в ловушке враждебной ситуации, когда у вас не было ни прав, ни контроля. - Вас заставляли подчиняться необоснованным требованиям. - Вы считали, что никого не волнует, что с вами происходит, что вы думаете или что чувствуете. Вот несколько примеров из жизни шизоидных клиентов психотерапевта: 1) Джейн рассказала, что мать относилась к ней так, как будто она была невидимой и не имела чувств. Она рассказала следующую типичную историю: “Моя мать иногда решала пылесосить мою комнату и переставить мебель ночью, когда я уже спала. Когда я просила ее остановиться, она говорила закрыть рот: это ее дом, и она может делать в нем все, что хочет. Когда я начала жаловаться, она меня отшлепала”. 2) Берту не разрешалось расти в уединении. Его мать была очень навязчивой. Он вспоминает, как она ставила ему клизмы каждую неделю против его воли, когда он был маленьким ребенком. Она держала его, пока он плакал и пытался вырваться. Он был настолько травмирован этим опытом, что всю жизнь боялся любых медицинских процедур, в том числе стоматологии. “Когда я был подростком, моя мама так боялась, что я мастурбирую, что она обыскивала мою комнату каждый день в поисках порно. Она просматривала историю мою историю поиска в Интернете. У меня не было уединения. Она запросто могла подойти ко мне, когда я собирался принимать душ. Когда я пожаловался на это, она ответила: “Я меняла тебе подгузник. Я уже видела все, что у тебя есть". Как только Берт стал достаточно взрослым, чтобы по закону уехать из дома, он это сделал. Он жил один в маленькой квартире, работал из дома и был полон решимости никогда больше не позволять женщинам контролировать его. Долгосрочные результаты обращения с человеком, как с вещью Дети, которые растут в семьях такого типа, часто сообщают, что к семи годам уже пришли к выводу, что они сами по себе. Зависеть от других в чем-то важном было небезопасно. Их опыт показывает: если вы позволите людям приблизиться к вам, они будут пытаться контролировать и плохо обращаться с вами. Этот вывод заставляет шизоидов сосредоточиться на том, чтобы стать как можно более независимыми от других людей. Среди других результатов: слабое ощущение собственного Я, отсутствие межличностного доверия и очень мало навыков отношений. Продолжение следует… статьи шизоидность

Неправильно: «Чувствуете себя никому не нужной? Заведите собаку!» Правильно: «Чувствуете себя никому не нужной? Что, по-вашему, избавит вас от этого чувства? Не знаете? Вспомните моменты, когда вы забывали о нем... И так до тех пор, пока не поймете, что чувствуете себя нужной, когда, например, пишете стихи». Предлагать широкий спектр услуг Мастер в своем деле - это не только хорошее образование, но и опыт. Получить практические навыки во всех сферах сложно, поэтому профессионал выбирает 2-3 и в них оттачивает свое мастерство. Например, фобии, навязчивые состояния, депрессии. Или дети: их болезни, взаимоотношения со сверстниками и взрослыми. А когда специалист и швец, и жнец, и на дуде игрец, то, скорее всего, это не очень хороший специалист. Козырять непонятными терминами «Ваша ятрогения настораживает, надо развивать аффилиацию, иначе не за горами полная деперсонализация» - что-то похожее можно услышать от многих доморощенных целителей душ. И часто это не следствие высокого профессионализма, а попытка замаскировать некомпетентность. Ведь хороший специалист делает максимум для того, чтобы на сеансе вы расслабились и чувствовали себя комфортно, и неясные термины в этом совсем не помощники. Навязывать свои услуги Нет универсального совета, который бы позволил найти психолога, психотерапевта или психиатра, подходящего именно вам. В идеале после первого же сеанса появляется облегчение, чувство того, что вас слушают и пытаются вам помочь. Если не случилось, это даже не значит, что специалист плохой, - может, он просто не ваш. И профессионал не станет вам названивать и давить с целью вернуть. Важно понимать, что работа над своим душевным состоянием - это в первую очередь ваши старания. И, если вы не прилагаете усилий, чуда не случится, как и не появится красивая фигура от того, что вы просто слушаете фитнес-тренера.

9 фактов о нейронах, которые вас удивят. Друзья, сегодня мы собрали подборку интересных фактов о нейронах! Нейро́н, или невро́н (от др.-греч. νεῦρον — волокно, нерв) — узкоспециализированная клетка, структурно-функциональная единица нервной системы. Несмотря на то, что факт «нервные клетки не восстанавливаются» многие ученые ставят под сомнения, ежедневно мы теряем их огромное количество. И речь не только о взрослых, загруженных работой. Взрослея, ребенок теряет значительно большее количество нервных клеток, нежели среднестатистический взрослый. Нейроны бывают разными: это зависит от того, какую именно функцию они выполняют. Основные различия заключаются в строении и расположении отростков-нейритов. У каждого вида нейронов своя функция. Например, сенсорные нейроны запрограммированы на доставку импульсов от внешних частей тела в нервную систему, а нейроны-рецепторы передают информацию из окружающей среды. Нейроны работают всегда. Даже когда мы спим. В это время они контролируют внутренние процессы в организме. Ученые хотят взломать ЦНС! На данный момент ведутся эксперименты в этом направлении. Прорыв в этой области поможет ученым узнать больше о специфике работы каждого вида нейронов. Нейроны неохотно реагируют на перемены. Из-за этого так долго формируются полезные привычки. Но регулярность делает свое дело! «Взрослые» нейроны никогда не делятся! Этой способностью обладают только нейробласты — молодые нервные клетки. Нейронов в мозге больше, чем звезд на южном небе. Их количество в мозге среднестатистического человека — около 100 миллиардов. У нейронов множество связей. Среднестатистический нейрон имеет от 1000 до 10 000 связей с другими нейронами. Нейроны — «сладкоежки». Им действительно нужно больше глюкозы, чем другим органам.

Четыре вида отрицания. Отрицание - механизм бессознательного отказа признать некоторые болезненные аспекты внешней реальности или субъективных переживаний, очевидные другим людям. Наша психика так устроена, что если мы находимся в дискомфортной ситуации слишком долго, или страдания от какой-то ситуации превышают предел, который мы не можем вынести, то она включает психологическую защиту в виде отрицания. Оно проявляется в виде отказа признаваться себе в существовании чего-либо нежелательного. Отрицание защищает нас от неприятных эмоций и чувств, но имеет серьёзный недостаток - не приводит к решению проблемы или того хуже, -искажает наше мышление и поведение. Например, можно отрицать важные физические потребности (еда, сон, секс), эмоциональные потребности (любовь, принятие, поддержка), проблемы с финансовым состоянием и даже собственную смертность. Итак, существует 4 вида отрицания: Приоритетное (рациональное) отрицание. Человек внушает себе, а заодно и партнеру (или человеку, который как-то зависим) мысль, что у меня (или у нас) сейчас "не те" обстоятельства, или "не то" время: трудно с деньгами, дети учатся, нет отдельной квартиры, надо делать карьеру, мировой финансовый кризис итд. Идеалистическое (инфантильное) отрицание. Человек думает, что как-то (каким-нибудь волшебным способом), или со временем, всё уладится, проблема "рассосётся". Например, женщина, которую не уважает, бьет или изменяет муж может думать: "Если я буду вести себя как ведическая женщина, то мужчина это оценит, он всё поймет, он изменится". Или слова наркомана: "Я не болен, просто сейчас слишком сложный период в жизни, поэтому я употребляю наркотики. Скоро все наладится, и я брошу." Или религиозно-смиренный вариант: "все к лучшему", "я это заслужил", или "на все воля божья", который формирует позицию жертвы. Такой вид отрицания позволяет вообще снять с себя ответственность за ситуацию. Агрессивное (эмоциональное) отрицание. Человек с чувством праведного гнева отстаивает свою ошибочную позицию перед другими людьми, которые сообщают ему о наличии проблемы, не смотря на то, что он знает о ней и чувствует себя несчастным в данных обстоятельствах. Самомнение (ложная гордость), болезненное самолюбие, выражаемое у такого человека в установке "я прав, а вы ошибаетесь" не позволяет ему признать наличие проблемы или что у него в принципе они могут быть. Безусловное (диссоциативное) отрицание. Может выглядеть как манипуляция ("а кто здесь?"). Человек "делает вид", что не слышал или не понял информацию по его проблеме, которую ему только что говорили. Порой даже не "делает вид", а на самом деле не слышит, не понимает, или не помнит (про таких людей говорят, что они как "в танке", или "и снова здравствуйте"), так как слух, мышление или память блокируются аффективными чувствами. Поэтому человек может снова задает тот же вопрос (или в другой формулировке), или рассказывает о проблеме в надежде услышать тот ответ, который его устраивает.

