Соблазнить и бросить: кто участвует в таких отношениях с обеих сторон и почему...

Меня давно интригует, как у понятия “психологическая защита” сложилась репутация с душком. Безусловно, удобно, когда абсолютно любое несогласие можно списать на эти самые защиты: это не я делаю что-то не то, это ты, бедолаженька недоразвитый, пытаешься спрятаться от реальности. Вот и терапевту может быть удобно соблазниться и найти оправдание своей ошибке, недостатку навыков или сложности процесса тем, что “клиент в защитах”. И сами клиенты иногда слышат это слово и реагируют: “Ну давайте же ее уберем!” Право на защиту есть у каждого. Лишить человека этого права - это не решение проблемы, а плюс одна проблема. Психологические защитные механизмы - это бессознательные автоматические функции. Психика всеми силами стремится не допустить своего распада под давлением событий, которые нарушают привычное существование. Чем сильнее дистресс, тем мощнее защитная реакция. Уровень дистресса измеряется не по внешней объективной шкале - нельзя взвесить тяжесть переживаний на весах, - а по субъективному ощущению. Если человеку больно и страшно - значит, ему больно и страшно, точка. Значит, в его психической реальности происходит что-то ужасное и отговорить его фразами типа “да ничего же такого” и “ты придумываешь” не получится. Работа с защитами в терапии - штука сложная, захватывающая, порой ювелирная. Но чтобы эта работа состоялась, терапевт должен быть в согласии с теми внутренними силами, которые активизируются в ответ на что-то, что происходит в жизни клиента или в кабинете. Быть в согласии - не значит сказать “а, ну ок, тут все ясно, расходимся”. Это значит признавать существование защит, их влияния на жизнь клиента и терапевтический процесс, и относиться к ним с уважением и желанием понять без намерения “вскрыть”, “пробить”, “починить”. Даже если кажется, что пробить и починить - в лучших интересах клиента. В устройство психической реальности никогда нельзя вламываться с ноги. По сути, терапевт должен признавать фундаментальное право человека на защиту любыми средствами. Если это безразличие, холод и пренебрежение, которые тяжело выдерживать. Если это разрушительная ярость и обесценивание. Если это постоянный побег от самого себя и своих переживаний. Если это регресс к самым ранним динамикам из детства, где можно было только спрятаться и повторять “я в домике, я в домике”. Любая защита хороша тем, что однажды сработала и позволила человеку пережить какой-то сложный опыт. Мы никогда не знаем, что было бы, если нашего клиента лишить этого домика, этого спасительного для него обесценивания или любого другого убежища. Скорее всего, было бы плохо. Думаю, что нам сложно с самой идеей права на защиту потому, что мы росли в среде, где это право часто не подтверждалось и не соблюдалось другими. Возможно, родителями, которые считали, что ребенок не смеет себя отстаивать перед их лицом. Возможно, взрослыми в социальных системах: школах, садиках, больницах. Мы все равно залезем тебе в рот, ткнем в тебя иголкой, заставим тебя сделать то, что требуем, а если тебе не нравится, никто с тобой не будет церемониться. Для многих лучшим, на что можно было рассчитывать, это якобы (но на самом деле нихрена нет) успокоительное “потерпи, будет больно, но это для твоего же блага”. Терапевту важно не впадать в слепое пятно “это для твоего же блага” - да и вообще в ловушку уверенности, что он знает как выглядит благо для клиента. Первой реакцией на любую встречу с действием защитных механизмов должно быть уважение и признание: я знаю, что ты сейчас чувствуешь опасность и пытаешься сохранить себя, я знаю, что однажды такая реакция помогла тебе выжить. Иногда терапевт становится первым человеком в жизни клиента, который дает ему понять: ты имеешь право на защиту и я не стану его у тебя отбирать. И после того, как это право установлено, начинается та самая ювелирная работа: налаживать контакт, вести диалог, интерпретировать защиты, делать их видимыми для клиента.

