Назад

Трудный разговор: как действовать правильно Что вы делаете, когда диалог...

Описание:
Трудный разговор: как действовать правильно Что вы делаете, когда диалог разворачивается в сторону конфликта? Умолкаете или наоборот, кидаетесь в атаку? И то, и другое неконструктивно, увы. Вот какая тактика способна привести вас к результату, который порадует обе стороны. Например, ситуация: муж возвращается домой, а там ни ужина, ни порядка, ни уюта. Жена тоже только что вернулась с работы. Он просит ее уволиться, поскольку снабжает семью он, а она зарабатывает копейки. Она ни в какую — ей хочется самореализации. Дальше разгорается скандал, обе стороны поднимают тему развода. Налицо все составляющие трудного разговора: • полярно разные мнения оппонентов • высокий накал эмоций • ставки действительно высоки Диалог может закончиться разрывом отношений, если каждый из супругов не включит в своем сознании следующие точки контроля: - Не использую ли я сейчас тактику нападения? - Какие эмоции заставляют меня так себя вести? - Что вызывает во мне эти эмоции? - Чего я хочу на самом деле? - Что мне нужно сделать, чтобы это получить? Далее: - Выдохните и говорите из позиции спокойной уверенности — это ваша жизнь и ваше видение ситуации. - Не допускайте категоричности, ведь каждый имеет право на свое мнение. - Слушайте свое сердце — чего вы на самом деле хотите? - Попросите прощения, если успели нагрубить. - Выработайте общую цель, если это возможно в сложившейся ситуации, и распределите, кто за что отвечает. Если обе стороны включают конструктив, вы обязательно придете к взаимовыгодному результату. У вас получается вести трудные диалоги?

Похожие статьи

Иногда там, где клиент просит пойти от, нужно двигаться к. Чувства...
Иногда там, где клиент просит пойти от, нужно двигаться к. Чувства, представления о себе, паттерны в отношениях, жизненные выборы: когда клиент говорит “Давайте это менять”, стоит разобраться, как “это” устроено. Наша психика обладает мощной способностью к саморегуляции и самоисцелению. Если что-то не отрегулировано, скорее всего, или есть равносильно мощная противодействующая сила, которое мешает ей делать свою работу, или в нашей психической реальности стоит галочка “отрегулировано”: “это” работает и в таком виде выполняет какую-то важную задачу. Срочно с ноги исправлять что-то, не разобравшись, как оно возникло и почему существует в таком виде, чревато или работой вхолостую, потому что противодействующая сила будет сжирать все усилия, или постоянными срывами, потому что психические защиты работают и не дают вмешиваться в то, что отлажено и работает. Поэтому надо разбираться: в разговорной терапии это значит говорить, говорить и говорить, создавать максимально насыщенное описание “этого”. Иногда само проговаривание запускает механизм перемен. Настраивать диалог с защитами. Выводить из тени на свет все силы, которые задействованы в процессе, и выяснять, в чем из цель и выгода. Тогда нередко оказывается, что не нужно ничего целенаправленно менять, оно само. Все, что нужно: дать психике делать свою работу. P.S. Правда, иногда эти три абзаца выше занимают годы. P.P.S. У терапевта есть два друга, две опоры, два маяка даже на самые сложные и темные времена в терапевтическом процессе: метод и вера в то, что внутри каждого человека есть эта мощная сила, которая постоянно совершает работу по налаживанию и исцелению. Когда не остается совсем ничего, остается положиться на них, и они чаще всего вывозят туда, где уже снова можно самому и вдвоем с клиентом.
5010 

18.01.2021 21:35

Пишет Андрей Юдин: “Оглядываясь назад, я понимаю, что в сущности всю...
Пишет Андрей Юдин: “Оглядываясь назад, я понимаю, что в сущности всю психологическую помощь, придуманную человечеством, можно поделить на три вида, у каждого из которых есть своя сфера применения, свой уровень эффективности и своя танцевальная метафора: 1. "Делай раз, делай два" - это уровень рациональных мыслей и упражнений. Сюда можно отнести любую жестко регламентированную и протоколированную терапию, все "разборы" и разговоры о проблемах на рациональном уровне, все онлайн-курсы, марафоны и чат-боты, почти весь коучинг и почти все обучение психологическим навыкам. Эта работа обычно полезна в двух случаях: когда человек страдает тяжелым клиническим заболеванием с сильным дефицитом базовых навыков саморегуляции и организации своей жизни (типичный пример помощи в таких ситуациях - ДБТ-терапия Марши Линехан), либо если человек никогда не работал со специалистом, практически ничего не знает о психологии и хочет приобрести самые базовые знания о себе в качестве развлечения или просто для общего развития. Для работы на этом уровне, психологу не требуется особенно тонких профессиональных навыков - достаточно пройти довольно недолгое обучение и научиться пользоваться готовыми инструкциями. В терминах танцев такую работу можно представить в виде "танца со стулом" - терапевт здесь не является живым человеком со своими переживаниями, а роль партнера по танцу выполняет план, методика или набор заготовленных идей. 2. "Слышу, сочувствую, поддерживаю" - это уровень эмпатического слушания и сопереживания. Это тот уровень, на котором работают почти все начинающие психотерапевты и большинство опытных. Также сюда можно условно отнести все методы терапии, в которых считается, что достаточно хорошо поддержать и полюбить клиента, настроиться на его переживание, подставить плечо, "просто побыть рядом" - и клиент сам поймет себя найдет наилучшее решение своей проблемы. Именно этот уровень соответствует статистически измеренным эффектам психотерапии, всплывающим в исследованиях, и именно он ответственен за то, что почти у всех методов психотерапии они в результате замеров получаются примерно одинаковыми. Такая работа может быть полезна людям, которых никогда не слушали и не понимали, у которых нет опыта увиденности и эмоционального отражения. Для работы на этом уровне также не требуется особенных навыков, достаточно 1-2 лет обучения в послевузовской программе по психотерапии, хотя несомненно чем больше у человека образования, тем точнее и тоньше работа. В терминах танцев в этом подходе клиент танцует свой танец, а терапевт включается в уже готовый танец в роли чуткого, но подчиненного партнера, танцующего на полшага позади. 3. "Дзен" ("у-вей") - это уровень аутентичной экзистенциальной встречи. Он возможен только в подходах, в которых ни у клиента, ни у терапевта нет жестко зафиксированной роли в терапевтическом процесс (точнее, роль может радикально меняться в разные моменты времени) - а именно, в психоанализе, гештальт-терапии, современной экзистенциальной терапии и т. п. Но даже в этих подходах специалисту требуется много личной терапии и много дополнительного обучения, чтобы частично перейти в своей работе на этот уровень.
4990 

29.01.2021 00:57

Топ-7 верных признаков, что вас пытаются использовать Продолжаем серию постов...
Топ-7 верных признаков, что вас пытаются использовать Продолжаем серию постов о топ-7 верных признаков, что вас пытаются использовать Вы заняты чужими делами больше, чем своими Вы заняты чужими делами больше, чем своими, хотя просящие о помощи в состоянии справиться со своими делами самостоятельно. Речь о случаях, когда коллега не составил вовремя смету, потому что поленился, и вы теперь делаете за него его работу, т.к. иначе весь отдел останется без премии, и виноваты в этом будете вы, потому что отказались помочь в трудный момент. О случаях, когда у вас постоянно просят взаймы, хотя все остальные в вашей компании зарабатывают больше, да и кредитный лимит держателям карточки предлагают многие банки. Вам льстят, а затем обращаются с просьбой Вам льстят, а затем обращаются с просьбой, потому что именно вы лучше всех верстаете презентации, составляете сметы, ведете переговоры с поставщиками, знаете английский, моете посуду, чистите картошку, выгуливаете собаку, находите общий язык с чужими детьми и т.д. Многие манипуляторы давно поняли, что лестью можно добиться больше, чем истериками, шантажом и обвинениями, и научились пользоваться этим. Впрочем, формуле «комплимент + просьба» учат и многие книги по психологии. Собственно, нет ничего зазорного в том, чтобы сделать комплимент чьим-то способностям и обратиться за помощью, если в данный момент больше помочь некому. Но только в том случае, если при необходимости на вашу помощь тоже можно будет рассчитывать. Продолжение в следующих постах
5035 

30.01.2021 17:03

Часть 2. Отличия биполярного и шизоидного расстройств Часть 1. Отличия...
Часть 2. Отличия биполярного и шизоидного расстройств Часть 1. Отличия аффективных расстройств от расстройств личности Итак, ещё раз: БАР - расстройство настроения, ШРЛ - расстройство личности. Они имеют разную природу и разное лечение. ️Биполярное аффективное расстройство представляет собой смену депрессивных и гипо- маниакальных фаз, включает психотические симптомы (бред, галлюцинации) и высокий суицидальный риск. Генетически предопределено и является мультифакторным, то есть, в жизни человека должны совпасть много факторов для развития расстройства (обычно травмирующая среда). Если рассматривать БАР в плане коммуникации, то симптомы также ограничиваются расстройством: Люди в мании чересчур активные, разговорчивые, бесстрашные, импульсивные, агрессивные, способны на необдуманные (иногда опасные) поступки. Люди в депрессии пребывают в выражено-низком настроении, малоподвижны, говорят о бессмысленности, усталости, своей вине, никчёмности, болезненности и (не всегда) смерти. Но фазы заканчиваются. В интермиссии (просвет между фазами) и ремиссии расстройство не проявляется, личность остаётся самой собой. ️Шизоидное расстройство личности - не шизофрения. В психиатрии большой спектр шизофренических расстройств. Основное в ШРЛ - склонность избегать эмоционально-насыщенные события и отношения путём замыкания и ухода в фантазии. Также присутствуют ангедония, эмоциональная холодность, отстранённость, скудность эмоций, пониженный интерес к интимным отношениям, предпочтение одиночества и уединенной деятельности, увлечённость фантазиями и интроспекцией. Склонность игнорировать социальные нормы. Симптом «дерева и стекла»: высокая чувствительность к личным интересам и холодность к чужим проблемам, то есть, эмоциональная дисгармония. Для постановки диагноза шизоидное расстройство недостаточно склонности к одиночеству, нужно доказательство дезадаптивного поведения. ШРЛ - расстройство личности - непрерывный процесс, поглощающий образ жизни и мышление.
5001 

09.01.2021 15:00

Иногда рассказываю о психотерапии людям, далёким от психологии, после чего...
Иногда рассказываю о психотерапии людям, далёким от психологии, после чего поступает вопрос "что тебе советуют?" Отвечаю, что ничего не советуют - этим психотерапия отличается от кухонных разговоров, где часто дают непрошенные советы. "Почему психологи/психотерапевты не советуют?" Психолог/психотерапевт не принимает за клиента важные решения: разводиться ли с супругом(ой), менять ли работу, рожать ли ребёнка, прекратить ли общение. Психотерапия направлена на движение сознания и восприятия, урегулирование внутреннего конфликта, размягчение психики, снятие психологических защит, проработку травм и т.д. Таким образом психотерапия подталкивает к реальным жизненным изменениям через внутренние изменения в человеке. Но решение всегда остаётся за клиентом. "Что делают психологи/психотерапевты, если не советуют?" ️Психолог/психотерапевт - информатор, а не советчик. Клиент рассказывает истории с постоянным вопросом "почему это происходит? что я делаю не так?" Попутно психолог объясняет что где как куда с психологической стороны. Например: здесь манипуляция, там черно-белое мышление, тут конгнитивное искажение, в общем, к сожалению, травма. Также психотерапевт информирует клиента о переживаемых состояниях: депрессия, тревога, (гипо)мания и т.д. Совместно обдумывают, почему началось, как протекают, как выйти. ️Психологи/психотерапевты дают упражнения для работы с бессознательным, автоматическими мыслями, тревожными паттернами и, немаловажно, для улучшения сфер жизни. Разные упражнения в зависимости от подхода. ️Психологи/психотерапевты валидируют чувства - то, что клиенты могут почувствовать впервые. Принятие настоящего человека, а не 101 прилипшую маску. Сочувствие. Пояснение, что любая эмоция нормальна и что важно научиться её (их) проживать. Вывод: если человек придёт с вопросом "расстаться ли с партнёром?", психолог расскажет про экологичные и абьюзивные отношения, а решение он(а) примет сам(а). https://t.me/katejustsad/514
5035 