Ещё один способ снятия напряжения, беспокойства, тревоги.. И конечно же он связан с дыханием. Я уже сто раз писала про дыхательные техники и как они действует на организм, поэтому сразу к делу: В следующий раз, когда накатит тревога, попробуйте добавить к дыханию — белый цвет. Например, вместо дыхания по квадрату, закройте глаза и просто начните делать глубокие вдохи и выдохи... При этом представьте себе, что стоите в дУше под потоками воды... Почувствуйте их соприкосновение с телом. Услышьте звук струящейся воды и падающих капель. А потом сделайте эту воду белой. Белый цвет подобно душу льется на вас, омывает... Почувствуйте его легкое прикосновение, послушайте его «мелодию». Сделайте глубокий медленный вдох — белый цвет проникает внутрь вас... Выдох.. Еще раз глубокий вдох — вы наполняетесь белым цветом, успокаиваясь и умиротворяясь. Выдох.. Глубокий вдох. Вы успокаиваетесь. Напряжение и волнение спадают. Выдох…. Вдох. Спокойствие и мир заполняют вас вместе с белым светом. Выдох…. Вдох. Вы спокойны и уверены в себе. Выдох…. Вдох. Вы сохраните эту наполненность белым светом, спокойствием, миром. Выдох…. Вдох. Каждый раз, когда вам потребуется успокоиться, вы вспомните этот душ из белого света. Выдох…. Вдох. И, он быстро и эффективно вас успокоит. Выдох.... Выполните 20-30 таких вдохов-выдохов, представляя себе, как с каждым вдохом вы все больше и больше наполняетесь белым цветом. Почувствуйте эту наполненность. На вдохе вы можете проговаривать про себя фразы, которые необходимы именно вам в этот момент. Например, если вы волнуетесь из-за задержки детей из школы, говорите себе: «Все хорошо, мои дети скоро придут». Экспериментируйте сами. Проговаривайте те фразы, которые вас могут успокоить.

Каковы признаки депрессии? «Моя жена бросила меня, потому что я был недостаточно хорош для нее. Я никогда не обрету способность существовать без нее». «Мои волосы редеют. Я все хуже выгляжу. Мной теперь никто не заинтересуется». «Я такой неудачливый работник. Мой начальник хорошо относится ко мне просто потому, что жалеет меня. Чтобы я не пытался делать, у меня ничего не получается правильно». «Я просто не могу заставить себя сделать хоть что-нибудь по дому. Мой брак разваливается». Выше приведены мысли, типичные для людей в состоянии депрессии. На поверхностный взгляд, они могут показаться вполне правильными, однако на самом деле демонстрируют те изменения в представлениях о себе, которые имеют место у людей в состоянии депрессии. Изменения в мышлении, чувствованиях и действиях — ключевая характеристика депрессии. Хотя эти изменения могут происходить постепенно, депрессивный человек отличается от того, каким он был до начала депрессии. Возможно даже, что он становится собственной противоположностью. Существует множество примеров подобного изменения: удачливый бизнесмен приходит к убеждению в том, что он на грани разорения; преданная мать намеревается оставить своего ребенка; гурман вдруг начинает испытывать отвращение к еде. Вместо поиска удовольствия, депрессивный человек начинает избегать его. Вместо ухода за собой, он пренебрегает собой и своей внешностью. На смену инстинкта выживания может прийти желание покончить с жизнью. Стремление к преуспеванию может быть замещено пассивностью и отгороженностью. Наиболее очевидный и типичный признак депрессии — тоскливое настроение, а также переживания подавленности, одиночества или апатии. Человек в состоянии депрессии может плакать, даже когда, казалось бы, нет очевидного повода или, наоборот, утрачивает способность плакать при подлинно тяжелых событиях. Он может испытывать затруднения со сном — слишком раннее просыпание при невозможности заснуть вновь. С другой стороны, постоянно ощущая усталость, человек в состоянии депрессии может спать больше, чем обычно. Он может страдать отсутствием аппетита и терять вес, или есть больше, чем обычно, и прибавлять в весе. Характерно, что человек в состоянии депрессии имеет весьма негативный взгляд на самого себя. Он убежден в собственной беспомощности и полном одиночестве на белом свете. Обвиняет себя за самые тривиальные погрешности и недостатки. Для депрессивных людей характерен пессимистичный взгляд на себя, мир и собственное будущее. Депрессивный человек теряет интерес к тому, что происходит вокруг, и зачастую не получает удовольствия от тех занятий, которые обычно его радовали. Он часто испытывает трудности в принятии, а также в выполнении уже принятых решений. Некоторые люди, находясь в депрессии, могут не обнаруживать обычного тоскливого, угрюмого или подавленного настроения. Вместо этого они жалуются на ощущение какого-либо физического дискомфорта или страдают от алкоголизма или наркомании итд. Если человек постоянно выглядит усталым или скучает, чтобы он ни делал, — он в депрессии. Когда хорошо успевающие дети в течение какого-то периода начинают плохо учиться, это тоже может быть указанием на депрессию.

Тайм-менеджмент для женщин Продолжаем серию постов о тайм-менеджменте для женщин Правила, которые позволят играючи преодолевать жизненные хлопоты: 1. Делайте работу, которая вам по душе Не заставляйте себя мучатся, если не в состоянии овладеть профессией. Ведь на рынке труда ценятся только специалисты. Оцените возможность поиска новой работы. 2. Создайте свой приоритет, напиши список дел А…Я Существует слишком много дел и слишком мало времени, чтобы успевать все. Спросите себя, что для вас важнее? Напишите список дел на один день в порядке важности. И выполняйте все дела по списку сверху вниз. 3. Ставьте разумные достижимые цели Не перетруждайте себя, не ставьте целей, которых априори не сможете достигнуть. Если постоянно бороться и проигрывать битву в попытке реализовать себя и дома и на работе, это в очень скором времени может привести только к неотложному кризису. А ваши дети больше оценят маму, которая читает им сказки, чем маму, которая ненавидит весь мир. 4. Не разменивайтесь по пустякам Вооружитесь калькулятором и посчитайте, что выгоднее вести параллельно несколько проектов или возить детей на танцы, убираться дома. Возможно, вы больше выиграете, если несколько раз на неделю детей на кружки будет возить няня, а вы спокойно заканчивать свои дела. 5. Приучите себя быть жаворонком Вставайте рано и бодро. Даже если вы по характеру сова, через 21 день тело вырабатывает привычку. И вы легко превратитесь в жаворонка. Чем больше времени, тем больше успеваешь. 6. Станьте практичными Выбирайте стрижку или одежду, которая требует минимальных затрат для поддержания хорошего вида. Готовьте простые блюда. Во-первых, простая еда намного полезнее, а во-вторых занимает меньше времени и внимания в процессе приготовления. А сложные кулинарные шедевры оставьте для праздников. 7. Основы логистики Если несколько дел можно совершить одновременно, то так и делайте. Отводя детей в школу, не забудьте прихватить с собой туфли, которые необходимо сдать в ремонт, если мастерская по дороге. Просчитайте, как можно быстрее добраться до места работы, какой транспорт выгоднее использовать, и в каком магазине удобнее делать покупки. Продолжение в следующих постах

