Назад

Признаюсь честно, я давно вижу мир таким: люди с сачками бегают по кругу и...

Описание:
Признаюсь честно, я давно вижу мир таким: люди с сачками бегают по кругу и пытаются поймать счастье. Одним для этого нужно побольше денег. Другие обязательно видят счастье в наличии партнёра рядом. Кто-то откладывает счастье на потом, пока не получит повышение по службе, не построит дом или не купит участок земли где-нибудь в далёкой Австралии. https://t.me/iv?url=http%3A%2F%2Fwww.transurfing-real.ru%2F2021%2F08%2Fblog-post_15.html&rhash=58a75209163529 https://t.me/iv?url=http%3A%2F%2Fwww.transurfing-real.ru%2F2021%2F08%2Fblog-post_15.html&rhash=58a75209163529

Похожие статьи

​​ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ БАЛАНС

Часть 2
 
В первой части мы говорили о том, что...
​​ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ БАЛАНС Часть 2   В первой части мы говорили о том, что...
​​ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ БАЛАНС Часть 2   В первой части мы говорили о том, что эмоциональный баланс – это не статичная точка, но результат сложного динамического процесса, построенного на честном взаимодействии со своим опытом, каким бы болезненным он ни был. Рассмотрим механизм возникновения эмоций: 1. В нас работают так называемые «автоопределители», которые постоянно находятся в режиме обнаружения триггеров эмоций. 2.Триггеры укладываются в несколько основных «общих тем». Но внутри этих тем состав триггеров может разниться в зависимости от накопленного опыта.  3. «Общие темы» (например, страх некоторых животных) усваиваются в процессе эволюции. Мы рождаемся с этими страхами. Но в рамках больших тем есть приобретённые индивидуальные триггеры. 4.  Как только автоопределитель сработал, найдя триггер, – запускается соответствующий физиологический процесс, который мобилизует нас для взаимодействия с ситуацией, даёт вознаграждение либо наоборот предохраняет нас от дальнейшего контакта с триггером. Какие бывают виды разбалансирования эмоциональных реакций: ️Мы можем испытывать правильную эмоцию, но с неправильной интенсивностью (например, чрезмерное беспокойство); ️Мы можем испытывать правильную эмоцию, но неверно её проявлять (например, пассивная агрессия); ️И наконец, мы испытываем эмоцию, не соответствующую ситуации. Это самый главный и проблемный вариант девиации. Как происходит разбалансирование: 1. Отсоединение от себя, от понимания своих потребностей. 2. Отсоединение от реальности. Формируются ложные проекции, приводящие к неверному взаимодействию с реальностью. Что происходит с точки зрения механизмов: ️ Могут сформироваться неправильные триггеры, не отражающие реальную опасность или формирующие вредные привязанности, пробуждая неверную эмоцию. Например, тревожность. ️ Автоопределители могут быть слишком чувствительны, либо могут реагировать на триггеры неадекватно. Автоопределители переходят к нам по наследству. Мы получаем страхи, которые сформировались у наших предков. Кроме того, автоопределители формируются в течение всей нашей жизни. То есть в нашей психике работает очень много механизмов, которые могут не иметь отношения к текущей ситуации или к нашему текущему уровню понимания реальности. Психика может полностью выключать работу некоторых автоопределителей, если их срабатывание приводит (или когда-то приводило) к слишком травмирующему опыту, и тогда формируется «слепое пятно». Балансирование эмоций – это комплексный и очень деликатный процесс. Современная психология и созерцательные традиции, такие как буддизм, накопили множество эффективных методов работы с эмоциями. Сюда входят: психоанализ, гештальт-терапия, когнитивно-поведенческая терапия, созерцательные медитации, аналитические медитации и многие другие техники. Важно понять, что наша психика – это крайне сложный механизм, который трудно починить без применения специальных методов.  В следующем году мы ещё не раз вернёмся к теме эмоциональной стабильности, в том числе в более предметных аспектах.  Но для начала процесса обретения баланса необходимо верить, что он достижим и понимать, что он не является лишь следствием правильно организованных внешних обстоятельств. Эмоциональный баланс является естественным состоянием нашей психики при условии ясного понимания имеющихся в ней дисбалансов и работы по их исправлению. Итак, завершается этот непростой год. И из всех мыслимых желаний и целей, я бы хотел пожелать всем нам, всем живущим и чувствующим существам, в грядущем году сформировать необходимые внутренние опоры для того, чтобы никакие события во внешнем мире не были способны поколебать наше спокойное, радостное состояние, которое является базовым фоном здоровой психики. Хорошего вам Нового Года, и пусть никакие обстоятельства не будут властны над вами. https://telegra.ph/file/9328a4a30208d5f9ad1ca.jpg
988 

18.12.2020 10:55

Учусь сейчас на длительной программе по интерперсональному психоанализу в...
Учусь сейчас на длительной программе по интерперсональному психоанализу в нью-йоркском Институте Уильяма Алансона Уайта. Раз за разом преподаватели повторяют одну мысль: что мы, аналитики, можем сделать, чтобы помочь человеку заинтересоваться собственной внутренней жизнью? Наши клиенты приходят за ответами: почему мне плохо? почему что-то не получается? как это изменить? Чтобы изменить устоявшиеся паттерны, которые затрудняют жизнь и становятся источником страдания, нужно их сначала распознать. Для этого нужен интерес: как это устроено? почему так? какая у этого история? Хорошо, если этот интерес у клиента есть. Хороший тандем с терапевтом может сложиться на основе взаимного интереса к психической жизни клиента. Но его может не быть. Возможно, человек вообще не интересуется своей внутренней жизнью и не считает, что на это нужно тратить время (и это само по себе может стать темой на сессии: почему так и как это влияет на жизнь за пределами терапии?). Возможно, у человека столько стыда, вины или ужаса за себя, что не до любопытства, выжить бы с таким грузом чувств. Тогда задача терапевта - помочь. Наши вопросы, наше внимание, наши интервенции: то, что передает непрямой сигнал “ты интересен”. Проявляя интерес, расспрашивая, задавая вопросы, которые помогают человеку поставить в фокус самого себя и задуматься о себе, мы можем помочь взрастить внимательный, любопытный взгляд. В моих старых заметках с расстановочной учебы есть фраза “Помогающий практик и клиент встречаются на территории, имя которой - честность”. За семь лет я добавила к этому продолжение: “И вместе создают территорию, имя которой - ясность”. Внутренний мир клиента - неизведанная территория, и поначалу терапевт идет по ней вслепую. Но и клиент видит не все, иначе не пришел бы за помощью. Вот так вдвоем и исследуют территорию, рисуют словами карту местности, по которой раз за разом, от сессии к сессии, можно лучше ориентироваться. А потом и между сессиями. Без интереса карты не получится.
1039 

19.10.2020 19:32

Успех и неуспех: идём к сути ⠀ Если не получается достичь желаемого и одолевает...
Успех и неуспех: идём к сути ⠀ Если не получается достичь желаемого и одолевает прокрастинация, копайте в корень проблемы. Если всё вроде идёт круто, а в душе скребётся стая кошек — копайте туда же, к истинным незакрытым потребностям. ⠀ Например, в безопасности. Если от вас с ребёнком ушёл муж, то креативить не получается, хоть ты тресни. Потому что все творческие шлюзы перекрывает тревога за будущее, мысли о выживании. Зато на этом этапе вас накроет волна трудоголизма, чтобы закрыть потребность в защищённости. А также сублимировать сексуальную энергию не в агрессию на себя или детей, а в конструктив. ⠀ И наоборот, если вы любимы и вашу значимость подтверждают партнёры по жизни и по работе — можно шагать дальше по лестнице потребностей. Самореализовываться: транслировать в мир уверенность в себе и искрить идеями, поскольку тылы прикрыты. ⠀ Ещё пример: приятель перегрызает глотки конкурентам в мечте оказаться в списке Форбс. Идём к сути: у него установка доказать всем, что он чего-то стоит, поскольку папа игнорил, а мама ругала за четвёрки. Чем все кончится? Ну например, разочарованием в человечестве, которое не желает его искренне любить, и инфарктом в 50. Потому что всё это он делает в неврозе, а не по искреннему движению души. ⠀ Что делать, чтобы ваши усилия были в кайф и вели именно туда, куда вам надо? Забыть слова «успех» и «прокрастинация» и спросить себя честно, что сейчас тревожит? Пока потребности не закрыты, не видать вам по-настоящему сложившейся жизни, без всей этой социальной шелухи. ⠀
1037 

18.01.2021 14:29

Вчера приехала домой в 4 утра. У меня был чудесный и глубокий разговор о...
Вчера приехала домой в 4 утра. У меня был чудесный и глубокий разговор о важном. О том, почему люди одиноки, как они хотят близости, как сложно выйти из-под гнёта ожиданий, о том что значит быть мужчиной и женщиной. И вот в ходе этого разговора я нашла ответ, который очень нужен. Вопрос не нашла, а ответ есть. Оказывается, так тоже бывает. Так что сформулируйте вопрос вы. Опишите мысленно ситуацию, что беспокоит, спросите, что делать, а я скажу ответ. Готовы? Давайте. Ответ: Любить Жизнь. Каждый день, во всех её проявлениях. Это пока самый лаконичный и самый правильный ответ из всех, что я сформулировала. Любить жизнь значит замечать её красоту: видеть, как свет падает на стол рано утром. Как спина близкого человека покрывается мурашками, как любимый нападающий забивает гол, как пар подымается над кружкой чая. А ещё любить жизнь значит уважать себя и людей. Не ругать себя, когда что-то вывалилось из рук и всю кухню забрызгало липкими каплями, не оскорблять другого человека, когда он тебя злит. Не общаться с людьми, с которыми тебе плохо. Понимать, что эмоции и поступки других людей говорят о том, что происходит у них внутри, и почти ничего не говорят о тебе. Уметь сделать себя счастливым и делиться этим счастьем с другими. А ещё любить жизнь значит не бояться, не тревожиться, не страдать. Не работать на дурацкой работе, а работать там, где нравится. Быть с человеком, который нравится, читать то, что нравится, есть то, что нравится. И жить так, как нравится. Отделять важное от шелухи, что приносят с собой капитализм и соцсети. И да, я уверена, что это ответ на большую часть вопросов, которые вы задали. А ещё я думаю, что вы хотите получить чёткую и понятную инструкцию о том, как всему этому научиться. Но её не будет. Не потому, что это невозможно. А потому, что мы не слышим и не видим написанного. И эту инструкцию «как жить» Нужно писать самостоятельно. День за днём искать способ стать счастливее чем вчера. Не нужно быть лучшей версией себя. Нужно быть более счастливой. Это самое главное, честно-честно. осознанностьвмелочах
1038 

07.07.2020 23:40

Что почитать, что посмотреть, чтобы отдохнуть. Последние два месяца делаю...
Что почитать, что посмотреть, чтобы отдохнуть. Последние два месяца делаю ремонт и, честно говоря, заколебалась я еще в августе. Чтобы справляться со стрессом, выхожу на пробежки, обнимаюсь с близкими, включаю гирлянду и погружаюсь в книжный мир. Сейчас читаю «Выгорание» Эмили и Амелии Нагоски. Первая часть книги рассказывает о том, что делать со стрессом (эмоциональным переживанием) и стрессорами (факторами, что запускают стресс). Вторая показывает настоящего врага (патриархат и бьюти-индустрия). А третья учит наращивать силу, чтобы справляться со сложностями и не выгорать. Я ещё не дочитала до конца, но мне пока очень нравится. Если вы устали и не знаете как отдохнуть — обязательно читайте. И еще один вариант — записывайтесь на бесплатный вебинар МИФ «Выгорание: что делать и как избежать». Его проведёт Мария Данина, кандидат психологических наук. Вебинар пройдет во вторник, 6 октября в 19:00. О чем будет разговор: - что такое выгорание, как не спутать это состояние с усталостью и депрессией; - находитесь ли вы в зоне риска; - шаги: с чего начать выход из такого состояния; - какие регулярные практики помогают справляться с выгоранием; - что делать, когда вы не можете себе позволить "бросить все": у вас дети, родственники или важные проекты на работе; - что делать, когда уже вообще ничего не хочется. Ну и конечно можно будет задать свои вопросы. Записывайтесь на вебинар, читайте полезное и, пожалуйста, берегите себя! чтопочитатьнарвал
1027 

