Назад

Разочарование статьи_автора Всегда радуюсь, когда клиенты приносят мне свое...

Описание:
Разочарование статьи_автора Всегда радуюсь, когда клиенты приносят мне свое разочарование. Учитывая, что основная функция нашего мозга - делать прогнозы относительно всего вокруг и проверять их, неудивительно, что жизнь ими полна. Это чувство редко кому нравится (хотя мне вот - да), но в своей перспективе оно дает знание о реальности и об ограничениях, ее наполняющих. Думал, что можешь по 10 часов в день пахать без выходных, старался, нагружал себя, а в итоге разочаровался в своей выносливости, подкорректировал рабочий график и живешь дальше, активный и адаптивный. А иначе словил бы выгорание, потерял вкус к жизни и в целом был не сильно удовлетворен. Ожидал, что партнер даст наконец-таки материнское принятие и безусловную любовь, бился, обижался, портил нервы и себе и ему, но потом хорошенько так разочаровался, признал ограничения и перестал ждать этой мифической Любви. А дальше открывается прекрасное поле возможностей, в котором уже можно как-то двигать и развивать отношения. Разочаровываться в терапевте вообще святое дело, обязательно попробуйте. Разочарование дает увидеть чуть более объективную картину происходящего и решить, что дальше с этим делать. Потому что если ты прикармливаешь куницу, принимая ее за декоративного кролика из зоомагазина, ничего хорошего из этого не выйдет. Зато как только она тебя цапнет, сразу станет ясно, что животное-то хищное. Разочаровываться - обычное дело, главное, попробовать не приплетать вслед за разочарованием обесценивание, мол "раз уж ты траву не ешь, то мне с тобой делать вообще нечего". Куницы люди довольно многогранные существа, и с ними наверняка найдется чем заняться помимо поедания клевера. Существует идея, что лишь хорошенько разочаровавшись в человеке, можно наконец-то начать строить с ним партнерские отношения, основанные на близости и доверии. Потому что в период влюбленности ты видишь перед собой кого угодно, но только не настоящего человека.

Похожие статьи

Одной из самых целительных вещей в терапии я считаю штуку под названием “пока...
Одной из самых целительных вещей в терапии я считаю штуку под названием “пока так”. Это точка, из которой можно увидеть одновременно прошлое, настоящее и будущее. И согласиться с тем, что видишь, не отказываясь от надежды. Чтобы дойти до этой точки приходится сначала, как в квесте, пройти некоторый путь и собрать на нем некоторые артефакты. Самые первые человек приносит на терапию с собой: вот проблема, давайте решать! Потом какое-то время вместе с терапевтом человек узнает про эту проблему что-то новое. Иногда оказывается, что проблема, на самом деле, вообще в другом. Потом у этой проблемы появляется исторический контекст. Когда она возникла, при каких обстоятельствах и зачем. Что в дальнейшем ее поддерживало и укрепляло. Что поддерживает и укрепляет прямо сейчас, в сегодняшнем дне. На этом этапе часто можно узнать удивительное: то, что кажется проблемой, на самом деле - решение, которое когда-то нашлось в трудных обстоятельствах. Например, не иметь отношений вообще как способ пережить боль, причиненную близким, или работать на износ, чтобы справиться с сильной тревогой. Где-то в процессе человек больше понимает о том, почему он такой, какой есть, и каким образом сознательно и бессознательно создал себе такую жизнь, которой живет. И где-то рядом всегда есть идея о будущем. Каким его хочется видеть. С ней в разное время могут быть связаны как надежда и энтузиазм, так и отчаяние, неверие, разочарование. Часто они сменяют друг друга. Иногда смешиваются в ядреный коктейль. Если получится охватить все вышеперечисленное взглядом и увидеть как нечто целостное и сложносоставное, может появиться точка под названием “пока так”. Это согласие с тем, что есть прямо сейчас. Знание того, почему оно есть и как влияет на человека и его жизнь сегодня. И вера в будущее. Согласие не значит отказ от перемен. Наоборот, согласие - это то, что может помочь избавиться от груза, который отягчает и тормозит перемены. Такие перемены, которых хотят наши клиенты, подразумевают длительный процесс, в котором будет формироваться более-менее устойчивый результат. Невозможно проживать этот процесс на топливе отторжения себя. Марафоны типа “Перестань быть бесхребетной скотиной за месяц!” не дают устойчивого результата не потому даже, что за месяц, а потому, что невозможно построить хорошую радостную жизнь на собственных костях, переломав их железным сапогом отвержения. В человеке всегда есть и будет часть, которая будет противостоять насилию. Если это самонасилие, эта часть будет противостоять самому человеку. Согласие - это принять, что сегодняшие паттерны, которые причиняют человеку страдание, не существуют в вакууме. У них есть история. На них есть причины. Они формировались годами, иногда десятилетиями. Чтобы с ними взаимодействовать, придется провести крополтивую работу: разобраться в том, как они устроены. Найти, чему служат (а они чему-то служат!). Научиться альтернативным способом проживать триггерные ситуации. Освоить, простите мой канцелярит, управление ресурсами. И всю дорогу человек постоянно что-то чувствует по этому поводу! И с этими чувствами тоже нужно как-то жить. Все это работа, которая предстоит. Все это для того, чтобы в том самом будущем было для начала поменьше страданий, а потом и побольше радости. На эту работу и так уйдет прорва времени и сил. “Пока так” помогает освободить кусок сил там, где он уходил на обработку отторжения себя же. Да, пока так, а потом будет как-то иначе.
995 

16.11.2020 21:03

Успех и неуспех: идём к сути ⠀ Если не получается достичь желаемого и одолевает...
Успех и неуспех: идём к сути ⠀ Если не получается достичь желаемого и одолевает прокрастинация, копайте в корень проблемы. Если всё вроде идёт круто, а в душе скребётся стая кошек — копайте туда же, к истинным незакрытым потребностям. ⠀ Например, в безопасности. Если от вас с ребёнком ушёл муж, то креативить не получается, хоть ты тресни. Потому что все творческие шлюзы перекрывает тревога за будущее, мысли о выживании. Зато на этом этапе вас накроет волна трудоголизма, чтобы закрыть потребность в защищённости. А также сублимировать сексуальную энергию не в агрессию на себя или детей, а в конструктив. ⠀ И наоборот, если вы любимы и вашу значимость подтверждают партнёры по жизни и по работе — можно шагать дальше по лестнице потребностей. Самореализовываться: транслировать в мир уверенность в себе и искрить идеями, поскольку тылы прикрыты. ⠀ Ещё пример: приятель перегрызает глотки конкурентам в мечте оказаться в списке Форбс. Идём к сути: у него установка доказать всем, что он чего-то стоит, поскольку папа игнорил, а мама ругала за четвёрки. Чем все кончится? Ну например, разочарованием в человечестве, которое не желает его искренне любить, и инфарктом в 50. Потому что всё это он делает в неврозе, а не по искреннему движению души. ⠀ Что делать, чтобы ваши усилия были в кайф и вели именно туда, куда вам надо? Забыть слова «успех» и «прокрастинация» и спросить себя честно, что сейчас тревожит? Пока потребности не закрыты, не видать вам по-настоящему сложившейся жизни, без всей этой социальной шелухи. ⠀
1037 

