Назад

Разреши себе Ошибаться. Метаться. Меняться. Удивляться новому. Разреши себе не...

Описание:
Разреши себе Ошибаться. Метаться. Меняться. Удивляться новому. Разреши себе не отвечать на провокации. Разреши не оправдываться, не доказывать, не переубеждать. Разреши себе отпускать. И уходить. От тех, с кем не по пути. От тех, кто тебя обнуляет. От тех, кто не любит и не любим. Разреши себе быть разной. Не подходящей ни под какие категории, рамки, стереотипы, типологии и виды. Не оправдывающей ничьих ожиданий. Разреши себе заниматься собой. Хотя бы час в день. Один час, пусть даже он складывается из разорванных минут-кусочков. Разреши себе не говорить: «У меня нет на себя времени». Оно есть. Разреши его взять себе. Разреши себе мечтать. И обязательно по-крупному. Разреши мечтать о несбыточном. Откуда ты знаешь, что оно несбыточное? Разреши себе быть. Разреши себе быть достойной любых денег, любой награды, любой славы, большой любви, великолепного отдыха. Просто разреши. Разреши себе быть собой. Сначала ПРОСТО РАЗРЕШИ. Потом увидишь, что будет… Мария Точилина

Похожие статьи

​​Затроганность 

В нашем мире во всем важна мера. И даже существует такой...
​​Затроганность В нашем мире во всем важна мера. И даже существует такой...
​​Затроганность В нашем мире во всем важна мера. И даже существует такой феномен — чрезмерного физического контакта или тактильной усталости. Чаще всего он возникает у новоиспеченных мам. Когда ребёнок маленький, он может висеть 24 часа в сутках на руках. И от этого у женщины может возникнуть «затроганность». Тактильный контакт ей становится неприятным. От объятий мужа хочется убежать.. Возникают конфликты. Чувство вины. Обиды. Раздражение. Но на самом деле возникновение этого феномена — это нормально. Так бывает. И это пройдёт. Это важно понимать не только самим женщинам, но и их супругам. • Ребёнок нуждается в таком тесном контакте примерно до 2,5 лет. • Если вы испытываете дискомфорт от физических прикосновений, помните, что он возник из-за затроганности. Вы все ещё хорошая мама и жена. Когда этот период у ребёнка закончится — начнётся сепарация и он отделится от вас. Если у вас возникает желание побыть одной, чтобы ребёнок вас оставил в покое — это лишь означает что вы нормальный человек, который нуждается в личном пространстве. • Если ваша супруга отказывает вам в контакте в этот период — не делайте вывод, что она вас разлюбила или что с вами что-то не так. Когда отдаёшь много сил в одно русло, в другом — убывает. Это не означает, что мама в целом потеряла интерес к папе. Чтобы восстановить баланс, маме нужно разрешить себе переключаться порой на себя, дать себе передышку. А папе — помочь создать такие условия, чтобы это стало возможным. https://telegra.ph/file/499c434f52652d4dd3ea3.jpg
1019 

26.01.2021 12:01

Что влияет на разрыв отношений женщины и мужчины? Секрет успеха счастливых пар...
Что влияет на разрыв отношений женщины и мужчины? Секрет успеха счастливых пар - взаимопонимание. Когда с ним возникают трудности - это хорошая проверка отношений на прочность. Некоторые ее выдерживают, а некоторые, к сожалению - нет. Как известно, многое в жизни зависит от нас и от нашего поведения в той или иной ситуации. Существует ряд моделей поведения, которые разрушают взаимопонимание и способны спровоцировать разрыв отношений. Изучите их и признайтесь самим себе, какие из моделей свойственны вашему поведению. Честно проанализировав это, вы сможете сохранить и реанимировать ваши отношения. Итак, многие психологи сходятся в убеждении, что взаимопонимание в отношениях между женщинами и мужчинами может нарушиться, если вы: Подозреваете Излишняя подозрительность убивает даже самую сильную, большую и красивую любовь. Если вы постоянно дергаете мужчину вопросами: «С кем ты был?», «Где ты был?», изучаете содержимое его карманов, у него не хватит сил долго терпеть подобное пренебрежение и недоверие к его праву на индивидуальное пространство. Необходимо уважать его и строить отношения на доверии. Если у вас все-таки появились подозрения, лучше поговорить открыто. Сравниваете Сравнение вашего мужчины с другими, а особенно, если оно не в его пользу, заранее обрекает отношения на провал. Любой мужчина хочет, чтобы его считали особенным. Они крайне обидчивы и самолюбивы, поэтому старайтесь остановить себя в тот опасный момент, когда так хочется упрекнуть любимого. Жалуетесь Как только в отношениях появились трудности, не торопитесь рассказывать об этом всем вокруг. Логично, что вам так не терпится выплеснуть эмоции, чтобы вас пожалели, вам посочувствовали. Однако задумайтесь, поможет ли это наладить отношения? Расставьте приоритеты. Вам дорог человек - значит стоит успокоиться и поговорить, в первую очередь, с партнером, а не с родными или друзьями. Никто кроме вас не знает, а главное, не чувствует ситуацию, поэтому даже самые близкие способны накрутить вас так, что вы не сможете объективно оценить происходящее в ваших отношениях. Скандалите Скандал - самая "милая" женская слабость. Не забывайте, что мужчины придают меньше значения всяким мелочам, которые для девушек, наоборот - крайне важны. С этим надо смириться, принять данную особенность и не устраивать разборки из-за мелочей. Так уж устроены мужчины - они очень быстро устают от мелких скандалов, которые вроде бы и длились минут пять, а осадок оставили на день, а то и на два. Не нарушайте гармонию в отношениях, научитесь игнорировать мелочи. Не прощаете Прощение - великая сила. Этому следует учиться. Даже если конфликт, на первый взгляд, разрешился сам собой, лучше в спокойной обстановке, убрав лишние эмоции, поговорить о проблеме, признать свои ошибки и извиниться. Условное и хрупкое перемирие без прощения, как и в предыдущей модели поведения, останется вязким осадком в памяти и будет время от времени беспокоить.
999 