02.10.2020 12:08

Успешный успех, вампиры и чувство собственной важности. Недавно в Новороссийск...
Успешный успех, вампиры и чувство собственной важности. Недавно в Новороссийск из Питера приезжал коллега с девушкой. Мы вместе делаем школу нарвала. Мы гуляли, смотрели на море и горы, разговаривали о путешествиях, пили вино и строили планы на будущие проекты. И вот, в ходе одной из бесед, я начала рассказывать, что Новороссийск красивый, но в нем нечего делать. И я конечно не собираюсь оставаться в нем надолго. Я же, знаете ли, тоже в Питере жила, а последние два года вообще в Берлине. И вечером, когда ребята уехали, я поняла как ужасно это прозвучало. То есть буквально в паре предложений я обесценила Новороссийск, нарекла людей, переехавших за границу - классными, а тех кто живет в маленьких городах - скучными. И подчеркнула, что я то конечно к ним не отношусь, вы не подумайте. Фу. Стыдно. Я догадываюсь откуда берутся корни у подобного поведения. Сейчас читаю Пелевина «Empire V». Он очень саркастично проходится по всей нашей культуре, показывает что в основе современной идеологии лежит желание перестать быть «страшным и нищим» за счет «переодевания» - смены города или страны, иной работы, вещей с другими буквами на бирке. И так мне мерзко от всего этого. Да он прав, да мы живем в этой культуре и да, я поражена этим ядом. Только вместо соревнования в котором женщины накачивают губы и тела, я накачиваю мозг знаниями, и это «дает мне право» считать себя лучше. Снова Фу. Я знаю, что в основе этого механизма сравнения себя с другими и утверждения за их счет, лежит желание занять теплое место в иерархии, оно существует со времен первобытно-общинного строя. Это эволюционно обусловленное стремление, возведенное в культ успешного успеха. Только мы соревнуемся не с 50-ю реальными особями нашего племени, а с 7-ю миллиардами фейков из инстаграм. В итоге мы сравниваем нашу «серенькую» повседневность, с «самыми яркими» моментами жизни другого. Я все это понимаю, но нет-нет скажу какую-нибудь высокомерную чушь или начну чувствовать себя «страшной, нищей и не счастливой». Я очень надеюсь, что сведу эти мыслительные паттерны к минимуму, и расскажу вам как. Пока я могу только замечать этот яд в себе и честно говорить об этом. Очень надеюсь, что рано или поздно мы все начнем выкладывать в инстаграм фото без фильтров, признаваться друг другу в слабостях и малодушии, и наслаждаться жизнью в реальности со всеми ее проявлениями. чтопосмотретьнарвал
1055 

12.10.2020 18:24


10 советов для суперпродуктивной терапии или как психологи ходят к...
10 советов для суперпродуктивной терапии или как психологи ходят к психологам. Привет! Я сто лет не писала подробные посты. Весь ноябрь работала над курсом, а потом болела ковидом. Но все почти прошло! Я уже чувствую запахи растворителя, кофе и лимона. Считаю это прекрасной тенденцией. Сегодня расскажу, что делаю, чтобы мои встречи с психологом проходили максимально эффективно. Текст разделен на три части и рассказывает, что делать до, во время и после встречи с психологом. Чтобы применить советы, вам понадобится немножко дисциплины и заметки на телефоне. Поехали! До встречи: 1. Записываю навязчивые переживания. Если я замечаю, что прокручиваю в голове ситуацию из прошлого, боюсь будущего, чувствую гнев или грущу, я записываю мысли, сопутствующие этим чувствам. 2. Записываю конфликты и недопонимания с людьми. Если у нас с партнером случается конфликт, я стараюсь очень четко записать наши фразы, чтобы максимально подробно воспроизвести их на встрече. Такой разбор помогает понять где я была не права, и как не конфликтовать на эту тему в следующий раз. 3. Записываю мысли, которые приходят в голову, когда я что-то смотрю или читаю. Например, я посмотрела интервью с Долиным, и меня привлекла его мысль, что относительно несправедливого режима можно занимать две позиции: дауншифтиться или быть Штирлецем. Я записываю ее, чтобы подумать, как могу применить это знание в своей жизни. 4. Формулирую запрос. За день перед встречей я перечитываю свои заметки, и составляю список вопросов которые хочу обсудить. Я делаю так, потому что хочу использовать наш час максимально эффективно. Психолог обладает знаниями и техниками, которых нет у меня. И моя ответственность сказать ему, чего я хочу от сегодняшней встречи. Задавая правильный вопрос, я получаю нужный мне ответ. Во время встречи: 5. Говорю все, что я думаю. Не боюсь выставить себя в «негативном свете», «некомпетентным психологом», «плохим человеком». 6. Выражаю свои негативные чувства и сомнения. Задаю неудобные вопросы: Как вы проверяете, что не нарциссичны? Почему вы считаете что правы? Если злюсь — говорю что злюсь. Если мне что-то не нравится — говорю об этом. Я не боюсь обидеть психолога. Так мы тренируем навыки открытой коммуникации и экологичное поведение в конфликтах. 7. Внимательно слушаю точку зрения психолога. Я знаю, что огромное количество ссор между людьми возникают из того, что один не так понял слова другого, обиделся и понеслась. Я всегда проговариваю: «Правильно ли я поняла, что вы считаете ...», стремлюсь точно понять что имеет в виду психолог и разобраться зачем он мне это говорит. Это помогает вести конструктивные беседы в повседневной жизни. 8. Допускаю, что он прав. Когда он говорит какой-то тезис или интервенцию, например: «Кажется, что ты здесь поступила малодушно», я не начинаю в панике кричать в мозгу «О ужас-ужас! Как я могла так поступить» или яростно доказывать обратное. Я смотрю внутрь себя, и либо признаюсь что так и есть, и мы думаем как это исправить, либо не соглашаюсь с его допущением и мы копаем дальше. 9. Записываю важные тезисы. Если не сделать это сразу, они могут вылететь, поэтому я веду заметки. Отмечаю название книг и фильмов, имена авторов, инсайты, идеи о том, что поменять в моем поведении. После встречи: 10. Решаю, что с этим делать. Мне важно понять, о чем мы говорили, что это значит и как я могу применить это в жизни. Я перечитываю заметки, формулирую ответы на вопросы и принимаю решение о том, как буду жить с этими новыми знаниями. Ну и потом цикл повторяется. Все записи занимают полчаса (до и после встречи + несколько минут на заметки среди недели) и суперсильно помогают осознанности. Я надеюсь что это было полезно, и сделает вашу работу с психологом продуктивнее. А ещё, этим постом я хочу запустить рубрику нарвалупсихолога. В ней я буду рассказывать, о чем мы говорили с моим психологом и к каким выводам пришли. Думаю, это будет интересно. Радуюсь этому решению. Всех обняла!
1000 

14.12.2020 13:30

2020 был такой мясорубкой. Я выбиралась из долгих и сложных отношений...
2020 был такой мясорубкой. Я выбиралась из долгих и сложных отношений, потеряла друзей, дом, город который люблю. Потом ещё пандемия сверху накрыла, пришлось жить с родителями. А сейчас я глажу собаку сидя на диване в своей квартире. В ванной комнате мой любимый человек шумит водой. Мы уже три месяца живём вместе. 31-го числа прилетели из Африки, отмечали Новый год с его семьей. Могла ли я запланировать что все это произойдет? Конечно же нет. И я очень благодарна: ⁃ Моему психологу. Благодаря нашим разговорам в течение нескольких месяцев, я из соленого киселя стала адекватным человеком, смогла трезво оценивать что же произошло и принимать взвешенные решения. ⁃ Папе и его жене. Из-за локдауна я полгода жила с ними. Они это выдержали (а я, стоит заметить, все это время была достаточно неприятным человеком) ⁃ Друзьям. Сколько я ныла, переживала, не знала что и как, а они всегда были рядом, каждый день слушали, поддерживали. Спасибо. ⁃ Себе, что не струсила и не смалодушничала когда встретила чудесного мужчину. Смогла заглушить крики ума: «Как же так! Мы же должны жить в Берлине!». И выбрала самую главную ценность в моей жизни - близость. ⁃ Всем, кто писал мне в личку, рассказывал свои истории, откликался на мои. Ваши слова так важны! Они помогают понять, что то, что я делаю - не зря. ⁃ Всем, кто решился и дошёл ко мне на консультации или в школу нарвала. Я глубоко убеждена, что наша работа делает человека гармоничнее и счастливее, а вместе со счастьем каждого - мир становится лучше. Это для меня очень важно. Кризис - время перемен. Что-то должно умереть, чтобы появилось новое. И это требует всех наших сил. Моя вторая половина года была наполнена радостью, но я рада что 2020 прошёл. Я старалась быть смелой, осознанной, честной и, как бы это пафосно не звучало, слушать своё сердце. И поэтому даже этот год есть за что благодарить. Каждый день, пока мы дышим, есть за что благодарить. Я очень хочу это помнить. Пусть каждый день в Новом году, у вас получается найти себя в моменте, вдохнуть свежий воздух, и понять что вы живы, вы можете двигать вашу жизнь куда захотите, и это здорово! Я крепко обнимаю вас всех!
996 

05.01.2021 14:04

Как реагировать на отказы В жизни мы часто сталкиваемся с ситуациями, в...
Как реагировать на отказы В жизни мы часто сталкиваемся с ситуациями, в которых не все идет так, как мы хотим. Мы получаем отказы: на работе, в личной жизни, иногда сами себе в чем-то отказываем. На что-то мы можем влиять, а на что-то нет. Но я люблю отказы. Честно. Меня это мотивирует. Мотивирует доказать себе, что я смогу с этим справиться, что я смогу решить эту задачу. Наверное мне просто нравится преодолевать трудности. Но главное в том, что именно в этом преодолении мы получаем опыт и личностно растем. Что делать если вам отказали? 1. Нужно понять, есть ли в нем рациональное зерно. Может вы действительно что-то упустили или где-то не хватило опыта, например, вы забыли подготовить дополнительный документ, в результате вам отказали в госоргане. В общем, проанализируйте ситуацию с точки зрения –– сделали вы все возможное или нет. 2. Если вы действительно хорошенько поработали и выложились, то надо подумать над тем, почему вас так задел этот отказ. К какому чувству или эмоции можно его отнести? Возможно вам стало обидно, что кто-то не оценил вас, а может в голове вы нарисовали себе слишком счастливую картину. Когда вы поймете причину, то в будущем сможете спокойнее реагировать на ситуацию. 3. Надо верить в то, что есть другая дверь. Всегда есть. Если вам отказали в одном месте, то обязательно примут в другом. Это такой закон. Важно не опускать руки и продолжать двигаться в выбранном направлении, это и есть вера в себя –– делать много раз одни и те же вещи и получать отказ.
984 

21.01.2021 22:25

«Ты снова связался с этой сукой» Последнее время всё чаще сталкиваюсь в...
«Ты снова связался с этой сукой» Последнее время всё чаще сталкиваюсь в фильмах и сериалах с героями, которые отыгрывают образ психолога. Смотрите сами: «Неадекватные люди-2», «Псих», «Бывшие». Везде, конечно, есть своя специфика, актёры активно нарушают все нормы профессиональной этики, но меня радует сам факт того, что сама профессия начинает популяризироваться и уходить в массы. По сути, кинематограф всегда являлся отражение трендов общественного самосознания. Я хочу сказать несколько слов про сериал «Бывшие»: 1. Зависимость. В картине очень классно показывается человеческая борьба с алкогольной и наркотической зависимостью: срывы, ломка, метания и переживания. И решение на сегодня есть одно – группы и психологи. Другого нет. Самое главное, что эти группы помогают не только при алкогольной и наркотической зависимости, а ещё лечат порядка 250 различных зависимостей. 2. Созависимость. Такой формат отношений бывает не только у алкоголиков и наркоманов, но и в рядовых семьях. Главные герои не могут быть вместе, но и по отдельности ничего не получается. Один звонок, одно сообщение и мир человека переворачивается, когда нарушаются границы, когда не понимаешь, где кончается твоё «Я» и где начинается «Мы». 3. Честность. Выход из всего этого есть и он называется одним словом. Если обратить внимание, то можно заметить, что к излечению героев приводит именно честность. Честность с самим собой, честность с другим. Это сложно. Очень сложно. Потому что фактически жизнь начинает идти совершенно другим путем. Расскажите в комментариях, был ли у вас опыт работы с психологом? Ну и про сериал что думаете, если смотрели?
1021 