Делим с партнером домашние обязанности: простые шаги, которые помогут договориться Начинаем серию постов о том, как поделить домашние обязанности с партнером У любой пары, вне зависимости от возраста и уровня благосостояния, есть круг задач, которые надо решать. Необходимо покупать продукты, готовить, наводить порядок, организовывать социальную жизнь, ухаживать за пожилыми родственниками. Традиционно львиная доля обязанностей ложилась на плечи женщины: она не работала и занималась домом. А как поделить эти задачи сейчас, когда работают все? Проблемы с разделением домашнего труда возникают не сразу. Когда вы только начинаете жить под одной крышей, совместный быт не доставляет особых хлопот. Вы либо пренебрегаете хозяйственными делами (в конце концов, есть занятия поинтереснее), либо выполняете их легко и играючи. Но время идет, несделанное копится, и, как правило, кто-то один (в большинстве случаев женщина) принимается за работу. Потом, к примеру, появляются дети, и ситуация усложняется. Рассмотрим стандартную супружескую пару. У супругов появляется ребенок, за которым нужно ухаживать — кормить, купать, возить к врачу, покупать одежду и игрушки, заниматься развитием. Все это не отменяет дел по хозяйству. Пока девушка сидит дома в декрете (большинство мам горько усмехаются, услышав слово «сидит»), она взваливает все эти обязанности на себя. Но вот малыш подрастает, и она решает вернуться на работу. Если продолжит тащить быт на себе, параллельно занимаясь карьерой, рано поздно или отношения дадут трещину: накопившиеся усталость и раздражение прорвутся наружу. Как этого избежать? Логичный ответ — поделить обязанности 50 на 50. Не слишком реалистично? Узнаете в следующих постах

Семейная психотерапия. Семейная терапия - метод, в котором все члены семьи принимают участие, как в индивидуальном порядке, так и в виде группы, в изменении деструктивных взаимоотношений и коммуникативных паттернов. Семейная система - семья как совокупная единица, включающая в себя всех ее членов, их взаимоотношения и типичные для них паттерны поведения. Семейные отношения являются для многих людей источником как больших радостей, так и больших страданий. При семейной терапии муж, жена и дети работают в виде единой группы с целью разрешения проблем каждого члена семьи. Семейная терапия, как правило, краткосрочна и фокусирует внимание на конкретных проблемах, таких как частые ссоры или депрессивное состояние подростка. При определенных типах проблем семейная терапия может иметь преимущества перед другими подходами. Семейные терапевты считают, что проблемы редко ограничиваются каким-то одним членом семьи: проблема одного рассматривается как проблема всех. То есть семьи часто способствуют появлению и сохранению неадекватного поведения. Если не произвести изменений в семейной системе, изменения у какого-то одного члена семьи могут носить непродолжительный характер. Семейная система - это совокупная семейная единица, включающая в себя всех ее членов, их взаимоотношения и типичные для них паттерны поведения. Таким образом, члены семьи работают сообща с целью улучшения коммуникации, изменения деструктивных паттернов и получения возможности по-новому взглянуть на себя и друг на друга. Это помогает им видоизменить искаженные восприятия и взаимодействия непосредственным путем с теми самыми людьми, с которыми у них возникли трудности во взаимоотношениях. Работает ли терапевт сразу со всей семьей? Семейный терапевт работает с семьей как с единым целым, но может и не встречаться одновременно со всеми членами семьи во время каждого сеанса. Если назрел семейный кризис, терапевт может сначала попытаться идентифицировать самых жизнестойких членов семьи, которые способны помочь в разрешении наиболее актуальной проблемы. Затем терапевт и члены семьи могут приступить к работе над разрешением более глубоких конфликтов и над улучшением семейных отношений.

А где ваши дети берут стратегию успешности? Да-да, именно у вас! И если вы успешны - у вас блестящая карьера, большой доход, вы много путешествуете, то у вас все хорошо. Если же у вас есть сомнения в своих моделях, то бегом на мой курс!!! Он состоит из моделей самых успешных людей России. И получается, это уже вложение не в себя, а в будущее своих детей. Да к тому же есть рассрочка на 12 месяцев.

Невроз: найти причину и избавиться ⠀ Можно годами дрейфовать от одного врача к другому: пить лекарства от панических атак, сердцебиения, непонятно откуда возникающих головных болей и проблем с пищеварением. И продолжать страдать, поскольку у всех этих невротических симптомов всегда есть конкретная причина — внутренний конфликт — и вы её не осознаёте. В итоге невроз держит вас в постоянном напряжении и запускает психосоматические реакции. Что делать? Ищем причину конфликта. ⠀ 1. Непринятое решение Например, вы узнали об измене партнёра. Но уйти не решаетесь: дети, ипотека, страх одиночества и прочее. Но и быть вместе невыносимо. В итоге каждый контакт с партнёром, даже если вы не ссоритесь и внешне всё нейтрально, подпитывает ваше внутреннее напряжение. ⠀ 2. Непоследовательность Это когда вы уже сделали шаг навстречу своей цели, но засомневались и не знаете, что делать дальше. Например: уволились с нелюбимой работы и открыли своё дело. Дальше, как всегда бывает на старте, начались трудности. И вот вы уже внутренне мечетесь в раздумьях, не вернуть ли всё как было. Привет, невроз. ⠀ 3. Сдерживание своих потребностей Например: вашему ребёнку шесть лет, и за эти годы вам ни разу не удалось полноценно отдохнуть. Нет бабушек и дедушек, и муж, к примеру, тоже самоустранился в новую жизнь. Вы идеальная мама: ребенок обласкан, вы улыбаетесь и читаете ему на ночь сказки. Но при этом половину бюджета сливаете на обследования и лекарства от непонятных недомоганий. ⠀ Что делать дальше? Определить свою причину конфликта, найти способ разрешить его — и симптомы исчезнут как по волшебству.

Каковы признаки депрессии? «Моя жена бросила меня, потому что я был недостаточно хорош для нее. Я никогда не обрету способность существовать без нее». «Мои волосы редеют. Я все хуже выгляжу. Мной теперь никто не заинтересуется». «Я такой неудачливый работник. Мой начальник хорошо относится ко мне просто потому, что жалеет меня. Чтобы я не пытался делать, у меня ничего не получается правильно». «Я просто не могу заставить себя сделать хоть что-нибудь по дому. Мой брак разваливается». Выше приведены мысли, типичные для людей в состоянии депрессии. На поверхностный взгляд, они могут показаться вполне правильными, однако на самом деле демонстрируют те изменения в представлениях о себе, которые имеют место у людей в состоянии депрессии. Изменения в мышлении, чувствованиях и действиях — ключевая характеристика депрессии. Хотя эти изменения могут происходить постепенно, депрессивный человек отличается от того, каким он был до начала депрессии. Возможно даже, что он становится собственной противоположностью. Существует множество примеров подобного изменения: удачливый бизнесмен приходит к убеждению в том, что он на грани разорения; преданная мать намеревается оставить своего ребенка; гурман вдруг начинает испытывать отвращение к еде. Вместо поиска удовольствия, депрессивный человек начинает избегать его. Вместо ухода за собой, он пренебрегает собой и своей внешностью. На смену инстинкта выживания может прийти желание покончить с жизнью. Стремление к преуспеванию может быть замещено пассивностью и отгороженностью. Наиболее очевидный и типичный признак депрессии — тоскливое настроение, а также переживания подавленности, одиночества или апатии. Человек в состоянии депрессии может плакать, даже когда, казалось бы, нет очевидного повода или, наоборот, утрачивает способность плакать при подлинно тяжелых событиях. Он может испытывать затруднения со сном — слишком раннее просыпание при невозможности заснуть вновь. С другой стороны, постоянно ощущая усталость, человек в состоянии депрессии может спать больше, чем обычно. Он может страдать отсутствием аппетита и терять вес, или есть больше, чем обычно, и прибавлять в весе. Характерно, что человек в состоянии депрессии имеет весьма негативный взгляд на самого себя. Он убежден в собственной беспомощности и полном одиночестве на белом свете. Обвиняет себя за самые тривиальные погрешности и недостатки. Для депрессивных людей характерен пессимистичный взгляд на себя, мир и собственное будущее. Депрессивный человек теряет интерес к тому, что происходит вокруг, и зачастую не получает удовольствия от тех занятий, которые обычно его радовали. Он часто испытывает трудности в принятии, а также в выполнении уже принятых решений. Некоторые люди, находясь в депрессии, могут не обнаруживать обычного тоскливого, угрюмого или подавленного настроения. Вместо этого они жалуются на ощущение какого-либо физического дискомфорта или страдают от алкоголизма или наркомании итд. Если человек постоянно выглядит усталым или скучает, чтобы он ни делал, — он в депрессии. Когда хорошо успевающие дети в течение какого-то периода начинают плохо учиться, это тоже может быть указанием на депрессию.