27.01.2021 12:10

О чувстве зависти. Из всех негативных чувств, мучительнее всего человеком...
О чувстве зависти. Из всех негативных чувств, мучительнее всего человеком переживается зависть. Если даже в ненависти человек может признаться, то в зависти признаваться не принято ни под каким предлогом. И переживается такое "непризнаваемое" чувство, как правило, в глубине души, уже отрицаемое, скрытое от принятия и понимания. Зависть - это самые страшные обвинения, кричащие в голове голосами твоих родителей: "Ты ни на что не способен! Ты самый ужасный ребенок! Другие - лучше тебя. Ты - никто". Сердце для зависти открывается словом "НИКОГДА". Внутренний голос нашептывает тебе: "Тебе никогда не достичь таких высот..., эта женщина никогда не будет твоей..., у тебя никогда не получится так…" Это - как потеря надежды на достижение успеха, ощущение принижения, потеря чувства социального равенства, потеря части себя, искажение картины Мира. Это безусловно дефицитарное переживание, требующее душевного восполнения. Ларошфуко заметил, что зачастую мы гордимся даже самыми низменными из своих страстей, но "зависть столь постыдна, что мы никогда не посмеем признаться в ней". Зависть исследована более всего в двух психоаналитических теориях, Первая теория - теория Фрейда, в которой говорится о том, что девочка становится женщиной посредством превращения зависти к пенису в желание родить ребенка. Другая - теория Мелани Кляйн ("Зависть и благодарность"): зависть как непосредственное производное деструктивных импульсов, влечение к смерти, зависть подтачивает благодарность по отношению к хорошему объекту и приводит к неразборчивой порче и разрушению объектов в мире. Лакан подчеркивает, что зависть - это грех смотрения на чужое самодостаточное изобилие, на наслаждение другого - в тот момент, когда первый удовлетворяет себя чувством зависти. Гельмут Шок, социолог из Майнца, считает, что зависть «более универсальна, чем принято полагать», и, для того чтобы определить ее наличие, зачастую требуется «демаскировка», призванная разоблачить искусно замаскированную зависть. Чистый акт зависти можно описать таким образом: чем более интенсивно и пристально внимание завистника к другому человеку, тем больше он замыкается в жалости к самому себе. А личностная зрелость, которая позволяет человеку победить в себе зависть, как представляется, достигается не везде и не всегда. Ф. Хайдера считает, что человек может завидовать из-за вещи, принадлежащей другому, хотя прежде он сам никогда не испытывал потребности в ней и даже не думал о ней — то есть, можно желать чего-то только потому, что оно есть у другого. Петер Куттер ("Любовь, ненависть, зависть, ревность. Психоанализ страстей") отмечает, что зависть - это страсть, поскольку она обуславливает ревностное стремление к тому, что причиняет страдания и тем самым приводит к несчастью. Он рассказывал про одного своего пациента, который был изможден от зависти. Зависть разлагала и отравляла его физически. Он ощущал, как по его жилам разливается яд и представлял себе, что тело его "разлагается, превращаясь в желтый бульон с острыми бритвами". Как работать с чувством зависти? с точки зрения психолога ️попытаться превратить зависть в здоровую конкуренцию. Найти силы для воодушевления клиента, надежды, что все возможно; ️прояснить клиенту, что именно "так, как у другого, - да, к сожалению, не будет" - и помочь оплакать потерю. И дать необходимое утешение, которое не смогла дать в свое время мама. И поисследовать - "а оно вам надо?", снижая значимость недостижимой цели; ️подчеркнуть личностную уникальность клиента - найти ведущие черты личности, признать несовершенства и найти сильные стороны, и затем, скорректировать цели клиента согласно его возможностям; ️найти в далеком детстве клиента ту ситуацию, в которой, возможно, было слишком много условий для любви родителей. Тяжкая ноша для ребенка - стараться соответствовать ожиданиям, чтобы получить любовь. И можно помочь клиенту подарить эту любовь тому внутреннему ребенку, разрешив не достигать требуемых высот.
925 

22.02.2021 19:06

Невроз: найти причину и избавиться ⠀ Можно годами дрейфовать от одного врача к...
Невроз: найти причину и избавиться ⠀ Можно годами дрейфовать от одного врача к другому: пить лекарства от панических атак, сердцебиения, непонятно откуда возникающих головных болей и проблем с пищеварением. И продолжать страдать, поскольку у всех этих невротических симптомов всегда есть конкретная причина — внутренний конфликт — и вы её не осознаёте. В итоге невроз держит вас в постоянном напряжении и запускает психосоматические реакции. Что делать? Ищем причину конфликта. ⠀ 1. Непринятое решение Например, вы узнали об измене партнёра. Но уйти не решаетесь: дети, ипотека, страх одиночества и прочее. Но и быть вместе невыносимо. В итоге каждый контакт с партнёром, даже если вы не ссоритесь и внешне всё нейтрально, подпитывает ваше внутреннее напряжение. ⠀ 2. Непоследовательность Это когда вы уже сделали шаг навстречу своей цели, но засомневались и не знаете, что делать дальше. Например: уволились с нелюбимой работы и открыли своё дело. Дальше, как всегда бывает на старте, начались трудности. И вот вы уже внутренне мечетесь в раздумьях, не вернуть ли всё как было. Привет, невроз. ⠀ 3. Сдерживание своих потребностей Например: вашему ребёнку шесть лет, и за эти годы вам ни разу не удалось полноценно отдохнуть. Нет бабушек и дедушек, и муж, к примеру, тоже самоустранился в новую жизнь. Вы идеальная мама: ребенок обласкан, вы улыбаетесь и читаете ему на ночь сказки. Но при этом половину бюджета сливаете на обследования и лекарства от непонятных недомоганий. ⠀ Что делать дальше? Определить свою причину конфликта, найти способ разрешить его — и симптомы исчезнут как по волшебству.
935 

01.03.2021 15:39

Про навязчивые мысли. Методы самопомощи. Многие психологи выявляют...
Про навязчивые мысли. Методы самопомощи. Многие психологи выявляют закономерность, что повышенная тревожность ускоряет мыслительный процесс, при этом рациональность мышления снижается. Если не знать, как относиться к тревожным мыслям, которые регулярно посещают в периоды повышенной тревожности, можно осложнить свое положение. Например, наряду с первичной тревогой (из-за проблемы в семье, на работе, в общении с окружающими, неудовлетворенности базовых потребностей и др.) может возникать вторичная тревога по поводу изначальной тревоги: «Я не должен так сильно тревожиться. Тревога – это ужасно». Или страх тревожных мыслей: «Мои мысли меня пугают. Как я могу об этом думать? Думать такие мысли отвратительно и ужасно. Если я так думаю, я плохой человек». Мысли становятся навязчивыми по нескольким причинам: Если человек пытается сопротивляться своим мыслям, задавливает их, делает внутреннее усилие для избегания тревожной мысли; Если человек не дает своей мысли оформиться в законченную фразу; Если человек носит в себе идею о том, что мысли материальны. Если человек в результате думания определенных мыслей приписывает себе негативные качества: «Если я так думаю, я ничтожество, плохой, ужасный». Что можно сделать по каждому пункту для того, чтобы избавиться от навязчивых мыслей? Не сопротивляйтесь тревожным и навязчивым мыслям. Сопротивление своим мыслям похоже на то, как если бы молоко сопротивлялось корове, которая это молоко производит. Ваша нервная система генерирует мысли, опираясь на совокупность внешних и внутренних обстоятельств вашей жизни. С помощью сознания невозможно остановить процесс мышления. Поэтому просто разрешите себе думать о чем угодно. Не подавляйте мысли, не сопротивляйтесь им. Пусть они будут, а вторичный страх тревожных мыслей пусть станет неуместным и прекратится. После того, как вы разрешите себе думать о чем угодно, выпишите все ваши тревожные мысли, сформулируйте их в слова. Это позволит взглянуть на ваши страхи и опасения, заняться их анализом и разоблачением. Додумал мысль до конца – «закрыл гештальт». Не додумал – мозг не оставит без внимания свои неоконченные мысли. Мысли не материальны, если их не подкреплять собственным поведением. Делаете что-то – появляется вероятность, что мысль может исполниться. Просто думаете – не ждите исполнения мысли, не исполнится. Отсюда логический вывод: думать можно о чем угодно, и о чем-то страшном, ужасном, постыдном или безобразном без каких-либо последствий. Если ваш мозг подумал о чем-то ужасном, а ваше сознание отметило этот факт, как это доказывает, что вы плохой человек? Никак! Что бы вы там ни думали, это не делает вас хуже или лучше. А если учесть тот факт, что в тревожном состоянии мозг более активен и генерирует больше мыслей, тогда становится понятнее, как относиться к своим мыслям: «У меня много тревожных мыслей из-за повышенной тревожности, но это вовсе не означает, что я плохой. У меня, конечно, есть достоинства и недостатки, поэтому полностью плохим я не могу быть в принципе. Думать о плохом безопасно, а контролировать тревожные мысли бесполезно, поэтому я просто разрешу им быть». В результате такой работы над собой вы сможете убрать вторичные страхи по поводу навязчивых мыслей и состояний. Практика показывает: разрешение себе думать обо всем снижает тревогу и помогает остановить навязчивость.
879 