18.01.2021 14:29

Одной из самых целительных вещей в терапии я считаю штуку под названием “пока...
Одной из самых целительных вещей в терапии я считаю штуку под названием “пока так”. Это точка, из которой можно увидеть одновременно прошлое, настоящее и будущее. И согласиться с тем, что видишь, не отказываясь от надежды. Чтобы дойти до этой точки приходится сначала, как в квесте, пройти некоторый путь и собрать на нем некоторые артефакты. Самые первые человек приносит на терапию с собой: вот проблема, давайте решать! Потом какое-то время вместе с терапевтом человек узнает про эту проблему что-то новое. Иногда оказывается, что проблема, на самом деле, вообще в другом. Потом у этой проблемы появляется исторический контекст. Когда она возникла, при каких обстоятельствах и зачем. Что в дальнейшем ее поддерживало и укрепляло. Что поддерживает и укрепляет прямо сейчас, в сегодняшнем дне. На этом этапе часто можно узнать удивительное: то, что кажется проблемой, на самом деле - решение, которое когда-то нашлось в трудных обстоятельствах. Например, не иметь отношений вообще как способ пережить боль, причиненную близким, или работать на износ, чтобы справиться с сильной тревогой. Где-то в процессе человек больше понимает о том, почему он такой, какой есть, и каким образом сознательно и бессознательно создал себе такую жизнь, которой живет. И где-то рядом всегда есть идея о будущем. Каким его хочется видеть. С ней в разное время могут быть связаны как надежда и энтузиазм, так и отчаяние, неверие, разочарование. Часто они сменяют друг друга. Иногда смешиваются в ядреный коктейль. Если получится охватить все вышеперечисленное взглядом и увидеть как нечто целостное и сложносоставное, может появиться точка под названием “пока так”. Это согласие с тем, что есть прямо сейчас. Знание того, почему оно есть и как влияет на человека и его жизнь сегодня. И вера в будущее. Согласие не значит отказ от перемен. Наоборот, согласие - это то, что может помочь избавиться от груза, который отягчает и тормозит перемены. Такие перемены, которых хотят наши клиенты, подразумевают длительный процесс, в котором будет формироваться более-менее устойчивый результат. Невозможно проживать этот процесс на топливе отторжения себя. Марафоны типа “Перестань быть бесхребетной скотиной за месяц!” не дают устойчивого результата не потому даже, что за месяц, а потому, что невозможно построить хорошую радостную жизнь на собственных костях, переломав их железным сапогом отвержения. В человеке всегда есть и будет часть, которая будет противостоять насилию. Если это самонасилие, эта часть будет противостоять самому человеку. Согласие - это принять, что сегодняшие паттерны, которые причиняют человеку страдание, не существуют в вакууме. У них есть история. На них есть причины. Они формировались годами, иногда десятилетиями. Чтобы с ними взаимодействовать, придется провести крополтивую работу: разобраться в том, как они устроены. Найти, чему служат (а они чему-то служат!). Научиться альтернативным способом проживать триггерные ситуации. Освоить, простите мой канцелярит, управление ресурсами. И всю дорогу человек постоянно что-то чувствует по этому поводу! И с этими чувствами тоже нужно как-то жить. Все это работа, которая предстоит. Все это для того, чтобы в том самом будущем было для начала поменьше страданий, а потом и побольше радости. На эту работу и так уйдет прорва времени и сил. “Пока так” помогает освободить кусок сил там, где он уходил на обработку отторжения себя же. Да, пока так, а потом будет как-то иначе.
999 

22.11.2020 13:21

Позитивное мышление? «Думайте позитивно и всё у вас получится!» — полная чушь...
Позитивное мышление? «Думайте позитивно и всё у вас получится!» — полная чушь, не так ли? Проблема позитивного мышления заключается в том, что оно работает лишь на поверхностном уровне сознательного мышления. Оно никак не помогает в борьбе с подсознанием, которое, собственно, нам и мешает. Неоправданное мышление оптимиста способно вызывать спираль саморазрушения, выбраться из которой не так уж и просто. Особенно для тех, кто склонен к повышенной тревожности, неуверенности и депрессивности. Исследования указывают на пользу позитивного мышления лишь для тех людей, что живут с высоким чувством собственного достоинства. И только. Тот, кому не хватает уверенности, на позитивном мышлении далеко не уедет. Но различные гуру и коучи постоянно твердят об обратном. Они клянутся, что повторение позитивных фраз в стиле «Я силен и успешен» способно изменить жизнь, избавляя человека от страхов. Но… Если вы когда-нибудь пытались в подобном попрактиковаться, то знаете, что превратить это в привычку довольно проблематично. Особенно, если вы далеко не дурак. Можно потратить пять, десять, а может и двадцать минут повторяя позитивные утверждения самому себе, но как быть с остальными 23-мя часами в сутках? Мозг возвращается к старым, более привычным мыслям, суть которых сводится нифига не к позитиву. Если вы заставляете себя думать о том, что вы «сильны и успешны», то далеко не факт, что глубоко укоренившаяся в вас вера в собственную недостойность и неудачность считает аналогично. Мозг в такой ситуации провоцирует внутреннюю войну. Всё это позитивное мышление — как об стенку горох. Ноль помощи. Однако, менее приятные чувства и эмоции, которых в вас обитает целый букет: разочарование, грусть, чувство вины — всё это использовать куда естественнее и полезнее. Нет никаких сомнений в том, что такое мышление способно стать для вас токсичным и деструктивным, но оно, определённо, лучше. В конечном итоге, победа над неуверенностью с помощью позитивного мышления — это всего лишь временное решение проблемы. А о том, как использовать букет негатива — мы поговорим завтра. Хотите продолжение?
987 

06.02.2021 20:00


Этот защитный механизм носит название "рационализация", и он, кстати, еще из...
Этот защитный механизм носит название "рационализация", и он, кстати, еще из более-менее зрелых. Там, где психика менее развита или эмоции, с которыми нужно справиться, более интенсивные, включается механизм "отрицание". Он очень детский, зато надежный, как швейцарские часы. Этого просто нет. Вы все выдумываете. Сейчас я закрою лицо ладошками, и это исчезнет. В ином случае человеку придется встретиться со всеми эмоциями, которые, вообще-то, вызывает реальность, а это боль, ужас, отчаяние, разочарование. Это все очень неприятно. Представляете, живете и не верите в депрессию, и чувствуете себя хорошо. А тут кто-то пытается внушить, что она мало того что существует, так еще и может нагрянуть на кого угодно, а положительно отвечают на лечение вообще не все. То есть это может случиться и со мной? Но это же ужасно! И потому неправда. На консультациях мне порой рассказывают такие истории, что первое время я тоже не могу в них поверить. Но у меня в итоге хватает опыта и навыков, чтобы все эти переживания внутри себя обработать и быть полезной для моих клиентов. Хотя я понимаю, что это такая профессиональная фича, и просто так мало кому захочется ее тренировать. Помимо страха утраты контроля и нежелания проживать очевидно неприятные чувства, есть еще одна сложность. Если ты всю жизнь был уверен, что без нарушения закона тебя не накажут, и внезапно сталкиваешься с нереалистичностью этого убеждения, новое знание не входит в картину мира, ему не хватает места. Нужно перекраивать все то, что было хоть как-то с ним связано, а это большая работа. Это вызывает много тревоги и требует вложения сил на то, чтобы пересобрать структуру, на которую можно в дальнейшем опираться. Мозг не тратит энергию там, где можно этого не делать. Поэтому на вопрос "можете ли вы хотя бы на секунду представить, что ситуация в реальности отличается от того, как видите ее вы?" легче ответить оскорблением, чем проделать такую большую интеллектуальную и эмоциональную работу. И я прям понимаю. Я тоже не напрягаюсь там, где мне это не нужно. И эти механизмы касаются не только горячих тем. Можно не общаться с родственниками. Можно быть в отношениях и испытывать влечение к другим. Можно хотеть много денег (и другие "можно", о которых пишет Женя Веритов). Все это обязательно вызовет горение у тех людей, которые строили свою структуру мира на противоположных основаниях. Однако у меня нет задачи их переделывать. Моя задача - писать о том, что меня волнует, и делиться этим с вами. Надеюсь, было интересно. *пошла есть свежеприготовленный грушевый пирог*
964 