02.02.2021 13:54


Вчера приехала домой в 4 утра. У меня был чудесный и глубокий разговор о...
Вчера приехала домой в 4 утра. У меня был чудесный и глубокий разговор о важном. О том, почему люди одиноки, как они хотят близости, как сложно выйти из-под гнёта ожиданий, о том что значит быть мужчиной и женщиной. И вот в ходе этого разговора я нашла ответ, который очень нужен. Вопрос не нашла, а ответ есть. Оказывается, так тоже бывает. Так что сформулируйте вопрос вы. Опишите мысленно ситуацию, что беспокоит, спросите, что делать, а я скажу ответ. Готовы? Давайте. Ответ: Любить Жизнь. Каждый день, во всех её проявлениях. Это пока самый лаконичный и самый правильный ответ из всех, что я сформулировала. Любить жизнь значит замечать её красоту: видеть, как свет падает на стол рано утром. Как спина близкого человека покрывается мурашками, как любимый нападающий забивает гол, как пар подымается над кружкой чая. А ещё любить жизнь значит уважать себя и людей. Не ругать себя, когда что-то вывалилось из рук и всю кухню забрызгало липкими каплями, не оскорблять другого человека, когда он тебя злит. Не общаться с людьми, с которыми тебе плохо. Понимать, что эмоции и поступки других людей говорят о том, что происходит у них внутри, и почти ничего не говорят о тебе. Уметь сделать себя счастливым и делиться этим счастьем с другими. А ещё любить жизнь значит не бояться, не тревожиться, не страдать. Не работать на дурацкой работе, а работать там, где нравится. Быть с человеком, который нравится, читать то, что нравится, есть то, что нравится. И жить так, как нравится. Отделять важное от шелухи, что приносят с собой капитализм и соцсети. И да, я уверена, что это ответ на большую часть вопросов, которые вы задали. А ещё я думаю, что вы хотите получить чёткую и понятную инструкцию о том, как всему этому научиться. Но её не будет. Не потому, что это невозможно. А потому, что мы не слышим и не видим написанного. И эту инструкцию «как жить» Нужно писать самостоятельно. День за днём искать способ стать счастливее чем вчера. Не нужно быть лучшей версией себя. Нужно быть более счастливой. Это самое главное, честно-честно. осознанностьвмелочах
5071 

07.07.2020 23:40

Представьте что вы частный сыщик, и вам нужно узнать, куда же пропала автор...
Представьте что вы частный сыщик, и вам нужно узнать, куда же пропала автор этого канала. Вы начинаете расследование, обращаете внимание на ситуацию в мире, читаете посты. После тщательного анализа, вы замечаете пост, в котором я описывала глубокие разговоры до 4-х утра. И понимаете, что исчезла с радаров я примерно в это время. Я не веду инстаграм, но если посмотреть аккаунты моих друзей, то там периодически мелькают фотографии на которых я сильно счастлива и довольно улыбаюсь. Границы закрыты. Я осталась в Новороссийске. Через несколько недель в моей квартире закончится ремонт. И последние два месяца у меня отношения с замечательным мужчиной. Я со скрипом отбрасываю из своей головы убеждения как мне «надо» жить. Выдыхаю, принимая решение не ехать в Германию. Я строю новый путь, и он начинается отсюда. Страшно до жути. Но я хочу дать нам шанс и посмотреть что из этого выйдет. Стараюсь не давить и не прогибаться. Делаю только то, что хочу и говорю когда что-то не нравится. Становлюсь неудобной. И при этом стремлюсь быть искренней и отдавать всю любовь что у меня есть. Тренируюсь быть храброй. И мне очень нравится. За время что я молчала, в моей голове окончательно вызрела тема, которую я хочу исследовать. Я хочу разбираться, как близкие отношения делают людей несвободными, болезненно зависимыми друг от друга. Я буду исследовать эту тему и (учить и учиться) строить здоровые и счастливые отношения. Сейчас это для меня как никогда актуально. Об этом и буду писать дальше. Всех обняла. нарвалоличном
5006 

02.09.2020 19:17

Привет. Я Юля — психотерапевт. И вот моя история. Год назад я была замужем и...
Привет. Я Юля — психотерапевт. И вот моя история. Год назад я была замужем и жила в Берлине. В Инстаграм все выглядело красиво. Частная практика, Европа, блог. А на деле, я понимала, что ещё немножко такой жизни и я закончусь. Я проводила по три полуторачасовые консультации в день, еще три часа занималась немецким, два часа тратила на дорогу и час на написание постов. Я очень сильно любила работу и ныряла в нее с головой. Пыталась убежать от сложностей в отношениях. Эти сложности тянулись все семь лет, что мы были вместе. В ранние 20 я резала себе руки, чтобы сдержать гнев и не наорать на партнера. Ходила к психологу прорабатывать свои детские травмы. Проходила курсы, училась быть женственной и мягкой. Переносила внимание с отношений на работу и социальную жизнь. В общем, как сейчас модно говорить, четверть жизни я провела в «созависимых отношениях». Созависимые отношения — это большой и размытый термин, чтобы обозначить союз, в котором люди испытывают к друг другу много разных, противоречивых чувств, и большую часть времени один или оба страдают. Резонный вопрос «Ты психолог Юль, как ты могла быть в этих отношениях?». Когда я в них вступала, я вообще не знала чего хочу от жизни. Благодаря личной терапии я научилась контролировать свои эмоции, выстроила любимое дело с хорошим доходом и поняла что справлюсь с любыми сложностями. Когда это комбо было собрано, я нашла в себе силы уйти. Выходить из отношений было сложно. Ревела, как по расписанию, каждый день. Но дни шли, и я наполняла жизнь разным опытом. Слетала на Бали, приехала в родительский дом, сделала курс лекций. Очень много ходила на терапию и осмысляла как так вообще выходит, что люди делают друг друга несчастными. Узнавала детали своей истории в рассказах клиентов, читала все больше книг о нездоровых отношениях, создавала схемы, подмечала закономерности. А потом встретила мужчину, с которым с первого дня все хорошо. Никаких скандалов, игр ближе дальше, криков, обесценивания. А разговоры. Нормальные. И поняла что да, так тоже бывает и так тоже можно. И весь секрет в том, что проблемы с отношениями — никакие не проблемы. Есть два человека. И если я веду себя адекватно. И второй человек ведёт себя так же, мы создаём цикл радости и любви. Принцип отражения, помните, да? В любых «созависимых» отношениях идёт борьба за власть. Вы можете этого не замечать, но один подавляет другого. Чтобы выстроить равноправные отношения нужно не давать себя тиранить и не тиранить самому. Все «просто». Ну а как это делать, я хочу рассказывать дальше. Так что всем, кто читает меня первый раз — привет. В этом блоге я пишу о том, как выстроить близкие отношения. В первую очередь - с собой, а затем и с партнером. У меня есть клёвый проект: Школа нарвала — терапия в нем стоит всего 1000р. за встречу. Сессии проводят начинающие психологи. Я веду терапию по скайп. Сколько это стоит и как работает, рассказала здесь. Если вам захочется спросить меня о чем-то, пишите в _bot Читайте канал сначала, или по тегам: отношениянарвал нарвалупсихолога нарвалфеминизм нарвалоличном чтопосмотретьнарвал чтопочитатьнарвал Обнимаю вас https://t.me/narvalsinn/494
4973 

26.09.2020 15:45

Что почитать, что посмотреть, чтобы отдохнуть. Последние два месяца делаю...
Что почитать, что посмотреть, чтобы отдохнуть. Последние два месяца делаю ремонт и, честно говоря, заколебалась я еще в августе. Чтобы справляться со стрессом, выхожу на пробежки, обнимаюсь с близкими, включаю гирлянду и погружаюсь в книжный мир. Сейчас читаю «Выгорание» Эмили и Амелии Нагоски. Первая часть книги рассказывает о том, что делать со стрессом (эмоциональным переживанием) и стрессорами (факторами, что запускают стресс). Вторая показывает настоящего врага (патриархат и бьюти-индустрия). А третья учит наращивать силу, чтобы справляться со сложностями и не выгорать. Я ещё не дочитала до конца, но мне пока очень нравится. Если вы устали и не знаете как отдохнуть — обязательно читайте. И еще один вариант — записывайтесь на бесплатный вебинар МИФ «Выгорание: что делать и как избежать». Его проведёт Мария Данина, кандидат психологических наук. Вебинар пройдет во вторник, 6 октября в 19:00. О чем будет разговор: - что такое выгорание, как не спутать это состояние с усталостью и депрессией; - находитесь ли вы в зоне риска; - шаги: с чего начать выход из такого состояния; - какие регулярные практики помогают справляться с выгоранием; - что делать, когда вы не можете себе позволить "бросить все": у вас дети, родственники или важные проекты на работе; - что делать, когда уже вообще ничего не хочется. Ну и конечно можно будет задать свои вопросы. Записывайтесь на вебинар, читайте полезное и, пожалуйста, берегите себя! чтопочитатьнарвал
4994 

02.10.2020 12:08

Только что закончила писать утренние страницы. Люблю такое начало дня. Когда...
Только что закончила писать утренние страницы. Люблю такое начало дня. Когда я только начинала пользоваться этим методом, а было это лет 7 назад, большинство страниц заполнялись жалобами, усталостью и грустью. А сейчас я радостно мечтаю, придумываю какую мебель купить в новую квартиру и строю планы на сегодняшний день. И так радостно, что я вижу эти изменения в моей личности. Как это работает: вы заводите таймер на 20-30 минут ( у меня это 25, привыкла работать помидорчиками) и пишете все, что приходит в голову. Когда таймер звонит — заканчиваете писать и идете жить свою жизнь. И так каждый день. Зачем это делать: 1. Чтобы структурировать свои мысли. Если вы пробовали медитировать, то замечали как бесконтрольно в сознании вспыхивают мысли и образы. Записывая мысли мы начинаем регулировать этот поток. 2. Чтобы заметить вредоносные паттерны мышления. КПТ давно доказала что наши мысли влияют на самочувствие, когда вы регулярно записываете их на бумагу, рано или поздно вы глубоко осознаете от размышлений на какую тему вам становится лучше или хуже. А когда вы обозначаете проблему, с ней можно что-то сделать. 3. Чтобы решать свои проблемы. Когда вы словили вертлявую мысль за хвост и рассмотрели эту гадость со всех сторон, вы можете спросить себя « Окей. Реальность такая, и что?» и дальше решить что вы будете с ней делать: менять или принимать и не париться. 4. Чтобы планировать свою жизнь. Это приходит автоматически. Когда мыслительный поток структурирован, очень лего понять чего хочешь и придумать как этого достичь. 5. Чтобы мечтать и замечать хорошее. Мы пробегам мимо событий жизни, циклимся на негативном и забываем сказать "спасибо" за то хорошее, что есть у нас уже сейчас. Страницы - повод остановиться и вспомнить, что радостного было вчера. Вкусная еда, солнышко, приятный разговор, новая мысль в книжке. Напавляя внимание на счастливые моменты, мы становимся счатливее. Это тоже доказанный факт. Я все четче осознаю что в моей работе, помогаю людям управлять своим умом, чтобы с его помощью делать себя счастливыми. Страницы помогают сделать это без терапевта. Главное, как всегда, регулярность. На курсе про партнерские отношения, что стартует 1 ноября, мы будем писать страницы каждый день. Так что можете покупать красивые тетрадочки и готовиться к путешествию. Места еще есть, пишите мне _u и присоединяйтесь! Будет классно. https://t.me/narvalsinn/491
4990 

27.10.2020 12:42

2020 был такой мясорубкой. Я выбиралась из долгих и сложных отношений...
2020 был такой мясорубкой. Я выбиралась из долгих и сложных отношений, потеряла друзей, дом, город который люблю. Потом ещё пандемия сверху накрыла, пришлось жить с родителями. А сейчас я глажу собаку сидя на диване в своей квартире. В ванной комнате мой любимый человек шумит водой. Мы уже три месяца живём вместе. 31-го числа прилетели из Африки, отмечали Новый год с его семьей. Могла ли я запланировать что все это произойдет? Конечно же нет. И я очень благодарна: ⁃ Моему психологу. Благодаря нашим разговорам в течение нескольких месяцев, я из соленого киселя стала адекватным человеком, смогла трезво оценивать что же произошло и принимать взвешенные решения. ⁃ Папе и его жене. Из-за локдауна я полгода жила с ними. Они это выдержали (а я, стоит заметить, все это время была достаточно неприятным человеком) ⁃ Друзьям. Сколько я ныла, переживала, не знала что и как, а они всегда были рядом, каждый день слушали, поддерживали. Спасибо. ⁃ Себе, что не струсила и не смалодушничала когда встретила чудесного мужчину. Смогла заглушить крики ума: «Как же так! Мы же должны жить в Берлине!». И выбрала самую главную ценность в моей жизни - близость. ⁃ Всем, кто писал мне в личку, рассказывал свои истории, откликался на мои. Ваши слова так важны! Они помогают понять, что то, что я делаю - не зря. ⁃ Всем, кто решился и дошёл ко мне на консультации или в школу нарвала. Я глубоко убеждена, что наша работа делает человека гармоничнее и счастливее, а вместе со счастьем каждого - мир становится лучше. Это для меня очень важно. Кризис - время перемен. Что-то должно умереть, чтобы появилось новое. И это требует всех наших сил. Моя вторая половина года была наполнена радостью, но я рада что 2020 прошёл. Я старалась быть смелой, осознанной, честной и, как бы это пафосно не звучало, слушать своё сердце. И поэтому даже этот год есть за что благодарить. Каждый день, пока мы дышим, есть за что благодарить. Я очень хочу это помнить. Пусть каждый день в Новом году, у вас получается найти себя в моменте, вдохнуть свежий воздух, и понять что вы живы, вы можете двигать вашу жизнь куда захотите, и это здорово! Я крепко обнимаю вас всех!
5004 