02.03.2021 12:09

Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист? Часть 5. Как...
Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист? Часть 5. Как справиться с перверзным нарциссистом? Единственный способ спастись от морального насилия со стороны перверзного нарциссиста — это прекратить общение с ним. Нужно понимать, что подобные люди ведут себя так из-за психической патологии, и их невозможно перевоспитать, изменить, исцелить, переделать или спасти. Его проблему может отчасти решить только психотерапевт или психиатр, который способен в том числе выписать необходимые медикаменты. Сегодня врачи не знают, почему у пациентов развивается нарциссическое расстройство личности. Некоторые специалисты уверены, что оно передается генетически, другие считают, что дело исключительно в воспитании, когда в детстве человеку не уделяют внимания, либо же, напротив, слишком жестко оценивают его. Кроме того, существует теория, что уровень распространения НРЛ возрастает в неблагоприятные периоды истории. Так или иначе, ни один из нарциссистов не виноват в том, что заболел, даже если ведет себя как садист. Хотя это, разумеется, не значит, что можно разрешить ему себя мучить. Как из любых болезненных отношений, из этих лучше также выходить с поддержкой психолога, а еще лучше — психотерапевта. Нет решительно ничего стыдного в том, чтобы обратиться за помощью: ведь мы не стесняемся показать свою травмированную лодыжку хирургу вместо того, чтобы неделями прикладывать к ней листья подорожника. Разговоры со специалистом помогут пережить боль унижения и потери, начать расставлять все по местам, понять, что именно случилось, и найти способы с этим справиться. Промежуточного варианта: оставить на месте нарциссиста и оздоровить себя, — к сожалению, не существует. Нарциссическое расстройство личности сегодня очень тяжело скорректировать, не говоря о том, что в своей «перверзной» версии оно еще и редко осознается как расстройство. Перверзный нарциссист, которого можно назвать патологическим манипулятором, скорее сделает попытку «управлять» своим врачом, чем захочет что-то изменить. Романы, дружба и даже деловые отношения с перверзными нарциссами обычно даются их жертвам большой кровью, так что единственный выход из положения — прервать их как можно раньше, а еще лучше не заводить совсем. Ведь как и в обыкновенной медицине, в области психического здоровья профилактика обходится намного дешевле лечения. Особенно учитывая, что платить в этом случае приходится не деньгами, а духовным благополучием и сохранностью личности, которую, в отличие от тела, бывает не так-то просто починить.
876 

11.03.2021 12:09


Почему не стоит доверять интуиции: эффект ложного согласия

Многие верят, что...
Почему не стоит доверять интуиции: эффект ложного согласия Многие верят, что...
Почему не стоит доверять интуиции: эффект ложного согласия Многие верят, что могут разгадать чьи-то помыслы и поступки. Но мы делаем выводы, опираясь на прожитый опыт, так откуда такая твердая уверенность? Профессор Ли Росс провел простой эксперимент. В первом участникам описали спор, который можно разрешить двумя путями. А затем дали задания: сказать, какой путь выберут они; угадать, что выберут другие; охарактеризовать людей согласно их выбору. Большинство решило, что остальные ответили так же, как они. Причем участники нелестно отозвались о тех, кто не разделил их мнение. Мы неважные интуитивные психологи, сознательно или подсознательно уверены в своей правоте и нормальности. Тех, кто-то не разделяет нашу точку зрения, считаем слегка чокнутыми. Но не стоит обольщаться, мы не знаем, что творится у них в голове.
781 

31.03.2021 14:11

​​Отдых

Только недавно я пришёл к тому, что нужно каждую неделю...
​​Отдых Только недавно я пришёл к тому, что нужно каждую неделю...
​​Отдых Только недавно я пришёл к тому, что нужно каждую неделю просто-напросто ничего не делать, потому что это даёт новые силы и ресурс для дальнейшей работы. Раньше я думал, да ничего страшного, если я не отдохну, потому что я хочу успеть гораздо больше, но это очень проигрышная стратегия, потому что отдохнув, вы сделаете гораздо больше в будущем, поэтому это очень важно на самом деле. Выделяйте хотя бы полдня в неделю на отдых, когда вы будете заняты тем, что вас не утруждает или вы просто целый день ничего не будете делать, после этого ваш организм скажет вам спасибо. Если вы чувствуете, что силы заканчиваются уже в середине недели, то не мучайте себя, а разрешите себе взять передышку, чтобы восстановить силы. Вашему телу и разуму нужен отдых. И всегда нужно помнить, что отдых тоже продуктивен, потому что он даёт нам ресурс в будущем, что является залогом успешной работы, обучения и вообще счастливой жизни. Релаксация Отдых Психология https://telegra.ph/file/941572c642f92fd93e4ae.jpg
776 

05.04.2021 20:00

‍️ Как хорошо поссориться Шаг 0.1 Еще до того, как вы начали обсуждение...
‍️ Как хорошо поссориться Шаг 0.1 Еще до того, как вы начали обсуждение конфликтного вопроса, позвольте себе усомниться, в 100%-ной правильности вашей позиции. Возможно, вы чего-то не знаете, недопоняли или не учли. Вообще вы в отношениях с хорошим человеком? Если да, не забывайте об этом и во время конфликтов. Предоставьте ему свое “безоговорочно положительное отношение” (К. Роджерс) и веру в то, что он все ещё хороший человек. Если нет, тогда вопрос к вам, точнее два: 1) Насколько обосновано такое восприятие? 2) Что вы делаете в этих отношениях? Когда мы сохраняем хорошее отношение и уважение к партнеру, несмотря на разногласия, мы с меньшей вероятностью воспримем его действия как злонамеренные, показало исследование 2019 г. Для большинства случаев это хорошо. Но это плохо, если вы пытаетесь оправдать действия, которые как раз являются злонамеренными (манипуляции, физическое и эмоциональное насилие и т.д.). Шаг 0.2 Подход к успешному разрешению конфликта зависит от типа проблемы. В случае серьезных проблем, таких как неверность или злоупотребление психоактивными веществами, лучше действовать прямо, требуя перемен, занимая непреклонную позицию и проявляя гнев, особенно если ваш партнер может измениться. Если проблемы бытовые (например, разделение обязанностей по дому), лучше показывать, что вы заодно, проявляя любовь, юмор, привязанность и оптимизм. Это также лучший способ разговора о неразрешимых проблем (например, назойливой свекрови или безнадежно упрямого партнера). Независимо от проблемы, ничто не заменит того, чтобы выслушать партнера. Звучит просто, но мы редко слушаем по-настоящему. Поэтому, когда вы уже начали разговаривать, сделайте по несколько шагов каждого типа (в любой последовательности): Шаг 1. Уточните Мы все склонны переоценивать свою способности понимать партнеры. А они склонны переоценивать ясность, с которой излагают свои мысли (и наоборот). Уточнения: “Когда ты говоришь , что именно это означает?”; “Правильно ли я понял, что - ключевой вопрос в этой проблеме для тебя?”; “Можешь привести пример ?”. Шаг 2. Покажите, что вы видите и уважаете чувства партнера Это способ проявить сочувствие и эмпатию. За всем, что говорит наш партнер, есть эмоция, которую он хочет, чтобы вы заметили. Например: обида, смущение, замешательство, разочарование, раздражение, тревожность, замешательство, апатия или чувство подавленности, недооценности, потерянности и недостоверности. Если вам удалось ее заметить, озвучьте ее в виде предположения. Например: “Мне показалось или ты смущаешься, когда говоришь об этом?”. Продолжение следует... отношения
669 