25.02.2021 17:08

Терапия алекситимии Для терапии алекситимии подходит не каждый метод.
Терапия алекситимии Для терапии алекситимии подходит не каждый метод. Например, классический психоанализ, в котором аналитик - эмоционально “пустой экран”, не подходят. Поскольку алекситимия часто возникает вместе с некоторыми ментальными расстройствами, их терапия также может помочь уменьшить алекситимию. Первый шаг к в работе с алекситимией - помочь вам определить и выразить свои чувства. Например, диалектическая поведенческая терапия помогает развить самосознание и навыки эмоциональной регуляции. Также может быть полезной терапия, основанная на ментализации. Она направлена на установление связи между мыслями и эмоциями. Самостоятельно вы можете углубить свою интроспекцию с помощью ежедневного ведение дневника, экспрессивного искусства (например, актерское мастерство, танцы, интуитивное рисование, музыка, танце-двигательная терапии), слушая эмоциональную музыку и даже читая романы. Мощное лечебное средство от алекситимии - открытые и доверительные отношения с терапевтом. Особенно, если причиной вашей алекситимии была травма в раннем детстве или отсутствие сонастроенности вашим чувствам со стороны родителей. Лучше всего, если терапевт будет работать с вами над созданием совместного пространства, в котором вы будете чувствовать себя достаточно безопасно. И сможете соприкоснуться с более глубокими и скрытыми чувствами. Это не быстрый процесс, но если есть доверие, скрытые чувства постепенно всплывут на поверхность. В этом процессе опытный терапевт мягко направит вас и даст возможность выразить словами то, что было невысказано. Этот процесс нельзя ускорить и начинать, пока вы не будете готовы. Ваш терапевт должен понимать ваши текущие возможности и терпеливо относиться к застреванию, без обвинений. Важно, чтобы терапевт мог смоделировать для вас не только опыт вербализации эмоций, но и искренности в отношениях. В здоровых отношениях эмоции разнообразны. Радость, тепло и привязанность важные, но разочарование, гнев и обида должны быть разрешены к проявлению. Если ваш терапевт не обладает достаточными эмоциональными ресурсами или навыками, он может “отключиться” от вас или наказать за выражение “негативных” чувств. Тем самым дисфункционально копируя то, что делали ваши родители. Если вы сможете найти эмоционально зрелого, заботливого терапевта, который чувствует себя комфортно в неопределенности и способен устоять в эмоциональных бурях, которые вы поднимаете, ваше отношение к себе и другим может навсегда измениться. Вы сможете строить отношения, основанные на близости, любить и чувствовать себя любимыми и ощущать себя более живым в этом мире. Это может показаться нелогичным, но, скорее всего, за алекситимической внешностью скрывается мучительно чувствительная и сопереживающая душа. Если вы дадите себе шанс и отважно встанете на путь восстановления своей эмоциональной чувствительности, вы получите доступ к ресурсу жизненности в самих себе. эмоции личность EQ статьи http://bit.ly/3bjowXA P.S. Я с алекситимией работаю, за подробностями пишите в личку.
997 

20.02.2021 19:04

Сакральный Центр

Это очень тонкая энергия, которая доступна из внутреннего...
Сакральный Центр Это очень тонкая энергия, которая доступна из внутреннего...
Сакральный Центр Это очень тонкая энергия, которая доступна из внутреннего отклика. Проявляется, как жизненность, работоспособность, сексуальность Если решения принимаются в уме и такой человек действует сразу, разочарование неизбежно. Корректное проживание своей силы приносит Удовлетворение. Это чувство – сигнал для Человека с определенным Сакралом, что все идет хорошо Определенный Сакральный Центр: Сакрал откликается. Это значит, что такому человеку нужно обнаружить и прислушаться к этому тонкому внутреннему чувству. Импульс, согласие, которое происходит мгновенно, еще до того, как в уме запускается процесс думания Такой человек имеет постоянный доступ к жизненности и надежный доступ к сексуальности и работоспособности. Это чистый творческий потенциал Открытый Сакральный Центр: Такой человек не должен стараться быть продуктивным. Он должен просто наслаждаться жизнью. Он предназначен для того, чтобы работать как специалист по процессам, как работать, а не работать в качестве созидающей силы
893 

08.03.2021 00:02

Пять этапов развития отношений. Исследование психолога Сьюзан Кэмпбелл (Susan...
Пять этапов развития отношений. Исследование психолога Сьюзан Кэмпбелл (Susan М. Campbell) было опубликовано 37 лет назад, но в России оно осталось неизвестным. Мы решили это исправить. На основании опросов сотен пар автор делает вывод, что большинство из тех, кто остался вместе, прошли через 5 этапов отношений. Возможно, зная об этом, вы сможете подготовиться и пройти эти этапы успешно, не застряв на одном из них. Романтизм Идеалистический взгляд на отношения: мой партнер уникален. Влюбленные не обращают внимания на различия, стремятся к слиянию: «Не могу жить без тебя». Мудрость: способность увидеть красоту другого человека. Ошибка: думать, что мечта станет явью, стоит лишь пожелать. Борьба за власть Признание факта: «Ты не тот/не та, что я думал(а)» или «Мы разные». Разочарование и гнев: «Я заставлю тебя стать тем, кого я хочу видеть». Битва полов: «Ты бесчувственный, как все мужчины!»; «Ты истеричка, как все женщины!». Мудрость: «Я другой, это нормально». Ошибка: верить, что мы получим то, чего хотим, прибегая к угрозам, насилию или манипуляциям. Стабильность Снисходительность партнеров. Мы отказываемся от претензий и терпим слабости другого. Мы признаем себя и любим за то, кто мы есть. Конфликты ведут к развитию, а не к страданию. Каждый обращает внимание на жизнь за пределами пары или на себя самого. Мудрость: реализм в любви. Ошибка: избегать неизвестного: «Мир трудно завоевать, не стоит рисковать, нам и так хорошо». Ответственность Мы отказываемся переделывать партнера и улучшать его. Смотрим на отношения реалистично и признаем, что они не во всем идеальны. Мы способны любить другого, хотя иногда нам не нравится то, что он делает. Мы любим себя, но не ждем, что нам каждую минуту будут угождать. Это дает свободу сомневаться в себе, не вступая в борьбу за власть. Также позволяет каждому отвечать за свои поступки. Мудрость: ответственность за то, что вы делаете. Ошибка: успокоиться и перестать заботиться об отношениях. Новое объединение На этом этапе мы часто занимаемся вместе творчеством - это общий вклад во Вселенную. Мудрость: связи с другими людьми. Желание внести свой вклад в жизнь общества. Развитие духовности. Ошибка: сосредоточить все внимание на внешнем мире и забыть «питать» любовные отношения.
883 

12.03.2021 12:09

6 признаков здоровых отношений Большинство экспертов сходится в том, что...
6 признаков здоровых отношений Большинство экспертов сходится в том, что основа здоровых отношений - это эмоциональная и физическая безопасность, доверие, тепло и взаимная поддержка партнеров. Мы расширили этот список до шести пунктов, которые комментирует семейный психолог и эмоционально-фокусированный супружеский терапевт Римма Максимова. Примерив эти описания к своей ситуации, вы поймете, насколько ваши нынешние отношения вам подходят, и решите, в каком направлении двигаться дальше. 1. Вы чувствуете себя в безопасности Партнер уважает вашу физическую неприкосновенность. Ощущение безопасности - основа здоровой привязанности. В обществе партнера вы можете с полным доверием сбросить маску и показать свою уязвимость. Вы чувствуете, что вами не манипулируют, что вам не угрожают, - напротив, вас уважают. Когда вы встречаетесь посте разлуки, основное чувство - радость. И в целом среди чувств, которые окрашивают вашу совместную жизнь, больше радости и удовольствия, хотя бывают и гнев, страх, разочарование. Но вы можете поделиться этими чувствами с партнером, и он вас не оттолкнет. Вдвоем вы сможете понять, откуда эти чувства, и залечить раны от них. Если это не так: возможно, ваши отношения можно назвать патологическими: они вредны для вас, но вы не можете их прекратить. Интенсивность эмоций часто говорит о слишком тесной связи и маскирует разлад в отношениях, которые ошибочно считают «страстными». Советы: знайте, что отношения, которые не дают чувства безопасности, не будут давать его и в будущем. Постарайтесь выявить побочную выгоду, которую они вам приносят. Например, яркость чувств и сексуальных переживаний заглушает чувство внутренней пустоты. Попробуйте обсудить с партнером то, что нарушает вашу безопасность. Если он вас не услышит, не стесняйтесь прибегнуть к помощи профессионала, чтобы понять, есть ли будущее у ваших отношений. 2. Вы не боитесь выражать несогласие Вы можете возражать партнеру, высказывать иную точку зрения. У вас нет ощущения, что вы должны себя контролировать, что нужно взвешивать каждое слово, чтобы не получить в ответ гнев, агрессию или обесценивание. Вы верите, что сможете договориться и каждый будет принят и услышан. Вы знаете, что близкие и теплые отношения требуют взаимных усилий и открытости, и это не застывшая конструкция, а система, которая требует постоянной подпитки. Если это не так: возможно, у вас доминантный партнер: он недостаточно уверен в себе и пытается за ваш счет поднять свою самооценку и поэтому не выносит никаких противоречий. Или ваш способ выражать несогласие ранит его, и он начинает защищаться, а вам кажется, что вы не можете ни о чем свободно говорить. Советы: прежде чем обвинить партнера в тирании, займитесь самоанализом. Обратите внимание на то, как вы выражаете несогласие: удается ли вам говорить о своих чувствах, или вы тоже, защищаясь от переживаний, нападаете на партнера? Поговорите с ним о том, что для сохранения отношений вам нужна возможность высказывать свою точку зрения. Возможно, этого не хватит, чтобы отстоять свои границы. Тогда придется побороться за себя и свои отношения. 3. Вы не ограничены привычной ролью Вы можете проявлять все грани своей личности, и это не ставит под угрозу вашу любовь. Такая гибкость говорит о здоровых отношениях. Вы не заключены в рамки единственной роли и не наклеиваете ярлыки партнеру, зная, как опасна иллюзия, будто вы выучили другого наизусть. Вы чувствуете, что свободны поменять свои вкусы, мнения, привычки, и предоставляете другому такую же свободу. Вы можете вместе меняться, постоянно открывая друг друга заново. Если это не так: заключив себя в рамки одной роли, мы теряем доступ к богатствам нашей личности и тормозим развитие отношений. Оцените, сколько неприятностей вам доставляет жизнь «под ярлыком». Подумайте о ярлыках, которые вы наклеиваете на партнера. В эти игры часто играют вдвоем.
829 