​​Вчера была интересная консультация ⠀ Клиентка задала неожиданный вопрос: ⠀ - У меня есть мужчина, и он предлагает мне выйти за него замуж. А я не могу решить - соглашаться или нет, - говорит клиентка. ⠀ - Ты хочешь, чтобы я за тебя принял решение?! - рассмеялся я. ⠀ - Нет. Мне же потом с ним жить. Помоги сделать выбор. Ещё недавно я только и мечтала выйти за него замуж, а когда он предложил… Саша, ты же можешь? Ну помоги пожалуйста! ⠀ - Хорошо. Я задам тебе один вопрос и ты все сама поймёшь. ⠀ Представь себе, что ты вышла за него замуж. Представила? ⠀ - Да. ⠀ - И у тебя родился сын. И этот сын ну просто копия твоего мужа. Он и выглядит как он, и ведет себя как он, и разговаривает, и одевается. ⠀ - Ну да, представила, - ответила клиентка. ⠀ - А теперь представь себе, то что сын вырос и у него такая же карьера, такой же доход как у мужа. К нему также относятся окружающие, он также успешен, и здоровье у него такое же. Получилось? ⠀ - Да. ⠀ - И ответь теперь себе честно, ты бы хотела иметь такого сына, чтобы он был таким же как муж? ⠀ - Ну это же просто фантазии. ⠀ - Я задал конкретный вопрос, ты бы хотела, чтобы твой сын был похож во всем на твоего мужа и имел такую же судьбу. ⠀ - Да. ⠀ - Вот ты и сделала свой выбор. Пойми хорошо, дети наша копия. Они берут у нас все модели поведения - успешные и не очень, они забирают наши сценарии жизни. И если ты хочешь, чтобы твой сын был похож на твоего мужа, то значит ты сделала правильный выбор. Если нет, то наверное надо продолжить поиск своего партнера. ⠀ Вот такая была консультация А вы что по этому поводу думаете? https://telegra.ph/file/0ee06675502560b7a22b3.jpg

Нарциссическое поведение и стыд (Почему нарцисс пытается доказать, что это он жертва. Часть 2) Чтобы понять нарциссическое расстройство личности, просто запомните, что это избегание стыда. Нарциссы изобретают фальшивую личность, с помощью которой они презентуют себя миру как совершенных и всегда правильных, чтобы не стыдиться своих недостатков. Это и есть причина того, что в приведенных выше примерах нарциссы перекладывают вину за свои плохие поступки на партнеров. Им совершенно необходимо воспринимать себя полностью правыми. Нарциссы лишены целостных объектных отношений Нарциссам необходимо изображать себя таким фальшивым образом, потому что им не хватает целостных объектных отношений. Целостные объектные отношения - это способность формировать целостную, достаточно стабильную и более или менее реалистичную картину себя и других людей, содержащую как хорошие, так и плохие качества. Одним из критериев для диагностики расстройства личности является то, что у человека отсутствуют целостные объекты, и он может видеть людей только как полностью хороших или полностью плохих. Понимаете, в чем соль? Нарцисс не может быть чуть-чуть неправ. Если он допустит свою неправоту, он станет плохим целиком и полностью, с ног до головы, вся его личность станет плохой и стыдной. Вот почему этого нельзя допускать никакой ценой, поэтому нарцисс не остановится ни перед каким абьюзом, чтобы сохранить образ непогрешимого себя. Откуда это берется? Если у родителей есть целостные объектные отношения, у детей тоже разовьется эта способность. Если у родителей ее нет, они переключаются между любовью и ненавистью к своим детям. Ребенок или полностью хороший, или полностью плохой. Это мешает детям развивать устойчивое самоощущение. Дети как будто все детство смотрят в два разных, одинаково искаженных зеркала. Одно показывает их совершенными,другое безнадежно несовершенными. В мире нарцисса все хорошее равно совершенству, особенному, всемогущему и никогда не бывает неправильным. А все плохое равно бесполезности, дефектности и глупости. Отрицание своих недостатков и перекладывание вины за свои ошибки - для нарцисса единственная альтернатива ощущению себя никчемным мусором. Нет промежуточной зоны, где они можно иметь некоторые недостатки и совершать некоторые ошибок, не считая себя плохими. Если скрыть свои ошибки не удалось и нарцисса публично разоблачили в несовершенстве, он может впасть в депрессию из-за тотальных стыда и ненависти к себе. В этом состоянии нарциссы могут быть склонны к суициду. Оберегать свое совершенство может в буквальном смысле оказаться жизненно важным! Продолжение все ещё следует... нарциссизм

Несколько высказываний Алис Миллер, автора книги «Драма одаренного ребенка», крупнейшего мирового специалиста по проблеме детского насилия: Гнев родителя – следствие его собственных проблем. Но вину за них взрослый возлагает на ребенка. Плохое поведение – один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания взрослого. Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка. Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости. Человеческая душа практически не поддается разрушению, а ее способность возрождаться из пепла остается до тех пор, пока тело дышит. Человек должен иметь право на свои собственные истинные чувства и на их выражение. Для большинства людей мысль о том, что родители их не любили, попросту невыносима. Чем больше свидетельств нелюбви, тем сильнее люди цепляются за иллюзию того, что они были любимы. Большинству людей легче умереть (буквально или символически, через убийство своих чувств), нежели вновь ощутить всю беспомощность, от которой они страдали, будучи детьми. Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе. Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет истоки своих жизненных сил. Морализаторство только уводит детей с верного пути и перекрывает им путь к самопознанию. Тело, в конце концов, не понимает моральные заповеди. Лицемерие – универсальное средство овладения человеческими душами, в том числе и в педагогике. Лжец не может уважать себя, а тот, кто не уважает себя, не уважает и других. Тиран – это травмированный в детстве ребенок, которого били и унижали родители. Если человеку с детства было позволено чувствовать себя свободным и сильным, то впоследствии у него не возникнет потребности унижать других. Полное подчинение воле воспитателей влечет за собой готовность взрослого человека полностью подчиниться чужой политической воле. Любое воспитание приносит вред. Люди, приученные молчать, страдают от этого осознанно или, чаще, неосознанно. Отношение родителей к ребенку влияет на последующее отношение ребенка к себе самому. Неспособность почувствовать собственные страдания, перенесенные в детстве, приводит к тому, что человек может оказаться невосприимчивым и к страданиям других. Взрослые думают, что живая душа ребенка представляет опасность для их власти.

5 важных причин, почему физическое наказание — провальный способ воспитания ребенка. Физическое наказание — распространенный метод, который используют для воспитания избалованных или непослушных детей. Его придерживаются 4 из 5 родителей. А в 9 из 10 случаев такой способ практикует женщина — мама или опекун. Некоторые не задумываясь задают детям трепку. А самые решительные могут использовать то, что подвернется под руку, например ремень. Но, даже если взрослые думают, что таким образом учат детей чему-то правильному, и считают, что их действия безвредны, исследования показывают: это не просто вредно, но и бесполезно. Попробуем разобраться, почему телесное наказание неэффективно и какие альтернативные методы лучше использовать для воспитания детей. Это не работает, а только ухудшает ситуацию Справедливо, что дети могут быть наглыми, а терпение родителей имеет свои пределы, но добиться желаемого результата шлепаньем невозможно. Ученые считают, что насилие как способ дисциплинирования не работает в долгосрочной перспективе, потому что так ребенок не понимает, почему то, как он ведет себя, неправильно. Насилие — это просто быстрый способ остановить действия ребенка. Это путь к тому, чтобы стать агрессором для ребенка Исследования показывают, что большинство случаев жестокого обращения с детьми началось со шлепков. Учитывая, что телесные наказания не работают, родители обычно увеличивают количество применяемой силы в каждый последующий раз, когда ребенок не ведет себя должным образом. Желаемый дисциплинарный эффект никак не достигается, и в результате родители доходят до такой силы исступления, на которую они никогда не считали себя способными. Насилие порождает агрессию в будущем Дети, которые подвергались физическому наказанию в течение всего детства, более склонны применять насилие в отношении собственных детей и партнеров. Они даже подвержены более высокому риску стать правонарушителями. Это неудивительно, ведь родительский пример оказывает наибольшее влияние на ребенка. И если мама или папа используют силу для разрешения конфликта, — это то, что ребенок будет запоминать и повторять. Дети могут начать страдать от депрессии Если ваш партнер ударит вас, вы все еще будете думать, что он вас любит? Вряд ли, и то же самое происходит с ребенком. Малыши начинают сомневаться в любви своих мам и пап в тот момент, когда подвергаются физическому наказанию. Учитывая, что жизнь ребенка вращается вокруг его родителей, он начинает чувствовать себя совершенно нелюбимым и может начать страдать от клинической депрессии. Это может нарушить процесс социализации ребенка. Здоровье ребенка ухудшается Даже просто наблюдая за ситуациями насилия, ребенок достигает уровня стресса, который ухудшает его иммунную систему. Столкновение с регулярным физическим наказанием имеет очень мощный эффект: оно делает иммунную систему более уязвимой для болезней. В случае, когда ребенок и так страдает от тяжелого заболевания, оно усугубляется.