30.04.2021 18:52

О ключевой задаче первой половины жизни: что важно успеть до 35 лет В каждом...
О ключевой задаче первой половины жизни: что важно успеть до 35 лет В каждом возрастном периоде есть своя ключевая задача. Если эта задача не реализована, она переходит на следующий жизненный этап, усложняя человеку дальнейшее развитие. Эта статья о том, что важно не пропустить в возрасте 20-35 лет. Этот возраст условно называют периодом молодости и ранней зрелости и характеризуют как фазу вдоха. Это значит, что человек вступает во взрослую жизнь, и для начала ему важно «глубоко вдохнуть»: взять из этого мира знания, опыт, материальные блага и т.д. Это важно, потому что от глубины этого условного вдоха будет зависеть качество дальнейшей жизни. Как пишет юнгинианский психоаналитик Джеймс Холлис: «Задача первой половины жизни заключается в таком усилении Эго, которое позволило бы покинуть родителей и войти во внешний мир. Накопленной силой человек может воспользоваться во второй половине жизни, чтобы совершить дальнее душевное странствие». Главная задача этого периода, ключевая потребность, которая в нас развивается и преобладает в этом возрасте — это потребность брать из окружающего опыт, знания, материальные блага. Очень важно разрешить себе быть эгоистом в этом периоде жизни. Конечно, нужно искать компромиссы. Не имеется ввиду эгоизм как черта характера, а скорее жажда жизни — любопытство, исследовательский интерес, умение видеть возможности, быть открытым новому и не забывать о себе. Чем больше мы позволим себе «вдохнуть», тем больше сможем в итоге «выдохнуть» во второй половине жизни. И речь здесь не столько о материальных благах (хотя они тоже важны), сколько о знаниях, опыте, профессиональном росте, личном развитии и т.п. Возраст юности и молодости — это возраст глубокого вдоха, который позволяет нам почувствовать всю полноту жизни.
621 

05.05.2021 15:03

«Ваш внутренний критик — полный идиот!» Часть вторая 4. Что вы говорите себе...
«Ваш внутренний критик — полный идиот!» Часть вторая 4. Что вы говорите себе: «Я не знаю, что делать дальше, я в тупике». Что вы должны думать или делать вместо этого: расслабьтесь и не торопитесь. Работа по достижению цели часто включает в себя принятие решений, решение сложных задач и серьезные жертвы. Часто, сталкиваясь с этими дилеммами, люди стараются разрешить их как можно быстрее, но они не всегда уверены в лучшем направлении действий. Сначала попробуйте расслабиться и действуйте шаг за шагом. Обозреватель New York Magazine Хизер Хаврилески советует записывать положительные мысли относительно потенциального решения напротив того, чего вы боитесь. Она также предлагает простить себя за то, что вы еще не сделали следующий шаг. Скорее всего, вы будете более довольны конечным результатом, если не станете торопиться. 5. Что вы говорите себе: «Я никогда не добьюсь своей цели». Что вы должны думать или делать вместо этого: скажите себе обратное. Например, вы столкнулись с неудачей в ваших попытках достичь цели. Вы знаете, что не должны винить себя, но не можете остановиться. Критика становится все более и более негативной, пока вы не убеждаете себя в чем-то ужасно неверном, например, что «вы ничего не стоите» или «вы никогда не достигнете своей цели». То, что вы пока не достигли цели, никак не отражает ваш характер. Тот факт, что вы сформировали цель, в первую очередь говорит о том, что у вас есть представление, как сделать себя лучше или привнести что-то в этот мир. Теперь вам нужно это сделать, и самым большим препятствием на вашем пути может стать именно этот ворчливый голос, говорящий, что с вами что-то не так или что вы чего-то не можете. «Каждый раз, когда у вас появляется одна из этих негативных мыслей, записывайте ее. Затем напишите позитивное утверждение и оставьте его где-нибудь, где вы можете его увидеть, — советует Криза. — Внезапно вы окажетесь в окружении позитивных, а не негативных вещей. Это немного идеализм, но это действительно работает». 6. Что вы говорите себе: «Я — сплошное недоразумение». Что вы должны думать или делать вместо этого: организуйте маленькие детали своей жизни, чтобы добраться до большой цели. Легко увязнуть в мелочах — как вы выглядите, насколько засорился ваш почтовый ящик или сколько дел вы отложили. Дезорганизация в незначительных аспектах вашей личной жизни может помешать вам осознать, что вы готовы на что-то большое. Подготовьтесь настолько, насколько возможно. Таким образом вы сможете сосредоточиться на больших препятствиях. 7. Что вы говорите себе: «У меня глупая цель». Что вы должны думать или делать вместо этого: источайте уверенность, граничащую с высокомерием. Если вас слишком заботит, что никто больше не заинтересуется тем, что вы пытаетесь сделать, вы можете начать убеждать себя прекратить стремиться к этой цели, так как слишком беспокоитесь, что подумают окружающих. Хаврилески говорит, что раньше она занималась самобичеванием настолько, что не могла кратко и последовательно излагать свои идеи для новых проектов. Но она сделала выводы и теперь понимает, что уверенность — это все. «Станьте более свободными и признайте, кто вы на самом деле, — говорит она. — Не беспокойтесь о том, что о вас думают». Она также поощряет хорошую осанку. Хаврилески говорит, что для укрепления позитивного самовосприятия полезно «стоять как Чудо-женщина». Несмотря на то, что наука не доказала эффективность властной позы, некоторые люди считают, что она улучшает их уверенность в себе.
670 