20.03.2021 12:11

Реактивный характер – Мелочно-придирчивый  

Жизнью Человека с реактивным...
Реактивный характер – Мелочно-придирчивый Жизнью Человека с реактивным...
Реактивный характер – Мелочно-придирчивый Жизнью Человека с реактивным характером управляет мышление. Подобные люди проецируют на внешний мир свою вечную потребность в ответах на вопросы, надеясь, что ответы принесут им чувство защищенности ️ Когда эти надежды не оправдываются, их гнев обрушивается на людей или учения, от которых они ждали получения всех ответов! Эти люди не могут отпустить свою потребность ощущать некое чувство решимости, и для этого они делают авторитетом свой ум, но в результате получают лишь постоянное разочарование Подсознательно ища избавления от фрустрации, они могут полностью сосредоточиться на самых несущественных деталях. Это дает им возможность критиковать или жаловаться и, таким образом, выпускать подавляемый гнев и напряженность Человеку с подобным характером, прежде всего, следует перестать проецировать на других своё вечное разочарование и заняться поиском ощущения себя и открыться новому 4 – Ворота Формулизации ️ Все о Human Design
847 

24.03.2021 12:14

О страхе самовыражения Замечали, что вам иногда проще промолчать, всё удержать...
О страхе самовыражения Замечали, что вам иногда проще промолчать, всё удержать в себе, сойти за равнодушного, перетерпеть или обмануть себя тем, что "всё в порядке". Внутри всё протестует, моральные принципы выходят из строя, и однажды вы всё-таки решаетесь что-то высказать, но страх, дрожащий голос — и вас или неправильно поняли или попросту не услышали. Можно научиться, не заявлять о себе и своих мыслях, пока однажды чаша вашего терпения не переполнится, или вы вдруг не решите вырасти. Это верхушка айсберга. Под страхом самовыражения сидит страх отвержения, обвинения, обесценивания, отрицания вас другими. А под этим страхом скрывается не пережитый стыд, сильнейшая боль, от встречи со своей собственной глубокой уязвимостью и зависимостью от других. А под ними еще боль, вызванная бесконечным разочарованием в себе и в мире и конечно же дикая ярость от этого.
802 

30.03.2021 19:44


Погасший

Нашёл для вас очень интересный мультик, который называется...
Погасший Нашёл для вас очень интересный мультик, который называется...
Погасший Нашёл для вас очень интересный мультик, который называется "Погасший". Мультфильм рассказывает про парня, который разочаровался в отношениях. Он больше не позволял себе в кого-то влюбляться и чуть не упустил свой шанс быть счастливым. Но очень радует, что главное герой одумался в какой-то момент, что не стоит упускать своё счастье. Важно понять, что в жизни случается всякое. Иногда в отношениях человека настигает разочарование, которое заставляет его перестать верить в любовь. Но любовь все же существует, главное — открыться ей в нужный момент, отпустив свое горькое прошлое. Очень рекомендую к просмотру этот мультик, особенно тем, кто в какой-то степени разочаровался в отношениях и в целом в любви. Но важно понимать, что даже прошлые отношения имеют огромный смысл для нас, потому что из них мы черпаем опыт, который очень пригождается нам для будущих отношений, потому что мы становимся более осознанными в них. Любые отношения — это в любом случае счастливое время, когда мы радуемся каждому моменту с любимом человеком. Поэтому я считаю, что какие бы отношения не были — это уже здорово, что они просто были, потому что вы набрались опыту, стали мудрее, а почти всегда будущие отношения счастливее предыдущих. Отношения Любовь Психология https://www.youtube.com/watch?v=NgKEM5M9GtA
750 

10.04.2021 20:00

Что делать, если планы внезапно рухнули: 5 полезных советов Например, вы...
Что делать, если планы внезапно рухнули: 5 полезных советов Например, вы планировали поездку, но неожиданно заболели и пришлось отменить отдых. Или, вы хотели оставить ребенка с бабушкой, а та «подалась в бега» на дачу. Или катастрофичное: вы собирались замуж, дата была назначена, кольца куплены, а он вдруг изменил и вам стало все известно. Три разные ситуации, и пять советов, которые будут актуальны в любой из них. 1. Всегда помните, что «вселенная» охраняет нас от злого и дурного в нашей жизни Сорвалась поездка: значит и не нужны вам тропические страны, значит, что-то не доброе ждало вас там. Не получилось «избавиться» на денек от ребенка, значит тоже так было надо: возможно места, которые вы желали посетить в одиночку, таили для вас опасность именно в данный момент. «Сорвался» c крючка почти законный муж? Так и это не трагедия: поблагодарите судьбу, что избавила вас от ошибочного шага. Лучше, что вы узнал это сейчас, а не уже будучи в браке и воспитывая общих детей. 2. Подумайте, почему вам так важно было именно это событие. Посмотрите на свою жизнь с другой стороны. Возможно, и жалеть-то не о чем. Очень быстро вы придете к выводу, что просто жили во власти стереотипов. И отдыхать можно, не на югах, а на Родине. И с ребенком можно неплохо развлечься, а мама зато привезет с дачи свежих ягод и помидорчиков. И к замужеству вы были еще совсем не готовы, но родственники наседали, мол, 25 лет, пора уже. 3. Найдите себе другое занятие Тот момент, когда вы разочарованы, не самое лучшее время для новых планов. Поэтому руководствуйтесь спонтанными решениями. 4. Рухнувшие планы – это очередной повод задуматься о том, что даже в тот момент, когда все идеально, все может рухнуть в одночасье Надо учиться ценить каждый миг прожитой жизни. 5. Не ищите виноватых, не вините себя, а просто постарайтесь отпустить ситуацию Впредь вы будете умнее: постараетесь не работать на износ и следить за здоровьем, договариваться заранее с родственниками, если хотите получить какую-то услугу от них, внимательнее выбирать людей, с которыми планируете прожить долгую и счастливую жизнь, и многое другое. Каждое разочарование, которое нас настигает – повод идти дальше с новыми силами и новыми знаниями
719 

16.04.2021 20:00

Не позволяйте успеху притупить ваши жизненные силы Люди, которые наслаждаются...
Не позволяйте успеху притупить ваши жизненные силы Люди, которые наслаждаются высоким уровнем жизненной силы, знают, сознательно или бессознательно, что их сила проистекает из разнообразных источников, а не от достижения цели. Разумеется, достижение цели дает удовлетворение, точно так же как неуспех вызывает разочарование. Но жизненная сила живет в самом процессе и, значит, объемлет собою все, что происходит по пути к цели, как планируемое, так и неожиданное. Несложно понять, почему неудачи нередко останавливают нас и уменьшают жизненную силу. Но мы не всегда осознаем, что успех часто воздействует так же. Золотые медалисты Олимпийских игр, например, рассказывают, что после победы и триумфального возвращения домой, после воодушевления и бесконечных поздравлений со стороны друзей, родных, средств массовой информации они вдруг испытывают ужасное разочарование, за которым нередко следуют депрессия и потеря интереса к жизни. После успешного достижения цели, для которого требовались бесконечные усилия, многие победители чувствуют, что с победой перед ними как будто бы захлопнули некую дверь. Подобное наблюдается практически в каждой сфере нашей жизни, особенно там, где люди много работают для достижения важных целей. В своей статье в New York Times автор Гэри Ривлин поведал историю Макса Левчина, который в 1998 г. в возрасте 27 лет создал службу онлайновых платежей PayPal, позже выкупленную eBay. Эта компания заплатила 1,5 миллиарда долларов, из которых Левчин получил 100 миллионов. Левчин сказал, что год после продажи был самым худшим периодом его жизни. Большую часть времени он провел, как сам признался репортеру, «чувствуя себя никчемным и глупым», не понимая, что ему теперь делать в жизни. Он даже подумывал о том, чтобы вернуться в колледж и получить докторскую степень. Но несмотря на то, что ему улыбнулась фортуна, он продолжал заниматься своим делом и создавать новую компанию. Мы, люди, в отличие от других существ, способны к периодам медленного, продолжительного развития, благодаря чему в процесс обучения могут быть внесены поправки. Замедление развития нашего мозга обеспечило человеку возможность эволюционировать отлично от животных. Когда мы выделяем время и направляем усилия на постижение желаемого, допуская поправки, то даем себе и своему мозгу на порядок больше альтернатив для роста. Так мы обеспечиваем себе серьезные преимущества в достижении любых целей. Самое главное, не старайтесь достичь результата как можно быстрее. Мы способны разумно распоряжаться своим временем. А когда мы находчивы и энергичны, то наиболее успешно достигаем цели. Нобелевский лауреат Оливер Смитис, генетик, в интервью Кристоферу Ли из Washington Post Смитис признался, что получить нобелевскую премию для него было совершенно неожиданно, но «очень приятно». «Я никогда не стремился получить Нобелевскую премию, и это помогло мне решать свои задачи и наслаждаться самим процессом».
693 