30.01.2021 20:55

от_лица_психолога Резонансная, наверное, тема. Миллион раз уже все написали...
от_лица_психолога Резонансная, наверное, тема. Миллион раз уже все написали про различия между психологом, психиатром и психотерапевтом, какие у кого должны быть подтверждающие документы, кто где учится, и когда к кому идти. Но вот честное слово, меня неимоверно раздражает тот снобизм, с которым отдельные люди выражают идею "раз ты не врач, значит не психотерапевт". Камон, куча классических психологических книжек (по которым нас — психологов, обучают нашему делу) доносят мысль о том, что есть медицинская и немедицинская психотерапия, и медицинская — она про лечение фармакологическими средствами и прочими медицинскими приблудами, а немедицинская — она про разговор, про все эти психотерапевтические подходы в жанре когнитивки, гештальта или психоанализа. Но это еще ладно, это бесит не так сильно. Сильнее всего выносит мне мозг то, что врач-психотерапевт учится собственно психотерапии (немедицинской, разговорной) два года. ДВА! Я же училась психотерапии несколько семестров в университете и еще четыре года сверху. И с какого перепуга я не могу называть себя психотерапевтом после всего этого? Мне совершенно неинтересны все эти формальности (при том, что оказание психологической помощи в нашей прекрасной стране вообще слабо регламентировано). И если вы ищете себе помогающего специалиста, забейте на то, как ему нравится себя называть. Если он этичен, если вам нравится то, что он делает, если это действительно помогает — что еще нужно-то?
1025 

26.11.2020 13:43

3) Проживание злости крайне энергозатратно Регулярно слышу истории о том, что...
3) Проживание злости крайне энергозатратно Регулярно слышу истории о том, что человек не хочет злиться, потому что после чувствует себя невероятно уставшим. Однако нормальный цикл проживания злости не приводит к усталости. Происходит что-то, что вас не устраивает -> у вас внутри формируется мотивация (энергия) на то, чтобы это устранить -> вы реализуете эту энергию, чтобы привнести изменения в окружающий (или внутренний) мир -> все становится как надо, либо вы разочаровываетесь и принимаете ситуацию -> приходит успокоение. Люди, ассоциирующие проживание злости с большой усталостью, обычно имеют сбои в этом механизме: кто-то замечает свою злость, но сдерживает ее внутри и совсем никак не выражает; кто-то ожидает, что окружающая среда сама изменится, увидев, как он недоволен; кто-то не принимает неидеальности мира вокруг него. Однако чистое выражение злости никакой усталости вызывать не должно. 4) Выражение недовольства отвращает Самая частая идея, выраженная в социуме: человек, который выражает злость, тем самым становится непривлекательным для окружающих. Есть люди, которые боятся любого выражения злости, это правда. Есть люди, запрещающие злиться себе, и потому не поддерживающие злость в других, так тоже бывает. Но, честно говоря, есть и большое количество людей, относящихся к этому прямо противоположным образом. Человек, проявляющий эмоции - красивый человек. Свободное выражение чувств может привлекать, это становится большим "плюсом" и той чертой, за которую человек нравится. Нужно просто подобрать подходящую компанию :) Кстати, в список "непривлекательных" для выражения чувств на моем опыте записали уже все подряд, включая радость, уязвимость, трепет и нежность, что уж говорить про зависть, стыд и злость. Так что не в чувстве, конечно, дело. 5) Выражение недовольства и злости - признак опасной среды Если кто-то злится или ссорится, значит здесь небезопасно. По факту, дело обстоит наоборот: во-первых, люди выражают злость, когда чувствуют себя достаточно безопасно. Во-вторых, проясненное недовольство и озвученные вслух претензии позволяют расслабиться и не париться, что там про тебя думают. Потому что ты знаешь - если человеку что-то не понравится, он скажет. А в-третьих, если твой партнер выражает свое недовольсвто, значит это легальный процесс, и мне тоже так можно. Напряжение снимается, доверие повышается. Эта штука особенно хорошо чувствуется на группах. Первое время обычно все друг другу улыбаются, поддерживают и являют собой образец соблюдения социальных условностей. При этом напряжение внутри нарастает десятикратно, потому что настоящее доверие на такой почве никогда не выстраивается. Но как только группа переходит на следующую стадию и учится говорить о своем недовольстве, всем становится легче, спокойнее и безопаснее. Теперь ты точно знаешь, что и сам сможешь за себя постоять, и другие всегда скажут, если ты случайно нарушишь чьи-то границы.
1055 

20.01.2021 12:47

Что влияет на разрыв отношений женщины и мужчины? Секрет успеха счастливых пар...
Что влияет на разрыв отношений женщины и мужчины? Секрет успеха счастливых пар - взаимопонимание. Когда с ним возникают трудности - это хорошая проверка отношений на прочность. Некоторые ее выдерживают, а некоторые, к сожалению - нет. Как известно, многое в жизни зависит от нас и от нашего поведения в той или иной ситуации. Существует ряд моделей поведения, которые разрушают взаимопонимание и способны спровоцировать разрыв отношений. Изучите их и признайтесь самим себе, какие из моделей свойственны вашему поведению. Честно проанализировав это, вы сможете сохранить и реанимировать ваши отношения. Итак, многие психологи сходятся в убеждении, что взаимопонимание в отношениях между женщинами и мужчинами может нарушиться, если вы: Подозреваете Излишняя подозрительность убивает даже самую сильную, большую и красивую любовь. Если вы постоянно дергаете мужчину вопросами: «С кем ты был?», «Где ты был?», изучаете содержимое его карманов, у него не хватит сил долго терпеть подобное пренебрежение и недоверие к его праву на индивидуальное пространство. Необходимо уважать его и строить отношения на доверии. Если у вас все-таки появились подозрения, лучше поговорить открыто. Сравниваете Сравнение вашего мужчины с другими, а особенно, если оно не в его пользу, заранее обрекает отношения на провал. Любой мужчина хочет, чтобы его считали особенным. Они крайне обидчивы и самолюбивы, поэтому старайтесь остановить себя в тот опасный момент, когда так хочется упрекнуть любимого. Жалуетесь Как только в отношениях появились трудности, не торопитесь рассказывать об этом всем вокруг. Логично, что вам так не терпится выплеснуть эмоции, чтобы вас пожалели, вам посочувствовали. Однако задумайтесь, поможет ли это наладить отношения? Расставьте приоритеты. Вам дорог человек - значит стоит успокоиться и поговорить, в первую очередь, с партнером, а не с родными или друзьями. Никто кроме вас не знает, а главное, не чувствует ситуацию, поэтому даже самые близкие способны накрутить вас так, что вы не сможете объективно оценить происходящее в ваших отношениях. Скандалите Скандал - самая "милая" женская слабость. Не забывайте, что мужчины придают меньше значения всяким мелочам, которые для девушек, наоборот - крайне важны. С этим надо смириться, принять данную особенность и не устраивать разборки из-за мелочей. Так уж устроены мужчины - они очень быстро устают от мелких скандалов, которые вроде бы и длились минут пять, а осадок оставили на день, а то и на два. Не нарушайте гармонию в отношениях, научитесь игнорировать мелочи. Не прощаете Прощение - великая сила. Этому следует учиться. Даже если конфликт, на первый взгляд, разрешился сам собой, лучше в спокойной обстановке, убрав лишние эмоции, поговорить о проблеме, признать свои ошибки и извиниться. Условное и хрупкое перемирие без прощения, как и в предыдущей модели поведения, останется вязким осадком в памяти и будет время от времени беспокоить.
1006 

27.01.2021 12:10


Довольны ли вы своей жизнью? Ответ никто проверять и записывать не будет, так...
Довольны ли вы своей жизнью? Ответ никто проверять и записывать не будет, так что не нужно лукавить и что-то придумывать, выдавать желаемое за действительное. Признайтесь себе честно, как есть... Если с душевным здоровьем все в порядке, если вы честны перед собой, то ответ, очевидно, отрицательный. Нам всем бы хотелось других результатов в деле, которым мы занимаемся, других отношений с окружающими, других впечатлений, много всего другого. Нам хочется, чтобы наша жизнь была наполнена "смыслом", а она наполнена черт знает чем. Второй вопрос: верны ли решения, которые вы принимаете ежедневно? Не "в общем", не "теоретически", не "смотря с какой стороны посмотреть", а прямо и честно, как есть. Если вы не страдаете тяжелой депрессией (эти больные склонны себя считать никчемными в любых вопросах), ответ, скорее всего, будет положительным. Ведь, правда, почему вы должны быть в чем-то неправы? Теперь у нас два варианта развития событий. 1. Вы довольны своей жизнью и вы принимаете правильные решения. Жизнь у вас крутая и вы по-настоящему счастливы. 2. Вы несчастливы, но вы принимаете правильные решения. Жизнь - так себе, но решения все верные... На эти два вопроса невозможно дать разные ответы. Вы либо довольны и счастливы, принимая верные решения, либо недовольны и несчастливы, но и решения, которые вы принимаете, скорее всего - НЕ верны. То, чем вы руководствуетесь во втором случае - чушь, самообман и тотальная иллюзия. Странно считать свое решение верным, если оно делает вас несчастным. Но мы никогда так не думаем! Более того, чем несчастнее становится человек, тем с большим убеждением он отстаивает свои установки и убеждения, свое мнение. Напротив, чем человек счастливее, тем больше он склонен считать свое мнение частным, возможно, даже - ошибочным. И не слишком претендует на то, чтобы считаться правым. Лишь несчастному нужна его правота, счастливый хвататься за нее не будет. Причем, именно эта "жажда собственной правоты", столь свойственная всем несчастным, и есть, часто, причина их несчастий. Человек просто не может понять, что что-то идет не так. Не может посмотреть на ситуацию со стороны. Не может выйти за рамки, которые он сам себе установил. Мы перестали подвергать сомнению наши решения, наши взгляды, наше "мнение". Ведь мы всегда правы. Но так ли это на самом деле?
1024 

27.01.2021 19:07

Как обрести уверенность в себе? 1. Прекратите сравнивать себя с...
Как обрести уверенность в себе? 1. Прекратите сравнивать себя с другими. Играя в сравнения, вы часто будете оказываться в проигрыше — всегда найдутся люди, которые будут лучше вас. Это в психологии человека — никто ведь не сравнивает себя с тем, кто хуже его. Будьте самим собой. 2. Прекратите критиковать себя. Некоторые люди имеют привычку постоянно себя в чем-то винить. "Это могло случиться только со мной!", "Я всегда опаздываю" и т.д. Это способствует формированию негативного восприятия собственной личности. Постарайтесь больше не произносить таких слов и даже не думать об этом, или, по крайней мере, ограничивайте себя в критике. 3. Простите и забудьте. Не тратьте впустую ваше время и энергию на размышления о своих прошлых оплошностях. Это уже позади, и подобные мысли мешают вам двигаться вперед. Мы все совершаем ошибки, даже когда мы стараемся изо всех сил. Очень малое количество вещей в этой жизни поддается нашему влиянию. Лучше больше думайте о ваших достижениях. Простите себя и идите дальше. 4. Общайтесь с позитивными, уверенными людьми. Уверенный в себе человек любит себя, и распространяет свою любовь на окружающих: это является поддержкой для них. Старайтесь общаться с цельными, оптимистично настроенными людьми. Люди, сеющие вокруг негатив, непременно заразят им и вас. Пессимизм подавляет вас и все ваши начинания, и вы постепенно превращаетесь в такого же неудачника. 5. Погрузитесь в то, что вы любите. Трудно чувствовать себя хорошо, если все ваши дни проходят на работе, которую вы ненавидите. Чувство собственного достоинства непоколебимо, когда вы заняты любимым делом — ведь если вам нравится это делать, у вас это отлично получается. Если не хотите оставить работу, то хотя бы свободное время посвящайте только своим любимым занятиям. 6. Будьте верным себе. Живите вашей собственной жизнью. Проживая чужую, следуя чужим навязанным идеалам, вы никогда не сможете уважать себя. Не ждите одобрения со стороны, делайте то, что считаете нужным. 7. Говорите твердо и уверенно. Слова обладают мощной силой, и особенно веским аргументом являются в характеристике личности. Не бросайте слов на ветер, не отвечайте резко, не заискивайте, говорите спокойно и уверенно — люди совершенно по-другому станут к вам относиться. 8. Составьте список ваших достижений. Здесь все ясно. Единственное замечание — постарайтесь сделать его максимально длинным. И повесьте на самом видном месте. 9. Составьте список ваших положительных качеств. Каждый имеет свои уникальные особенности и способности. Честность, бескорыстность, эрудиция, доброта... Смотрите почаще на этот список, сосредоточьтесь на ваших положительных сторонах. 10. Используйте ваши слабые стороны себе на пользу. Не казните себя за свои недостатки — они есть у всех, и у некоторых они еще похлеще ваших. Конечно, не стоит культивировать свои слабые стороны, но от них намного легче будет избавиться, если вы постараетесь их оптимизировать. Например, оберните свое упрямство в целеустремленность, любопытство - в любознательность. 11. Откройте себя заново. Иногда просто нужно познакомиться с самим собой заново. Полюбите себя — улыбку, характер, индивидуальность. 12. Отмахнитесь от себя. Иногда проблема не настолько реальна, как вам кажется. Просто ваши размышления доводят ее до размеров катастрофы. Чем мучиться ночь напролет от того, что, как вам показалось, вы произвели нехорошее впечатление на ваших новых знакомых, просто плюньте и забудьте. Дайте себе отдых, скажите: "Хватит!"
1011 

31.01.2021 19:07

Как вы поступили бы в такой ситуации?