03.05.2021 20:01

Если хочешь есть яблоки — ешь их Невротики сейчас встрепенутся. А если...
Если хочешь есть яблоки — ешь их Невротики сейчас встрепенутся. А если аллергия? А если соседские? Когда говоришь людям: Нужно делать то, что хочется, чтобы быть счастливым — они почему-то сразу представляют себе анархию. Да что будет, если все будут делать, что им хочется?! Кажется, будто речь идёт непременно о чем-то низменном и опасном. Типо все люди тайные беспредельщики и дай им волю — будет только секс, наркотики и рок-н-ролл. И много убитых начальников. Конечно если у вас только такие желания, то у меня для вас плохие новости. Идите в терапию и разбирайтесь. Совет «делай, что хочется» относится к людям, которые ощущают, что проживают не свою жизнь. Ограничивающие установки, которые передали нам родители — давят и разрушают. И множество людей в жизни выбирают либо то, что им навязали, либо что-то безопасное, нейтральное, НИКАКОЕ. И «нормальная» жизнь по шаблону не делает их счастливыми. Вроде хорошая должность — но не та. Вроде надёжный человек рядом — но не любимый. К условным «яблокам» относится также и манера одеваться и цвет волос и страна проживания. И тэдэ. Нас учили «жить ТОЛЬКО по совести, а не для радости» и получили в итоге тревожное, депрессивное общество. И вот вы читаете этот пост. Думаете. И снова оказываетесь перед выбором — существовать свою жизнь, как надо или жить её так, как хочется. У вас есть «яблоки», которые вы не разрешаете себе съесть? — Да. Не могу разрешить себе делать, то что хочется. — Нет. Я кайфо-жор. — Я вообще не знаю, что мне хочется.
605 

18.05.2021 14:59


В этом случае человек не боится, он бы с радостью сделал, что так страстно...
В этом случае человек не боится, он бы с радостью сделал, что так страстно хочет. Но у него есть внутренний запрет на это действие. Суть в том, что такие запреты чаще всего оказываются нелогичными. Пример со второго скрина: мама хочет сделать что-то приятное для себя, но испытывает чувство вины. Её запрет звучит так: «Я хочу ... , но должна уделять время ребёнку». (Подставьте по аналогии свою ситуацию и мысль) Дальше задайте себе вопрос — Если я сделаю то, что мне хочется и не уделю время ребенку, что это будет значить для меня? Работать нужно именно с этим ответом. В мамином случае ответ будет примерно такой: «Это будет означать, что я паршивая мать». И здесь стоит проверить себя на объективность и логику: — Действительно ли это так? Мама, не удовлетворяющая свои желания, быстро становится грустной и раздражительной — логично? А вашему ребёнку нужна спокойная и радостная мама — логично? Значит можно разрешить себе делать что-то и для СЕБЯ — логично?) Ответ, вроде как, очевиден. Останется разобраться с тайм-менеджментом — распределить правильно время, может быть делегировать парочку обязанностей и таки начать разрешать себе делать, что хочется. ️
580 

24.05.2021 11:04

Крабы читательницы [близкие, которые «тащат на дно», не дают поменяться] давят...
Крабы читательницы [близкие, которые «тащат на дно», не дают поменяться] давят на самую болезненную эмоцию — чувство вины. И так же, как во вчерашнем примере, запрет, скорее всего, обусловлен ощущением собственной плохости — «Если я буду жить, как хочу, значит я сволочь». Пофантазируем: Мужа (взрослого детину) бедненького бросила. Вероятно, уже ВЗРОСЛЫХ дочек бросила. Подруг тоже оставила мариноваться в их несчастливых браках. Выучила турецкий язык. Расцвела. И укатила путешествовать. Еще, не дай Бог, встретила другого мужчину и обрела счастье в личной жизни. Не, ну не сволочь ли???)))) Подруги точно не переживут. (Я специально утрировала, не обижайтесь:) Давайте вместе поможем человеку посмотреть на свою ситуацию с другой стороны. 1. Напишите, пожалуйста, согласны ли вы с тем, что одиночество вдвоём хуже развода? Я поддерживаю на 100%. И, вообще, осознанный развод, неважно через сколько лет — это офигенно. За 10 лет работы я ещё ни одного плохого отзыва не слышала)) Все ощутили свободу, нашли время для саморазвития. Занялись собой. Обрели новые знакомства и тэдэ. — Не в яму сели, а взмыли в высь. 2. Можно ли разрешить себе путешествия? Нет, не так. Можно ли переключиться с жизни детей на свою собственную? Я объясню почему можно. Если ситуация помощи детям не критическая, то им это пойдёт даже на пользу. Чтобы птенчик был жизнеспособный, он должен научиться самостоятельности. Вот и вся история. А родительский совет или доброе слово от мамы можно услышать и с берега Эгейского моря.
563 

25.05.2021 11:24

Утро вечера мудренее или как сон может помочь решить проблемы. Вы замечали...
Утро вечера мудренее или как сон может помочь решить проблемы. Вы замечали, что если вчера у вас возникала какая-то проблема, сегодня утром, она не уже не казалась вам такой ужасно-неразрешимой. Нет вчерашнего чувства паники и беспомощности. Как раз, наоборот, в голове, как правило, складывается четкая структура, как поступить в сложившейся ситуации. Почему же утро вечера мудренее? Ученые Чикаго проводили исследования, которые показали, что во время сна человеческий мозг активно работает, в частности он упорядочивает и фильтрует информацию, полученную им за целый день. Все ненужное он отсекает, все полезное встраивает в алгоритм решения проблемы. Однако так происходит не всегда. Вы можете проснуться разбитым и совершенно не отдохнувшим, а груз проблем будет казаться еще тяжелее. Причина? Во времени, отведенного на сон, а также в том, в какой момент вы проснулись! Дело в том, что наш сон разделяется на два вида: быстрый сон и медленный. В процессе быстрого сна мозг обрабатывает информацию, избавляется от мусора. А в процессе медленного сна – физически увеличивает память. Отсюда вывод, если вы хотите решить какую-то проблему / задачу / вопрос, позвольте себе прилечь ненадолго днем, либо перенесите решение на следующий день. При этом спать нужно правильно. Как? Чтобы выспаться и хорошо себя чувствовать, в идеале человеку необходимо проспать 5 циклов сна(1 цикл = медленный + быстрый сон). 1 цикл длится 90 минут. Если вы включаете в свой дневной режим сон, вам понадобятся 90 минут сна, чтобы затем себя хорошо чувствовать и избежать чувства разбитости после пробуждения. Если у вас не получается спать 5 циклов (7,5 часов), заведите будильник на время окончания очередного цикла. Это обеспечит вам легкий подъем, тонус, упорядоченные мысли и просто хорошее настроение. Совмещайте приятное с полезным Пусть все препятствия и трудности преодолеваются с легкостью!
496 