Наши поступки могут вознести нас до небес и швырнуть в глубочайшую пропасть. Мы — дети наших деяний. Виктор Гюго

​​Детство В очень многих вещах, которые происходят в нашей жизни, мы ориентируемся на детство, хотя сами этого можем до конца не осознавать. Например, мы можем выбрать какого-либо партнёра, но мы не знаем до конца, почему он нам нравится, но во многом он будет подходить вам, потому что вас в детстве воспитывали так, что вам приглянулся этот партнёр, а может, он просто чем-то будет похож на вашу маму, которая вам читала колыбельную в детстве. Или бывает так, что вы постоянно обижались в детстве, но когда вы выросли, вы так же перенимаете эту модель поведения во взрослом возрасте, поэтому ведёте себя подобным образом. Детство — важнейший этап в жизни каждого человека, потому что каждый маленький ребёнок учится видеть мир так, как его научат этому родители, но важно помнить, что хоть в нас закладывает огромное количество паттернов поведения в детстве, но взрослом возрасте, каждый человек становится личностью, которая способна менять свою жизнь так, как она этого захочет. Конечно, всегда очень сложно менять то, что сформировалось в детстве, но главное — это возможно. К этой теме, я всегда привожу один прекрасный фильм, который называется "Зеркало", для меня этот фильм — это и есть детство, потому что, мы можем увидеть, как радуются дети обычному солнечному дню, но потом, возвращаясь туда же во взрослом возрасте, мы с огромным лепетом в душе, вспоминаем, что мы когда-то просто радовались самому обычному дню, когда были здесь в детстве. Вспомните себя в детстве, скорее всего, вы радовались очень многим вещам просто так, вам было всё интересно и радужно, вырастая, мы конечно же меняемся и немного теряем интерес к многим вещам, но мы можем пробудить эти чувства, как бы заглядывая в детство. Например, я недавно был на изо-терапии, что дало мне огромное количество инсайтов (озарений) из детства, когда я рисовал в детском саду. Я считаю, что важно помнить и рефлексировать над своим детством, потому что этот этап жизни, не проходит бесследно у каждого человека. Многих детство закаляет на всю оставшуюся жизнь, когда мы сталкиваемся с первыми проблемами, например, во дворе. Да и просто, пытаемся сделать первые шаги, которые так важны для жизни каждого маленького человечка. А какие у вас мысли по этой теме? Отношения Рефлексия Детство Психология https://telegra.ph/file/a6fb132466b7c14aca54d.jpg

​​Я часто от клиентов слышу о главном их страхе, который мешает выступать публично. ⠀ Это страх не понравиться окружению. Страх выглядеть глупо. Страх плохой оценки аудиторией. Я этот страх называю «А что обо мне скажут другие?» ⠀ Вспомните, нам с детства вбивают в голову, что «малыш должен» себя «хорошо вести», он должен «быть послушным», чтобы его любили. И этим нам встраивали программу соответствия ожидания взрослым (окружения). Да и подкрепление какое было - если взрослые одобряют, то любят и хвалят. А если нет? То по попе. ⠀ ️А что происходит с ребенком который вырос? Он продолжает на подсознательном уровне стараться понравиться. ⠀ А что такое любое выступление? Это попасть под оценку и осуждение. А что такое оратор? Это тот, кто выходит на общую оценку. А кто такой блогер? Это тот, кто активно взаимодействует со своей аудиторией. И его обсуждают, о нем говорят, с ним спорят. ⠀ Так нам же это и нужно? Чем больше комментариев и реакций, тем больше продвижение. ️Худший вариант, если ваше выступление прошло так, что его никто не заметил и не осудил (оценил). ⠀ Ведь вы же хотите комментарии? Вы хотите живое общение? Вы хотите, чтобы вас запомнили и о вас говорили? Запомните: чем больше успех, тем больше вас обсуждают/осуждают! Поэтому, чем выше ты поднялся, тем больше тебя осуждают. ️Количество недовольных будет увеличиваться пропорционально твоему успеху. ⠀ Поймите, тех кто растет и развивается, не любят. Они доказательство неуспешности остальных. А какому человеку понравиться видеть себя неуспешным? ⠀ Поэтому, он тех, кто «высовывается» (а в его понимании, выступать перед аудиторией это значит высовываться), не любит, критикует и старается поставить на место. Важный момент - помнить о цели и идти туда несмотря на препятствия. А «доброжелатели» всегда будут вас «оценивать». ⠀ Если ты хочешь расти и развиваться, то ответь себе честно на вопросы: готов ли ты к тому, что тебя будут обсуждать и осуждать? готов ли ты к тому, что даже в самом светлом и лучшем будут находить твою «личную выгоду» и обвинять? готов ли ты идти вперед и расти, несмотря на негатив окружающих? https://telegra.ph/file/c5dcbeb6c8ef8a47fb20e.jpg

Вы всегда в поиске одобрения? Проверяем: - Вы всегда оглядываетесь на других, даже чтобы понять, что чувствуете внутри себя. - Ваша жизнь сосредоточена вокруг всех, кроме вас. - Вы верите, что заботиться о себе - неправильно или плохо. - Вы не чувствуете себя достойным, если не получили одобрения других. - Чувствуете себя несчастным, если вас отвергли или не приняли. - Чувствуете вину и ответственность за то, что делают другие. - Приглушаете свой внутренний голос из страха, что он помешает другим. - Избегаете конфронтации любой ценой. - Задаетесь вопросом, сможете ли когда-нибудь жить собственной жизнью. - Сомневаетесь, стоит ли вообще иметь отношения. У вас ощущение, что они вас истощают, постоянно заставляют делать то, чего вы не хотите. - Имеете смутные представления о личных границах и как их применять. - Чувствуете потерянность, одиночество и выгорание. - Ищите одобрения, подтверждения своей ценности со стороны. - При этом знаете, что его вам не хватит надолго. - Ждете, когда изменятся остальные люди вокруг вас. - Не вполне осознаете, что сила перемен в вашей жизни есть только у вас. Откуда это? Скорее всего, в детстве вам дали понять, ставить потребности других выше своих - это хорошо. Делать что-то для других и помогать им чувствовать себя лучше - это лучший способ получить внимание и одобрение. И это то, чего хотят дети - чувствовать себя любимыми, знать, что их принимают. Для ребенка практически невозможно взрастить свое настоящее Я, когда он живет в страхе перед реакцией других людей, особенно родителей. Но и во взрослом возрасте это связано со множеством страхов: - Страх, как на меня отреагируют другие - Страх быть отвергнутым и брошенным - Страх конфликта - Страх критики - Страх не получить любовь - Ужас, что я стану никому не нужен, буду недостоин И я бы рада в этом месте поделиться простым лайфхаком. Но единственный способ изменить ситуацию - встретиться с этими своими страхами лицом к лицу, несмотря на сильнейшую тревогу, которую они вызывают. В детстве для вас было небезопасно показывать свой голос или делать то, что могло расстроить окружающих. Когда вы стали старше, это теперь привычка, которая может иметь мало отношения к реальной ситуации. Вы можете дальше ждать, пока окружающие изменятся и станут более заботливы к вам, внимательны к вашим ресурсам и потребностям. Или вы можете сначала позаботиться о себе. Потому что на самом деле это единственный способ жить вашей собственной настоящей жизнью. Перечисленные выше страхи встанут между вами и вашей заботой о себе. Если вам нужна поддержка, чтобы встретиться с ними, приходите в терапию, пишите мне в личку. личность статьи http://bit.ly/3t6D3Ny P.S. Для вас важно одобрение? Одобрение - это моё всё Ну, я его учитываю Фиолетово, пусть все идут... гулять