05.01.2021 14:04

Я так соскучилась. Опять давно не писала. В голове крутится куча мыслей, а я...
Я так соскучилась. Опять давно не писала. В голове крутится куча мыслей, а я не могу выбрать одну. Поэтому вообще молчу. Я расскажу о чем думаю и хочу написать, а вы выберите что вам важнее, ладно? 1. Хотела поговорить с вами про любовь. Еще раз подумать о том, что это такое, почему у нас не получается ее найти, и к чему стоит стремиться, чтобы было хорошо и взаимно. 2. Посмотрела Интервью Юлии Ахмедовой. И очень захотела поговорить с вами о депрессии, дестигаматизации психических расстройств, разговорах об этом в публичном поле и моих переживаниях на эту тему. 3. Хотела поделиться новостями. Сегодня начала проходить обучение по Acceptance & Commitment Therapy. Думала рассказать вам о своей гордости и радости за это решение и объяснить почему этот подход вызывает у меня слезы счастья на глазах. 4. А еще думала написать, что мне стало одиноко в телеграмм, и я усиленно подумываю вернуться в инсту. Хочу разговаривать о том что важно, хочу создавать сообщество, хочу шуточек и личного контакта. У меня все хорошо. Собака растет, книжки читаются, я покупаю новые растения в дом. За окнами снег, а внутри теплый свет, вкусная еда, радость и любовь. Вот такое состояние, хочу поделиться им с вами. Обнимаю.
5012 

19.01.2021 16:31


Личный выбор Пару месяцев назад, в гостях, я разговорился со знакомой. Тема...
Личный выбор Пару месяцев назад, в гостях, я разговорился со знакомой. Тема диалога была такая –– фатализм или личный выбор человека. Я старался убедить собеседника в том, что личность сама определяет свой путь. Но девушка стояла на своем и доказывала обратное, что если чему-то суждено случиться, то это обязательно сбудется. Такая теория имеет право на существование, но здесь как раз мы выключаем способность человека влиять на свою судьбу. А я в неё верю, очень, иначе бы не занимался психологическим консультированием. Если взять какую-то длительную ретроспективу, то можно определить день, когда мы сделали внутренний выбор, может быть мы даже не осознали его, но сделали. Поэтому находимся сейчас в этой точке, а не другой. На самом деле, очень многие наши проблемы идут от того, что внутри себя мы не можем определиться и сделать выбор. Мы хотим все отдать на волю случая, прикрыться теорией фатализма, лишь бы не прилагать усилий что-то изменить в своей жизни. Например, мы не заканчиваем отношения, хотя понимаем, что чувства ушли, мы не увольняемся с нелюбимой работы, потому что, «а вдруг я сделаю ошибку». Любой выбор, который вы делаете в текущем моменте –– правильный. Если вы его не делает, то не решаете свой внутренний конфликт.
5019 

25.01.2021 21:01

Как по внешности оценивают ваш ум. При разговоре тщательней подбирайте слова...
Как по внешности оценивают ваш ум. При разговоре тщательней подбирайте слова, а также следите за тем, как именно вы их произносите. Если ваш разговор будет слишком медленным, вас просто могут недослушать. Заботьтесь о своей внешности. Психологи уверенны, что люди привлекательные чаще всего лучше приспособлены, более умны и популярны. Ученые это называют эффект ореола или гало-эффект. Обратите свое внимание на ваши зубы. Последние исследования показали, что те люди, которые сделали себе косметическое лечение зубов, считаются в обществе более умными и успешными. Учитесь слушать. Как показывает психология, эмоциональная восприимчивость примерно так же важна в обществе, как и ваше IQ. Учитесь слушать и задавать наводящие вопросы. Начните работать над собственной памятью. Как правило, многое из того, что общественность считает умом – это лишь способность запоминать. Делайте глубокие вдохи. Для того, чтобы выглядеть более уверенным, делайте глубокие вдохи. Это также насыщает мозг кислородом. В любое время, в любом слое общества люди симпатизируют уверенным в себе, ведь они выглядят как зрелые герои, на которых в том числе и вы можете положиться. Помните о своей осанке. Сутулость еще никого не украшала. А если учитывать язык тела, то о вас он скажет лишь то, что вы либо ленивы и глупы, либо стеснительны. Расширяйте свой кругозор. Нужно помнить, что понятие ума подразумевает и открытость взглядов. Не стоит слушать лишь тех, с кем вы полностью согласны. Начните читать разнообразную литературу. Если в данный момент вы не можете дать нормального, четкого ответа, советуем использовать двойные отрицания. Никто не посмеет задать вам лишний вопрос, если вы будете выглядеть разумно в любой ситуации. Не выражайтесь некорректно. Как показывают исследования, люди подсознательно воспринимают разговор со сленгом и крепкими словами менее значительно.
5030 

05.02.2021 12:00

от_лица_психолога Резонансная, наверное, тема. Миллион раз уже все написали...
от_лица_психолога Резонансная, наверное, тема. Миллион раз уже все написали про различия между психологом, психиатром и психотерапевтом, какие у кого должны быть подтверждающие документы, кто где учится, и когда к кому идти. Но вот честное слово, меня неимоверно раздражает тот снобизм, с которым отдельные люди выражают идею "раз ты не врач, значит не психотерапевт". Камон, куча классических психологических книжек (по которым нас — психологов, обучают нашему делу) доносят мысль о том, что есть медицинская и немедицинская психотерапия, и медицинская — она про лечение фармакологическими средствами и прочими медицинскими приблудами, а немедицинская — она про разговор, про все эти психотерапевтические подходы в жанре когнитивки, гештальта или психоанализа. Но это еще ладно, это бесит не так сильно. Сильнее всего выносит мне мозг то, что врач-психотерапевт учится собственно психотерапии (немедицинской, разговорной) два года. ДВА! Я же училась психотерапии несколько семестров в университете и еще четыре года сверху. И с какого перепуга я не могу называть себя психотерапевтом после всего этого? Мне совершенно неинтересны все эти формальности (при том, что оказание психологической помощи в нашей прекрасной стране вообще слабо регламентировано). И если вы ищете себе помогающего специалиста, забейте на то, как ему нравится себя называть. Если он этичен, если вам нравится то, что он делает, если это действительно помогает — что еще нужно-то?
5022 

26.11.2020 13:43

Недоверие (Три разрушительных динамики отношений: продолжение) Главная...
Недоверие (Три разрушительных динамики отношений: продолжение) Главная проблема с недоверием - оно лишает безопасности. Чтобы участники отношений могли быть настоящими, имели смелость расти, делиться своими страхами, рассказывать о фантазиях, они должны чувствовать себя в безопасности друг с другом. Недоверие может возникать из разных источников: отказ партнера рассказать что-то о своей семье, работе, личной истории; тайные финансовые операции с семейным бюджетом; сознательное утаивание информации о своих друзьях или занятиях; разрушительные зависимости и, чаще всего, измены. Для многих пар разоблачение романа на стороне становится концом отношений - больше не хочется доверять. Неверность - самая распространенная “последняя капля” для развода. Некоторые пары после измены пробуют помириться и найти выход из семейного кризиса. При совместных усилиях, доверие может быть восстановлено. Еще один болезненный вариант - обоюдное отрицание недоверия. Когда наличие романа на стороне негласно известно, но это никак не обсуждается. Потому что страшно, что после этого разговора пути назад не будет. Замалчивание романа оставляет шрам недоверия и стыда, который испытывают оба партнера. Когда нет признания, нет понимания сути дела, нет общей боли и угрызений совести - нет и возможности исцеления и восстановления доверия. Необоснованное недоверие Некоторые отношения медленно разрушаются из-за необоснованного недоверия. Это недоверие, которое уже заранее привносит с собой один из участников пары: из-за предательства в детстве, болезненного разрыва предыдущих отношений или трудностей с регулированием эмоций. Такой партнер не может доверять друзьям партнёра по работе, желанию провести время с другими парами, чужим комплиментам. Все ставится под сомнение и истолковывается через призму страха. Недоверие сохраняется, даже если партнер извиняется и меняет поведение. Когда эта динамика пронизывает отношения, она требует профессиональной помощи для пары и/или одного партнера, чье болезненное недоверие может быть обусловлено ​​эмоциональной проблемой или ментальным расстройством. отношения http://bit.ly/3oP03yb
4971 

04.02.2021 20:10

​​В самом начале отношений гормоны практически заставляют нас быть...
​​В самом начале отношений гормоны практически заставляют нас быть...
​​В самом начале отношений гормоны практически заставляют нас быть внимательными к партнёру. Чем дальше — тем больше мы говорим о бытовых вещах и тем менее внимательно смотрим на партнёра. Иногда сложно заново начать говорить. Или хотя бы найти тему для разговора. Что же делать? Предлагаю одно очень интересное упражнение из семейной психотерапии . Возьмите лист бумаги и ручку (каждый). И закончите каждое предложение, обращаясь к партнёру. Например: Самый приятный подарок от тебя — это (например, романтический ужин). А теперь ответьте за партнёра. То есть, попробуйте предположить, как ответил бы он. Например: Самый приятный подарок от тебя — это (например, велосипед). То есть, каждый партнёр заканчивает каждое предложение сначала за себя, а затем — за партнёра. Вот вопросы: Самый приятный подарок от тебя — это (вы думаете/партнёр думает) Самое приятное воспоминание о наших отношениях — это (вы думаете/партнёр думает) Самое приятное, что ты можешь мне дать — это (вы думаете/партнёр думает) Чаще всего мы ссоримся из-за (вы думаете/партнёр думает) Больше всего мне обидно, когда ты (вы думаете/партнёр думает) Когда мы вместе проводим свободное время, я хотел(а) бы (вы думаете/партнёр думает) Я сержусь, когда ты (вы думаете/партнёр думает) Если ты попросишь, я готов(а) (вы думаете/партнёр думает) Чтобы тебе было со мной хорошо, мне нужно (вы думаете/партнёр думает) Для совместного счастья я готов(а) сделать (вы думаете/партнёр думает) Мне бывает тяжело говорить о своих чувствах, потому что (вы думаете/партнёр думает) Лучшие качества, которые нравятся мне в тебе — это (вы думаете/партнёр думает) Мне кажется, ты хочешь, чтобы я показывал(а) свою любовь так (вы думаете/партнёр думает Я благодарен тебе за (вы думаете/партнёр думает) Я хочу быть с тобой, потому что (вы думаете/партнёр думает) В конце каждый партнёр зачитывает все варианты ответа. Суть упражнения не в том чтобы выяснить, кто кого лучше знает, а в том чтобы сблизиться. Кроме того, оно позволяет лучше понять себя. https://telegra.ph/file/be49cabd6e7d123cbdff6.jpg
5038 