10.06.2021 19:07

ДОЧКИ-СЫНОЧКИ: как не испортить отношения с детьми после рождения...
ДОЧКИ-СЫНОЧКИ: как не испортить отношения с детьми после рождения внуков Трёхкилограммовый человек способен в корне изменить внутрисемейные отношения. Теперь ваши дети тоже родители, но как не разрушить с ними связь в попытке стать лучшими бабушками и дедушками? Вот четыре совета. Договаривайтесь о визитах Приходить без приглашения пусть к родным, но отдельно живущим людям, не лучшая идея. В молодой семье свой микроклимат, который может пострадать от внезапных визитёров. Неважно, что вы «пришли к внуку», у родителей внука могли быть свои планы. Спрашивать, можно ли прийти в гости, значит уважать взрослых детей. Будьте самодостаточными Люди старшего поколения благодаря свободному времени и жизненному опыту могут научить внуков и внучек выращивать из семечка растение, чинить велосипед, определять по компасу стороны света, строить шалаш или печь пирог. Бабушке и дедушке не нужно заступать на территорию родителей, им вполне по силам выстроить своё собственное пространство, полное любви и принятия. Придерживайтесь единой системы воспитания Если после еды ребёнок относит посуду в раковину у себя дома, значит, разрешите ему так же поступать во время визитов к вам. Если родители уверены, что пятилетке не нужно дарить планшет, значит, не делайте этого, даже если внук заливается слезами. Воспитать счастливого ребёнка, не подверженного резким перепадам настроения, под силу лишь сплочённой семье. Идите в ногу со временем Педагогика и медицина не стоят на месте, и то, что считалось правильным 30 лет назад, сегодня устарело. Если родители просят не давать ребёнку конфеты или колбасу, то нужно прислушаться, даже если «в наше время» это были дефицитные, а значит, самые лучшие продукты. То же касается коровьего молока, которым сегодня совсем не дорожат родители, и тугого пеленания, признанного вредным.
409 

03.07.2021 23:18

​​Не судите о людях по себе️

Ну почему все попадаются на одном и том же?
​​Не судите о людях по себе️ Ну почему все попадаются на одном и том же?
​​Не судите о людях по себе️ Ну почему все попадаются на одном и том же? почему все считают, что люди такие же как они? Что у них такие же ценности? Люди другие!!!! Примите это по умолчанию! Они по-другому думают, по другому воспринимают мир. Они могут врать! Они могут воровать! Они могут подставлять! И начинается… «вот она такая сякая меня подставила». И что? У меня вопрос, как ты подставилась? Как ты построила такие отношения с руководителем, что он тебя не слушает, а твою коллегу слушает? «Меня друг кинул на деньги» Молодец, тобой попользовались. Друг то при чем? Это ты подставился и одолжил деньги человеку, который может не вернуть. «Я его спрашиваю - ты же обещал. А он в ответ - мне перестало быть выгодным. Как же так, это же обещание». И что? у него другие ценности. Он может не выполнять обещания. Он разрешил себе. И у него, своя выгода гораздо важнее честности. Люди другие. Не надо их обвинять в том, что они не соответствуют вашим ожиданиям. Вы сами придумали сказку о них. И в «Школе манипуляции» самое главное, это научиться видеть реальность, воспринимать мир таким какой он есть. Обычно здесь сразу возмущение! «И что же никому не доверять? Ждать, что все сволочи и тебя обманут?» Нет. Вы должны понимать разницу между доверчивостью и доверием. Доверие надо заслужить. Мы доверяем тем, кого знаем или тогда, когда есть подтвержденные факты. И моя задача, в своем блоге, в своих подкастах, в своей школе научить не придумывать сказку о людях, а видеть их и считывать. Хватит жить в сказке, давайте уже управлять реальностью. А вы часто обижаетесь на людей, за то, что они поступили не так как вы от них ожидаете? https://telegra.ph/file/ec85c3e830f54647464dc.jpg
383 

09.07.2021 18:03

Как реагировать на деструктивную критику? Не отвечайте критикой на критику.
Как реагировать на деструктивную критику? Не отвечайте критикой на критику. Многим это кажется естественной стратегией защиты, но в реальности может привести к нарастанию конфликта, а значит, к еще большему стрессу. Вместо этого, если вы уверены, что критика не обоснована, попробуйте как можно быстрее прервать разговор. Скажите максимально спокойным тоном, что не согласны с собеседником, и постарайтесь отойти от него. Или попробуйте схитрить (этот метод пригодится, если вы не хотите разозлить критикующего): скажите, что попробуете подумать о высказанных вам претензиях на досуге. Разрешите себе никак не реагировать на критику. Если понимаете, что это отнимет у вас слишком много энергии, не реагируйте, промолчите. Вопреки распространенному представлению, вы вовсе не обязаны защищать себя или отстаивать свою честь и достоинство — вы должны поступать так, как вам будет комфортнее психологически. Помните, что целью критики может быть не желание задеть вас, а попытка достучаться. Критикующий не всегда обвиняет вас без оснований. Как бы ни было сложно, попробуйте прислушаться к тому, что говорит ваш собеседник. Возможно, окажется, что вы действительно чем-то обидели человека, и он в такой неуклюжей форме пытается это донести до вас. Предложите обсудить ситуацию в более спокойном тоне. Если нужно — признайте свою вину и извинитесь, попробуйте найти устраивающее вас обоих решение. Не судите себя слишком строго, помните: как и любой человек, вы имеете право на ошибку.
296 

28.07.2021 16:00

​​Нормально ли плакать?

Огромное количество людей имеет много различных...
​​Нормально ли плакать? Огромное количество людей имеет много различных...
​​Нормально ли плакать? Огромное количество людей имеет много различных установок, что плакать — это не нормально или стыдно, например, парни думают, что плачут только девушки, потому что так они будут показывать свою слабость или часто можно встретить мнение, что я сильный, поэтому не хочу плакать, ведь так я покажу свою слабость. Но психология отвечает на этот вопрос весьма категорично, что плакать нормально абсолютно в любом случае! Если вы даже делаете это каждый, то это прекрасно. Порой нам очень необходим этот катарсис, чтобы высвободить накопившиеся эмоции, разрешить какие-то внутренние конфликты за счёт слёз. На самом деле, порой требуется не мало внутренних усилий, чтобы выразить свои чувства таким образом, поэтому очень здорово, если у вас это действительно получается. Слёзы помогают осознать свои эмоции, ведь порой мы хотим притвориться, что всё нормально, но слёзы всё равно текут, поэтому дайте им волю. Если как следует выплакаться, неприятные эмоции отпускают, а многие вещи сразу прояснятся. Ведь любые чувства и эмоции — это очень важные ориентиры, которые хотят нам сказать, что вы расстроены, поэтому плача, мы прорабатываем эти эмоции и со временем сможем отпустить сложную ситуацию. Плач Психология https://telegra.ph/file/8f57fd34febd8aa27889e.jpg
238 

08.08.2021 19:54


Почему все время хочется спать? Продолжаем серию постов о ошибках, которые...
Почему все время хочется спать? Продолжаем серию постов о ошибках, которые мешают нам нормально высыпаться Ошибка 1. Самообман. Вам кажется, что вы можете обойтись без сна, подобно супермену, который днем работает в конторе, а по ночам спасает мир. Установка на добровольный отказ от сна нарушает нормальный цикл сон–бодрствование, который включает 7–9 часов ночного отдыха, и приводит к ненужному стрессу. В результате меняются наши биоритмы, связанные со сменой дня и ночи, вернуть здоровый сон становится трудно». ️Что делать: хватит требовать от себя героизма. Разрешите себе испытывать усталость и полноценно высыпаться по ночам. Ошибка 2. Хаос вещей в спальне. Наше сознание запечатлевает все, что нас окружает. Если последнее, что вы видели перед сном, — мусор и беспорядок, то и ваши мысли будут хаотичными и неприятными. От ненужных вещей надо избавляться, а вы словно перерабатываете весь этот мусор заново в своем сознании. ️Что делать: уберите из спальни мусор и поставьте на место мусорной корзины вазу с лавандовой смесью — запах сухих цветов успокаивает бессознательное и помогает хорошо выспаться. Продолжение в следующих постах
222 

17.08.2021 21:15

​​Нормально ли плакать?