Что-то у нас всё такое умное и...
Как вы поступили бы в такой ситуации? Что-то у нас всё такое умное и...
Как вы поступили бы в такой ситуации? Что-то у нас всё такое умное и экспертное. А давайте в воскресение поиграем. Кейс от моей клиентки. Назовем ее Даша. Жили были Даша и Саша. Хорошо жили, даже пожениться успели. И вот как то раз, уходя на работу, Саша пообещал Даше найти электрика, который починил бы проводку в туалете. Что-то свет перестал включаться. И вспомни он, о своём обещании вечером, когда пришел уставший с работы зашел в туалет. Ну и конечно-же, Даша тут как тут с вопросом: «когда придет электрик». Саш не стал придумывать оправдания, а честно сказал: забыл. Вот варианты поведения Даши: 1. Даша накричала и обвинила в том, что он «вообще перестал о ней думать, да и как мужчина он уже стал полный ноль». 2. Даша сказала: «Я буду с тобой снова разговаривать, когда ты начнёшь выполнять свои обещания». 3. Даша вздохнула и пошла искать мастера. А Саша сел играть в компьютер. 4. Даша ходила с обиженным лицом, вызывая чувства вины у Саши. А какой вы вариант посоветовали бы Даше?
1002 

31.01.2021 16:05

​​Прокачка личности: что, куда и зачем?


Раз уж мы все оказались на...
​​Прокачка личности: что, куда и зачем? Раз уж мы все оказались на...
​​Прокачка личности: что, куда и зачем? Раз уж мы все оказались на информационных просторах развития не просто так, то перейдем сразу к изучению практической составляющей. Беда многих людей, которые постигают азы саморазвития — накопление большого объема теоретических знаний. До практики дело доходит в редких случаях. Или доходит, но особой продолжительности не имеет. Что я предлагаю? А предложение очень простое — начать понемногу внедрять практическую составляющую в собственную жизнь. На первый взгляд легко, но здесь стоит определиться с важными составляющими. В какую сторону двигаться? Каким образом внедрять что-либо? А какую грань личности мне развивать? Есть определенные факторы с которыми стоит определиться изначально! Это серьезная аналитическая личностная работа. К тому же, такой подход осознанный. Внедрение развития по данному сценарию способно поставить вас в лидирующую позицию относительно большинства. Что необходимо: Желание развиваться (теория) Применение аналитического подхода и честный разбор собственной жизни (теория) Стремление следовать разработанному плану (практика + корректировка) С чего начать? Стоит разобраться какие аспекты жизни и собственной личности причиняют дискомфорт. На данном этапе все очень индивидуально, поэтому даю только общие рекомендации. Что можно прокачать (изменить) в собственной жизни: Карьеру Интеллект Риторику Уровень взаимодействия с окружающими людьми Любой аспект личности (сложно, но если планомерно следовать плану, все возможно) Взаимодействие с противоположным полом (для мужчин) В следующих постах назову самые важные параметры личности, работа над которыми уже изначально закроет многие вопросы. Уважаемые читатели, у меня есть уже готовый авторский курс "Изменение жизни за 15 дней". Я намерен предоставить данную информацию бесплатно в виде марафона - то есть информация (задания) будут даваться каждый день на протяжении 15 дней в отдельном приватном канале. Очень важна обратная связь от вас! Если вы потенциально хотели бы пройти подобный марафон и честно выполнять ежедневные задания и держать обратную связь, то поставьте + в комментариях под этим постом. Посмотрим сколько нас таких, готовых в этом участвовать. https://telegra.ph/file/8fe3dfdcbdc055d3c292a.jpg
1049 

09.02.2021 21:21

Я захотела написать о депрессии, после того как посмотрела интервью Юлии...
Я захотела написать о депрессии, после того как посмотрела интервью Юлии Ахмедовой. Я не знаю как ваш, но мой ум, о депрессии слышит примерно следующее. 1. Люди надумывает себе эту проблему, они сами загоняют себя в это состояние. 2. Это болезнь, о которой нужно говорить в публичном пространстве, и ее нужно лечить. Две точки зрения, два противоборствующих лагеря. А в этом тексте, я собираюсь предположить, что они обе правильные. Наш ум - замечательная машина для решения проблем. Он эволюционно настроен замечать опасность, помогая нам выживать. Только он видит проблему, сразу пытается понять где она может его ждать, как ее избежать и перестраховаться. Запоминает все детали и, как охотничий пес, замирает готовый к броску. Когда мы говорим о депрессии, мы машем чем-то привлекающим внимание у него перед носом. Вроде опасно, значит нужно изучить. Обсуждая депрессию, мы буквально даем нашим умам инструкцию по саморазрушению: не выходи из комнаты, говори себе гадости, страдай. А ум прекрасно выполняет программы... По началу грусть, интровертность и затворничество может быть романтичным или даже приятным — не нужно испытывать неловкость в новых компаниях, можно отдохнуть лежа на диванчике, посмотреть сериалы. И вот так, незаметно для самих себя мы оказываемся на дне, без сил и с депрессией. Если вы читали что-нибудь об этом расстройстве, то уже знаете, что оно сопровождается потерей удовольствия, отсутствием настроения, неимоверной усталостью, кучей дерьмовых мыслей и нарушением баланса нейромедиаторов. При этом сказать являются ли причины возникновения депрессии соматическими (сначала поломалось что-то в организме) или психическими (сначала поломалось что-то в уме) зачастую невозможно. Это классическая дилемма о курице и яйце. Чем чаще мы думаем «я никчемен, у меня нет сил, ничего не хочу»,тем реже мы выходим на улицу, встречаемся со знакомыми, получаем новые впечатления, у нас болит тело и дряхлеет организм. И наоборот, чем меньше мы выходим на улицу и хуже выглядим, тем чаще думаем «я ...». Если в вашем окружении преобладают люди, которые считают, что депрессия это болезнь, то вашему уму еще легче решить что все тлен, он заболел, предложить вам лечь лицом вниз и молча просить таблеток. Если в вашем окружении люди считают что депрессия — надуманная проблема, вашему уму еще легче уйти в себя, решить что никто не понимает вашу боль, предложить вам лечь лицом вниз и бичевать себя дальше. Давайте напишем петицию в вышестоящие инстанции: «Дорогой Бог, а можно как-то проапгрейдить человеческий организм и изъять из него тенденции к саморазрушению? Нам будет гораздо проще жить. Спасибо» А пока она рассматривается, стоит помнить, что таблетки не панацея от депрессии, но самобичевание и борьба с собой тоже не помогают. Помогает — пойти к психотерапевту, узнать как работает мозг и учиться управлять своим сознанием. И если уж мы говорим о депрессии, давайте говорить о ней открыто и честно. Депрессия — это болезнь ума, который во многом сам ее надумывает. Вот такая дурацкая рекурсия. Но вместе мы справимся. Главное не делиться на лагеря и стремиться понять друг друга.
1003 

10.02.2021 19:01

Простые способы установить границы в повседневной жизни. Определитесь с тем...
Простые способы установить границы в повседневной жизни. Определитесь с тем, от чего вы готовы отказаться Пожалуй, это самый важный и самый первый шаг на пути к более осознанным отношениям с окружающими. Вы должны понять, что для вас действительно важно, а что нет. Напишите список дел, людей или событий, которым вы искренне хотите посвятить свое время. Будьте благодарны К вам обратились с просьбой — это, безусловно, прекрасно. Значит, вам доверяют и считают хорошим человеком, способным выручить в трудную минуту. Поэтому обязательно поблагодарите человека, который к вам пришел за помощью. Но помните, что это совершенно не означает, что вы обязаны сказать «да». Говорите «нет» просьбе, а не человеку Не думайте, что ваш отказ серьезно обидит человека. К человеку вы не имеете никаких претензий, не отвергаете его и не портите с ним отношения. Вы всего лишь говорите о том, что в данный момент не имеете возможности сделать что-то. Такая манера поведения ясно сообщит собеседнику, что вы не отвергаете его как личность. Объясните причину Многим тяжело просто сказать «нет» и вернуться к своей работе. Да и люди часто ждут хотя бы минимальных объяснений происходящему. Пространные объяснения не нужны, но лучше озвучить причину отказа. Наличие причины имеет большое значение. Возможно, вы слишком заняты, пообещали провести вечер с семьей или на вечер назначен урок танцев. А возможно, вы слишком устали и нуждаетесь в отдыхе. А еще может быть, что вы не хотите взяться за дело из моральных соображений. Честно скажите человеку, почему вы так поступаете. Будьте непреклонны даже с очень настойчивыми людьми Некоторые люди, особенно «профессиональные просители», просто так не сдаются: они начинают уговаривать вас, давить на жалость или играть на ваших чувствах. Не сдавайтесь! Не нарушая всех правил, о которых сказано выше, позвольте себе быть такими же напористыми, как и ваш визави. В скором времени вас станут больше уважать за то, что у вас есть свое мнение и крепкий стержень. Тренируйтесь Как известно, теория без практики не дает хороших результатов. Именно поэтому вам стоит упражняться в своем новом умении как можно чаще и с разными людьми. Сначала вы можете выбирать совсем простые ситуации с минимальным риском. Скажите «нет», когда официант в кафе предлагает десерт. Откажитесь от бесплатной консультации в клинике, которую вам предлагают на улице. Отказ на опережение Бывает, что как только человек подходит к вам и еще не успевает рта раскрыть, а вы уже знаете, зачем он пришел. Просто он приходит к вам со своими обременительными и повторяющимися просьбами настолько часто, что вы уже наизусть знаете, что он скажет. В таких случаях имеет смысл сказал «нет» еще до того, как вас о чем-нибудь попросят. Дайте человеку знать, что сейчас заняты очень важным делом и не будете отвлекаться. Будьте готовы что-то упустить Некоторые не говорят «нет» не потому, что боятся обидеть людей, а потому что не хотят упускать интересную возможность. Но ведь отказ — это не только упущенный шанс (хотя еще неизвестно, хорошо это или плохо), но и компромисс. Поэтому помните: отвечая «нет» на одну просьбу, вы говорите «да» чему-то более важному и значимому. И то, и другое — возможность. Соберитесь с духом Да, это пункт о храбрости. Если вы уже привыкли говорить «да», нужна смелость, чтобы сказать «нет» — особенно когда тот, кто к вам обращается, не намерен отступать. Вежливое «нет» — единственный способ оставаться продуктивными и сохранить душевное здоровье в современном мире, готовом каждого выжать, как лимон, до самой последней капли. А четко очерченные границы личного пространства сделают вас не изгоем, а наоборот, человеком, которого уважают и ценят. Сохраняйте отношения с людьми, говоря «нет» просьбе и «да» — отношениям.
978 

13.02.2021 19:06

Имеем то, что способны иметь ⠀ Это может показаться несправедливым, но у...
Имеем то, что способны иметь ⠀ Это может показаться несправедливым, но у каждого из нас на сегодня есть ровно то, что мы можем содержать. То есть не просто радоваться тому, что оно у нас есть, а ежедневно, системно вкладывать в это свое время, эмоции, физические или моральные усилия. ⠀ Например: вы сетуете на одиночество. Теперь спросите себя честно: есть новому человеку место в вашей жизни? Вы готовы отдавать ему время, которое сейчас с таким рвением вкладываете в работу? Готовы отдавать ему эмоции? То есть искать не того, кто закроет дыру в вашем сердце, а того, с кем разделите радость своей сегодняшней жизни? ⠀ Другой пример: хотелось бы десяток миллионов на счету. Задайте себе вопрос: вы знаете, как распорядиться этими деньгами? Как обслуживать эту сумму, во что ее вложить, как сохранить и приумножить? ⠀ Фишка в том, что как только мы честно отвечаем себе на вопросы «почему у меня сейчас нет» мы, во-первых, перестаем впадать в отчаяние по этому поводу. Во-вторых, с этой точки можем начать действовать в направлении цели, которой нам хочется достичь. Если мы к этому готовы. А там, где есть цель и настоящее, жгучее желание ее добиться, нет почти ничего невозможного. Примеров тому тьма, погуглите истории богатых и знаменитых.
947 