26.10.2020 12:00

​​Самопомощь при первых признаках депрессии

Необходимо понять, можете ли вы...
​​Самопомощь при первых признаках депрессии Необходимо понять, можете ли вы...
​​Самопомощь при первых признаках депрессии Необходимо понять, можете ли вы помочь сами себе преодолеть депрессию (отчаяние, потерю уверенности в себе, лучшем будущем, потерю смысла жизни и другие негативные мысли), прежде чем выбирать медикаментозные препараты. Приведите в порядок свои мысли Вы можете изменить свою жизнь, изменив свое мышление. Не снижайте свою самооценку. Не думайте, что вы бесполезны и ничего не можете сделать. Сосредоточьтесь на том, что вы нужны, важны и сами можете, кому-то помочь. Находите во всем положительный момент. Сначала это будет сложно. Пожалуйста, обратите на это внимание. Не судите и не ругайте себя. Делитесь своими мыслями с близкими и обращайтесь за советом. Развивайте силу воли Если вы хотите лечь и полежать, встаньте и начните что-нибудь делать. Если вы хотите пожаловаться на сложность судьбы, вместо этого скажите что-нибудь положительное или интересное, даже если поначалу это будет сложно. И получите результат! Помощники при депрессии: Физические упражнения стимулируют выработку эндорфинов (хорошо известного гормона счастья), которые помогают снять усталость, бороться со стрессом Йога и медитация — идеальный выбор Путешествия позволяют получить новые впечатления, забыть плохие мысли и заново открыть себя Общение. Если вам действительно грустно, пожалуйста, «в народ». Разговор с семьей и друзьями отвлечет вас. Посещайте многолюдные места, такие как парки, театры, выставочные залы и зоопарки. Избегайте одиночества Сон — лучшее лекарство. Как мы все знаем, самое главное, чтобы это предложение было правильным. Во сне отдыхает не только тело, но и ум. Это поможет вам расслабиться и не беспокоиться о депрессии Хороший способ отвлечь себя от негативных эмоций — найти то, что вам нравится. Это может быть что угодно: кулинарные упражнения, рукоделие, изучение иностранных языков, творчество. Каждый может выбрать то, что ему интересно Ясная признательность — хороший способ вылечить депрессию. Спасибо за все и всем, что, так или иначе, на вас положительно влияет. Спасибо за то, что вы есть во вселенной https://telegra.ph/file/cf129bf6a4fd8a2990c12.jpg
4997 

14.12.2020 11:23

​​Экспекто Патронум

Вчера я смотрел Гарри Поттер и Орден Феникса, раньше это...
​​Экспекто Патронум Вчера я смотрел Гарри Поттер и Орден Феникса, раньше это...
​​Экспекто Патронум Вчера я смотрел Гарри Поттер и Орден Феникса, раньше это была моя любимая часть Гарри Поттера, потому что эта часть очень мрачная и глубокая, но сейчас не об этом. В этой части есть интересный момент, когда все ученики втихую начинают заниматься в выручай-комнате, Гарри говорит такую интересную мысль, что заклинание экспекто патронум работает только тогда, когда вы начинаете вспоминать что-то самое доброе и радостное, что происходило в вашей жизни, и тут у меня произошёл инсайт (озарение), что это не только очень часто используется в психотерапии, но это может даже спасти вас в самый трудный момент в вашей жизни. В психотерапии очень давно есть такой метод прощения и принятия, когда в какой-то сложной ситуации, человек вспоминает всё самое хорошее, что происходило с тем событием или человеком в его жизни, и это работает, потому что это носит мощнейший терапевтический эффект. Или даже в самом бытовом плане, когда у вас всё очень плохо, вы вспоминаете все самые добрые и счастливые моменты. А в Гарри Поттер и Узник Азкабана был ещё один примечательный момент, который связан с этим же заклинанием экспекто патронума. Гарри очень долго ждал своего отца, который произнёс это заклинание, но никак не мог дождаться, пока сам не использовал его. В итоге стало понятно, что его отца и не было, а только он помог сам себе. Это говорит нам о том, что только вы сами можете помочь себе в самой трудной ситуации, именно ваша работа над собой и усилия, смогут снова наладить вашу жизнь, потому что только вы ответственны за неё, а даже не ваши родители. Надеюсь, что в новом году вас будут сопровождать только хорошие и тёплые воспоминания! Любовь Фильм Психология https://telegra.ph/file/0069e19787949c71f42ea.mp4
5011 

30.12.2020 20:00


‍ Как найти новых друзей взрослому человеку? Часто слышу этот вопрос и...
‍ Как найти новых друзей взрослому человеку? Часто слышу этот вопрос и сегодня готова дать практический ответ и заодно поделиться опытом Меня пригласили поучаствовать в прикольном мероприятии - Friendly Speed Dating - это “быстрые знакомства” для дружбы. Один разговор длится 8-10 минут, потом вас переключают на следующего собеседника. Что мне понравилось В первую очередь - люди. Больше всего было из IT, на втором месте - психологи. Активные, интересные, умные люди со своими классными научными и общественными проектами, волонтеры, музыканты. Я боялась, что не разберусь с управлением дейтингом, переключением между встречами, отметками собеседников - описание процесса выглядело довольно сложно. Но всю встречу сопровождала Маша Оленева - жизнерадостный и гостеприимный организатор, и под её руководством всё получалось непринуждённо и просто. Как проходит При регистрации на мероприятие вы заполняете небольшую анкету о себе, по которой подберут подходящие вам варианты кандидатов в друзья (по желаемому гендеру и целям знакомства). В начале мероприятия вы попадаете в общую комнату в Зуме, где все участники коротко представляются. На этом этапе вы можете вычеркнуть кого-то из своего списка подходящих знакомств, если не хотите знакомиться с этим человеком. Вычеркнуть нескольких человек, скорее всего, все равно придется, потому что совпадений будет больше, чем максимальное количество встреч за один вечер. Нужно будет выбрать, с кем хотите познакомиться больше всего! После каждой встречи есть небольшая пауза, когда вы возвращаетесь в общую комнату, где всегда идёт оживлённая беседа кого-нибудь с Машей) У вас есть немного времени, чтобы поставить отметки о желании продолжить общение с собеседником в боте телеграм (удобнее всего открыть Зум на компьютере, а бота на телефоне). Собеседник не видит, что вы отметили. Когда все встречи закончатся, бот пришлёт вам контакты людей, с которыми у вас совпало желание продолжить общение - готово! Ближайший Friendly Speed Dating 9 января. Начать дружить можно тут: https://socialize-project.ru/ А у вас много близких друзей? - 0 - 1-2 - 3-4 - 5+
4963 

09.01.2021 12:21

️ Шизоидная личность и отстранённость в отношениях Важно: шизоидная личность...
️ Шизоидная личность и отстранённость в отношениях Важно: шизоидная личность НЕ РАВНО шизофрения. Шизоидность проявляется и в диапазоне нормы - это просто один из типов личности. И в диапазоне расстройств личности. О шизоидном расстройстве личности в контексте отношений мы сегодня и начнём разговор. Но те же сложности могут испытывать ментально здоровые шизоиды, только в меньших масштабах. Что такое шизоидное расстройство личности? Все расстройства личности начинаются довольно рано. Считается, что расстройства личности являются результатом попытки ребенка с определенным врожденным темпераментом приспособиться к семейной ситуации, которая не является для него оптимальной. В случае шизоидного расстройства личности ребенок чувствует небезопасность с другими людьми и не готов к интимным отношениям в более позднем возрасте. Ребенок учится обращаться внутрь, а не наружу, пытается сам удовлетворить собственные потребности. Это может привести к тому, что взрослый человек будет казаться более интровертированным, чем если бы он вырос в более нормальных семейных условиях. Домашняя жизнь ребенка-шизоида Если вы подозреваете у себя шизоидное расстройство личности, вероятно, в раннем возрасте вы испытали комбинацию следующих вещей: - Ваши опекуны практически совсем не подстраивались под вас. - Не было никого, кому можно было бы доверить действительно заботиться о вас. - Вы испытали физическое или эмоциональное насилие в сочетании с пренебрежением. - С вами обращались как с вещью, а не как с человеком со своими предпочтениями и чувствами. - Ваш основной опекун был неуместно навязчивым. - Вы чувствовали себя в ловушке враждебной ситуации, когда у вас не было ни прав, ни контроля. - Вас заставляли подчиняться необоснованным требованиям. - Вы считали, что никого не волнует, что с вами происходит, что вы думаете или что чувствуете. Вот несколько примеров из жизни шизоидных клиентов психотерапевта: 1) Джейн рассказала, что мать относилась к ней так, как будто она была невидимой и не имела чувств. Она рассказала следующую типичную историю: “Моя мать иногда решала пылесосить мою комнату и переставить мебель ночью, когда я уже спала. Когда я просила ее остановиться, она говорила закрыть рот: это ее дом, и она может делать в нем все, что хочет. Когда я начала жаловаться, она меня отшлепала”. 2) Берту не разрешалось расти в уединении. Его мать была очень навязчивой. Он вспоминает, как она ставила ему клизмы каждую неделю против его воли, когда он был маленьким ребенком. Она держала его, пока он плакал и пытался вырваться. Он был настолько травмирован этим опытом, что всю жизнь боялся любых медицинских процедур, в том числе стоматологии. “Когда я был подростком, моя мама так боялась, что я мастурбирую, что она обыскивала мою комнату каждый день в поисках порно. Она просматривала историю мою историю поиска в Интернете. У меня не было уединения. Она запросто могла подойти ко мне, когда я собирался принимать душ. Когда я пожаловался на это, она ответила: “Я меняла тебе подгузник. Я уже видела все, что у тебя есть". Как только Берт стал достаточно взрослым, чтобы по закону уехать из дома, он это сделал. Он жил один в маленькой квартире, работал из дома и был полон решимости никогда больше не позволять женщинам контролировать его. Долгосрочные результаты обращения с человеком, как с вещью Дети, которые растут в семьях такого типа, часто сообщают, что к семи годам уже пришли к выводу, что они сами по себе. Зависеть от других в чем-то важном было небезопасно. Их опыт показывает: если вы позволите людям приблизиться к вам, они будут пытаться контролировать и плохо обращаться с вами. Этот вывод заставляет шизоидов сосредоточиться на том, чтобы стать как можно более независимыми от других людей. Среди других результатов: слабое ощущение собственного Я, отсутствие межличностного доверия и очень мало навыков отношений. Продолжение следует… статьи шизоидность
5009 

25.01.2021 20:01

Главные ошибки в отношениях Недосказанные слова Иногда сложно говорить о...
Главные ошибки в отношениях Недосказанные слова Иногда сложно говорить о некоторых вещах. Часто случается, что вчера поссорились, а утром делаете видимость, что забыли о ссоре. Думаете, зачем ворошить то, что было, и портить друг другу настроение? Все проблемы нужно обсуждать, и не оставлять недосказанных слов. Ведь негативные эмоции рано или поздно вылезут наружу, и как назло, в самый неподходящий момент. Также некоторые люди считают, что понимают друг друга без слов. Так считать ошибочно. Поэтому все нужно обсуждать, чтобы не возникали недосказанность и непонимание. Неподходящее время для серьезных разговоров Часто женщины начинают разговоры по душам в то время, как любимый решил расслабиться перед телевизором или почитать газету. Обычно у обоих партнеров такие разговоры начинают вызывать раздражение. У мужчины – потому что его отвлекают, у женщины – потому что ее не слушают. Не хочешь ссор на пустом месте – научись подбирать время для серьезных разговоров. Стремление к обладанию Как бы не любили партнера, не пытайтесь ограничивать его свободу и перекрывать ему воздух. Ревность и недоверие – самые страшные враги отношений. Не пытайтесь изменить любимого человека, это тоже не приведет ни к чему хорошему. Не душите любовью и навязчивым вниманием. Помните, что никто не вправе решать за другого человека. Если любите – полагайтесь и доверяйте!
4954 

29.01.2021 19:07

Главные ошибки в отношениях Недосказанные слова Иногда сложно говорить о...
Главные ошибки в отношениях Недосказанные слова Иногда сложно говорить о некоторых вещах. Часто случается, что вчера поссорились, а утром делаете видимость, что забыли о ссоре. Думаете, зачем ворошить то, что было, и портить друг другу настроение? Все проблемы нужно обсуждать, и не оставлять недосказанных слов. Ведь негативные эмоции рано или поздно вылезут наружу, и как назло, в самый неподходящий момент. Также некоторые люди считают, что понимают друг друга без слов. Так считать ошибочно. Поэтому все нужно обсуждать, чтобы не возникали недосказанность и непонимание. Неподходящее время для серьезных разговоров Часто женщины начинают разговоры по душам в то время, как любимый решил расслабиться перед телевизором или почитать газету. Обычно у обоих партнеров такие разговоры начинают вызывать раздражение. У мужчины – потому что его отвлекают, у женщины – потому что ее не слушают. Не хочешь ссор на пустом месте – научись подбирать время для серьезных разговоров. Стремление к обладанию Как бы не любили партнера, не пытайтесь ограничивать его свободу и перекрывать ему воздух. Ревность и недоверие – самые страшные враги отношений. Не пытайтесь изменить любимого человека, это тоже не приведет ни к чему хорошему. Не душите любовью и навязчивым вниманием. Помните, что никто не вправе решать за другого человека. Если любите – полагайтесь и доверяйте!
5046 