Эффект Хоторна ⠀ Дело было на одной из американских фабрик, в начале ХХ века, в городе Хоторн. Руководитель предприятия замучился искать причину снижения КПД работниц и позвал на помощь психологов. Группа учёных развернула на фабрике эксперимент: меняли освещение в разных контрольных группах работниц, играли с количеством перерывов в течение дня и выходных дней, проводили опыты с изменением оплаты труда. И выявили интересную закономерность — производительность труда за время проведения эксперимента неуклонно росла, вне зависимости от изменений условий труда. ⠀ Вывод сделали такой: люди работают лучше, если знают, что участвуют в важном эксперименте. Такой вот эффект своей значимости в процессе научного исследования. ⠀ Правда, критики эксперимента предполагали, что работницы подозревали в психологах подставных уток, которые шпионят за ними. И стали лучше работать, боясь увольнения. ⠀ Но факт: на отношение к делу влияют не только зарплата и условия труда. Мы таки существа, ценящие статусность. А если на статус работаю не только я, но и весь коллектив — командный дух поднимается сам собой, без «кнута». Важная фишечка в понимании механизма групповой мотивации, будь то зелёные школьники, взрослые спортсмены или седовласые научные мужи.

Как построить хорошие отношения. Шаг первый - разобраться со своими детскими травмами. ⠀ Разобраться с детскими травмами, это значит вырасти. Как можно строить равные отношения, если один ведет себя как ребёнок? Второму человеку сразу приходится стать родителем малыша. Зарабатывать деньги, успокаивать эмоции, готовить еду, звучать рациональным голосом в конфликтах и решать проблемы партнера. ⠀ Ещё интереснее динамика в отношениях двух «ребенков». Они по очереди друг другу мама и папа, ругают, стыдят, наказывают, учат жить. А сотрудничать и быть партнерами получается очень плохо, потому что каждый считает, что виноват другой. ⠀ Не быть ребёнком = взять ответственность за свою жизнь. Признать, что все что у тебя есть (или нет) результат твоих действий, и только ты можешь это изменить. ⠀ Не быть ребёнком = знать что ты хочешь от жизни и получать это самостоятельно. ⠀ Не быть ребёнком, значит перестать обвинять и обижаться. Это детские способы злиться. А взрослые (и осознанные) люди могут говорить о своем недовольстве открыто и решать вопросы сообща. ⠀ Не быть ребенком = понимать что родители тебе ничего не должны. Они тебя вырастили и выполнили свою задачу. Ты больше не ребенок. Ты навсегда останешься их дочерью (сыном), но ты больше не ребенок. И если ты хочешь тепла, близости, семейных отношений - то тебе их строить. ⠀ Ты взрослый, И любые изменения в отношениях с друзьями, родителями или партнером - твоя задача. И если в душе возникает вопрос «Ну почему я должен…?!», то ответ такой: ⠀ Потому что это моя жизнь, и я этого хочу. ⠀ Чтобы разобраться с детскими травмами, можно: ⁃ Ходить к психологу (Если не знаете где его найти, https://t.me/shkolanarvala) ⁃ Вести дневник, думать над тем, что происходит в вашей жизни ⁃ Читать, например «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» ⠀

Подборка лучших цитат на 23 марта 1] Себя судить куда трудней, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр. 2] Твоя роза так дорога тебе, потому что ты отдавал ей всю душу. 3] Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит. 4] Ты живешь в своих поступках, а не в теле. Ты — это твои действия, и нет другого тебя. 5] Ты навсегда в ответе за всех,кого приручил. P. S — Маленький принц Антуан де Сент-Экзюпери

Восемьдесят три процента всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник. («Понедельник начинается в субботу») Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени. («Трудно быть богом») Все правильно: деньги нужны человеку для того, чтобы никогда о них не думать. («Пикник на обочине») Просто удивительно, как быстро проходят волны восторга. Грызть себя, уязвлять себя, нудить и зудеть можно часами и сутками, а восторг приходит и тут же уходит. («Отель «У погибшего альпиниста») Но ведь не может быть так, чтобы среди тысячи дорог не нашлось верной! («Желание странного») Если во имя идеала человеку приходится делать подлости, то цена этому идеалу — дерьмо. («Хищные вещи века») Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте, как я», и этого достаточно, и зайчиха учит зайчат: «Удирайте, как я», и этого тоже достаточно, но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», а это уже преступление. («Гадкие лебеди») Лучше двадцать раз ошибиться в человеке, чем относиться с подозрением к каждому. («Стажеры») А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта. («Понедельник начинается в субботу») Каждый человек в чем-нибудь да гений. Надо только найти в нем это гениальное. («Улитка на склоне») Удивительная, между прочим, вещь: как ни придешь — вечно эти бармены бокалы протирают, словно у них от этого зависит спасение души. («Пикник на обочине») Фантазия — бесценная вещь, но нельзя ей давать дорогу внутрь. Только вовне, только вовне. («Хищные вещи века») Скептицизм и цинизм в жизни стоят дешево, потому что это много легче и скучнее, нежели удивляться и радоваться жизни. («Стажеры») Среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чем именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье — в непрерывном познании неизвестного, и смысл жизни в том же. («Понедельник начинается в субботу») Что это такое — нужен Это когда нельзя обойтись без. Это когда все время думаешь о. Это когда всю жизнь стремишься к. («Улитка на склоне») Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят черные. («Трудно быть богом») Не в громе космической катастрофы, не в пламени атомной войны и даже не в тисках перенаселения, а в сытой, спокойной тишине кончается история человечества. («Второе нашествие марсиан») Это ведь неправда, что бывают дети и бывают взрослые. Все, на самом деле, сложнее. Бывают взрослые и бывают взрослые. («Стажеры») Нет на свете ничего такого, чего нельзя было бы исправить. («Пикник на обочине») Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов: СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ! («Пикник на обочине») Это очень грешно, но когда я с тобой, мне не нужен бог. («Трудно быть богом») Думал я, думал, ничего полезного не придумал и решил наплевать! («Пикник на обочине») Зло неистребимо. Никакой человек не способен уменьшить его количество в мире. Он может несколько улучшить свою собственную судьбу, но всегда за счет ухудшения судьбы других. И всегда будут короли, более или менее жестокие, бароны, более или менее дикие, и всегда будет невежественный народ, питающий восхищение к своим угнетателям и ненависть к своему освободителю. И все потому, что раб гораздо лучше понимает своего господина, пусть даже самого жестокого, чем своего освободителя, ибо каждый раб отлично представляет себя на месте господина, но мало кто представляет себя на месте бескорыстного освободителя. Таковы люди, дон Румата, и таков наш мир. («Трудно быть богом») Я иногда спрашиваю себя: какого черта мы так крутимся Чтобы заработать деньги Но на кой черт нам деньги, если мы только и делаем, что крутимся… («Пикник на обочине») В нашем деле не может быть друзей наполовину. Друг наполовину — это всегда наполовину враг. («Трудно быть богом») Только тот достигнет цели, кто не знает слова «страх»… («Понедельник начинается в субботу») У человека должна быть цель, он без цели не умеет, на то ему и разум дан. Если цели у него нет, он ее придумывает… («Град обреченный») Детей бить нельзя. Их и без тебя будут всю жизнь колотить кому не лень, а если тебе хочется его ударить, дай лучше по морде самому себе, это будет полезней. («Гадкие лебеди») Человек создан для того, чтобы мыслить. («Пикник на обочине») Я верю во все, что могу себе представить, Петер. В волшебников, в Господа Бога, в дьявола, в привидения… в летающие тарелки… Раз человеческий мозг может всё это вообразить, значит, всё это где-то существует, иначе зачем бы мозгу такая способность («Отель «У погибшего альпиниста») Совесть своей болью ставит задачи, разум — выполняет. Совесть задает идеалы, разум ищет к ним дороги. Это и есть функция разума — искать дороги. Без совести разум работает только на себя, а значит — в холостую. («Обитаемый остров») Чтобы начать работать, надо хорошенько заскучать, чтобы ничего больше не хотелось. («Хромая судьба») Проще поверить, чем понять. Проще разочароваться, чем понять. Проще плюнуть, чем понять. («Улитка на склоне») Тупик — это отличный предлог, чтобы ломать стены. («Далекая радуга») Жить — это хорошо. Даже когда получаешь удары. Лишь бы иметь возможность бить в ответ. Настоящая жизнь есть способ существования, позволяющий наносить ответные удары. («Гадкие лебедеи») Каждый человек — маг в душе, но он становится магом только тогда, когда начинает меньше думать о себе и больше о других, когда работать ему становится интереснее, чем развлекаться в старинном смысле этого слова. («Понедельник начинается в субботу»)