14.02.2021 15:04


Молчать и «плыть по течению» Далеко не секрет тот факт, что подавляющее...
Молчать и «плыть по течению» Далеко не секрет тот факт, что подавляющее большинство не любит конфликтов во всех их проявлениях. И причина этому лишь одна — они не знают, как их решать. Отсюда и берется желание где-то промолчать и что-то пустить на самотёк. Большинство не решаются постоять за себя и свои интересы, поскольку боятся показаться агрессорами, грубиянами или чем-нибудь ещё, что не добавляет плюсиков к имиджу. Они по умолчанию придерживаются позиции пассивной, принимающей и тихой стороны для того, чтобы не нарушать свою зону морального комфорта. Однако, между пассивным и агрессивным есть кое-что среднее — напористость. Это означает способность отстаивать свои желания, потребности и ценности. Это значит озвучивать другим то, что вы хотите и отказываться от того, чего не хотите. Но не грубо и беспрецедентно, а уважительно, честно и ясно. Напористость развить в себе может абсолютно каждый. Однако, для этого нужно принести в жертву своё стандартное поведение для того, чтобы показать другому «зубки» — показать, что вы точно такая же личность. А делается это лишь одним способом — преодолением своей пассивности и действиями. Вы ведь наверняка замечали, что те люди, которые отстаивают свои интересы и не прочь кому-то рассказать о том, что их что-то не устраивает, пользуются большим уважением в обществе, чем те, кто постоянно ВПИТЫВАЕТ. Молчание в ситуациях, когда нужно ответить — это как медленно развивающийся рак души. В нём нет ничего разумного, а есть лишь робость и бесхребетность. Все битвы интересов выиграть не выйдет, однако каждый, по крайней мере, будет знать, что вы боритесь за себя.
1005 

12.02.2021 14:01

​​Зачем я моделировал олигархов

Когда я стал работать с «крутыми клиентами», я...
​​Зачем я моделировал олигархов Когда я стал работать с «крутыми клиентами», я...
​​Зачем я моделировал олигархов Когда я стал работать с «крутыми клиентами», я стал их моделировать. Что такое моделирование? О, это классная штука из НЛП! Берешь интересного человека, находишь у него эффективную модель поведения, описываешь и встраиваешь себе. И ты превращаешься в набор эффективных моделей. В результате, я: - вырос в доходе в 17 раз - стал выигрывать переговоры в 90% встреч - отстроил свою «сильную позицию» ️И мой курс «Школа манипуляции 5.0» - это собрание самых эффективных моделей от губернаторов, политиков, жен олигархов! Программа курса: Модель «Как считать человека» Самое важно уметь моментально понимать другого человека. Его сильные и слабые стороны. А затем использовать их в своих целях. Модель «Как расположить к себе не открывая рта» Моделировал с политиков. Как встать, как жестикулировать, как смотреть… и уже тебе верят и тебя любят. У вас же, есть среди знакомых люди, о которых вы знаете – «вот сволочь», а все равно вам нравиться. Модель «Сильная внутренняя позиция» Вам не надо будет ничего говорить. Все будут и так чувствовать, что вы сильнее. Модель «Я-свой» На этом модели: - строятся семьи, которые крепкие и навсегда - строиться бизнес, когда клиенты навеки - вы становитесь «не уволенными» Модель «Эффективные Комплименты» Вас буду все любить))) Мощнейшая модель эмоциональной подсадки на себя. Модель «Психологическое айкидо» О, эффективные люди даже конфликт и агрессию умеют использовать в своих целях. Когда я сам начал использовать эту модель, то из моей жизни исчезли ругань и разборки. Вот эти 6 моделей входят в тариф «базовый» Дополнительные занятия Модель «Как из своего мужа сделать миллионера…» Это самое честное название этой модели. Собирал ее с женщин, которые из своего мужа, без связей, без денег, смогли создать миллионера. Она проверена. Работает. Вам ее отдам. Модель «Манипуляция в офисе» О, как Директор по персоналу я годами собирал модели успешных ТОП-менеджеров. Вам осталось только повторить. ️Мой курс «Школа манипуляции 5.0» стартует уже 18 февраля Еще думаете, записывать на курс или нет? Сомневаетесь, подойдет ли вам? Пиши мне в _manipulation или в комментарии, я отвечу честно Гарантирую, что эти модели буду у вас работать! https://telegra.ph/file/511f4652e4dbb6ae2e741.jpg
984 

15.02.2021 19:13

Поговорим про безнадежность Если у вас имеется это чувство и вы честно...
Поговорим про безнадежность Если у вас имеется это чувство и вы честно поработаете над вопросами, которые я напишу ниже и останетесь при своём — обратитесь к специалисту, потому что глубокое ощущение безнадежности — это один из признаков депрессии. И так. У вас есть какая-то ситуация, которая вам кажется безнадёжной, пропащей, безвыходной и непоправимой. 1. Почему она вам кажется таковой? Вы же ещё не составляли список возможных вариантов разрешения ситуации и не попробовали каждый из них? Составьте список. Подумайте, как бы поступили другие люди в этой ситуации. ВАЖНО ПОСМОТРЕТЬ С РАЗНЫХ СТОРОН 2. Вспомните, как вы сами справлялись с подобными ситуациями ранее? 3. Что вам мешает сейчас? Чем мешает конкретно чувство безнадежности? Тормозит вас или не даёт достигнуть каких-то целей, влияет на самочувствие и тэдэ. 4. А какие преимущества даёт? Преимущества бывают, да. Ощущение безнадежности иногда служит нам, как бы защитой от будущего: «Если я сдамся сейчас, то позже уже не пострадаю». - Может быть вы избегаете усердного труда, потому что думаете, что ничего не получится? - Или настолько боитесь разочароваться, что безнадёга вас спасает от разочарования в случае неудачи? ИЩИТЕ «ВЫГОДУ». 5. А теперь представьте, что внутри вас больше нет этого гнетущего чувства.. Как бы вы начали действовать? 6. Что должно измениться, чтобы вы почувствовали себя лучше? Это достижимо? 7. У вас есть другие актуальные задачи, которые вы бы могли решить в ближайшее время? 8. Составьте чёткий план действий: - Выберите, на какой более простой задаче, вам лучше пока сконцентрироваться (чтобы переключится от чувства безнадежности), - Продумайте, как реализовать пункт 6 (сделать несколько шагов для улучшения своего эмоционального или физического самочувствия), - Начните пробовать варианты из списка 1-го пункта.
926 

23.02.2021 18:02

​​Вчера была интересная консультация
⠀
Клиентка задала неожиданный вопрос:
⠀...
​​Вчера была интересная консультация ⠀ Клиентка задала неожиданный вопрос: ⠀...
​​Вчера была интересная консультация ⠀ Клиентка задала неожиданный вопрос: ⠀ - У меня есть мужчина, и он предлагает мне выйти за него замуж. А я не могу решить - соглашаться или нет, - говорит клиентка. ⠀ - Ты хочешь, чтобы я за тебя принял решение?! - рассмеялся я. ⠀ - Нет. Мне же потом с ним жить. Помоги сделать выбор. Ещё недавно я только и мечтала выйти за него замуж, а когда он предложил… Саша, ты же можешь? Ну помоги пожалуйста! ⠀ - Хорошо. Я задам тебе один вопрос и ты все сама поймёшь. ⠀ Представь себе, что ты вышла за него замуж. Представила? ⠀ - Да. ⠀ - И у тебя родился сын. И этот сын ну просто копия твоего мужа. Он и выглядит как он, и ведет себя как он, и разговаривает, и одевается. ⠀ - Ну да, представила, - ответила клиентка. ⠀ - А теперь представь себе, то что сын вырос и у него такая же карьера, такой же доход как у мужа. К нему также относятся окружающие, он также успешен, и здоровье у него такое же. Получилось? ⠀ - Да. ⠀ - И ответь теперь себе честно, ты бы хотела иметь такого сына, чтобы он был таким же как муж? ⠀ - Ну это же просто фантазии. ⠀ - Я задал конкретный вопрос, ты бы хотела, чтобы твой сын был похож во всем на твоего мужа и имел такую же судьбу. ⠀ - Да. ⠀ - Вот ты и сделала свой выбор. Пойми хорошо, дети наша копия. Они берут у нас все модели поведения - успешные и не очень, они забирают наши сценарии жизни. И если ты хочешь, чтобы твой сын был похож на твоего мужа, то значит ты сделала правильный выбор. Если нет, то наверное надо продолжить поиск своего партнера. ⠀ Вот такая была консультация А вы что по этому поводу думаете? https://telegra.ph/file/0ee06675502560b7a22b3.jpg
936 

02.03.2021 17:05

​​Я часто от клиентов слышу о главном их страхе, который мешает выступать...
​​Я часто от клиентов слышу о главном их страхе, который мешает выступать...
​​Я часто от клиентов слышу о главном их страхе, который мешает выступать публично. ⠀ Это страх не понравиться окружению. Страх выглядеть глупо. Страх плохой оценки аудиторией. Я этот страх называю «А что обо мне скажут другие?» ⠀ Вспомните, нам с детства вбивают в голову, что «малыш должен» себя «хорошо вести», он должен «быть послушным», чтобы его любили. И этим нам встраивали программу соответствия ожидания взрослым (окружения). Да и подкрепление какое было - если взрослые одобряют, то любят и хвалят. А если нет? То по попе. ⠀ ️А что происходит с ребенком который вырос? Он продолжает на подсознательном уровне стараться понравиться. ⠀ А что такое любое выступление? Это попасть под оценку и осуждение. А что такое оратор? Это тот, кто выходит на общую оценку. А кто такой блогер? Это тот, кто активно взаимодействует со своей аудиторией. И его обсуждают, о нем говорят, с ним спорят. ⠀ Так нам же это и нужно? Чем больше комментариев и реакций, тем больше продвижение. ️Худший вариант, если ваше выступление прошло так, что его никто не заметил и не осудил (оценил). ⠀ Ведь вы же хотите комментарии? Вы хотите живое общение? Вы хотите, чтобы вас запомнили и о вас говорили? Запомните: чем больше успех, тем больше вас обсуждают/осуждают! Поэтому, чем выше ты поднялся, тем больше тебя осуждают. ️Количество недовольных будет увеличиваться пропорционально твоему успеху. ⠀ Поймите, тех кто растет и развивается, не любят. Они доказательство неуспешности остальных. А какому человеку понравиться видеть себя неуспешным? ⠀ Поэтому, он тех, кто «высовывается» (а в его понимании, выступать перед аудиторией это значит высовываться), не любит, критикует и старается поставить на место. Важный момент - помнить о цели и идти туда несмотря на препятствия. А «доброжелатели» всегда будут вас «оценивать». ⠀ Если ты хочешь расти и развиваться, то ответь себе честно на вопросы: готов ли ты к тому, что тебя будут обсуждать и осуждать? готов ли ты к тому, что даже в самом светлом и лучшем будут находить твою «личную выгоду» и обвинять? готов ли ты идти вперед и расти, несмотря на негатив окружающих? https://telegra.ph/file/c5dcbeb6c8ef8a47fb20e.jpg
905 

10.03.2021 19:05

Выход из Тени 

По своему опыту проживания Дизайна и работы с людьми скажу, что...
Выход из Тени По своему опыту проживания Дизайна и работы с людьми скажу, что...
Выход из Тени По своему опыту проживания Дизайна и работы с людьми скажу, что ключом к выходу из состояний низких вибраций: страха, неуверенности и более глубоких состояний, является ПОЛНОЕ ПРИНЯТИЕ ПРОХОДЯЩИХ ПРОЦЕССОВ как таковых Невозможно вылечить алкоголика или наркомана, если такой Человек сам не поймет, что каждый день в нем происходит некий процесс, который давит повторять одно и то же действие Поэтому основным инструментом должна стать Честность. Искренность с самим собой в полном объеме! Нет ничего неизменного. Каждый момент времени уже другой. Зависание в одних состояниях, не позволит перейти в новые. Не отставайте! Мы уже давно не Homo Sapiens (Человек Разумный), мы уже давно с Вами Energetic Hominem (Человек Энергетический) Откройтесь новому миру и, возможно, вы удивитесь, насколько прекрасна реальность! Если Вы хотите задать любые вопросы, обсудить внутреннее состояние, заказать персональную расшифровку бодиграфа с консультацией, пишите мне, не стесняйтесь!
872 