01.02.2021 19:07

Про пожирателей времени

Подарю вам простую манипуляцию.
У вас есть в окружении...
Про пожирателей времени Подарю вам простую манипуляцию. У вас есть в окружении...
Про пожирателей времени Подарю вам простую манипуляцию. У вас есть в окружении люди, которые «пожирают» ваше время? Как это происходит. Вы работаете, приходит человек, садится и начинает о чем то трындеть. Как бы и по делу, но в тоже самое время вы понимаете, что вместе 30 минут, вы бы могли этот вопрос обсудить за 5. И он может быть и несет пользу, и работник не плохой, но вам жалко тратить на него время. Так вот, какая простенькая манипуляция на них работает? Когда он заходит, вы встаёте и говорите: «О, привет, какой вопрос?» Он задает вопрос, вы отвечаете, но не садитесь сами, и не предлагаете ему сесть. Как вы думаете, долго продлится ваш разговор? Сожрут ли ваше время? Из моей практике от силы 5 минут на разговор. Потом «пожиратель» уходит. Где может не сработать? С вышестоящими. С коллегами и подчиненными эффективность почти на 100%. И не надо писать в комментах - а у меня вот точно не будет работать. Попробуйте, проверьте и потом отпишитесь.
5028 

30.01.2021 16:06

Как переспорить женщину? Правило №1 Не пытайтесь доказать свою правоту во что...
Как переспорить женщину? Правило №1 Не пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало. Выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово (как считает большинство женщин), а тот, кому удалось пошатнуть уверенность собеседника. Для экономии времени легче сразу признать, что женщина права, но с оговоркой «по-своему», «в чем-то», а дальше добавить что-то типа «а теперь давай подумаем вместе, ведь…» и плавно ввернуть свои аргументы. Таким образом, вы вроде как переходите на её сторону баррикад, и вас выслушают уже более внимательно. Правило №2 Забудьте выражение «Я вообще не понимаю, о чём ты» и ему подобные. Даже если на вас вылился поток бредовых аргументов и бессмысленного набора слов, никогда не признавайтесь, что ничего не поняли или всё прослушали. Во-первых, от повторного изложения понятнее не станет. Во-вторых, женщина, особенно на эмоциях, в последнюю очередь подумает о том, что она невнятно высказалась. Зато почти наверняка обвинит вас, что вы её игнорируете и плевать хотели на её мнение. Правильный вариант выглядит примерно так: «Я уловил твою мысль, но мне хотелось бы лучше разобраться вот в каком вопросе…» Правило №3 Не повышайте голос. Это неизбежно приведёт к вопросу «Почему ты на меня орёшь?!», и дискуссия перетечёт в обычную склоку, где вы будете хамом трамвайным, а она — несчастной жертвой. Попробуйте сыграть наоборот: если женщина, распалившись, повышает голос на вас, всегда можно сказать: «В таком тоне я с тобой разговаривать не могу». Тогда она почувствует себя виноватой, а вы получите временное преимущество. Правило №4 Никогда не критикуйте интеллект женщины в споре, даже косвенно. Идите от противного: «Ну ты же умная девушка, ты же наверняка сама знаешь, что…» Правило №5 Не приводите абстрактных примеров, столь модных в психоаналитических статьях. Никаких «Давай представим, что вот эта сахарница — ты, а вот эта солонка — я». Женская логика устроена таким образом, что в любой абстракции найдёт подтверждение своей правоты, и на этом поле вам её не переиграть. Пример всегда должен быть чётким и однозначным. Видишь вон ту девушку? Вот она жирная, а ты — нет. Правило №6 Не подкрепляйте свои слова мнением вашей мамы, бабушки, бывшей девушки. Банально и очевидно, но многие в пылу дискуссии об этом забывают. Приводите мнения тех людей, которые являются авторитетом для вашей собеседницы, а не для вас. Правило №7 В женской логике каждое утверждение может быть пересмотрено, опровергнуто и отвергнуто. Не стоит опираться на слова «Ну ты же сама говорила, что…» Вам все равно не удастся пробиться через дальнейшее «Ну и что?», поэтому старайтесь не попадаться в такие ловушки. Правило №8 Не позволяйте отвлечь себя от темы. Чувствуя, что крыть нечем, женщины часто применяют нечестный приём вроде: «А вообще, почему ты до сих пор не прибил полку, ты же обещал!», тогда как речь о полке вовсе не шла. Проще всего блокировать такие провокации признанием собственной неправоты: «Да, я виноват, всё сделаю непременно». Затем, когда женщина получила желаемый ответ и расслабилась, возвращайтесь к теме. Правило №9 Не используйте в своих доказательствах длинных и сложных предложений. Аргумент должен уместиться в одной-двух фразах. Чем меньше лишних слов, к которым женщина сможет придраться, тем лучше для вас. Правило №10 Не забывайте о чувстве юмора. Оно всегда сгладит неприятные моменты в разговоре, к тому же все без исключения женщины любят остроумных мужчин и многое им прощают.
5006 

06.02.2021 19:07

Хочешь зал... – залипай Недавно я сходил на достаточно важную для меня...
Хочешь зал... – залипай Недавно я сходил на достаточно важную для меня встречу, но вот человек напротив практически все время просидел в телефоне. Иногда отвлекался и говорил, что так надо. Не то, чтобы меня это сильно расстроило или разочаровало. Я уже давно научился вытаскивать собеседника из черной коробки, если мне это нужно. Просто каждый делает свой выбор. У меня он другой. Я люблю людей и получаю удовольствие от общения с ними. Поэтому мое правило такое, если я разговариваю с человеком, то я не беру телефон. Только при крайней необходимости. Просто иначе ты теряешь нить разговора и получается такое поверхностное обсуждение, нет глубины. Не так чувствуешь. Ведь в такой ситуации нужно не только уважать собеседника, а в первую очередь – себя. Отвлекаетесь на телефон на встречах?
5028 

08.02.2021 22:19


Не навязывайте свою картину мира Когда-то у меня была клиентка, которая пришла...
Не навязывайте свою картину мира Когда-то у меня была клиентка, которая пришла с запросом на трудности во взаимоотношениях со взрослым сыном. Она долго рассказывала про женщин, которых выбирал её ребенок. При этом эти разговоры занимали большую часть времени. Их мы обсуждали больше, чем собственно сами детско-родительские отношения. С каждой сессией мне казалось, что я и сам очень близко их знал. Проскакивали такие формулировки: «Я же знаю, что ему будет плохо», «Я же понимаю, что он не ту выбрал». Приходилось каждый раз возвращать её к осознанности и говорить, что его и ваша жизнь –– это две разные вещи. Не надо решать за своего ребенка. Конечно, обидно и больно смотреть, как он в очередной раз разбивает себе лоб, но это его жизнь и его опыт. Важно просто быть рядом и при необходимости вовремя поймать, если это ему будет нужно. А вообще я много общаюсь с родителями и мне кажется, что вот эта пропасть между детьми и родителями с каждым годом увеличивается. Видимо влияют технологии, развитие мира, большой поток информации и т.д. Но удерживать связь между близкими становится все труднее. Что думаете?
4955 

09.02.2021 22:14

​​Контроль эмоций

Эмоции — это та ориентировка, которая помогает нам понять...
​​Контроль эмоций Эмоции — это та ориентировка, которая помогает нам понять...
​​Контроль эмоций Эмоции — это та ориентировка, которая помогает нам понять, что не так, и чего мы вообще с вами хотим. Например, я злюсь, потому что я поругался с девушкой, эта эмоция помогает нам понять, что нам не нравится эта ситуация, что мы должны что-то сделать, дабы решить этот конфликт. Эмоции выступают своего рода маяком, который лишь подсказывает, куда нам стоит дальше идти. Но я считаю, что очень важно научиться управлять своими эмоциями, потому что этому можно научиться. Например, многие люди, когда злятся, могут пребывать в таком аффекте, что ломают какие-то вещи или ещё что хуже. Конечно эмоция важнейший ориентир, но мы способны контролировать себя в той или иной ситуации. Контролирование своих эмоций, даёт вам преимущество над другим и гораздо большую мобильность в жизни, потому что к таким людям тянутся люди и будут уважать вас за это. Как этому научиться? Если вас захватило сильное чувство или импульс, поймите, что только на вас лежит ответственность за эту эмоцию. Это можно сделать, сказав себе: «Это имеет прямое отношение ко мне, а не к ситуации или к другому человеку». Эмоция появляется в ответ на какое-то явление извне, поэтому легко решить, что именно оно и вызвало эмоцию. Но до тех пор, пока вы так думаете, вы обречены быть жертвой своих эмоций – они будут вами управлять. Или например, если вас захватывают эмоции с вашей второй половинкой, то вспомните, кто для вас этот человек, и чем может обернуться то, что вы отдадитесь этому аффекту. Явно ничего хорошего, поэтому старайтесь говорить с вашей половинкой, если конфликт случился с ней. В разговоре проясняются многие истины и эмоции стихнут сами собой. Как вам пост? У меня заканчиваются идеи для следующих постов, про что бы вы хотели почитать следующий пост? Личность Эмоции Психология https://telegra.ph/file/3c432d9add9f9596e81bd.jpg
4983 

09.02.2021 22:00

Распознавание лжи по мимике лица и глазам Микровыражения. У человека...
Распознавание лжи по мимике лица и глазам Микровыражения. У человека, который лжет, подсознательно проявляется эмоция бедствия. Внешне это выражается в непроизвольном поднятии бровей, вследствие чего на лбу образуются складки. Судить о неправдивости поможет асимметрия – разное проявление эмоций на правой и левой частях лица. Такая несогласованность есть приметой того, что эмоция выдуманная, а не пережитая. Нос и рот. Как утверждают исследователи, лжец гораздо чаще дотрагивается до носа, чем человек, который говорит правду. Это возможно связано с тем, что прилив адреналина в капиллярах носа вызывает зуд. Указывать на ложь так же может желание человека прикрыть рот рукой или поджатые губы. Движения глаз. Человек чаще моргает, когда врет. Веки остаются дольше закрытыми, чем обычно, во время лжи. У мужчин часто наблюдается желание тереть глаза во время утаивания правды. По направлению взгляда легко определить выдумывает человек информацию или нет. Так, взгляд праворукого человека направленный вверх влево свидетельствует о воображении, а вверх вправо – о воспоминании. Хотя постулат о том, что человек отводит взгляд во время разговора в сторону или вниз, последнее время активно критикуется как инструмент для определения правды, методика довольна интересная.
4995 

10.02.2021 12:10

Счастье, которое ничем не измерить. Есть одна тонкость, один секрет. Мы...
Счастье, которое ничем не измерить. Есть одна тонкость, один секрет. Мы думаем, что если все будет прекрасно, тогда мы будем счастливы. Неа… не работает. Сначала мы становимся счастливыми – и вот тогда всё становится прекрасно! Счастье ничем не измеришь. Ни состоянием здоровья, ни счетом в банке, ни уровнем грамотности, ни видом деятельности, ни должностью. Высший результат по любой из этих категорий не обеспечивает счастья, а вот средний результат одновременно по всем гарантирует счастливую благополучную жизнь. Люди бросаются из крайности в крайность, но так и не находят своего счастья. Одни уходят с головой в работу, другие – в заработок, разочаровываются, запускают все, начинают заниматься ослабевшим здоровьем, ведь без хорошего здоровья жизни особо не порадуешься. Потом бросаются в другую крайность, и «прозревают», что жизнь без любви-то – и не жизнь. И не только любви к кому-то конкретно, а воспитанию благодарности в себе. За все. Борьба за жизнь еще никого не сделала счастливым. Критика к себе и постоянные попытки изменить себя «для этого мира» тоже не дают результата. И только гармоничное сосуществование с миром, природой, людьми, понимание вселенских принципов, тяга к реализации дарят человеку его мечту – быть счастливым. Воспринимайте все события в вашей жизни как ступеньки по лестнице личностного развития. Проблемы – это возможности роста, и без них нет счастья. Не бойтесь проблем, крест выдается в строжайшем соответствии с нашей спиной. А что такое счастье? Это не 24-часовой комфорт 7 дней в неделю, и не полет на облаке удовольствий. Это достижение целей и радость результату. Главное, чтобы это были ВАШИ цели. Цели должны быть созидательными, тогда они поддерживают и вдохновляют человека. Разрушительные цели (украсть, все получить на халяву, ухватить кусок побольше, найти работу, на которой грести деньги лопатой и ничего не делать и т.д.) разрушают личность. У каждого есть способности или наклонности к разным вещам, хорошим или плохим, и если никогда не задумываться над ними, они могут привести не туда. Так, здоровый аппетит может привести к обжорству (хотя он так же легко может привести к высокой работоспособности), хороший вкус и умение красиво одеваться может привести к вещизму и шопогольничеству (или так же легко – к созданию своей линии одежды или дизайнерской студии). И только мы можем превратить наши данные в алмаз или выбросить на помойку. Часто для счастья нужно сделать что-то сложное, может, даже не совсем приятное. Не разгибать спины целый месяц или два, чтобы изучить все ответвления вашей деятельности и выбрать подходящий вам способ заработка в вашей любимой отрасли. Отрасль-то любимая, а работа – тяжелая. Как же так? А часто именно так. Не бойтесь этого. Это нужно будет сделать всего один раз. Первичные организационные вопросы – самые сложные. Но в каждой отрасли люди работают за разные деньги, в различной форме организации, с различным уровнем профессионализма. Найдите свой вариант. Иногда нужно будет провести не очень приятный разговор, но он, наконец, прекратит внутреннее лицемерие и перестанет разъедать вам душу. Иногда нужно уметь сказать «Прощай» людям, которые тянут вас вниз и постоянно заражают негативом. Иногда нужно уметь заставить себя избавиться от какой-то вредной привычки, например, есть на ночь. Все эти вещи – не очень приятны, но они требуют выполнения, иногда – срочнейшего вмешательства. Поиск – это путь, по которому идут большинство думающих людей. Ищут не что-нибудь, все подряд, и как результат, ничего конкретного, а ответы на поставленные вопросы. Ответы нужно искать, но также очень важно удовлетворяться даже небольшими открытиями. А если найден большой ответ, искренне этому радоваться. Иначе можно стать перфекционистом не в самом лучшем смысле, когда все всегда не будет устраивать, вы будете мучаться постоянным поиском, и никогда ничем не будете довольны. Ведь чем выше запросы человека, тем меньше шансов на их удовлетворение. С этим нужно быть очень осторожным, иначе можно превратиться из ищущего счастья в постоянно несчастного.
4913 