22.04.2021 12:08

‍️ Как хорошо поссориться Шаг 0.1 Еще до того, как вы начали обсуждение...
‍️ Как хорошо поссориться Шаг 0.1 Еще до того, как вы начали обсуждение конфликтного вопроса, позвольте себе усомниться, в 100%-ной правильности вашей позиции. Возможно, вы чего-то не знаете, недопоняли или не учли. Вообще вы в отношениях с хорошим человеком? Если да, не забывайте об этом и во время конфликтов. Предоставьте ему свое “безоговорочно положительное отношение” (К. Роджерс) и веру в то, что он все ещё хороший человек. Если нет, тогда вопрос к вам, точнее два: 1) Насколько обосновано такое восприятие? 2) Что вы делаете в этих отношениях? Когда мы сохраняем хорошее отношение и уважение к партнеру, несмотря на разногласия, мы с меньшей вероятностью воспримем его действия как злонамеренные, показало исследование 2019 г. Для большинства случаев это хорошо. Но это плохо, если вы пытаетесь оправдать действия, которые как раз являются злонамеренными (манипуляции, физическое и эмоциональное насилие и т.д.). Шаг 0.2 Подход к успешному разрешению конфликта зависит от типа проблемы. В случае серьезных проблем, таких как неверность или злоупотребление психоактивными веществами, лучше действовать прямо, требуя перемен, занимая непреклонную позицию и проявляя гнев, особенно если ваш партнер может измениться. Если проблемы бытовые (например, разделение обязанностей по дому), лучше показывать, что вы заодно, проявляя любовь, юмор, привязанность и оптимизм. Это также лучший способ разговора о неразрешимых проблем (например, назойливой свекрови или безнадежно упрямого партнера). Независимо от проблемы, ничто не заменит того, чтобы выслушать партнера. Звучит просто, но мы редко слушаем по-настоящему. Поэтому, когда вы уже начали разговаривать, сделайте по несколько шагов каждого типа (в любой последовательности): Шаг 1. Уточните Мы все склонны переоценивать свою способности понимать партнеры. А они склонны переоценивать ясность, с которой излагают свои мысли (и наоборот). Уточнения: “Когда ты говоришь , что именно это означает?”; “Правильно ли я понял, что - ключевой вопрос в этой проблеме для тебя?”; “Можешь привести пример ?”. Шаг 2. Покажите, что вы видите и уважаете чувства партнера Это способ проявить сочувствие и эмпатию. За всем, что говорит наш партнер, есть эмоция, которую он хочет, чтобы вы заметили. Например: обида, смущение, замешательство, разочарование, раздражение, тревожность, замешательство, апатия или чувство подавленности, недооценности, потерянности и недостоверности. Если вам удалось ее заметить, озвучьте ее в виде предположения. Например: “Мне показалось или ты смущаешься, когда говоришь об этом?”. Продолжение следует... отношения
675 

30.04.2021 18:52

Главные 3 тормоза личностного роста. Промедление. Вам не кажется, что мы...
Главные 3 тормоза личностного роста. Промедление. Вам не кажется, что мы слишком много думаем? Мы все время взвешиваем и размышляем: «А что если…», «А вдруг…» вместо того, чтобы делать. Вместо того, чтобы шагнуть в нужном направлении, мы все просчитываем, прогнозируем и предусматриваем. Далеко идущие планы — ненужные и обманутые ожидания. Все равно всегда будет иначе, чем мы запланировали. Почему бы не отбросить страхи и не довериться жизни? Жизнь всегда знает простейший путь к достижению нашей цели. Тогда все просто сводится к тому, чтобы: задать пункт назначения (четкая цель); довериться жизни (все идет как надо); начать действовать, улавливая знаки, которые посылает нам жизнь. Обвинения. Привычка винить в своих неудачах всё, что угодно, только не самого себя — еще одно препятствие на пути к личностному росту. У людей, всегда наготове список причин, почему они находятся там, где они есть. Им намного легче искать причину своих проблем во внешнем мире, чем внутри себя. Правда в том, что мы находимся там, где мы есть, только потому, что мы хотим там находиться. Ничто не может заставить нас чувствовать себя больным, бедным или несчастным без нашего на то согласия. Полагаю, что обида, разочарование и жалость к себе — это совсем не то, что Вам нужно от жизни. Путь к личной свободе лежит через ответственность, вот почему так много людей боится ее. Перестать винить что-то в своих несчастьях - означает полностью принять на себя ответственность за происходящее в Вашей жизни. Это кардинальным образом все меняет. Вы перестаете быть жертвой обстоятельств, а становитесь рулевым, хозяином своей жизни, что непременно приводит к росту сознания и внутренней энергии. Вас покидают страхи перед будущим, потому что Вы сами начинаете создавать свое будущее. И Вам больше не придется оправдываться. Оправдание. Когда мы оправдываемся, это говорит о том, что мы чувствуем себя в чем-то виноватым. Оправдание неразрывно связано с обвинением и является третьим тормозом нашего личностного роста. Когда Вы делаете все, что можете, Вам не за что оправдываться. Если Вы все еще считаете, что родились не в то время и не в том месте, то пора начать искать не причины, а возможности. Ничего не изменится до тех пор, пока Вы сами не изменитесь. В каждом из нас скрыт неиссякаемый источник возможностей, но ложные убеждения и страх перемен заставляют многих забыть о нем. Внутри Вас есть точка опоры, которая поможет Вам стать тем, кем Вы хотите стать. Как только Вы осознаете силу внутри, Вам больше не захочется оправдываться. Вы просто будете знать, что способны все изменить и получить то, чего достойны. И пусть Вашим главным вопросом будет не «Что я могу с этим поделать?», а «Как я могу это сделать?» Просыпайтесь каждый день и идите вперед, к своим мечтам и целям, никогда не останавливаясь!
647 