13.03.2021 00:02

Маслоу и самоактуализация. Абрахам Маслоу заинтересовался людьми, которые жили...
Маслоу и самоактуализация. Абрахам Маслоу заинтересовался людьми, которые жили необычайно эффективной жизнью. Что их отличало? Чтобы найти ответ, Маслоу стал изучать жизни выдающихся людей, таких как Альберт Эйнштейн, Уильям Джеймс, Джейн Адамс, Элеонора Рузвельт, Авраам Линкольн, Джон Мур и Уолт Уитмен. Затем он приступил к прямому изучению артистов, писателей, поэтов и других творческих личностей. По мере развития этих исследований концепция Маслоу претерпевала радикальные изменения. Вначале он занимался только изучением личностей, выделявшихся очевидной креативностью или высокими достижениями. Однако в конечном счете стало ясно, что домохозяйка, плотник, клерк или студент могут жить насыщенной, творческой и приносящей удовлетворение жизнью. Маслоу предложил термин «самоактуализация», означающий процесс полного развития личностных потенциалов. Основная суть самоактуализации - постоянный поиск личностного осуществления. Характеристики самоактуализаторов Самоактуализатор - это личность, живущая творческой жизнью и в полной мере реализующая свои потенциальные возможности. Маслоу нашел, что актуализаторам присущи многие сходные особенности. Знаменитые или безвестные, высокообразованные или малообразованные, богатые или бедные, все они выделяются следующими характеристиками: Эффективное восприятие реальности. Самоактуализаторы способны адекватно и точно оценивать ситуации. Они очень чувствительны к фальши и нечестности. Спокойное принятие себя, других, природы. Самоактуализаторы принимают собственную природу со всеми ее изъянами. Недостатки и противоречивость человеческой природы, проявляемые другими людьми, воспринимаются с юмором и терпимостью. Спонтанность. Исследованные Маслоу личности применяли свой креативный подход к любой повседневной активности. Актуализаторы отличаются необычайной живостью реагирования, ангажированностью и естественностью поведения. Центрированность на проблеме. У большинства изученных Маслоу личностей была какая-либо жизненная миссия или задача, трансцендентная им проблема. Примеры яркого воплощения этого качества - такие гуманисты, как Альберт Швейцер или Мать Тереза. Автономность. Самоактуализаторы свободны от внешних авторитетов или вообще от других людей. Они самодостаточны и независимы. Неизменная свежесть мироощущения. Для самоактуализаторов характерна постоянная новизна ощущения основных жизненных ценностей. Закат или распускание цветка вновь и вновь переживаются так же интенсивно, как и в первый раз. Эта «невинность видения» подобна той, что присуща художнику или ребенку. Чувство единства с человечеством. Для изученных Маслоу личностей характерна глубокая идентификация с другими людьми и человечеством в целом. Глубокие межличностные отношения. Межличностные отношения самоактуализаторов отличаются глубокими чувствами дружелюбия и любви. Спокойное восприятие одиночества. Несмотря на позитивные отношения с другими, самоактуализирующаяся личность ценит одиночество и чувствует себя комфортно наедине с самим собой. Доброжелательное чувство юмора. Эта черта характеризуется и удивительной способностью посмеяться над самим собой. Яркий пример подобного юмора можно было наблюдать у Авраама Линкольна. Линкольну, по-видимому, ни разу не случилось пошутить так, чтобы кого-нибудь обидеть. Его иронические замечания были мягким подтруниванием над человеческими недостатками. Пиковые переживания. Все изученные Маслоу люди отмечали частые случаи пиковых переживаний. Подобные состояния характеризуются чувствами экстаза, гармонии и глубокого смысла. Самоактуализаторы сообщали о чувствах единения с вселенной, более сильных и ярких по сравнению со всеми другими состояниями, наполненных светом, красотой, добром итд.
837 

23.03.2021 19:06

Вдруг все узнают, кто я на самом деле? Разве страшно признаться, кто вы на...
Вдруг все узнают, кто я на самом деле? Разве страшно признаться, кто вы на самом деле? Очень часто мы скрываем, чего действительно хотим, кто мы и что в жизни нам доставляет удовольствие, потому что боимся, что окружающие нас не одобрят. И почему это становится препятствием к успеху? Потому что если вы не можете честно признаться, что отпуск вашей мечты — лежать дома на диване, что вы обожаете кошек, что дети — самая большая радость в вашей жизни или вязать на спицах, то как вы можете честно признаться, что вам на самом деле вовсе не хочется быть в совете директоров своей компании? Чтобы понять, откуда берутся препятствия на пути к успеху, посмотрите сначала, чего вы хотите от жизни. Прекращайте прятаться за маской, которая соответствует либо чужим ожиданиям, либо вашим представлениям об этих ожиданиях. Внимательно пересмотрите свои взгляды на жизненные ценности, возможно вы откроете для себя: то что считали главной ценностью, оказалось не так высоко в вашем списке приоритетов.
854 

25.03.2021 21:15

В эпоху подкастов просветительский контент проникает на разные площадки. И...
В эпоху подкастов просветительский контент проникает на разные площадки. И...
В эпоху подкастов просветительский контент проникает на разные площадки. И сегодня, дорогие друзья, я хочу поделиться интересным, динамичным, душевным подкастом про доказательную психологию с символичным названием Уязвимость. Честно, мне обычно лень слушать долгие аудио, но, когда включила записи, время пролетело незаметно из-за очень лёгкой подачи! Подкаст ведут две психотерапевтки. Они обсуждают доказательную психологию и психотерапию, например, эффективность терапии, тревогу, эмоции, телесность, отношения и т.д., разбавляя историями, шутками и примерами. В каждом выпуске представлено исследование, его практическое применение и домашние упражнения. Подкаст получился вещательной терапией! От души отрываю! Выпуски выходят раз в 4-6 недель. https://we.fo/1545121333?p=auto
825 

26.03.2021 15:00

Друзья, извините, что выпадаю. Недавно воспалилась моя самая больная и глубокая...
Друзья, извините, что выпадаю. Недавно воспалилась моя самая больная и глубокая травма - комплексная - хроническое чувство одиночество. Пост про чумную собаку - про травму. Нет сил ни на режим, ни на терапию. Чувствую себя Малефисентой - доброй лесной феей, которой отрезали крылья, после чего она стала мстительной сукой (извините). Или как писал Лермонтов: "Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. <...> Лучшие свои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: там они и умерли." (Герой нашего времени) Принять травму и осознать её - разные вещи. Пазл сложился: вылезли старые болезненные воспоминания, со многих ситуаций упала мишура отрицания, поняла, что с детства меня окружали лживые, злобные, завистливые абьюзеры и токсики. Когда осознание нахлынуло как цунами, я подумала, что умру от боли, серьёзно. В моём сердце много ножей. Я вытаскивала очередной, зализывала рану и дальше несла сердечко в поисках принятия, заботы, внимания, любви. Думала, что мои главные ценности: честность, вежливость, заботу, верность, единство, открытость, оценят по достоинству. Но ими только пользовались. Ещё один "опыт" я не переживу. Как писал Маяковский? "Но мне - люди, И те, что обидели - Вы мне дороже и ближе. Видели, Как собака бьющую руку лижет?" (Облако в штанах) Я очень разочарована и ощущаю, что внутри сломалась последняя надежда. Жизнь стала жестокой с четырёх лет, я росла в постоянном страхе потери и отвержения, из меня вили верёвки, но наступала на одни и те же грабли. Недавно гуглила "как стать сукой и стервой", потому что, видимо, по-другому не выжить (да, это говорит травма, знаю). И мне было противно читать о мерзких манипуляциях и эмоциональных качелях, потому что я не сука! И не хочу ею быть, но мир вынуждает. Я будто насилую себя, когда пытаюсь обойтись с чувствами людей так же, как всегда обходились с моими чувствами. Я даже врать не умею! В общем, ко всему прочему прибавились проблемы с доверием.
813 

29.03.2021 13:00

Приветствую, эта публикация дополнение к теме о благодарении. Вводная...
Приветствую, эта публикация дополнение к теме о благодарении. Вводная часть. Один из основных законов жизни, в том, что мы должны отдавать, чтобы получать. Речь идет сейчас не про материальные блага, а обо всем в целом. Вся наша жизнь состоит из того, что мы производим какой-либо обмен. На работе, в деловой сделке, там где вы отдаете свой ресурс, взамен получаете другой. В общении с друзьями и близкими, вы обмениваетесь энергиями, «настроением». Для многих, это привычный сиюминутный обмен, о котором вы даже не задумываетесь. Однако существует особый вид обмена, в котором вы можете отдать свой ресурс, но взамен получить ничего... звучит странно, верно? Ведь обмен— это когда ты мне, а я тебе. Мало понятно для тех, кто не внимателен и не дальновиден. В моей жизни достаточно таких примеров.. когда я отдал свой ресурс, а взамен ничего не брал... через пару дней мне это возвращалось в двойне. Умение отдавать и получать. В нашем мире, всё взаимосвязано, хочешь что-то получить... нужно чем-то пожертвовать. К примеру, чтоб добиться девушку нужно потратить свое внимание ... чтоб заработать денег.. нужно получить знания... чтоб получить знания нужно потратить время на изучение. В обмене энергией и заключается жизнь. Системный Эгрегор, настроен так, чтоб вы не отдавали другим. Это делается через подмену понятий. Отдача другому... у разумных людей... ассоциируется с щедростью... а у людей, которые крутятся в системе, со слабостью. Если каждый будет великодушным и начнёт помогать ближнему, то и система потеряет силы... люди начнут просыпаться, начнут Жить основываясь на взаимопомощи друг другу. Все начнут получать больше, чем имеют сейчас ! Тут важно осознавать то, что вы несёте ответственность за всё, что принесли в этот мир.. и то, что вы принесли в этот мир скажется на вас. Сколько вреда или пользы вы принесете другим, столько и получите. Пример, вы помогли бездомному деньгами, но он решил потратить эти деньги на оружие, чтоб ограбить людей. Ограбив людей, он забрал у них их честно заработанное. Получается, что вы в этом косвенно участвовали, выходит это неправильная отдача. Я веду к тому, что очень важно осознавать какому человеку помогать... если вы поможете не тому... кому это действительно нужно... вы принесете вред другим людям. Относитесь к отдаче серьезно, не помогайте всем налево и направо. Помогайте действительно тем, кому это поможет... помогайте ресурсами, которые в данный момент будут полезны другому. Ресурсом могут быть, как и слова, так и предметы. Мудрость. Отдавать с целью получить – это все еще эгоизм, расчетливость. Хотя это и делает человека счастливым, но это счастье обманчиво и не долгосрочное. Отдавать нужно бескорыстно.. от чистого сердца... во благо другим... тогда вы познаете истинное счастье. Благостная отдача — жертвовать, и не ожидать получить чего-то взамен. Страстная отдача — жертвовать, и иметь ожидания получить, что-то взамен. Невежественная — жертвовать не достойному человеку. Заключение. Помогайте друг другу... жизнь вас наградит за то, что вы принесли пользу другим. Объединяйтесь с теми, кто хочет принести пользу в этот мир. Вместе вы принесете больше пользы!
815 