11.02.2021 12:14

Избавьтесь от слов паразитов в своей речи Согласитесь, что для достижения...
Избавьтесь от слов паразитов в своей речи Согласитесь, что для достижения какой-либо цели, вам необходимо развивать навык коммуникации. Умение красиво говорить существенно поможет вам в ваших ежедневных делах, а ваши собеседники будут относиться к вам намного лучше, если ваша речь будет привлекательной. Но серьёзной помехой красноречию выступают так называемые слова паразиты, ( "гм", "в общем", "эм", "короче" и т.д) от которых необходимо избавиться, если вы настроены наконец заговорить красиво. Чаще всего, причиной по которой мы употребляем данные нехорошие слова, является необходимость заполнить паузы в разговоре, а также небогатый словарный запас. Как же навсегда избавиться от слов паразитов? Во-первых, старайтесь читать как можно больше. Литература, особенно художественная, существенно обогатит вашу речь и заполнять пропуски в ваших разговорах станет намного легче, за счёт более продвинутого словарного запаса, который вы получите с помощью книг. Во-вторых, практикуйте свою устную речь, вам необходима постоянная практика. Например, вы можете читать вслух или говорить перед зеркалом, а лучше всего просто больше разговаривать с людьми. В-третьих, делайте паузу в тот момент, когда при разговоре вам хочется вставить какое-то ненужное словечко. Используйте эту возможность для построения вашей следующей фразы. Согласитесь, что такая пауза будет выглядеть получше, чем набор ненужных некрасивых слов.
4914 

27.01.2021 13:00

Позитивное мышление? Продолжение Итак, если мышление построенное на...
Позитивное мышление? Продолжение Итак, если мышление построенное на положительном диалоге с собой неэффективно и даже вредно, то как начать контролировать негатив? Мы предложим вам несколько стратегий, которые вы можете использовать для улучшения положения дел в себе. Кому-то они могут показаться примитивными и банальными, однако, они работают. И первое, что нужно сделать: сформулировать и признать. Это выглядит примерно так: «Да, я могу потерять самообладание», «Да, я не всегда довожу начатое до конца», «Да, я не всегда учтив», «Да, я иногда паникую». Сперва вы принимаете факт, а потом добавляете к нему нечто подобное: «Но это не значит, что на мне можно ставить крест и вешать ярлык слабака. Я готов исправляться». А третий этап — это поиск решений. Нужно создать план по избавлению себя от проблемы. Если методом самостоятельных рассуждений не получается, то гуглите, спрашивайте у знакомых, читайте книги — что угодно. Главное — не стоять на месте и пытаться её решить. Чем меньше времени вы тратите на самобичевание, тем больше времени и энергии вы можете потратить на «проект по избавлению». Согласно исследованиям, человек добивается больших результатов задавая разумные вопросы, а не раздавая себе приказы — это ещё одна вещь, которую стоит знать. Это значит, что когда вы ловите своего внутреннего критика на очередном обвинении, стоит подумать о том, как можно превратить обвинение-утверждение в вопрос. «У меня не получается» — это пример обвинения-утверждения. «Как я справлялся с чем-то подобным раньше?» — это вопрос, способный превратить нытьё в прогресс. «Готов ли я сделать то, что нужно?», «Что мне нужно, чтобы назвать себя готовым?», «Как я могу…?» «Что, если худший сценарий произойдёт?» — вот вам ещё примеры из сотен вопросов, которые способны помочь. Дело в том, что самокопание активизирует области вашего мозга. Это заставляет серое вещество думать над решением проблемы, а не над её наличием. И задействуется при этом ваш врождённый, но так и нереализованный творческий потенциал. Встречайте негативные мысли с любопытством, а не со страхом, если действительно планируете развиваться. Если вы склонны к негативным разговорам с собой и устали от нерабочей позитивной чепухи, то попробуйте что-то из предложенного выше. В долгосрочной перспективе это действительно способно привести вас к значительным изменениям в мышлении и завидным результатам. Пробуйте и экспериментируйте. Но и помните, что один раз попрактиковаться в том, что предложено выше — недостаточно. Понравилась ли вам статья?️
4951 

07.02.2021 23:07

Приглушенное эго Сегодня мы хотим вновь поднять одну из самых острых проблем...
Приглушенное эго Сегодня мы хотим вновь поднять одну из самых острых проблем современности — проблему эго. Однако, рассмотрим её с другого ракурса. Из-за собственного Я мы не в силах адекватно воспринимать то, что нам говорят. Мы не можем слушать. Мы можем лишь бесконечно говорить о себе и якать, но никак не слушать. Причём якать — в буквальном смысле слова. Вы когда-нибудь замечали, насколько часто вы произносите это местоимение в разговоре с другими? Любая мысль, любая формулировка в 93% случаев включает в себя слово Я — это констатируют ученые. Согласно исследованиям гарвардских социологов, 68% людей, находившихся под наблюдением, каждое свое предложение и ответ на вопрос начинают с Я. Примечательно, что при межличностном общении, каждый, кто начинает мысль с Я — это тот, кто слушает невнимательно. А знаете, почему? Потому что такие люди слушают лишь до определённого момента. Ждут чего-то, за что могут ухватиться. Как только это произошло, их мозг занимает уже не обработка информации, доносящейся из уст собеседника, а продумывание ответа. Мысли о том, как бы получше вставить своё Я. Кстати, таким нехитрым способом вы можете проверять то, насколько внимательно вас кто-то слушает. Лайфхак, так сказать. Но первопричина этому не какое-то раздутое самомнение, а всего лишь влияние окружения. Вести диалог в такой манере нас научили с детства, однако, конструктива в таком разговоре мало. Мы предлагаем вам бросить вызов самому себе — попробуйте не говорить слово Я в течение 24-х часов. Приглушите своё эго. Думаете, что это просто? Попробуйте. Если у вас всё получится, то вы сможете выйти на новый уровень общения с другими, да и слышать вы станете гораздо больше, чем раньше.
5029 

11.02.2021 20:00


Счастье, которое ничем не измерить. Есть одна тонкость, один секрет. Мы...
Счастье, которое ничем не измерить. Есть одна тонкость, один секрет. Мы думаем, что если все будет прекрасно, тогда мы будем счастливы. Неа… не работает. Сначала мы становимся счастливыми – и вот тогда всё становится прекрасно! Счастье ничем не измеришь. Ни состоянием здоровья, ни счетом в банке, ни уровнем грамотности, ни видом деятельности, ни должностью. Высший результат по любой из этих категорий не обеспечивает счастья, а вот средний результат одновременно по всем гарантирует счастливую благополучную жизнь. Люди бросаются из крайности в крайность, но так и не находят своего счастья. Одни уходят с головой в работу, другие – в заработок, разочаровываются, запускают все, начинают заниматься ослабевшим здоровьем, ведь без хорошего здоровья жизни особо не порадуешься. Потом бросаются в другую крайность, и «прозревают», что жизнь без любви-то – и не жизнь. И не только любви к кому-то конкретно, а воспитанию благодарности в себе. За все. Борьба за жизнь еще никого не сделала счастливым. Критика к себе и постоянные попытки изменить себя «для этого мира» тоже не дают результата. И только гармоничное сосуществование с миром, природой, людьми, понимание вселенских принципов, тяга к реализации дарят человеку его мечту – быть счастливым. Воспринимайте все события в вашей жизни как ступеньки по лестнице личностного развития. Проблемы – это возможности роста, и без них нет счастья. Не бойтесь проблем, крест выдается в строжайшем соответствии с нашей спиной. А что такое счастье? Это не 24-часовой комфорт 7 дней в неделю, и не полет на облаке удовольствий. Это достижение целей и радость результату. Главное, чтобы это были ВАШИ цели. Цели должны быть созидательными, тогда они поддерживают и вдохновляют человека. Разрушительные цели (украсть, все получить на халяву, ухватить кусок побольше, найти работу, на которой грести деньги лопатой и ничего не делать и т.д.) разрушают личность. У каждого есть способности или наклонности к разным вещам, хорошим или плохим, и если никогда не задумываться над ними, они могут привести не туда. Так, здоровый аппетит может привести к обжорству (хотя он так же легко может привести к высокой работоспособности), хороший вкус и умение красиво одеваться может привести к вещизму и шопогольничеству (или так же легко – к созданию своей линии одежды или дизайнерской студии). И только мы можем превратить наши данные в алмаз или выбросить на помойку. Часто для счастья нужно сделать что-то сложное, может, даже не совсем приятное. Не разгибать спины целый месяц или два, чтобы изучить все ответвления вашей деятельности и выбрать подходящий вам способ заработка в вашей любимой отрасли. Отрасль-то любимая, а работа – тяжелая. Как же так? А часто именно так. Не бойтесь этого. Это нужно будет сделать всего один раз. Первичные организационные вопросы – самые сложные. Но в каждой отрасли люди работают за разные деньги, в различной форме организации, с различным уровнем профессионализма. Найдите свой вариант. Иногда нужно будет провести не очень приятный разговор, но он, наконец, прекратит внутреннее лицемерие и перестанет разъедать вам душу. Иногда нужно уметь сказать «Прощай» людям, которые тянут вас вниз и постоянно заражают негативом. Иногда нужно уметь заставить себя избавиться от какой-то вредной привычки, например, есть на ночь. Все эти вещи – не очень приятны, но они требуют выполнения, иногда – срочнейшего вмешательства. Поиск – это путь, по которому идут большинство думающих людей. Ищут не что-нибудь, все подряд, и как результат, ничего конкретного, а ответы на поставленные вопросы. Ответы нужно искать, но также очень важно удовлетворяться даже небольшими открытиями. А если найден большой ответ, искренне этому радоваться. Иначе можно стать перфекционистом не в самом лучшем смысле, когда все всегда не будет устраивать, вы будете мучаться постоянным поиском, и никогда ничем не будете довольны. Ведь чем выше запросы человека, тем меньше шансов на их удовлетворение. С этим нужно быть очень осторожным, иначе можно превратиться из ищущего счастья в постоянно несчастного.
4919 