02.05.2021 13:22

Главные 3 тормоза личностного роста. Промедление. Вам не кажется, что мы...
Главные 3 тормоза личностного роста. Промедление. Вам не кажется, что мы слишком много думаем? Мы все время взвешиваем и размышляем: «А что если…», «А вдруг…» вместо того, чтобы делать. Вместо того, чтобы шагнуть в нужном направлении, мы все просчитываем, прогнозируем и предусматриваем. Далеко идущие планы — ненужные и обманутые ожидания. Все равно всегда будет иначе, чем мы запланировали. Почему бы не отбросить страхи и не довериться жизни? Жизнь всегда знает простейший путь к достижению нашей цели. Тогда все просто сводится к тому, чтобы: задать пункт назначения (четкая цель); довериться жизни (все идет как надо); начать действовать, улавливая знаки, которые посылает нам жизнь. Обвинения. Привычка винить в своих неудачах всё, что угодно, только не самого себя — еще одно препятствие на пути к личностному росту. У людей, всегда наготове список причин, почему они находятся там, где они есть. Им намного легче искать причину своих проблем во внешнем мире, чем внутри себя. Правда в том, что мы находимся там, где мы есть, только потому, что мы хотим там находиться. Ничто не может заставить нас чувствовать себя больным, бедным или несчастным без нашего на то согласия. Полагаю, что обида, разочарование и жалость к себе — это совсем не то, что Вам нужно от жизни. Путь к личной свободе лежит через ответственность, вот почему так много людей боится ее. Перестать винить что-то в своих несчастьях - означает полностью принять на себя ответственность за происходящее в Вашей жизни. Это кардинальным образом все меняет. Вы перестаете быть жертвой обстоятельств, а становитесь рулевым, хозяином своей жизни, что непременно приводит к росту сознания и внутренней энергии. Вас покидают страхи перед будущим, потому что Вы сами начинаете создавать свое будущее. И Вам больше не придется оправдываться. Оправдание. Когда мы оправдываемся, это говорит о том, что мы чувствуем себя в чем-то виноватым. Оправдание неразрывно связано с обвинением и является третьим тормозом нашего личностного роста. Когда Вы делаете все, что можете, Вам не за что оправдываться. Если Вы все еще считаете, что родились не в то время и не в том месте, то пора начать искать не причины, а возможности. Ничего не изменится до тех пор, пока Вы сами не изменитесь. В каждом из нас скрыт неиссякаемый источник возможностей, но ложные убеждения и страх перемен заставляют многих забыть о нем. Внутри Вас есть точка опоры, которая поможет Вам стать тем, кем Вы хотите стать. Как только Вы осознаете силу внутри, Вам больше не захочется оправдываться. Вы просто будете знать, что способны все изменить и получить то, чего достойны. И пусть Вашим главным вопросом будет не «Что я могу с этим поделать?», а «Как я могу это сделать?» Просыпайтесь каждый день и идите вперед, к своим мечтам и целям, никогда не останавливаясь!
468 

25.06.2021 19:07

4 принципа Дао, помогающие наладить общение с трудными людьми. Настоящая сила...
4 принципа Дао, помогающие наладить общение с трудными людьми. Настоящая сила – это не навязывание своей воли другим людям, а невозможность других людей навязать вам свою волю. В современном мире приходиться сталкиваться со множеством самых разных людей. Одни из них хорошие, другие нет. Чаще всего нам приходится иметь дело со скрытыми манипуляторами, нарциссами, и пассивными агрессорами. Такие кадры есть в любом коллективе людей. Они любят оскорблять, высказывать своё мнение по поводу и без, унижать других людей. Со временем даже простое появление этого человека будет выводить из себя. Философия Дао как раз и приходит нам на помощь. Оно зародилось много столетий назад в Древнем Китае. Сейчас оно является важнейшей частью китайского мироощущения. Дао заставляет взять свои эмоции под свой собственный контроль, также не малая роль в Дао отводится на улучшение навыков взаимодействия с людьми. Даже с теми, кто высасывает все наши жизненные силы. Самое главное, сохранять спокойствие, тем самым выводя из себя своих оппонентов. Принцип №1 – избегайте явного противостояния. Ещё Сунь-цзы говорил, что величайшее мастерство полководца – это победить врага, не вступая с ним в бой. Ключевым в философии Дао является представление о том, что человеческая жизнь – это река. Быстрая и бурная, она течет с такой силой и скоростью, что подавляет всякое сопротивление на своём пути. Людям остаётся только повиноваться и плыть в этом потоке. Попытки применить силу, вступить в борьбу – это то, что не поощряет даосская идея. Главная мысль – движение вперед, поэтому вступая в спор с тяжелыми людьми вы только расстроитесь и испытаете разочарование. Осознанный отказ от сражения – это ни в коем случае не признак трусости или слабости. В первую очередь, это дальнейшее душевное равновесие, отсутствие тревоги. Это, однозначно, мудрое решение. Принцип №2 – обнулите свой счётчик негативных эмоций. Бывало ли у вас так, что одна негативная фраза с утра портила вам настроение на весь оставшийся день? Она могла быть пустяковой, не иметь ничего под собой, но душевное равновесие было безвозвратно потеряно. Дао же учит ни в коем случае не обращать внимание на такие фразы, все негативные моменты сразу же осознано убирать из своей души. Тем самым получить больше пространства для дальнейшего маневра. Да, вы не можете контролировать то, что скажет плохой человек, но в вашей власти ваши мысли и чувства. Поэтому так важно научиться осознано избавляться от дурных мыслей. И тогда, никто не будет во власти отобрать у вас прекрасное настроение. Причина №3 – взгляд со стороны. Прежде чем начать ссориться с дурным человеком или обижаться на его поведение задумайтесь, почему он так себя постоянно ведет? Поставьте себя на его место. Может быть у него были проблемы с родителями в детстве? Или дома не всё в порядке? Может тем самым он чувствует себя лучше? Возможных причин масса, но если вы найдёте правильную, то сможете найти и правильную модель поведения с человеком. Принцип № 4 – гнущийся, но не ломающийся бамбук. Когда вы в следующий раз будете доведены от отчаяния гнусным человеком, когда не останется никаких сил сопротивляться, то Дао в такие моменты рекомендует вспомнить о бамбуке. Это растение постоянно гнётся под действием силы ветра. Кажется, что ещё немного и он сломается, однако этого не происходит. Бамбук не только выдерживает воздействие ветра, но становится сильнее. И в следующий сильный ветер он уже не будет так гнуться. Так же и для человека. Нужно стать сильнее. Стать сильнее без всякого насилия, ведь насилие не равняется настоящей силе.
550 

26.05.2021 19:06


​​Свои границы – основа успешного саморазвития

Часть 2
 
В первой части мы...
​​Свои границы – основа успешного саморазвития Часть 2   В первой части мы...
​​Свои границы – основа успешного саморазвития Часть 2   В первой части мы говорили, что необходимо разобраться с тем, как наши границы могут быть нарушены. Это поможет понять, что подразумевается под здоровыми границами. Давайте посмотрим, как могут проявляться такие нарушения: ️ Границы с матерью. Когда мы рождаемся, наша физическая пуповина уже перерезана, но эмоциональная сохраняется ещё длительное время. Психологическое отделение – это очень сложный и зачастую болезненный процесс. Он не определён биологией, и поэтому может не произойти вовсе. Мы можем повзрослеть, уехать, завести семью, но оставаться связанными эмоциональной пуповиной с матерью (или другим взрослым, её заменяющим). Это называется нарушением границ: человек не отделился от матери, и его личные границы не сформировались. Это является основой для всех остальных границ. ️ Идентичность. Проблемы с идентичностью берут своё начало в детстве – если мы не чувствуем, что нас любят и принимают такими, какие мы есть, со всеми нашими слабостями и уязвимыми местами. Еcли ребёнок не получает такую безусловную любовь, то подсознательно искажает своё истинное Я, свою сущность, и приспосабливается под требования родителей. В этот период возникают ложные цели и мечты, навязанная карьера, формируется ложное Я. Идентичность и целостность человека страдает. Такой устойчивый ложный образ не даёт проявляться настоящим чувствам и желаниям. В этом случае человек часто ощущает, как будто его личность состоит из отдельных фрагментов и качеств. ️ Расщепление. Человеку сложно воспринимать хорошие и плохие качества одновременно в одном объекте. Поэтому и себя, и других он постоянно классифицирует на «плохих» и «хороших» людей. Весь мир делится на чёрное и белое, на правильное и неправильное. Происходит расщепление целостного восприятия на два противоположных полюса. ️ Страх заброшенности. Этот страх проявляется в сфере отношений. Человеку сложно найти комфортную межличностную дистанцию с людьми, и он как будто «прилипает» к партнеру. Ему всё время требуется больше любви и поддержки, больше внимания. Это также связано с тем, что человек когда-то недополучил всего этого от своих родителей. При этом партнёр ощущает, что от него ждут слишком многого, и отдаляется. Чем ещё больше усиливает страх заброшенности. ️ Страх поглощения. Человек неосознанно избегает близких отношений, поскольку в раннем опыте такие отношения грозили разочарованием и болью. Как только в отношениях появляется чуть больше близости, такой человек стремится отдалиться. ️ Гнев. При нарушенных границах у человека внутри скапливается очень много злости. Эта злость подавляется, не находит выхода и переплавляется в ярость. Гнев подавляется, потому что в детстве человеку не позволялось проявлять гнев, или его не учили проявлять гнев конструктивно. Подавленный гнев может сопровождаться застенчивым поведением, очень вежливым и деликатным. Человек может быть очень милым с посторонними людьми, а дома, в безопасной обстановке, давать себе волю, и его злость прорывается наружу. Также подавленный гнев может перенаправляться на самого себя в форме критики и обвинений. ️ Тоска. В человеке не сформировано качество любящей доброты. И он тоскует по некоему виртуальному «кому-то». Тому, от кого он сможет получать любовь, свободную от предательств и условий. То, что когда-то не удалось получить от родителей. Мы говорили об этом в одном из более ранних текстов про самооценку. Это очень связанные феномены. Поскольку потребность не была удовлетворена в детстве, она сопровождает человека на протяжении его жизни. Счастье связывается с ожиданием настоящей любви, которая в психологическом смысле является бессознательной тоской по любящему родителю, которого у человека не было. Исправить ситуацию можно одним способом – восстановить или заново выстроить свои границы. Делать это сложно, но любые усилия вознаграждаются.    Продолжение в следующей части... https://telegra.ph/file/2977e9a2c51b2968ce7cd.jpg
496 

08.06.2021 10:30

​18 правила личной дисциплины.