22.03.2021 15:04


Расскажите пожалуйста про ваши отношения с родителями, как они развивались в...
Расскажите пожалуйста про ваши отношения с родителями, как они развивались в детстве, подростковом возрасте и сейчас. Что самое главное для вас в отношениях с родителями было в эти три периода? Каким вы планируете стать родителем, если планируете? Если бы у вас была возможность изменить что то одно в отношениях с ними, что бы это было? Мне очень интересно вас читать, я всегда желаю вам самого хорошего и с интересом жду новых постов. Сердцем с вами. Скажу сразу: я не ненавижу родителей, поддерживаю связь, стараюсь помогать. Но пылких позитивных чувств не испытываю. В 2019 году психотерапевтка спросила, не извлекаю ли я вторичную выгоду из депрессии ради отношений с матерью? Ответила, что конечно нет. Сейчас понимаю, что да... была вторичная выгода, потому что тогда я наконец получила маму, а не надзирательницу. Она заботилась, обслуживала, выводила на прогулки, я ждала её с работы, чтобы поговорить или посмотреть телек. В детстве и подростковом возрасте у нас были отвратительные отношения: мы не общались, жили как соседи, постоянно скандалили на пустом месте, они запугивали, шантажировали и не защищали. Я очень боялась их (до сих пор боюсь, если честно). Часть описана здесь. Родители знают обо мне 10%. Фраза "любить на расстоянии" точно подходит, потому что сейчас живу одна и чувствую себя в 100 раз лучше, чем в родном доме. В детстве я нуждалась в эмоциональной близости, тактильности и чувстве защищённости. В подростковом возрасте в поддержке, валидации, доверии и также чувстве защищённости. Сейчас я ничего не жду. На психотерапии вскрылись не самые приятные воспоминания, разрушились манипуляции и в целом изменилось восприятие. К собственным детям пока не готова, но уже имею ментальный багаж, чтобы прервать травму, которая тянется несколько поколений. Спасибо психотерапии и доступности знаний! Я не знаю, что могла изменить бы в прошлых отношениях. Пока изменила то, что перестала морально опекать родителей. Считаю, что, люди, которые решаются на создание семьи и детей, должны осознанно действовать и быть способными к экологичному воспитанию. Я не боюсь писать о теме родительства, несмотря на то, что она до сих пор сильно романтизирована и в ряде случаев табуирована. Мне радостно видеть то, что многие блогеры и медийные личности заговорили о сложном детстве, откровенно рассказывают о родителях и полученных травмах. Таким образом мы даём друг другу чувство того, что не одиноки, принятие и сострадание. ваши_вопросы
773 

13.04.2021 14:48

9 бескомпромиссных «никогда» на тропе успеха: 1. Никогда не рассказывайте...
9 бескомпромиссных «никогда» на тропе успеха: 1. Никогда не рассказывайте людям о своих планах. Это стимулирует иллюзию достижению, в результате чего теряется энтузиазм. Тише едешь — дальше будешь. 2. Никогда не судите людей по внешности. Красота в глазах смотрящего. То, что «не очень» для вас, ценно и прекрасно в глазах кого-то другого. 3. Никогда не идите на компромисс с честностью. Особенно в отношении себя. От угрызений совести не скрыться, и это лишь мешает двигаться вперёд. 4. Никогда не забывайте тех, кто был рядом и помогал вашему становлению. Будьте благодарны, а не презрительны и высокомерны. 5. Никогда не давайте в долг сумму денег, которую вы не готовы потерять. Может случиться что угодно даже с самым надёжным человеком из всех, кого вы знаете. 6. Никогда не тратьте больше, чем вы зарабатываете. В долгосрочной перспективе это вгоняет в долговую яму. Вместе с этим идёт и жизнь «впритык» — мешает росту. 7. Никогда не кусайте руку, которая вас кормит. Будьте верны и благодарны тому, кто помогает. Цените. Не скальте зубы. 8. Никогда не сдавайтесь. Рано или поздно, но солнце вновь засияет для вас. Главное дождаться рассвета и выстоять во мраке. 9. Никогда не позволяйте прошлому определять вас в настоящем. Сосредоточьтесь на будущем, а не на том, что было.
759 

13.04.2021 20:00

​​О «тайных знаниях»


Когда я создавал «Школу манипуляции», то у мня были...
​​О «тайных знаниях» Когда я создавал «Школу манипуляции», то у мня были...
​​О «тайных знаниях» Когда я создавал «Школу манипуляции», то у мня были сомнения. Ну ладно, сильные мира сего понимают и любят манипуляцию. Они давно избавились от иллюзий. Они понимают, что без нее вряд ли что то можно достичь. Поэтому они шли и идут ко мне потоком на индивидуальные консультации. Но мне хотелось, чтобы эти знания стали доступны как можно большему количеству людей. Да, на самом деле, я с одного ВИП клиента получаю больше, чем со всего набора школы) Казалось бы, и зачем мне этот геморрой на 2 месяца? А как же мир поменять? А больше счастливых людей сделать? А больше сильных и самодостаточных? Звучит наварное как какие то «сопли молоденькой девочки мечтающей мир сделать лучше»))) А я вам признаюсь. Было время, когда считал что «главное заработать денег». И я хватался за любых клиентов, за любые проекты. Да заработал. И что? Ну купил ты квартиру на Рублевке. Вот у тебя машина. Клиенты дают офигенный результат. Система работает. . . И наступает депрессия. Не понимаешь, а зачем все это и для кого. У меня она длилась 2 года. Теперь я знаю как из нее выходить. И сам этому учу. И я благодарен этому времени раздумий. Что мне помогло? Понимание: я хочу сделать что то массовое и большое для людей, то что их делает свободными! А что есть свобода? Это освобождение от чужого влияния, от манипуляции государством и СМИ, руководством компаний и родственниками, это защищенность от любого воздействия. Ну ок. Я могу научиться защитить. А что дальше делать этим свободным людям? ️Завоевывать мир! Делать его лучше! Но делать его лучше не через какие то эфемерные духовные практики, а через себя. Помните мою теорию эгоизма? Я делаю другим хорошо, чтобы мне стало еще лучше. И я уверен, что эти ребята, первый выпуск 2021 «Школы манипуляции» (ну как сказать ребята, возраст от 25 и до 55) сделают мир лучше. И хочу сказать: Ребята вы большие молодцы! Вы отпахали все уроки, и я с удовольствием читал ваше домашнее задание. И меня впечатлило то, как вы быстро менялись! И мне приятно, что я стал соучастником вашего роста. Да прибудет с вами сила!)))) Ну а тех, кто хочет к нам присоединиться жду в новом наборе. https://aakravtsov.ru/kurs/ https://telegra.ph/file/5d57862bf9d6f091d2685.jpg
733 

15.04.2021 17:05

"Отравленная пилюля". Как же все-таки преступник оставался в живых, если сам ел...
"Отравленная пилюля". Как же все-таки преступник оставался в живых, если сам ел оставшуюся пилюлю? Я дал вам четыре варианта ответа. Давайте разберемся с каждым из них: Первый вариант не подходит, так как у преступника нет какой-либо скрытой возможности предопределить выбор жертвы. Да и зачем тогда придумывать всю эту игру? Ведь ее суть — в реальности выбора, в его честности. Второй и третий варианты тоже неправильные. Играть с жертвой, если она уже обречена — сомнительный интерес для преступника. Опять же, смысл игры в ее честности, в призрачной возможности избежать смерти. Правильный ответ: вариант №4. Дело в том, что обе пилюли безвредны. Человек умирает, запив таблетку водой (видите стоит стакан на столе?), которая и содержит яд. Вот так, все просто!
765 

16.04.2021 13:26

Я очень раздражаюсь, когда вижу в инсте кальки успешных психологов, сексологов...
Я очень раздражаюсь, когда вижу в инсте кальки успешных психологов, сексологов с двадцатью оргазмами, спортивных моделей без усталости. Ужасно. И неискренне. Совсем не честно. Я верю, что жизнь человека может быть такой, что и деньги зарабатываются любимым делом, и тело красивое, и партнёр любит, и детки зайчики. Но, - Уж точно не 100% времени; + для такой жизни нужно очень-очень много нескончаемой работы над собой. Для того чтобы пройти этот квест, нужно знать куда я хочу прийти и не гнать себя туда лозиной. Двигаться мягко, по-доброму. Без напряжения, выгорания и суеты. Если сегодня тебе плохо - то стоит позаботиться о себе. Если сегодня тебя что-то бесит, справиться со своими эмоциями, прислушаться к ним. На пути к счастливой жизни, у всех нас общие испытания: страхи, гнев, тревога, сравнения себя с другими, зависть, самокритика, лень, перфекционизм. Мы люди. Мы живем в одно время, у нас одинаковый менталитет, органы и мозги. Нам всем далеко не всегда просто и счастливо. Мы потеем, ходим в туалет, в зубах у нас застревает еда, а по утрам неприятно пахнет изо рта. Мы больше устаем с возрастом, наше лицо покрывается морщинами, а тело растяжками. Иногда мы ведем себя жутко инфантильно и по детски, а иногда мы высокомерные снобы. Мы боимся, переживаем из-за успешного успеха, внешности, денег. Тревожимся, ругаем себя, завидуем классной жизни знакомых в Инстаграм. И черт побери, я хочу говорить об этом, делиться своими примерами и не бояться, что в мозгу человека, который читает мой блог родится мысль: «Эээ, да она какой-то странный психолог, раз из-за соусов ругается». Потому что я знаю, что я классный психолог. И хороший человек. И знаю, что все те люди, что приходят ко мне на встречи, и иногда делают лютейшую фигню - тоже классные и хорошие люди. Не быть идеальным = быть живым и меняющимся. И я глубоко убеждена, что пока мы не возьмем зеркало, не встанем перед ним в полный рост и не скажем - Привет! Мы делаем фигню, и это нормально. У нас не будет возможности увидеть,что помимо всего неприятного, мы еще восхитительные создания. В нас есть мозг который строит невероятные штуки, глаза которые видят столько красивого, руки что могут дотрагиваться и чувствовать, а еще воображение, сила воли, счастье, любовь. И как же это прекрасно! Я очень хочу, чтобы мы справились с нашими общими испытаниями, перестали скрывать нашу неидеальность, поняли, что не одни и занялись по-настоящему важными делами. Счастьем, семьей, близостью, заботой о планете, исследованиями мира, развитием человека. Столько всего крутого, а мы переживаем из-за картинок в инсте. Ужасно. Буду стараться, чтобы мои картинки были настоящими.
732 

20.04.2021 23:13

Непримиримость Быть собой трудно, если жить в соответствии с чужими...
Непримиримость Быть собой трудно, если жить в соответствии с чужими ожиданиями. Желая понравиться всем, вы вынуждены действовать в ущерб своим интересам. Это приводит к обидам, злости и постоянной фальши. Если поставить на первое место себя, то можно открыть много нового. Временные друзья исчезнут. Время наедине с собой будет качественнее. И, что самое важное, не придется обманывать — это честность с собой и с другими. Будучи настоящим, вы привлекаете к себе людей, которые будут вас уважать и ценить просто за то, кто вы есть. А не это ли главное в межличностных отношениях? Жизнь становится проще, когда вам не нужно угождать другим и притворяться. Жизнь, сама по себе, штука не сложная. Но и не простая. Сказать однозначно можно лишь то, что она становится сложной лишь тогда, когда человек вынужден заниматься тем, что от него ждут другие — тем, что ему не хочется делать. Зная свои цели и мечты, такой участи удастся избежать и этим знанием нельзя не пользоваться. Подобный лайфстайл насыщает жизнь человека и делает его цельным, как личность — делает уникальным.
716 

22.04.2021 20:00

​-Что делать, когда меня обидели? -Не обижаться️. На деле это не так уж и...
​-Что делать, когда меня обидели? -Не обижаться️. На деле это не так уж и просто. Отпустить обиду простым усилием воли способен редкий человек. Большинство же носят её в сердце, усиливая или пряча, годами. Сильные обиды могут прожить вместе с нами всю жизнь Чтобы научиться справляться с обидами, нужно разобраться с их причинами. Провоцирует обиду поведение того или иного человека по отношению к вам. Но вовсе не оно является «зачинщиком» этой истории. Истинные причины обид- это неоправданные ожидания. Мы обижаемся тогда, когда происходящее не соответствует нашим желаниям, требованиям, планам. Например, вы ждали, что ваша жена будет каждый день встречать вас с горячим ужином и радовать безупречным внешним видом. А она еле успевает убрать за детьми, уложить их спать и смотрит сериал в планшете, чтобы хоть как-то отдохнуть. Можно её понять, но всё равно обидно. Вы ожидали, что за вашу работу вам будут платить большие деньги, ведь вы так хорошо справляетесь и приносите компании прибыль. Но руководство считает, что ваши услуги стоят в 1,5 раза меньше. Обидно? Обидно. Ребёнок ждал, что ему подарят новый набор Лего, о котором он много раз намекал, но он получил на праздник книгу и обычную машинку. Обидно. Девушка целый день прихорашивалась, купила новый наряд постриглась, сделала маникюр... А парень потащил её в бар с друзьями и даже ничего не заметил, кроме дежурного «Хорошо выглядишь». Вы постоянно чего-то ждёте от других. Иногда ожидания превращаются в негласные требования. Но никто не обязан соответствовать вашим хотелкам и читать ваши мысли. Нужно чётко осознать, что ваша жизнь и жизнь других (хоть и близких)- это разные вещи. У вас могут быть разные желания, взгляды, мысли. И это нормально. Чтобы не быть обиженным, откажитесь от ожиданий по отношению к другим людям и миру. Оставьте другим их право выбора и их ответственность. Не решайте за других. Доверяйте пространству, а не пытайтесь навязать ему свой сценарий. И если всё же вы почувствовали, что по какой-то причине вам обидно, спросите себя: Какие ваши ожидания не оправдались? Почему это произошло? Хотел ли действительно меня обидеть другой человек? Выиграю ли я от того, что буду обижаться? Когда вы честно ответите себе на эти вопросы на самом первом этапе, обиды можно избежать, либо отпустить её. Невозможно обидеть человека, который сам не хочет обижаться. неудобныеэмоциичувства отношения умеюжить женскаямудрость деласемейные коммуникации
700 