19.02.2021 19:14

ИНСТРУМЕНТАРИЙ МУДРОЙ ЖЕНЩИНЫ Один из таких мягких женских инструментов...
ИНСТРУМЕНТАРИЙ МУДРОЙ ЖЕНЩИНЫ Один из таких мягких женских инструментов называется «Семь раз по три минуты». Принцип его работы в том, чтобы от принятия задачи до ее решения пройти семь этапов. «Допустим, у женщины есть мечта: я хочу, чтобы моя семья переехала в другой, более комфортный дом. Я сообщаю о ней мужу. Какая будет его первая реакция? В 99% случаев мы встречаем сопротивление. «Нам и здесь хорошо!», или «Сейчас нам это не по карману!», или «Сейчас не до того — вот закончу проект…». Обычная женщина обидится или начнет агрессивно доказывать свою правоту. Мудрая женщина знает: у нее есть еще шесть раз по три минуты. Она сможет еще раз напомнить о своей мечте, но иначе. Женщина добьется того, что к седьмому разу мужчина будет считать эту идею не только интересной, но и своей собственной. Во второй раз она деликатно разместит на видном месте каталог новых домов, рассуждая вслух, как там светло и что у мужа наконец появится свой кабинет, а у каждого из детей своя комната. Вряд ли на этом этапе муж согласится, но она дождется третьего раза. В разговоре с мамой или свекровью она поделится идеей. «Ну… надо подумать», — скажет муж. И так постепенно, раз за разом, с привлечением различных ресурсов, книг, друзей, поездок в гости в большой дом, совместных обсуждений добьется того, что к седьмому разу мужчина будет считать эту идею не только интересной, но и своей собственной. «Я давно об этом говорил — правда, милая?» — «Конечно, дорогой, отличная идея!» И все довольны, ведь решение принято с любовью. Каждая из женщин, как огранщик, всю жизнь шлифует грани своего алмаза. Так, может, стоит попробовать?
4893 

21.02.2021 19:00

4 ошибки, которые могут стоить вам отношений Завершаем серию постов об...
4 ошибки, которые могут стоить вам отношений Завершаем серию постов об ошибках, которые могут стоить вам отношений 3. ШУТКИ В АДРЕС ПАРТНЕРА Какими бы безобидными ни были ваши подколы, они, скорее всего, ранят близкого или, как минимум, смущают. Даже если вам кажется, что вы это любя. И наконец самое главное 4. ОЖИДАНИЕ, ЧТО ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК НАУЧИТСЯ ЧИТАТЬ ВАШИ МЫСЛИ Современное поколение многое знает о важности прямых, честных и откровенных разговоров и озвучивания своих желаний. Однако многие до сих пор уверены, что партнер должен обо всем догадываться сам, особенно «после стольких-то лет отношений!». Это весьма незрелая и инфантильная позиция. Ваш партнер не гадалка и не экстрасенс, у него или нее нет миелофона. Если хотите чего-то, если вас что-то задевает или чего-то не хватает, просто скажите об этом. Крах брака редко наступает в результате одного-единственного «стихийного бедствия». Обычно виной всему затянувшаяся «непогода», снежный ком ошибок и недопониманий. И выход здесь очевиден — качественная коммуникация. - Разговор из «Я»-позиции — без обвинений и нападок. - Регулярные обсуждения того, что происходит в паре. - Умение распознавать свои чувства и озвучивать желания. Казалось бы, простая истина, но на практике многие ею пренебрегают. Напоминайте об этом почаще себе и партнеру. Работайте над отношениями — и тогда вам не страшно будет никакое «вдруг».
4957 

22.02.2021 15:11

Каждому из нас периодически требуется подтверждение со стороны, что с нами всё...
Каждому из нас периодически требуется подтверждение со стороны, что с нами всё ок При газлайтинге мы не то что не получаем такое подтверждение, нас убеждают в обратном. Что вообще за название такое.. Газлайтер звучит, как Базз Лайтер — герой мультфильма «История игрушек». Давайте называть таких людей просто «газиками». А что? И то и другое изменяет восприятие реальности. И от того и от другого хочется убеждать. И это кстати единственно верный путь для пресечения газлайтинга. И если мужчину с газиками или коллег по работе можно поменять, то родители возврату и обмену не подлежат. ВАЖНО: Если ваш ребёнок столкнулся с травмирующим событием, стал участником или свидетелем насильственных действий и тэдэ — никогда не говорите, что ему привиделось. Отрицание травмирующего события наносит бОльший вред, чем само событие. Как это выглядит: — «Мама что случилось с тем дядькой на дороге?» (например, ребёнок стал свидетелем жестокого дтп) — «Не было ни какого дядьки, спи». — «Но я же видел, как он лежал на дороге, слышал сирены..» (посыл: мама, подтверди, что я адекватный) — «Ничего ты не видел, потому что ничего не было». (посыл: ты неадекватный). Ребёнок начинает задумываться, «а вдруг и правда это было ведение?» Мама же родная говорит... -> Убеждения в собственной неадекватности закрепляются.. Вместо того, чтобы помочь пережить своему ребёнку травму, некоторые родители предпочитают делать вид, что ничего не было. И в слух они будут говорить о благих намерениях помочь ребёнку забыть. Но на самом деле у них поджилки трясутся от неудобных, сложных и страшных вопросов. И поэтому они пускают газики.. чтобы подобных разговоров избежать. Говорить иногда настолько страшно, что проще выставить собственного ребёнка «галлюцинирующим». Не надо так. Учитесь говорить со своими детьми на сложные темы.
4943 

01.03.2021 18:13

Матрица Эйзенхауэра как основа продуктивности. Этот метод используется для...
Матрица Эйзенхауэра как основа продуктивности. Этот метод используется для правильного планирования дел и является эффективным инструментом тайм-менеджмента. Таблица состоит из 4 квадратов, определяющих важность и срочность задачи: Важно и срочно. Никто не застрахован от форс-мажоров, поэтому всегда могут появиться неотложные дела, выполнение которых несет большую ценность. Если планировать день заранее, то таких дел в идеале быть не должно, иначе это говорит о неорганизованности. Важно и не срочно. Это задачи высокого приоритета, их выполнение приносит ощутимую пользу, но запланировано во времени. А значит, у нас есть достаточно времени, чтобы хорошо обдумать, настроиться, сфокусироваться на этих задачах для их эффективного выполнения. Срочно и не важно. Те самые пожиратели времени, которые нас отвлекают своей неотложностью, но не приносят пользы. Они мешают нам сосредоточиться, требуют своего внимания, но ничего не дают взамен. Определите, какие задачи регулярно попадают в этот квадрат, и пересмотрите свое отношение к ним. Возможно, их срочность преувеличена. Не срочно и не важно. Абсолютно бесполезные занятия. Но почему тогда мы уделяем им внимание? Они могут приносить нам удовольствие, являться оправданием собственной прокрастинации. Разумеется, нам нужен отдых, чтобы избежать переутомления, но если в качестве отдыха использовать телефонные разговоры ни о чем, то наша продуктивность падает. Они тоже занимают наше внимание и никак не повышают внимательность. Попробуйте использовать матрицу Эйзенхауэра в планировании задач на неделю и оцените сами, насколько увеличится ваша продуктивность!
4896 

04.03.2021 19:15

Жалобы и нытьё ничего не изменят Жизнь — это череда событий и эмоциональных...
Жалобы и нытьё ничего не изменят Жизнь — это череда событий и эмоциональных переживаний. Каждый в той или иной мере склонен к чрезмерным накручиваниям и нытью. Но знаете что? Те, кто жалуются больше всех, по итогу получают меньше всех. Суровая реальность такого подхода к жизни заключается в том, что жалобами и рассуждениями о том, что и как должно быть, либо что могло бы быть — ситуацию никак не изменить. Тут нужны действия. Если человек ненавидит своих коллег и работу, которую он делает, как ему поступить в такой ситуации? Ныть? Вряд ли. Нужно менять место работы, либо своё отношение к ней. Не получается что-то сделать? Нужно жаловаться и обвинять всех попавшихся в том, что ничего не выходит? Наверное нет. Скорее нужно изменить подход к делу. Жалобы и нытьё, к сожалению, являются одними из самых распространённых тем в людских разговорах. Каждый на что-то жалуется, причем жалуется постоянно. То работа, то очередь в магазине, то с машиной что-то не так, то за квартиру нужно платить, а потом такие люди утверждают, что жизнь — это одни проблемы. Жизнь становится таковой лишь в том случае, если эти проблемы никак не решать. Но, что самое удивительное, люди предпочитают говорить о пустых вещах и обмениваться жалобами, не желая при этом ничего в своей жизни менять. Настоящий когнитивный диссонанс мирового масштаба. Человек разумный предпочитает решать проблемы, а не обсуждать их. И тот, кто стремится к лучшей версии себя, как никто другой должен это понимать. Искренне надеемся, что постоянное нытьё вам несвойственно, а если свойственно — знайте, что над этим нужно поработать.
4887 

04.03.2021 19:00


Друг для обучения — работа И работа, прежде всего, над собой. Чтобы...
Друг для обучения — работа И работа, прежде всего, над собой. Чтобы усовершенствовать или развить в себе навык, нужно воспринимать его как самую настоящую работу — быть системным и последовательным в действиях. Рассмотрим на примере. Давайте представим, что вы хотите улучшить коммуникативные способности. Это значит, что нужно практиковаться не только в устной речи, но и в письменной, поскольку понятие “коммуникация” уже давным давно перекочевало еще и в онлайн. Выясните слабые места в своей разговорной и письменной составляющих. Всегда есть над чем поработать — нужен план и система. Туда можно включить следующее: чтение, расширение словарного запаса, улучшение грамматики и структуры построения предложений. Что касается разговоров: поискать в лексиконе слова-паразиты и исключить их — это сделает речь более четкой. Возможно, что ваш лексикон — ваша “фишка” и вы не хотите её терять. В такой ситуации не забывайте о том, что в зависимости от общества, ваш лексикон не всегда уместен. Нужно думать, прежде чем что-либо говорить — в формальной обстановке, к примеру. Прочувствуйте, когда “можно”, а когда “нельзя”. Кроме того, быть “коммуникатором” значит, что нужно ещё и активно слушать других с полным пониманием того, что на самом деле они говорят — а с этим, как правило, проблемы. Из-за того, что человек склонен во время диалога держать в своей голове мысль о том, как лучше ответить. Он на ней зацикливается и кивает, переставая слушать. А некоторые и вовсе перебивают, что неприемлемо. От этого нужно избавляться. К части плана вносим категорию “слушатель”, куда в роли задач можно добавить следующее: заставляйте других чувствовать себя услышанными, формулируйте конкретный ответ, “читайте между строк” и улавливайте посыл. Будучи полностью вовлеченным в разговор, вы даёте себе возможность ответить самым что ни на есть подходящим и уместным образом, поэтому это важно. Плюс, людям нравится, когда их слушают и вдумчиво отвечают. Вот, примерно так это и работает. Резюмируя, отметим, что планирование и системный подход к тому, что вы хотите — это даже не обязательно должен быть навык, а вообще, что угодно — помогают добиваться настоящих результатов. Тех, которые и рядом не стояли с результатами того, кто всего лишь вынашивает в голове мысль о своём “хочу”, но не систематизирует действия. Небо и земля.
4892 

07.03.2021 15:57

Спокойная беременность. Долгожданная беременность - это огромное счастье для...
Спокойная беременность. Долгожданная беременность - это огромное счастье для будущей мамочки. Родные и знакомые, которые окружают беременную всюду, могут невзначай вовлечь в сложные ситуации. Это повлечет за собой переживания, стресс. Заботясь о себе, женщина дает шанс ребенку родиться здоровым. Психологи рекомендуют придерживаться некоторых советов: ️ В общении быть доброжелательной. Даже если отношения с родными немного подпорчены, стараться не вступать в споры, конфликты и придерживаться конструктивной позиции в разговорах. ️Сохранять спокойствие. Если окружающие дают много советов, рекомендаций, а мамочке это не нравиться, можно выслушать и поступить по-своему. ️Если чрезмерное любопытство у окружающих о развитии беременности у женщины, не нравится ей, то можно ответить односложно и мягко перевести разговор на другую тему. Бывает так, что беременная женщина начинает проявлять беспокойство после посещения врача. Не получая конкретной информации по результатам анализов, назначению лекарственных препаратов, от невнимания к пациентке, может развиться стрессовая ситуация. Чтобы не допустить этого, нужно проявлять заинтересованность о медицинских терминах и лекарствах, назначенных врачом. Аккуратно и точно выполнять все предписанные назначения, регулярно сдавать все анализы и проходить плановые исследования. Если возникают вопросы по любому поводу, нужно открыто и вежливо поговорить с доктором. При возникающих сомнениях, рекомендуется познакомиться со специалистом, которому женщина будет доверять и сможет решить спорные вопросы. В рабочем коллективе коллеги и начальство могут по-разному отреагировать на беременность сотрудницы. Не позволяя ей задерживаться после работы, облегчать нагрузку, лояльно относиться к больничным оградит от стресса. Но если женщина видит, что конфликта не избежать и ситуация примет неожиданный оборот психологи, советуют: ️ Сохранять тайну. Радостной новостью, желательно пока не с кем не делиться. Со временем положение скрыть не удастся, зато даст возможность спокойно работать несколько месяцев. ️ По возможности добросовестно выполнять свою работу. Если обязанности стали тяжелыми, нужно попросить руководство о переводе на более легкий труд. ️ Необходимо проконсультироваться с юридической стороны о правах беременной женщины, по поводу декретного отпуска и неправомерного увольнения. В ожидании ребенка женщина приобретает целый багаж знаний в медицине, по уходу за малышом, в общении с окружающими. Приятный позитив получают от исходящих комплиментов, помощи в разных ситуациях, похода в детские магазины и покупке маленьких безделушек. К сожалению, бывают ситуации, что будущей маме приходиться пережить неприятные события, связанные с болезнью или смертью родных, потери собственности или различных катастроф. Чтобы справиться с переживаниями мамочке нужно не оставаться наедине с бедой. Принимать помощь от других, не замыкаться в себе, разговаривать о ситуации и не держать все в себе. Врачи советуют по больше отдыхать на свежем воздухе, посещать культурные мероприятия, читать классику, смотреть добрые фильмы, и долгожданная беременность будет протекать легко и спокойно.
4916 