Вдруг все узнают, кто я на самом деле? Разве страшно признаться, кто вы на самом деле? Очень часто мы скрываем, чего действительно хотим, кто мы и что в жизни нам доставляет удовольствие, потому что боимся, что окружающие нас не одобрят. И почему это становится препятствием к успеху? Потому что если вы не можете честно признаться, что отпуск вашей мечты — лежать дома на диване, что вы обожаете кошек, что дети — самая большая радость в вашей жизни или вязать на спицах, то как вы можете честно признаться, что вам на самом деле вовсе не хочется быть в совете директоров своей компании? Чтобы понять, откуда берутся препятствия на пути к успеху, посмотрите сначала, чего вы хотите от жизни. Прекращайте прятаться за маской, которая соответствует либо чужим ожиданиям, либо вашим представлениям об этих ожиданиях. Внимательно пересмотрите свои взгляды на жизненные ценности, возможно вы откроете для себя: то что считали главной ценностью, оказалось не так высоко в вашем списке приоритетов.

​​Если что-то случится, я люблю вас. Недавно я наткнулся на очень интересный мультик, который очень сильно растрогал меня. Этот мультфильм очень грустный, но очень хочу поделиться им с вами. Очень часто мы не ценим то, что имеем. Данная короткометражка раскрыла проблемы нашего времени, поэтому очень рекомендую к просмотру. https://zetflix.online/cartoons/iif-anything-happens-i-love-you/ Любовь Семья Дети Психология https://telegra.ph/file/728b190a4fd7e4d65aafc.jpg

Недавно моя знакомая поделилась со мной интересным случаем «Стою на кассе в магазине, расплачиваюсь» - Рассказывает она. «Вижу стоит ребенок возле кулинарного отдела. Громко-громко вздыхает и говорит: «Наверно, я когда-нибудь накоплю двадцать три рубля и куплю себе пирожок с яблоками..."» Как меня люди в очереди не прибили - сама не пойму.. А вымогательница получила два пирожка. И ведь не просила вроде бы! » А вами дети манипулируют? Поделитесь?

ДЕТСКАЯ ПАМЯТЬ или когда ребенок начинает скучать по родителям Части мозга, ответственные за работу долговременной памяти [лобная доля и гиппокамп], начинают развиваться в возрасте 8–9 месяцев, поэтому до этого момента младенцы не могут удерживать информацию дольше 30 секунд. Одним из доказательств того, что память начинает развиваться примерно в возрасте 9 месяцев, тот факт, что именно с этого времени дети начинают неохотно разлучаться с родителями. Склонность скучать по матери можно считать признаком того, что ребенок помнит, что она только что была рядом, и заметил, что она ушла. Когда ребенку пять месяцев, работает принцип «не вижу, значит, не помню». Он вряд ли начнет плакать, потому что уже забыл, что мама была рядом, а значит, и то, что она ушла, не так его пугает. Джулия Шоу, из книги «Ложная память»

Человек может застрять в рутине? Что такое рутина? Есть ли преимущества в том, чтобы выполнять некоторые действия на регулярной основе? Проснуться пораньше. Съесть завтрак. Принять душ. Одеться. Двигаться до автобусной остановки. Ехать на работу. Приходить домой. Делать домашнюю работу. Съесть ужин. Посмотреть телевизор. Идти спать. Повторить все сначала! Звучит знакомо? Большинство людей, вероятно, следует подобной рутине каждый день недели в течение всего года. Взрослые и дети выполняют аналогичные процедуры, просто заменив школу работой, наряду с добавлением и некоторых других повторяющихся дел на протяжении дня. Так что же такое рутина? Зачем люди ей следуют? Они полезна? Или в ней можно застрять? Рутина может быть определена как набор или последовательность обычных действий, которые человек выполняет на регулярной основе. Цикл повтора обычно происходит ежедневно или еженедельно. Частично рутинные дела стали настолько автоматическими, что порой очень редко приходится думать о них. Большинство людей следуют определенному распорядку, потому что он имеет определенные преимущества. Например, проявление активности в повседневной жизни может сократить время. Если это здоровая активность, такая как физические упражнения или чистка зубов, легко понять, как приложение подобных усилий на регулярной основе, может быть полезно для человека. Процедуры обеспечивают структуру, порядок и предсказуемость. Поступая таким образом, рутина поможет сделать жизнь менее напряженной, так как человек способен предвидеть, что будет дальше. Заведенный порядок поможет убедиться, что важные моменты в жизни имеют приоритет. Когда человек выделяет приоритетные задачи в своей повседневной жизни, он склонен достигать своих целей быстрее. Конечно, определенный режим может иметь и обратную сторону. Наверное, многие испытали на себе негативные аспекты шаблонной жизни по утрам в понедельник, так как менее структурированные выходные подошли к концу. Несмотря на позитивные стороны, процедура может стать скучной. Когда человек летит по жизни на автопилоте, просто следуя установившейся практике, без долгих раздумий, он может напрочь потерять всякое чувство спонтанности. В повседневной жизни может это и не вызывает проблем, поскольку всё подпадает под разряд «был там, сделал это». Но без преодоления трудностей, трудно вырасти как личность. Тогда как сохранить положительные преимущества процедуры, избегая при этом негативных аспектов? Эксперты предполагают, что необходимо делать высокий приоритет в цель-ориентированных задачах в рамках подпрограммы. Тем не менее, не нужно становиться рабом своей рутины. Важно не превратить каждый аспект своей жизни в рутину. Каждый день выделять себе свободное время, чтобы позволить проявить творческие способности и использовать возможности, которые обогатят и добавят позитива в жизни. Быть предприимчивым! Составить расписание, которое будет достаточно гибким, чтобы иметь время для творчества. Оценивать и изменять распорядок на регулярной основе, позволит снизить монотонность и скуку, что приводит к более разнообразной и интересной жизни. Заставить свой распорядок служить вам, а не наоборот!

Три действия, которые делают вас счастливее в отношениях. Отношения Мужчина и Женщина - очень важные отношения в жизни взрослого человека. И, если вы в них не чувствуете себя счастливыми, то это печально и тяжело для вас: не развиваетесь вы, не развивается ваш партнёр, дети растут в неблагоприятной обстановке. Иногда причины очень глубокие и они решаемы только вдвоём с партнером в терапии или в личной вашей терапии, а иногда, возможно просто немного поменять своё поведение и восприятие, и отношения заиграют новыми красками. Перестать требовать и отпустить ситуацию. А давно вы пробовали просто жить в каждом моменте и этому моменту быть благодарными за то что он приносит? Все чаще, в проблемных парах видно, что каждый в отношениях так и норовит увидеть в глазу партнера соринку, и совершенно не замечает то, что в период влюблённости казалось привлекательным. То есть фокус вашего внимания сместился с достоинств на недостатки, а вы требуете достоинств. Вы сами не забыли их видеть? Ведь в каждом человеке есть разные стороны, часто наши недостатки продолжение наших достоинств и наоборот. Если вы фокусируетесь на недостатках, то они растут и усиливаются как под увеличительным стеклом, а достоинства прячутся. Попробуйте подумать над фразой «вы не живете с настоящим человеком, какой он есть. Вы взаимодействуете с его образом который сами придумали». Может быть попробовать открыть глаза и уши, все остальные органы чувств и просто жить, вникать , познавать того кто рядом как нечто другое (не часть вас или отношений), но безусловно очень интересное. Благодарить за каждый шаг и жест, который попал в вашу карту мира, а тот который не попал - не замечать (или замечать), но не пытаться корректировать. Например, природу вы обычно принимаете как есть и строите свои взаимоотношения с ней, чтобы вам было комфортно. Дождь - берёте зонт. Солнце - мажетесь кремом. Ведь можно и близких принимать такими какие они есть, уважать их за эту отдельность и менять себя во взаимодействии. Слушать себя, следовать своими желаниями и понимать свои чувства. Если вы не понимаете и не слышите себя, если вы не умеете удовлетворять конструктивно свои потребности, то вы не сможете построить взаимоотношения с другим. Если даже вы что-то и построите, то это будут созависимые или зависимые отношения, а не взаимоотношения. Брать на себя 100% ответственность за свои 50%. Что бы не происходило в вашей паре, сначала разберите сами с собой: как вы это создали. Конечно виноваты оба, НО... Нет никакого смысла винить и воспитывать другого, есть смысл исправить свою половину. Взять 100 процентную ответственность за свои действия или бездействия.