1. Держите обещания. Особенно, если речь о...
​18 правила личной дисциплины. 1. Держите обещания. Особенно, если речь о...
​18 правила личной дисциплины. 1. Держите обещания. Особенно, если речь о телефонном звонке. 2. Не хватает времени? Задерживаетесь? Не держите других в неведении. Дайте знать. 3. Оберегайте чужие мечты, тогда и ваши никто не тронет. 4. Люди, оставившие Вас в трудную минуту, должны быть вычеркнуты из вашей жизни. 5. Родители всегда рядом. Мы часто пренебрегаем их обществом и мы даже этого не замечаем. Не стоит этого делать. Ведь в один день они уйдут навсегда и время уже не вернуть. 6. Учтивым командирам сдавали крепости без боя. Будьте вежливы, и перед вами откроются многие двери. 7. Телевизор разжижает мозги. Он подавляет волю. Лучше даже его не включать. 8. Учитесь писать и говорить грамотно. 9. Ошибки можно исправить, только признав их. 10. Нет смысла жаловаться на свои проблемы и неудачи. Практически всем на это плевать. 11. Не создавайте и не верьте слухам. 12. Утро вечера мудренее. Не можете найти выход из ситуации – лягте и выспитесь. Подсознание прекрасно найдет выход из сложной ситуации. 13. Не зацикливайтесь на одном и том же. Идите вперед. Промедление – смерти подобно! 14. Не важно, насколько серьезно Вы ссоритесь с человеком. Не смейте переходить на личности или «бить ниже пояса». Конфликт утихнет. Скорее всего – вы помиритесь, а вот брошенные в пылу ссоры фразы еще не раз встанут между вами немым укором. 15. Никогда не лгите. Ложь порождает только ложь и разочарование. 16. Придумали что-нибудь – обязательно запишите. 17. Первым делом, выполняйте то, что Вам меньше всего хочется сделать. 18. Никто никому ничего не должен. Суровая правда жизни. Привыкайте к этому, постепенно стирая из своего лексикона это слово. В противном случае – сами погрязнете в долгах. https://telegra.ph/file/3044bc46e4b67cfaa6d41.jpg
426 

29.06.2021 20:00

“Отстаньте уже от мамы с папой, сколько можно их гонять?” Во вторник я вела...
“Отстаньте уже от мамы с папой, сколько можно их гонять?” Во вторник я вела вебинар про истоки внутренних конфликтов. Заранее ждала, что, как только дойдем до слайда про детский опыт, в чате будут вопросы: опять мама с папой? а нельзя как-нибудь без них? У меня есть три тезиса и один вывод про работу с детским опытом в терапии. И начну сразу с вывода. Мы не тащим на сессию маму-папу, чтобы радостно обвинить их во всем мыслимом и немыслимом и до конца жизни смаковать обиду на плохих родителей. Терапия вообще не про то, чтобы искать виноватых. В конечном итоге терапия про то, чтобы разделить вину и ответственность (чтобы “взять ответственность” перестало внутри приравниваться к “самадуравиновата”), увидеть причинно-следственные связи прошлого с настоящим, что-то с этим сделать, чтобы клиент мог вернуть себе ответственность за происходящее с ним и, как следствие, возможности делать осознанный выбор в разных сферах своей жизни. Мы никуда не уйдем от того, что личность человека формируется во взаимодействии с окружающим миром. Сначала мир - это мама или тот, кто вместо нее. Потом границы мира начинают постепенно расширяться и включают других людей, другие пространства и сообщества. Ребенок впитывает сигналы из мира как губка, но не умеет их рефлексировать и анализировать, его возможность повлиять на происходящее очень ограничена. Это тезис номер раз. Тезис номер два: дети эгоцентричны и до определенного возраста воспринимают мир и других людей как продолжение себя. Если взрослые не помогают им осваивать отдельность себя от других и не объясняют происходящее вокруг, детская психика сама дает объяснение: “Это потому, что я…”. Это включает в себя физическое и эмоциональное состояние взрослых. Тезис номер три: ребенок уязвим перед взрослыми. От них зависит его физическое выживание и благополучие: взрослые должны заботиться о ребенке и защищать его от опасности. Когда ребенок ощущает угрозу, а взрослые ненадежны или сами являются ее источником (например, агрессивный или удушающий любовью родитель), он будет делать все, чтобы “починить” мир вокруг себя и вернуть себе спокойствие, заботу и любовь. Говорить в терапии про маму, папу, того самого дедушку, ту самую училку или любого другого значимого взрослого из детства имеет смысл, чтобы понять, какой вклад эти взрослые внесли в формирование ребенка, что он от них бессознательно усвоил и чему научился в этих отношениях. Посмотреть на эти уроки, послания и выводы глазами взрослого, отрефлексировать и увидеть, как они в жизни помогали, а как ограничивали, а, главное, что из этого реалистично, а что существует только в глубоко укоренившейся фантазии о себе и мире. И потихоньку взращивать что-то новое в альтернативу. Да, по пути придется встретиться со своими чувствами, а там может быть и обида, и ненависть, и страх, и разочарование, и обвинений триста килограммов. А рядом с ними - нежность, жалость и желание любви. Прожить все это - необходимый этап, но не цель терапии.
349 

16.07.2021 17:59

Преодоление склонности к негативному мышлению. Азбука эмоциональной...
Преодоление склонности к негативному мышлению. Азбука эмоциональной саморегуляции. Большинство депрессивных людей убеждены в том, что их жизненные обстоятельства настолько плохи, что вполне естественно испытывать тоску. На самом деле ваши чувства связаны с тем, что вы думаете по поводу происходящего с вами и как вы интерпретируете его. Если вы тщательно обдумаете какое-либо недавнее событие, повергшее вас в огорчение и депрессию, вы сможете выделить три части проблемы: A. Событие B. Ваши мысли по поводу события C. Ваши чувства Большинство людей обычно осознают только пункты А и С. A. Предположим, например, что ваша жена забыла о вашем дне рождения. С. Вы ощутили обиду, тоску и разочарование. B. На самом деле вас заставил чувствовать себя несчастным тот смысл, которым вы наделили события. Вы думаете: «Забывчивость моей жены означает, что она больше меня не любит, Я потерял привлекательность для нее и для других». Вслед за этим вы можете подумать, что без ее любви и восхищения вы никогда не сможете вновь быть счастливым и удовлетворенным. Однако вполне возможно, что ваша жена была очень занята или вообще не разделяет всеобщий энтузиазм по поводу дней рождений. Вы страдаете вследствие вашего необоснованного умозаключения, но не вследствие самого происшествия. Когда вы испытываете тоску, рассмотрите ваши мысли. Постарайтесь припомнить, что «промелькнуло у вас в голове». Эти мысли могут быть вашей «автоматической» реакцией на что-то, что произошло: случайную реплику друга, получение счета по почте, начавшуюся головную боль, мечту. Возможно, вы откроете, что эти мысли весьма негативны. При этом вы в значительной степени убеждены в их правильности. Так, одна женщина, домохозяйка, испытывала уныние и чувствовала себя отвергнутой, потому что в течение нескольких дней никто из друзей не звонил ей. Когда она задумалась о происшедшем, то осознала, что одна подруга была в больнице, вторая уехала за город, а третья звонила накануне этих дней. Негативную мысль «Все пренебрегают мной» она заменила этими альтернативными объяснениями и почувствовала себя значительно лучше. Попытайтесь внести поправку в ваши мысли, ответив на каждое негативное утверждение более позитивным и взвешенным суждением. Вы обнаружите, что не только начинаете при этом смотреть на жизнь более реалистично, но и чувствуете себя лучше. Для оценки ваших негативных мыслей задайте себе следующие вопросы: а) Каковы доказательства правильности моей мысли? Каковы доказательства того, что моя мысль неверна или не вполне верна? б) Существует ли альтернативное объяснение происшедшему? в) Каков наихудший возможный исход? Смогу ли я это пережить? Каков наилучший возможный исход? Каков наиболее реалистичный исход событий? г) Что я сказал бы другу, если бы он (она) оказался на моем месте? д) Каковы последствия моей убежденности в правильности негативных мыслей? Каковы могли бы быть последствия, если бы я смог (смогла) думать об этом более реалистично? е) Что я могу сделать конструктивно в данной ситуации? Техника «двойной колонки». Запишите ваши необоснованные автоматические мысли в одной стороне листа и ответы на них — в другой. (Пример: Он не позвонил. Он меня не любит. Ответ: Он действительно не звонил мне на этой неделе, но когда мы встречались последний раз, он был очень нежен и говорил, что скучал без меня. Наверное, он был очень занят и не мог догадываться, как я переживаю. Наихудшее, что может случиться, — расставание. Оно было бы очень тяжело, но я все же выживу. Наилучшее, что может случиться — он очень скоро позвонит. Наиболее реалистично ожидать, что он позвонит на этой неделе. Моей подруге я могла бы посоветовать не волноваться и позвонить ему самой. В результате мысли «Он меня не любит» я чувствую себя жалкой и теряю стимул что-либо делать. Если бы я изменила эту мысль, я была бы более оптимистична. Я должна сама ему позвонить в конце дня, если он не сделает этого.
180 