05.03.2021 19:07

Еще пару слов о Манифесторах: 

Манифестор испытывает злость и гнев, когда...
Еще пару слов о Манифесторах: Манифестор испытывает злость и гнев, когда...
Еще пару слов о Манифесторах: Манифестор испытывает злость и гнев, когда встречает сопротивление окружающих, когда слышит возражение, когда ему говорят "нет", и его прерывают другие. Детство большинства Манифесторов насыщено наказаниями за избыточную самостоятельность и активность. В их багаже — спрессованная годами злость и обида на родителей, школу, систему, людей вокруг. Во многом благодаря этим подавленным эмоциям, подавленному чувству собственного "я" и подавленной силы, очень часто взрослый Манифестор становится смирившимся, плывущим по течению человеком, лишь периодически чувствующим в себе что-то, глубоко отличающее его от окружающих. Манифестор – это полностью самостоятельный человек. Он может просто взять и уйти посреди разговора, потому что решил, что у него есть дела поважнее. Не терпит советы. Очень часто не считается с мнением окружающих.
4915 

28.02.2021 12:14

Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист? Часть 4. Бойкот и...
Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист? Часть 4. Бойкот и необъяснимость Несмотря на то, что с точки зрения жертвы поведение перверзного нарциссиста выглядит непредсказуемым, в действительности этот человек использует узнаваемые приемы: «приступ гнева», когда нарциссист в безобидной ситуации неожиданно выказывает дикую ярость; грубое нарушение важного обещания или демонстративное невыполнение обязательств; «случайное» раскрытие постыдной тайны, которая становится доступна благодаря вбросу компромата; не согласованная с партнером пауза в общении, — то есть, бойкот; заявление о якобы грядущем разрыве или откровенный намек на то, что разрыв может произойти, предъявление списка условий; ощутимое, но ничем не мотивированное охлаждение отношений. Разумеется, все вышеперечисленное может случиться и в отношениях без НРЛ, здоровых или не очень, по самым разным причинам. Для правильной оценки обстоятельств и их проверки «на нарциссичность» можно использовать следующее критерии: присутствие сильной ответной отрицательной эмоциональной реакции, внезапность выходки и отстутствие внятных мотивов, отрицание произошедшего со стороны предполагаемого нарциссиста. Такое отрицание может принять форму газлайтинга — одного из приемов психологического насилия, который призван разубедить партнера в том, что он ясно видел, запутать его и привести к ложным выводам. Типичные фразы в этом случае звучат как «ничего такого не было», «не понимаю, о чем ты», «ты все усложняешь», «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания» и т. д. Как правило, такой натиск здорово лишает равновесия, так что человек и впрямь начинает сомневаться в себе. Некрасивая сцена после «медового месяца» завершает первый круг отношений, и после этого общение становится цикличным. Положительные фазы начинают постепенно сужаться, отрицательные — расти, так что отношения становятся похожи на маниакально-депрессивное расстройство, и между партнерами формируется созависимость. «Будьте готовы ко все более часто повторяющимся циклам, — говорит израильский писатель и исследователь нарциссического расстройства Сэм Вакнин, автор книг «Пережить нарцисса», «Злостная любовь к себе», «Как развестись с нарциссом и психопатом» и др. Нарцисс идеализирует, а затем обесценивает и сбрасывает со счетов объект своей изначальной идеализации. Это резкое бессердечное обесценивание и является агрессией. Нарцисс эксплуатирует, лжет, обессмысливает, оскорбляет, игнорирует, манипулирует, контролирует. Нарцисс почти целиком строится на контроле. Это примитивная и незрелая реакция на обстоятельства, в которых нарцисс, чаще всего в детстве, был беспомощен». В общении с партнерами перверзные нарциссисты часто апеллируют к их «сверхчувствительности» и склонности создавать проблемы «на ровном месте». Человек неуклонно теряет в общении с ним свои права: право задавать вопросы и получать ответы, говорить о своих чувствах и сердиться. Гнев и недовольство оказываются «неразумными» или «иррациональными». Ведь, чтобы получить над партнером всецелую власть и легитимизировать отсутствие человеческих чувств, перверзному нарциссисту необходимо деперсонализировать его, разрушив его «я». На втором этапе отношений у перверзного нарциссиста есть два узнаваемых инструмента: «тактика удержания» в диалоге и «пытка водой». Первый прием обычно выражается в том, что обсуждение отношений, а также возможность выражать свои мысли и чувства блокируется. Нарциссист переводит тему разговора, отвлекается на посторонние вещи, сводит беседу к шутке, откладывает ее на потом, насмехается, жалуется на дурное самочувствие и девальвирует собеседника другими способами. Например, пациенты с НРЛ часто демонстрируют враждебную холодность, которую отрицают. Такая стратегия позволяет им заставить партнера злиться и плакать, чтобы потом осмеять его гнев и таким образом унизить.
4899 

10.03.2021 19:07

Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист? Часть 5. Как...
Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист? Часть 5. Как справиться с перверзным нарциссистом? Единственный способ спастись от морального насилия со стороны перверзного нарциссиста — это прекратить общение с ним. Нужно понимать, что подобные люди ведут себя так из-за психической патологии, и их невозможно перевоспитать, изменить, исцелить, переделать или спасти. Его проблему может отчасти решить только психотерапевт или психиатр, который способен в том числе выписать необходимые медикаменты. Сегодня врачи не знают, почему у пациентов развивается нарциссическое расстройство личности. Некоторые специалисты уверены, что оно передается генетически, другие считают, что дело исключительно в воспитании, когда в детстве человеку не уделяют внимания, либо же, напротив, слишком жестко оценивают его. Кроме того, существует теория, что уровень распространения НРЛ возрастает в неблагоприятные периоды истории. Так или иначе, ни один из нарциссистов не виноват в том, что заболел, даже если ведет себя как садист. Хотя это, разумеется, не значит, что можно разрешить ему себя мучить. Как из любых болезненных отношений, из этих лучше также выходить с поддержкой психолога, а еще лучше — психотерапевта. Нет решительно ничего стыдного в том, чтобы обратиться за помощью: ведь мы не стесняемся показать свою травмированную лодыжку хирургу вместо того, чтобы неделями прикладывать к ней листья подорожника. Разговоры со специалистом помогут пережить боль унижения и потери, начать расставлять все по местам, понять, что именно случилось, и найти способы с этим справиться. Промежуточного варианта: оставить на месте нарциссиста и оздоровить себя, — к сожалению, не существует. Нарциссическое расстройство личности сегодня очень тяжело скорректировать, не говоря о том, что в своей «перверзной» версии оно еще и редко осознается как расстройство. Перверзный нарциссист, которого можно назвать патологическим манипулятором, скорее сделает попытку «управлять» своим врачом, чем захочет что-то изменить. Романы, дружба и даже деловые отношения с перверзными нарциссами обычно даются их жертвам большой кровью, так что единственный выход из положения — прервать их как можно раньше, а еще лучше не заводить совсем. Ведь как и в обыкновенной медицине, в области психического здоровья профилактика обходится намного дешевле лечения. Особенно учитывая, что платить в этом случае приходится не деньгами, а духовным благополучием и сохранностью личности, которую, в отличие от тела, бывает не так-то просто починить.
4847 

11.03.2021 12:09

Чем меньше говоришь, тем умнее становишься Представьте себе ситуацию: четыре...
Чем меньше говоришь, тем умнее становишься Представьте себе ситуацию: четыре монаха собрались медитировать в течение двух недель. По традиции, ознаменовали свой обет зажжённой свечёй. В первую же ночь она погасла. Первый монах воскликнул: «Блин, свеча погасла!» Второй монах его прерывает: «Эй, нам пока нельзя говорить!» Третий монах, раздраженный: «Почему вы двое нарушаете обет молчания?» Четвёртый начал смеяться: «Ха! Я единственный, кто не сказал ни слова» Это байка подчёркивает, что большинство наших разговоров, а в данном случае все 100%, не делают ничего для решения. Мы говорим о себе, о событиях и вещах, которые мы не можем контролировать. А это, разумеется, не приводит ни к каким результатам. В этой истории каждый из монахов увлёкся мелочами настолько, что никто не удержал свой язык за зубами. Они позволили обстоятельствам завладеть их разумом при первой же возможности. Первый, потому что хотел донести до других новость. Второй, потому что был сторонником правил. Третий — не сдержал эмоций, а четвёртый из-за своего эго. Вместо того, чтобы “лечить” свои мысли, они выплёвывали их, словно верблюды, когда для каждого очевидно, что нужно зажечь свечу и продолжать начатое. Что бы сделал пятый, более мудрый монах? Не сказал бы ничего и продолжил медитировать. Этого было бы достаточно для всех остальных, чтобы указать на то, что они упустили. Чем больше вы говорите, тем больше шансов сказать что-то глупое. Чем меньше вы говорите, тем больше вы можете слушать, а слушать — значит учиться. Когда вы молчите, вы можете наблюдать за происходящим и выждать момент, чтобы высказаться, убедившись, что всё, что вы скажете, будет иметь значение. Чем меньше вы говорите, тем умнее становитесь. И, может быть, не случайный тот факт, что чем умнее вы становитесь, тем меньше говорите.
4800 

15.03.2021 20:00

5 фактов из психологии, которые многое объясняют. Если вы нервничаете перед...
5 фактов из психологии, которые многое объясняют. Если вы нервничаете перед важным выступлением или встречей, попробуйте перекусить или, на крайний случай, пожевать жвачку. Подсознание ассоциирует прием пищи с безопасной обстановкой. Такой лайфхак поможет успокоиться и собраться с мыслями. Когда в следующий раз будете находиться в веселой (в лучшем смысле этого слова!) компании, обратите внимание, кто смотрит на вас в момент смеха. Подмечено: смеясь в группе людей, каждый направляет взгляд на того, кто ему наиболее симпатичен, или на того, с кем бы он хотел сблизиться. Наша мимика — не просто следствие наших эмоций. Доказано, что выражение лица может вызывать и обратный эффект. Если вам грустно — попробуйте начать улыбаться. Возможно, обратная связь сработает, и вы почувствуете себя намного лучше. Если вам предстоит важное собеседование или диалог с начальником — попробуйте представить, что между вами давно уже тесная дружба. Это поможет вам снизить градус эмоций и более непринужденно и уверенно вести себя. Чтобы понять, интересно ли с вами вашему собеседнику, обратите внимание на положение его ног. Если носки его обуви «смотрят» в сторону, противоположную от вас, то, скорее всего, он хочет как можно скорее закончить разговор и поскорее уйти.
4799 

18.03.2021 19:07


7 фактов о человеческом поведении: 1. Большая часть разговоров не представляют...
7 фактов о человеческом поведении: 1. Большая часть разговоров не представляют никакой ценности. Только в одном корпоративном мире, 80% диалогов — сплетни. 2. Чем больше человек говорит о своих целях, тем меньше становится вероятность их достижения. 3. 30% времени бодрствования ваш мозг прокручивает сценарии, которые никогда не произойдут. Как позитивные, так и негативные. 4. Эмоциональные утраты и отторжение мозг интерпретирует как физическую боль. 5. Многозадачность невозможна. Даже в период прослушивания музыки во время рабочего дня, ваш мозг обрабатывает только одну задачу. Либо вы слушаете музыку и не работаете, либо работаете и игнорируете музыку. 6. Люди хотят больше вариантов для выбора, однако выбирают более качественно в случае меньшего предложения. 7. Каждый человек склонен думать, что на других людей легче влиять, чем на него. Серая масса не считает себя серой массой.
4823 

18.03.2021 20:00

По всем вопросам пишите на admin@knowself.ru