​​СПЕРМОГРАММА? ПРИ ЧЁМ ТУТ Я? Все проблемы связанные с беременностью, почти в 100% ложатся на хрупкие плечи девушки. Но в таком процессе, как зачатие ребёнка, всегда участвуют двое ,и за этими хрупкими плечами прячется мужчина. И он основательно обескуражен всем, что начинает происходить. Конечно, нет единого образа мужчины и девушки, которые столкнулись с проблемами зачатия, но определенные гендерные признаки однозначно присутствуют. Я фантазирую на эту тему, поэтому прошу не воспринимать буквально и в 100%ой вероятности. Когда мужчина начинает осознавать, что с первого раза ребёнок не получился, он начинает испытывать замешательство️. В голове крутятся различные мысли и они, скорее всего, из коллективного мужского бессознательного: -Разве так всё серьёзно? -Неужели это со мной могло случиться? -Ведь это у НЕЁ всё плохо! -У меня же ВСЁ ХОРОШО! -У МЕНЯ ведь всё хорошо!??? -Я не виноват в этом, нет! ⠀ Тут он обязательно вспомнит всех своих родственников, друзей и знакомых, у которых есть дети, которые каждые выходные прогуливаются с колясками и отводят детей на секции, они везде и всюду, и из окна и в магазине... -Почему у них вышло,а у нас нет? -У неё что-то не так? -Пускай выясняет и лечится! -Я же делаю отведённую мне часть работы в этом процессе.. Тут он начинает в себе сомневаться, подозревать что-то... Но постоянно мысли отгоняет, ведь у него роль ясная и качественно исполняется. И тут девушка сообщает, что нужно сдать спермограмму и в перспективе УЗИ предстательной железы и яичек.. И это удар ниже пояса .. Как думаешь он себя сейчас чувствует? Что у него в голове? Ведь от этих результатов будет зависеть его самооценка, как мужчины. ⠀ СБОР И СДАЧА СПЕРМЫ Приезд в лабораторию для такой экзекуции вряд ли будет радостным событием для мужчины. Скорее всего это будет расценено как недружественный акт с твоей стороны: Приятный сам по себе процесс превращается в НАДО ПРЯМО СЕЙЧАС! Так ещё и в малоэротичном месте. Там ходят медики- женщины, которые косо поглядывают и будто говорят: «Я знаю чем ты сейчас будешь заниматься!» «Ну что дружок, налажал?» Так ещё и результаты твоего старания будет оценивать одна из них в процентном соотношении от идеала. Мужчина реально себя некомфортно чувствует. Скорее всего, такая процедура не внесёт в вашу сексуальную жизнь романтических вечеров на ближайшее время. Если результат окажется близким к идеалу, то партнёр переключит со вздохом внимание на тебя. Ну и оттенков тут может быть не менее 50. От глубокого сожаления, до глубокого призрения... Ну а если живчики не выделились особым атлетизмом, то внутри будет бурлить коктейль из вины, стыда, страха.. ну, собственно, всё как и у девушек, возможно даже погремучее.⠀ Ну и если представить процедуру ЭКО, то умножайте переживания в количество экзекуций. Пост не о том, что нужно пожалеть мужчину, а о том, что девушка не одна проходит путь к желанной беременности. В психологической подготовке к зачатию ребёнка участвуют оба, и в равной степени участники, если же нет, то нужно к этому стремиться. Поддерживайте друг друга‍‍. психологическоебесплодие бесплодиенеясногогенеза мужскойфактор психосоматикабесплодия отношения https://telegra.ph/file/fe2455bf7100f1ad9093c.jpg

Про гармонию Слово «гармония» используют при упоминании о музыке, в философии и психологии. В этой статье вы узнаете о том, что значит внутренняя и внешняя гармония, а также о способах ее достижения. Что такое гармония? Гармонией называют баланс целого и отдельных частей, а также соединение различных элементов в одно целое. В психологии отдельными частями будут семья, личная жизнь, интимные отношения, карьера, творчество и досуг человека. Люди являются по-настоящему счастливыми лишь тогда, когда в каждой сфере у них складывается все гладко, а также нет никаких стрессовых ситуаций. Внутренняя и внешняя гармония О гармоничном состоянии можно говорить лишь тогда, когда внутренние и внешние компоненты не противоречат друг другу. Под внутренней гармонией подразумевается состояние душевного покоя и спокойствия. Если у человека есть внутренняя согласованность, то он не притворяется, а ведет себя очень спокойно и естественно. Таким образом, внутреннюю гармонию определяет эмоциональное состояние. За внешнюю гармонию отвечает наличие удовольствия от общения с друзьями и окружающими, а также от профессионального взаимодействия с коллегами на работе. Также за внешний баланс отвечает возможность человека удовлетворять свои финансовые потребности и покупать желаемые вещи. Иногда случается так, что человек может испытывать лишь внешнее согласие, например, если у него все отлично в финансовом плане, но внутреннего баланса нет за счет того, что отсутствуют встречи с друзьями, или же не все гладко в семейной жизни. Гармония в глазах мужчин и женщин Для женщин главным аспектом является духовность. Им важно ощущать счастье в семейной жизни, чтобы у них были хорошие отношения с мужем, а также здоровье ребенка и уют в доме. Мужчина же ощущает комфорт, когда у него есть много друзей, с которыми он может встретиться и пообщаться. Женщине в данном случае достаточно иметь несколько хороших и проверенных временем подруг. Для мужчины определение семейной идиллии — горячий ужин дома, а также дети и жена, которые его ждут. Женщине важно получать помощь, поддержку супруга и активное участие в воспитании детей. Гармония в жизни и успех в обществе В мире гармония присутствует изначально. Противоположным гармонии является хаос, когда одна из сфер существенно уступает другой. В качестве примера можно привести женщину, которая всецело отдает себя семье и детям, забывая о себе и своих увлечениях. Возможно, женщина увлекалась музыкой, но полностью переключила свое внимание на быт и забросила хобби. Таким образом она достигает гармонии исключительно в одной сфере. По мнению психологов, гармония — правильное управление всеми сферами жизни, благодаря чему человек удовлетворяет все свои духовные и материальные потребности. Проявление гармонии в любви и семье Идиллия в отношениях мужчины и женщины достигается за счет того, что они дополняют друг друга. В связи с этим и появилось высказывание о том, что противоположности притягиваются. Добиться душевного спокойствия в браке можно, если супруги имеют противоположные темпераменты. Слабые стороны одного из супругов компенсируются сильными сторонами другого партнера. Тем не менее, не всегда можно построить хороший союз лишь по этим признакам, а это означает, что у людей должны быть и общие взгляды на жизнь. Гармония в философии и музыке Значение гармонии согласно философским суждениям подразумевает полную согласованность противоположностей. Позже такой термин начали активно использовать в музыке, искусстве и литературе по отношению к гениальным сочинениям, где присутствует равномерное распределение энергии. В музыке под гармонией подразумевают благозвучное объединение нескольких аккордов.