01.05.2021 22:27

Не оправдывайтесь, это вас ослабляет. Все мы бываем неправы. Совершаем ошибки.
Не оправдывайтесь, это вас ослабляет. Все мы бываем неправы. Совершаем ошибки. Делаем глупости. Обижаем. Допускаем просчеты. А надо понимать с первого раза. Раз уж делать — то правильно. Поступать умно. Помнить об интересах окружающих. Семь раз отмерить, и один — отрезать. НЕ получается. Если, конечно, вы — живой человек. Как вести себя, когда ошибся? Признать свою ошибку. Принести извинения. Жить дальше. Всё просто. В повседневной жизни распространена другая стратегия: долго изворачиваться, со скрипом признать свою ошибку, сквозь зубы извиниться, долго-долго оправдываться, в конце концов — сделать виноватыми всех вокруг, но не себя. Чем ниже самооценка человека, тем с большим азартом с большей настойчивостью он реализует эту стратегию. А почему? Потому что он верит, что если правильно подобрать оправдания — то он окажется «совсем не виноват». Потому что он думает, что хороший человек никогда не ошибается. А он очень хочет быть хорошим человеком. Самый простой путь быть «хорошим» — вовремя найти плохого — того, кто не дает ему проявить свою подлинную безупречную незапятнанную идеальную сущность. Кто у нас нынче «плохиш»? Жена меня не понимает, начальство унижает, дети не слушаются, муж не любит, родители достают, транспорт опаздывает, будильник ломается, врачи не лечат, соседи шумят, бензин кончается, здоровье портится. Поймите меня правильно, я не виноват. Не оправдывайтесь. «Я опоздал, извините, просто вчера поздно лег, было много работы, с утра несколько деловых звонков, вы же знаете, какой у нас сейчас аврал, всё как всегда в последнюю минуту, разве же тут можно хоть что-то сделать вовремя — вечная спешка…» «Я опоздал, прошу меня извинить». Заметили разницу? Не оправдывайтесь. Оправдания превращают вас в жертву обстоятельств и лишают вас жизненной силы. Вы сами начинаете воспринимать себя как мелкую сошку в полноводной реке человеческих отношений. Вы теряете самоуважение и уверенность в себе. Вы теряете доверие других людей, потому что много суетитесь вокруг собственной персоны и постоянно защищаетесь. Вы не ошибаетесь — вы учитесь, и в этом ваша сила Будьте открыты и честны. Жизнь — это обучение. Вы никогда бы не ошибались, если бы знали, чем дело кончится. Только жизнь устроена так, что ни одно дело не начинается в стопроцентной уверенности, что оно получится. Поэтому будьте открыты полученному опыту и честно признавайте, если что-то не получилось. Такая стратегия отношения к неудаче позволит вам психологически завершить событие: вы сделаете выводы и учтёте их в дальнейшем, не истощая себя бесплодным чувством вины это укрепит вашу личность — потому что признавая свою вину, а не взваливая её на других, вы поступаете как хороший человек это укрепит ваше самоуважение — потому что вы признаёте ошибочным только свое конкретное действие, но не всё своё существование В следующий раз, если вы заметите, что начинаете оправдываться — остановитесь и сдержитесь. И вы почувствуете больше личной силы, даже если услышите о себе много неприятного. Сдержитесь. Дайте людям выразить свое отношение к вам, если они хотят, и примите это мужественно. Сдержитесь. Сделайте выводы и продолжайте жить.
705 

30.04.2021 19:06

Всегда действуйте️ Часть 2

Необходимо уметь действовать, невзирая на страх.
Всегда действуйте️ Часть 2 Необходимо уметь действовать, невзирая на страх.
Всегда действуйте️ Часть 2 Необходимо уметь действовать, невзирая на страх. Шепните себе: «Да я признаюсь в том, что мне страшно, и все же я пойду и сделаю это». И пока вы медлите, ваш страх ликует и становится все мощнее. Чем дольше вы медлите, тем больше он наполняется в вашем разуме, но, как только вы приступите к действиям, страх тут же исчезнет. Страх разрастается перед вами в виде бетонной стены, но как только вы начинаете выполнять первый шаг вперед, получается, что эта стенка — иллюзия, и в итоге ее просто нет. Примите свой страх и смиритесь с ним, и шагните вперед навстречу ему. Не надо бороться с ним. Признайте: «Да, я признаюсь, что мне страшно». И в этаком признании нет ни капельки плохого, ведь вы просто человек, который имеете право бояться. В то время когда вы признаетесь в своем страхе, он будет ликовать и радоваться победе, а затем начнет ослабевать. А вы приступайте к действиям.
645 

11.05.2021 21:17

​СКРЫТЫЕ МОТИВЫ - КАК ОБНАРУЖИТЬ?
Когда вы чувствуете, что кто-то бессовестно...
​СКРЫТЫЕ МОТИВЫ - КАК ОБНАРУЖИТЬ? Когда вы чувствуете, что кто-то бессовестно...
​СКРЫТЫЕ МОТИВЫ - КАК ОБНАРУЖИТЬ? Когда вы чувствуете, что кто-то бессовестно пытается вами манипулировать в своих интересах, вовсе не обязательно терять веру в человечество. Обнаружить скрытые мотивы своего собеседника достаточно просто. Вот 3 признака, которые должны вас насторожить. 1. Разговор быстро заходит о вашем собеседнике и крутится вокруг него Речь не об эгоистичных нарциссах, а о тех, кто в беседе настойчиво тянет одеяло на себя — ловко и плавно, а иногда и без церемоний переводит разговор в нужное ему русло. Человек, у которого действительно есть скрытые мотивы, неуклонно стремится к своей цели — его нетерпение часто лезет из всех щелей. 2. Человек постоянно возвращается к одной и той же теме Такая однобокость — наиболее красноречивый признак скрытых мотивов. Человек всецело сосредоточен на своей миссии и не хочет, чтобы разговор сбивался с прямого пути к его цели.Если в беседе постоянно проскакивает одна и та же тема, вполне возможно, вами пытаются манипулировать. 3. Ваш собеседник избегает зрительного контакта и не задействует язык тела Люди со скрытыми мотивами могут слишком часто моргать, выглядеть очень напряженно и принимать неестественные позы. Им с трудом удается установить зрительный контакт с собеседником. Вспомните свой собственный опыт общения с людьми: во время открытого и честного разговора зрительный контакт поддерживается без усилий, а тело расслабляется. https://telegra.ph/file/a598fd45f798afaec9fb8.jpg
640 

30.03.2021 09:51

У вас всегда все под контролем?

Семья рыдает и не может вырваться из ваших...
У вас всегда все под контролем? Семья рыдает и не может вырваться из ваших...
У вас всегда все под контролем? Семья рыдает и не может вырваться из ваших объятий? Вы постоянно на связи и в курсе что, как, где, когда и почему. На работе завал, коллеги работают, но кто его знает как? Надо перепроверить, проконтролировать, а еще лучше сделать самому. Страх и тревога, вот что заставляет вас «держать руку на пульсе». И не надо оправдывать это перфекционизмом. Во-первых, зачем вам, чтобы все было идеально и по-вашему? «Чтобы все получилось хорошо, чтобы похвалили, чтобы не подумали о вас плохо. Это же ничто иное как страх неудачи и неодобрения. Видите? Это не просто черта характера. Вами движет страх. А во-вторых, давайте честно, вы тратите огромное количество сил на вот это все, а легче-то не становится. Внутри все равно все замирает и ждет очередной подставы. Тревога никуда не делась. Не работает ваш контроль, не избавляет от переживаний. Увы... В следующем посте расскажем как перестать все тотально контролировать, чтобы освободившиеся силы потратить на более важные дела.
608 

17.05.2021 22:08


​​НЕУДОБНЫЕ ВОПРОСЫ

Диагноз «Бесплодие» редко бывает неожиданным, обычно его...
​​НЕУДОБНЫЕ ВОПРОСЫ Диагноз «Бесплодие» редко бывает неожиданным, обычно его...
​​НЕУДОБНЫЕ ВОПРОСЫ Диагноз «Бесплодие» редко бывает неожиданным, обычно его ставят после долгих попыток зачать ребёнка, сомнений и походов по клиникам, лабораториям и врачам. Но всё равно, при всей своей «ожидаемости» и постепенности, этот диагноз очень травматичен, потому что он становится реальным, пара испытывает шок и впадает в панику. Важно понять, что любая реакция на диагноз- это нормально. Нужно принять ситуацию: «да, сейчас так, у нас не получается». При этом важно дать выход деструктивным эмоциям: гневу, раздражению, обиде. Но ограничьте время на переживания. Например, скажите себе: «неделю я плачу, а потом пойду решать эту проблему». Часто пары живут с «бесплодием» до пяти лет, считая, что диагноз ложный и они справятся сами. Но время уходит, стресс накапливается, растет тревожность. Бесплодие- это не просто медицинский диагноз, а особое состояние здоровья и психики, когда у пары не получается родить ребенка. ШАГ - найти хорошего репродуктолога, а не просто врача-гинеколога. ШАГ - обратиться к психологу и начать параллельную работу. Тем, кто не понимает эмоциональных переживаний бесплодной пары, легко сказать: «Забейте! Встань на мостик, берёзку! ( и ещё какие-нибудь акробатические номера) Сейчас все делают ЭКО! Возьмёте из детдома! Надо просто поверить в свою жену! А у нас с пол-тыка получилось, просто не надо париться! Значит не время!» (п.с. эти реплики из личной коллекции) ️Но важно понять, что пары, которые пришли к этому диагнозу, уже испробовали всё, что пишут в интернете и могут накидать вам ещё больше разных вариантов, чтоб не считали себя такими умными. ️ Так как же спросить у пары правильно? На мой взгляд, лучше всего если хотите помочь, то спросите: «Ты хочешь поговорить на эту тему? Я готова тебя выслушать». Если вас пока не готовы пустить в душу, не лезьте дальше! ️ Неудобные вопросы вроде «Когда дети?» очень травмируют, особенно если пара еще не привыкла к ситуации и не научилась реагировать на бестактность. Отвечать на такие реплики я бы предложила максимально честно, просто и коротко: «У нас есть определенная проблема с этим» или «Я не хочу говорить на эту тему, это болезненный для меня вопрос». Как правило, у умных людей на этом вопросы заканчиваются, им теперь даже не особо хочется с кем-то это обсуждать. Можно ответить более резко или отшутиться: «Вы хотите помочь?» Но тут бестактные могут от обиды пойти кому-нибудь жаловаться или закрыть этот вопрос своим же стыдом (что для нас и лучше). Но если вопросы вызывают слезы и панику, лучше с этим к психологу. Перинатальный/ репродуктивный психолог занимается вопросами зачатия, вынашивания и рождения детей. В каждой крупной клинике женского и мужского здоровья есть такие специалисты. Помимо индивидуальных занятий, существуют группы поддержки для женщин с нарушением репродуктивной функции. Я тоже набираю группы, где мы эмоционально поддерживаем женщин, даём им возможность выговориться и обменяться опытом, иногда противницы ЭКО слушают истории других женщин и решаются на этот шаг. На занятиях мы изучаем себя, готовимся к процедурам, реабилитируемся после неудач, вместе плачем, переживаем и радуемся. https://telegra.ph/file/b76bbd95ad151b668e06d.jpg
612 

18.05.2021 19:38

По всем вопросам пишите на admin@knowself.ru