Соблазнить и бросить: кто участвует в таких отношениях с обеих сторон и почему бросивших хочется вернуть Часть 1 Речь пойдет не о связи на одну ночь, а об отношениях, которые начинались многообещающе, но внезапно прервались. Очень больно, когда вас очаровали, «завоевали сердце», а потом бросили без объяснений. Оставленный партнер дезориентирован, не понимает, что произошло, пытается найти причины в себе, даже несуществующие, и тем самым копает могилку своей самооценке ️. Конечно: ведь отношения были идеальными, лучше, чем какие-либо из предыдущих. Что могло пойти не так? «Наверное, я что-то не так сделал?» Еще большую путаницу вызывает, если эти отношения не заканчиваются сразу. Ушедший партнер то исчезает, то появляется, очаровывает снова и опять пропадает. Брошенный же ищет оправдания, объяснения такого поведения, «уважительные причины», надеется на лучшее. В конце концов, страх окончательного ухода сбывается, и сердце оказывается разбито вдребезги. Причины Причин поведения соблазняющего и бросающего парнера может быть несколько. Только часть из них нарциссы и манипуляторы. Другие же, сами травмированные люди, пытаются справиться со своими травмами за счет других. Или на самом деле ищут себе хорошего партнера, но сами саботируют свои усилия. Или одновременно отчаянно стремятся к близким отношениям и боятся близости. Любая из этих причин — повод установить отношения с психотерапевтом. И ни одна не имеет непосредственного отношения к брошенному партнеру, его достоинствам и недостаткам. Именно поэтому брошенный партнер не может понять, что случилось. Неужели тот, кто демонстрировал такую любовь, просто его использовал? Им кажется, что они не могут оправиться от такого удара, пока не сложат паззл и не разберутся в причинах. Жалеют ли брошенные партнёры об этом опыте отношений? Нет, они бы ни за что не хотели упустить такой опыт, отвечают они. Более того, если ушедший партнер снова появится, они бы снова в них вступили. Это показывает, что они все еще пребывают в фантазиях, от которых не могут отказаться. Поэтому оба партнера «встретились не случайно» и имеют определенные типичные черты. Как их узнать? Продолжение следует... отношения

Соблазнить и бросить: кто участвует в таких отношениях с обеих сторон Часть 2. Как на ранних стадиях распознать человека, который соблазняет и бросает? 1. Сильная харизма, которая сопровождается «тест-драйвом» потрясающего опыта: сексуального, романтического или «вечной любви» одновременно с чувством безопасности. Они возносят партнера на пьедестал и уверяют, что он никогда с него не упадет. 2. Убеждают, что они жертвы. Они рассказывают душещипательные истории о боли и предательстве, как их бросили, разбили сердце, использовали. И теперь они ищут того, кто больше никогда не сделает им больно. Нового партнера они заставляют поверить, что он именно тот «единственный». 3. Сами верят в то, что говорят. Пока они многократно рассказывали одни и те же истории о том, какие они замечательные, а виноваты другие, уже сами в это поверили. Даже если это преувеличения или чистые фантазии, которые никогда не происходили. 4. Обещания не соответствуют поведению. Они обещают всегда быть рядом, но нельзя быть точно уверенными даже в том, что они вообще придут на встречу. У них огромный выбор различных оправданий, среди которых часто встречаются непредвиденные требования других людей и совершенная неспособность договориться. 5. Газлайтинг. Они могут убедить своих неуверенных партнеров, что те не расслышали, не поняли,  ожидания их не обоснованы, они слишком многого требуют. «Если они на самом деле те единственные, то поймут и не будут ставить под сомнение поведение партнера». Кому же не хочется сохранить статус единственного и понимающего? 6. Обрезают связи с другими. Опять же, если вы единственный, то должны ставить наивысший приоритет именно этим отношениям, а не каким-то другим. Тем более, если близкие уже начали волноваться за вас. 7. Бьют в слабые места. Они обещают, что их партнеры больше никогда не почувствуют себя одинокими, они всегда будут заботиться и никогда не бросят. Если те будут слушать, что им говорят, и не задавать вопросов. Но могут сами ударить в это уязвимое место, назвав партнера слишком зависимым, «прилипучим» или контролирующим. Похоже, статус того самого единственного дорого обходится. Какие личности соглашаются платить такую цену и что заставляет их это делать? Продолжение следует... отношения