28.08.2021 17:31

Как не сказать то, о чем потом пожалеете? 1. Успокойтесь, прежде чем вступать...
Как не сказать то, о чем потом пожалеете? 1. Успокойтесь, прежде чем вступать в конфронтацию Когда что-то вызывает у вас гнев или разочарование, вы, вероятно, захотите выплеснуть на кого-то все свои чувства. Это может привести к разрушению отношений или увольнению с работы. Когда вы чувствуете, что эмоции накалены, дайте себе время успокоиться. 2. Напишите письмо Напишите письмо о том, что вы хотели бы сказать. Это поможет оценить свои чувства по отношению к человеку или ситуации. После того как вы напишете письмо, вы сможете отредактировать его или решить не показывать его другому человеку. Главное, чтобы все ваши чувства были куда-то выпущены. 3. Учитывайте время Если человек занят или у него плохое настроение, подождите, чтобы поговорить с ним наедине в подходящее время. Это позволит человеку уделить вам должное внимание и выслушать вас с ясным умом. Возможно, придется подождать несколько дней, но это поможет проявить уважение и терпение к другому человеку. 4. Проявите сочувствие во время трудного разговора Не всегда есть простой способ сказать что-то. Если вы знаете, что то, что вы хотите сказать, причинит кому-то боль, признайте это и скажите, что вы надеетесь, что человек поймет вас. После того как вы передадите сообщение, извинитесь и подчеркните, что вам небезразличен собеседник. Он увидит ваше сочувствие и понимание, и это позволит спокойнее воспринять ваши слова. 5. Извинитесь, если сказали что-то обидное Если вы выполнили все вышеперечисленные действия, вполне возможно, что вы все равно сказали что-то обидное, не осознавая этого в тот момент. Извинение – это способ восстановить доверие и выразить заботу и сострадание. Это может спасти дружбу, отношения и работу. Убедитесь, что ваше извинение искреннее, уточнив, за что вы просите прощения. Признайте, что это было неправильно и постарайтесь больше так не говорить.
103 

14.09.2021 17:28


Как не сказать то, о чем потом пожалеете? 1. Успокойтесь, прежде чем вступать...
Как не сказать то, о чем потом пожалеете? 1. Успокойтесь, прежде чем вступать в конфронтацию Когда что-то вызывает у вас гнев или разочарование, вы, вероятно, захотите выплеснуть на кого-то все свои чувства. Это может привести к разрушению отношений или увольнению с работы. Когда вы чувствуете, что эмоции накалены, дайте себе время успокоиться. 2. Напишите письмо Напишите письмо о том, что вы хотели бы сказать. Это поможет оценить свои чувства по отношению к человеку или ситуации. После того как вы напишете письмо, вы сможете отредактировать его или решить не показывать его другому человеку. 3. Учитывайте время Если человек занят или у него плохое настроение, подождите, чтобы поговорить с ним наедине в подходящее время. Это позволит человеку уделить вам должное внимание и выслушать вас с ясным умом. Возможно, придется подождать несколько дней, но это поможет проявить уважение и терпение к другому человеку. 4. Проявите сочувствие во время трудного разговора Не всегда есть простой способ сказать что-то. Если вы знаете, что то, что вы хотите сказать, причинит кому-то боль, признайте это и скажите, что вы надеетесь, что человек поймет вас. После того как вы передадите сообщение, извинитесь и подчеркните, что вам небезразличен собеседник. Он увидит ваше сочувствие и понимание, и это позволит спокойнее воспринять ваши слова. 5. Извинитесь, если сказали что-то обидное Если вы выполнили все вышеперечисленные действия, вполне возможно, что вы все равно сказали что-то обидное, не осознавая этого в тот момент. Извинение – это способ восстановить доверие и выразить заботу и сострадание. Это может спасти дружбу, отношения и работу. Убедитесь, что ваше извинение искреннее, уточнив, за что вы просите прощения. Признайте, что это было неправильно и постарайтесь больше так не говорить.
114 

18.09.2021 10:00

Не позволяйте успеху притупить ваши жизненные силы Люди, которые наслаждаются...
Не позволяйте успеху притупить ваши жизненные силы Люди, которые наслаждаются высоким уровнем жизненной силы, знают, сознательно или бессознательно, что их сила проистекает из разнообразных источников, а не от достижения цели. Разумеется, достижение цели дает удовлетворение, точно так же как неуспех вызывает разочарование. Но жизненная сила живет в самом процессе и, значит, объемлет собою все, что происходит по пути к цели, как планируемое, так и неожиданное. Несложно понять, почему неудачи нередко останавливают нас и уменьшают жизненную силу. Но мы не всегда осознаем, что успех часто воздействует так же. Золотые медалисты Олимпийских игр, например, рассказывают, что после победы и триумфального возвращения домой, после воодушевления и бесконечных поздравлений со стороны друзей, родных, средств массовой информации они вдруг испытывают ужасное разочарование, за которым нередко следуют депрессия и потеря интереса к жизни. После успешного достижения цели, для которого требовались бесконечные усилия, многие победители чувствуют, что с победой перед ними как будто бы захлопнули некую дверь. Подобное наблюдается практически в каждой сфере нашей жизни, особенно там, где люди много работают для достижения важных целей. В своей статье в New York Times автор Гэри Ривлин поведал историю Макса Левчина, который в 1998 г. в возрасте 27 лет создал службу онлайновых платежей PayPal, позже выкупленную eBay. Эта компания заплатила 1,5 миллиарда долларов, из которых Левчин получил 100 миллионов. Левчин сказал, что год после продажи был самым худшим периодом его жизни. Большую часть времени он провел, как сам признался репортеру, «чувствуя себя никчемным и глупым», не понимая, что ему теперь делать в жизни. Он даже подумывал о том, чтобы вернуться в колледж и получить докторскую степень. Но несмотря на то, что ему улыбнулась фортуна, он продолжал заниматься своим делом и создавать новую компанию. Мы, люди, в отличие от других существ, способны к периодам медленного, продолжительного развития, благодаря чему в процесс обучения могут быть внесены поправки. Замедление развития нашего мозга обеспечило человеку возможность эволюционировать отлично от животных. Когда мы выделяем время и направляем усилия на постижение желаемого, допуская поправки, то даем себе и своему мозгу на порядок больше альтернатив для роста. Так мы обеспечиваем себе серьезные преимущества в достижении любых целей. Самое главное, не старайтесь достичь результата как можно быстрее. Мы способны разумно распоряжаться своим временем. А когда мы находчивы и энергичны, то наиболее успешно достигаем цели. Нобелевский лауреат Оливер Смитис, генетик, в интервью Кристоферу Ли из Washington Post Смитис признался, что получить нобелевскую премию для него было совершенно неожиданно, но «очень приятно». «Я никогда не стремился получить Нобелевскую премию, и это помогло мне решать свои задачи и наслаждаться самим процессом».
107 

12.09.2021 14:51

По всем вопросам пишите на admin@knowself.ru