Огромное количество людей имеет много различных...
​​Нормально ли плакать? Огромное количество людей имеет много различных...
​​Нормально ли плакать? Огромное количество людей имеет много различных установок, что плакать — это не нормально или стыдно, например, парни думают, что плачут только девушки, потому что так они будут показывать свою слабость или часто можно встретить мнение, что я сильный, поэтому не хочу плакать, ведь так я покажу свою слабость. Но психология отвечает на этот вопрос весьма категорично, что плакать нормально абсолютно в любом случае! Если вы даже делаете это каждый, то это прекрасно. Порой нам очень необходим этот катарсис, чтобы высвободить накопившиеся эмоции, разрешить какие-то внутренние конфликты за счёт слёз. На самом деле, порой требуется не мало внутренних усилий, чтобы выразить свои чувства таким образом, поэтому очень здорово, если у вас это действительно получается. Слёзы помогают осознать свои эмоции, ведь порой мы хотим притвориться, что всё нормально, но слёзы всё равно текут, поэтому дайте им волю. Если как следует выплакаться, неприятные эмоции отпускают, а многие вещи сразу прояснятся. Ведь любые чувства и эмоции — это очень важные ориентиры, которые хотят нам сказать, что вы расстроены, поэтому плача, мы прорабатываем эти эмоции и со временем сможем отпустить сложную ситуацию. Плач Психология https://telegra.ph/file/8f57fd34febd8aa27889e.jpg
224 

08.08.2021 19:54

Что влияет на разрыв отношений женщины и мужчины? Секрет успеха счастливых пар...
Что влияет на разрыв отношений женщины и мужчины? Секрет успеха счастливых пар - взаимопонимание. Когда с ним возникают трудности - это хорошая проверка отношений на прочность. Некоторые ее выдерживают, а некоторые, к сожалению - нет. Как известно, многое в жизни зависит от нас и от нашего поведения в той или иной ситуации. Существует ряд моделей поведения, которые разрушают взаимопонимание и способны спровоцировать разрыв отношений. Изучите их и признайтесь самим себе, какие из моделей свойственны вашему поведению. Честно проанализировав это, вы сможете сохранить и реанимировать ваши отношения. Итак, многие психологи сходятся в убеждении, что взаимопонимание в отношениях между женщинами и мужчинами может нарушиться, если вы: Подозреваете Излишняя подозрительность убивает даже самую сильную, большую и красивую любовь. Если вы постоянно дергаете мужчину вопросами: «С кем ты был?», «Где ты был?», изучаете содержимое его карманов, у него не хватит сил долго терпеть подобное пренебрежение и недоверие к его праву на индивидуальное пространство. Необходимо уважать его и строить отношения на доверии. Если у вас все-таки появились подозрения, лучше поговорить открыто. Сравниваете Сравнение вашего мужчины с другими, а особенно, если оно не в его пользу, заранее обрекает отношения на провал. Любой мужчина хочет, чтобы его считали особенным. Они крайне обидчивы и самолюбивы, поэтому старайтесь остановить себя в тот опасный момент, когда так хочется упрекнуть любимого. Жалуетесь Как только в отношениях появились трудности, не торопитесь рассказывать об этом всем вокруг. Логично, что вам так не терпится выплеснуть эмоции, чтобы вас пожалели, вам посочувствовали. Однако задумайтесь, поможет ли это наладить отношения? Расставьте приоритеты. Вам дорог человек - значит стоит успокоиться и поговорить, в первую очередь, с партнером, а не с родными или друзьями. Никто кроме вас не знает, а главное, не чувствует ситуацию, поэтому даже самые близкие способны накрутить вас так, что вы не сможете объективно оценить происходящее в ваших отношениях. Скандалите Скандал - самая "милая" женская слабость. Не забывайте, что мужчины придают меньше значения всяким мелочам, которые для девушек, наоборот - крайне важны. С этим надо смириться, принять данную особенность и не устраивать разборки из-за мелочей. Так уж устроены мужчины - они очень быстро устают от мелких скандалов, которые вроде бы и длились минут пять, а осадок оставили на день, а то и на два. Не нарушайте гармонию в отношениях, научитесь игнорировать мелочи. Не прощаете Прощение - великая сила. Этому следует учиться. Даже если конфликт, на первый взгляд, разрешился сам собой, лучше в спокойной обстановке, убрав лишние эмоции, поговорить о проблеме, признать свои ошибки и извиниться. Условное и хрупкое перемирие без прощения, как и в предыдущей модели поведения, останется вязким осадком в памяти и будет время от времени беспокоить.
231 

21.08.2021 19:07

Почему путешествия приносят больше счастья, чем покупки. Томас Гилович...
Почему путешествия приносят больше счастья, чем покупки. Томас Гилович, профессор психологии из Корнуэльского университета в течение 20 лет занимался исследованиями психологии счастья. Наконец, он пришел к определенным выводам. Существует такое понятие, как парадокс Истерлина. Так звали ученого, который выяснил и доказал, что счастье - величина, зависящая от денег, что бы ни утверждали романтики. По его мнению, покупки действительно приносят счастье. В результате опроса более 800 тыс. человек из 156 стран стала ясна закономерность: чем больше человек может себе купить, тем он более счастлив. Однако речь идет не о постепенном улучшении финансовой ситуации или о повышении ВВП. Счастье становится больше, когда человек может позволить себе то, что раньше было для него слишком дорого. А парадокс заключается в том, что рост богатства не связан напрямую с уровнем счастья, хотя в целом богатые люди чувствуют себя более счастливыми, чем бедные. Профессор Гилович разрешил парадокс Истерлина. Деньги, покупки, новые вещи приносят счастье – но временно. Больше счастья приносят путешествия, овладевание новыми знаниями и навыками, занятия спортом, новый опыт. Новая вещь постоянно находится рядом, она в поле зрения, она вещественна. И она приедается и надоедает. С новым опытом все происходит наоборот – он встраивается в нашу личность, обогащает ее, делает воспоминания разнообразнее. Примечательно, что даже негативный опыт переосмысливается и приобретает положительную ценность. В общем, секрет счастья стоит искать в том утверждении, что со временем ценность вещей снижается, а ценность впечатлений возрастает. Поэтому профессор Гилович рекомендует вкладывать не в новые телевизоры, сумочки и автомобили, а в путешествия, концерты, спортивные мероприятия, мастер-классы. Этот опыт останется с вами навсегда и со временем его ценность в ваших глазах только увеличится. С точки зрения общественной пользы, исследования профессора являются более чем полезными, если правильно использовать полученные данные. Так, работодателям и политикам стоит взять их на вооружение и отойти от ориентиров материального потребления, переместившись на получение нового опыта. Такой подход поможет сформировать более счастливое общество, как в рамках рабочего коллектива, так и целой страны.
177 

28.08.2021 19:07

О чувстве зависти. Из всех негативных чувств, мучительнее всего человеком...
О чувстве зависти. Из всех негативных чувств, мучительнее всего человеком переживается зависть. Если даже в ненависти человек может признаться, то в зависти признаваться не принято ни под каким предлогом. И переживается такое "непризнаваемое" чувство, как правило, в глубине души, уже отрицаемое, скрытое от принятия и понимания. Зависть - это самые страшные обвинения, кричащие в голове голосами твоих родителей: "Ты ни на что не способен! Ты самый ужасный ребенок! Другие - лучше тебя. Ты - никто". Сердце для зависти открывается словом "НИКОГДА". Внутренний голос нашептывает тебе: "Тебе никогда не достичь таких высот..., эта женщина никогда не будет твоей..., у тебя никогда не получится так…" Это - как потеря надежды на достижение успеха, ощущение принижения, потеря чувства социального равенства, потеря части себя, искажение картины Мира. Это безусловно дефицитарное переживание, требующее душевного восполнения. Ларошфуко заметил, что зачастую мы гордимся даже самыми низменными из своих страстей, но "зависть столь постыдна, что мы никогда не посмеем признаться в ней". Зависть исследована более всего в двух психоаналитических теориях, Первая теория - теория Фрейда, в которой говорится о том, что девочка становится женщиной посредством превращения зависти к пенису в желание родить ребенка. Другая - теория Мелани Кляйн ("Зависть и благодарность"): зависть как непосредственное производное деструктивных импульсов, влечение к смерти, зависть подтачивает благодарность по отношению к хорошему объекту и приводит к неразборчивой порче и разрушению объектов в мире. Лакан подчеркивает, что зависть - это грех смотрения на чужое самодостаточное изобилие, на наслаждение другого - в тот момент, когда первый удовлетворяет себя чувством зависти. Гельмут Шок, социолог из Майнца, считает, что зависть «более универсальна, чем принято полагать», и, для того чтобы определить ее наличие, зачастую требуется «демаскировка», призванная разоблачить искусно замаскированную зависть. Чистый акт зависти можно описать таким образом: чем более интенсивно и пристально внимание завистника к другому человеку, тем больше он замыкается в жалости к самому себе. А личностная зрелость, которая позволяет человеку победить в себе зависть, как представляется, достигается не везде и не всегда. Ф. Хайдера считает, что человек может завидовать из-за вещи, принадлежащей другому, хотя прежде он сам никогда не испытывал потребности в ней и даже не думал о ней — то есть, можно желать чего-то только потому, что оно есть у другого. Петер Куттер ("Любовь, ненависть, зависть, ревность. Психоанализ страстей") отмечает, что зависть - это страсть, поскольку она обуславливает ревностное стремление к тому, что причиняет страдания и тем самым приводит к несчастью. Он рассказывал про одного своего пациента, который был изможден от зависти. Зависть разлагала и отравляла его физически. Он ощущал, как по его жилам разливается яд и представлял себе, что тело его "разлагается, превращаясь в желтый бульон с острыми бритвами". Как работать с чувством зависти? с точки зрения психолога ️попытаться превратить зависть в здоровую конкуренцию. Найти силы для воодушевления клиента, надежды, что все возможно; ️прояснить клиенту, что именно "так, как у другого, - да, к сожалению, не будет" - и помочь оплакать потерю. И дать необходимое утешение, которое не смогла дать в свое время мама. И поисследовать - "а оно вам надо?", снижая значимость недостижимой цели; ️подчеркнуть личностную уникальность клиента - найти ведущие черты личности, признать несовершенства и найти сильные стороны, и затем, скорректировать цели клиента согласно его возможностям; ️найти в далеком детстве клиента ту ситуацию, в которой, возможно, было слишком много условий для любви родителей. Тяжкая ноша для ребенка - стараться соответствовать ожиданиям, чтобы получить любовь. И можно помочь клиенту подарить эту любовь тому внутреннему ребенку, разрешив не достигать требуемых высот.
184 

30.08.2021 16:32


Рационально-эмотивная поведенческая терапия. Рационально-эмотивная...
Рационально-эмотивная поведенческая терапия. Рационально-эмотивная поведенческая терапия пытается изменить или устранить иррациональные представления, которые вызывают эмоциональные проблемы. Согласно Алберту Эллису, основная идея рационально-эмотивной поведенческой терапии так же проста, как дважды два четыре. Эллис предполагает, что люди становятся несчастными и приобретают пагубные привычки потому, что имеют нереалистичные или ошибочные представления. Почему так важны представления? Эллис анализирует проблемы следующим образом. Человек считает, что причиной какого-то эмоционального последствия является определенный формирующий опыт. Например, человек, которого отвергают, испытывает депрессию, опасение или обиду. Рационально-эмотивная поведенческая терапия показывает клиенту, что реальная проблема лежит между опытом и последствием: в промежутке находятся иррациональные и нереалистичные представления клиента. В данном случае нереалистичное представление, ведущее к ненужным страданиям, таково: «Все и всегда должны меня любить и уважать». Десять иррациональных представлений Терапевты, практикующие рационально-эмотивную поведенческую терапию, идентифицировали многочисленные представления, нередко ведущие к эмоциональным расстройствам и конфликтам. Посмотрим, знакомы ли вам следующие иррациональные представления. Практически каждый значимый для меня человек должен меня любить и уважать, иначе все ужасно и я никчемная личность. Пример: «Похоже, один из соседей по комнате меня недолюбливает. Должно быть, я полное ничтожество». Чтобы быть стоящим человеком, я должен обладать всесторонними знаниями и преуспевать во всех областях. Пример: «Я не понимаю того, что мы проходим по химии. Похоже, я просто глуп». Некоторые люди, с которыми мне приходится иметь дело, исключительно плохие, и их следует за это жестоко наказать. Пример: «Старик, живущий рядом, настоящее бедствие. Я включу стереосистему еще громче в следующий раз, когда он станет ворчать». Ужасно и мучительно, когда обстоятельства складываются не так, как мне хочется. Пример: «Я должен был получить «хорошо» по этому предмету. Преподаватель - несправедливый человек». Мои неприятности всегда бывают вызваны внешними событиями; я не способен контролировать свои эмоциональные реакции. Пример: «Из-за вас я чувствую себя отвратительно. Я был бы счастлив, если бы не вы». Если случится какая-нибудь неприятность, мне следует о ней помнить. Пример: «Я никогда не забуду тот случай, когда шеф нанес мне оскорбление. На работе я каждый день думаю о нем». Легче избежать трудностей и ответственности, чем посмотреть им в лицо. Пример: «Я не знаю, почему моя жена выглядит раздраженной. Возможно, все обойдется, если я просто закрою на это глаза». Я должна опираться на других людей, которые сильнее меня. Пример: «Если он оставит меня, я этого не переживу». Поскольку некое событие однажды столь сильно повлияло на мою жизнь, оно будет влиять на нее всегда. Пример: «На первом курсе колледжа меня бросила моя подруга. Не уверен, смогу ли когда-либо снова поверить женщине». Человеческие проблемы всегда можно разрешить оптимальным способом, и ужасно, если такое решение не удается найти. Пример: «Политическая жизнь в нашей стране приводит меня в угнетенное состояние. Все кажется таким беспросветным». Если какие-либо из перечисленных выше представлений покажутся вам знакомыми, возможно, вы создаете самому себе неоправданный эмоциональный дистресс, придерживаясь нереалистических ожиданий.
35 

04.10.2021 15:42

По всем вопросам пишите на admin@knowself.ru