Привычка быть успешным. Привычка, именно этого не хватает для достижения...

​​«Инстаграм» разрушает мотивацию Часть 2 В первой части мы рассмотрели работу системы мотивации и увидели, что грубое вмешательство в действие этой системы может значительно повлиять на её эффективность. Теперь мы обсудим то, как именно влияет на работу системы мотивации чрезмерное использование соцсетей, и к чему это может приводить.  Клетки нашего мозга (нейроны) передают сигналы друг другу с помощью особых веществ, которые называются нейромедиаторами. Это своеобразный язык клеток. Нейромедиаторов в мозге несколько. Мы будем говорить о дофамине (допамине). Стимулирование дофаминовых рецепторов, которое происходит в процессе использования соцсетей, может увеличивать выработку и высвобождение дофамина в мозге в 3—5 раз, что позволяет людям переживать  чувство удовольствия в искусственной ситуации, не связанной с реальными действиями или достижениями.  Если человек продолжает стимулировать свою «систему поощрения», постепенно мозг адаптируется к искусственно повышаемому уровню дофамина, производя меньше гормона и снижая количество рецепторов в «системе поощрения» (это один из факторов, побуждающих наркоманов увеличивать дозу для получения прежнего эффекта). Дальнейшее развитие толерантности может постепенно привести к метаболическим нарушениям в головном мозге и в функционировании таких систем, как формирование привязанности, постановка задач и обучаемости, желания действовать и двигательной активности, изучения нового материала, запоминания информации. Кроме того, чем быстрее человек получает дофамин с начала выполняемого действия, тем короче становится его «окно ожидания». Если раньше для получения вознаграждения человеку нужно было прочитать книгу или час играть на пианино, пока он не освоит определенный навык, то в эпоху «быстрых дофаминов», нам доступно вознаграждение уже за несколько секунд. Активизация/деактивизация некоторых отделов «системы поощрения» влияет на префронтальную кору головного мозга, отвечающую за движение и принятие решений, и таким образом, влияет на то, будет ли человек выполнять задуманное ранее действие или нет. Привычка к коротким периодам «дофаминового ожидания», создает предпосылки к тому, что человек становится неспособен на выполнение задач, требующих длительного внимания. Многие, в силу тех или иных обстоятельств, не могут полностью отказаться от использования соцсетей. Поэтому нужна стратегия, которая позволит балансировать негативное влияние компульсивным пользованием соцсетями. Кроме самоограничений при использовании соцсетей, которые, очевидно, являются самым действенным и эффективным способом, можно также поставить себе несколько долгосрочных задач, выполнение которых позволит сохранять привычку мозга к длинным «дофаминовым окнам». Для этих целей идеально подходит обучение игре на пианино, изучение нового языка или прочтение серии книг с определенной целью. В целом, любая долгосрочная задача будет участвовать в формировании сбалансированной системы вознаграждения и не давать мозгу полностью перестроиться на «быстрые дофамины». https://telegra.ph/file/5bd0b860443fd092ea932.jpg

Каждый из нас пришел в этот мир с каким-то жизненным предназначением, главной целью. Самый важный поступок в жизни — распознать свое истинное предназначение, осознать его и четко ему следовать. Недопустимо просто плыть по течению. Брести по жизни без цели, ничего не желая и достигая немного, опасно. В результате можно оказаться в тупике или быть выброшенным на обочину жизни. В статье мы расскажем о том, как определить свое предназначение. ️ http://transurfingzeland.com/post203/

​​ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ БАЛАНС Часть 2   В первой части мы говорили о том, что эмоциональный баланс – это не статичная точка, но результат сложного динамического процесса, построенного на честном взаимодействии со своим опытом, каким бы болезненным он ни был. Рассмотрим механизм возникновения эмоций: 1. В нас работают так называемые «автоопределители», которые постоянно находятся в режиме обнаружения триггеров эмоций. 2.Триггеры укладываются в несколько основных «общих тем». Но внутри этих тем состав триггеров может разниться в зависимости от накопленного опыта.  3. «Общие темы» (например, страх некоторых животных) усваиваются в процессе эволюции. Мы рождаемся с этими страхами. Но в рамках больших тем есть приобретённые индивидуальные триггеры. 4.  Как только автоопределитель сработал, найдя триггер, – запускается соответствующий физиологический процесс, который мобилизует нас для взаимодействия с ситуацией, даёт вознаграждение либо наоборот предохраняет нас от дальнейшего контакта с триггером. Какие бывают виды разбалансирования эмоциональных реакций: ️Мы можем испытывать правильную эмоцию, но с неправильной интенсивностью (например, чрезмерное беспокойство); ️Мы можем испытывать правильную эмоцию, но неверно её проявлять (например, пассивная агрессия); ️И наконец, мы испытываем эмоцию, не соответствующую ситуации. Это самый главный и проблемный вариант девиации. Как происходит разбалансирование: 1. Отсоединение от себя, от понимания своих потребностей. 2. Отсоединение от реальности. Формируются ложные проекции, приводящие к неверному взаимодействию с реальностью. Что происходит с точки зрения механизмов: ️ Могут сформироваться неправильные триггеры, не отражающие реальную опасность или формирующие вредные привязанности, пробуждая неверную эмоцию. Например, тревожность. ️ Автоопределители могут быть слишком чувствительны, либо могут реагировать на триггеры неадекватно. Автоопределители переходят к нам по наследству. Мы получаем страхи, которые сформировались у наших предков. Кроме того, автоопределители формируются в течение всей нашей жизни. То есть в нашей психике работает очень много механизмов, которые могут не иметь отношения к текущей ситуации или к нашему текущему уровню понимания реальности. Психика может полностью выключать работу некоторых автоопределителей, если их срабатывание приводит (или когда-то приводило) к слишком травмирующему опыту, и тогда формируется «слепое пятно». Балансирование эмоций – это комплексный и очень деликатный процесс. Современная психология и созерцательные традиции, такие как буддизм, накопили множество эффективных методов работы с эмоциями. Сюда входят: психоанализ, гештальт-терапия, когнитивно-поведенческая терапия, созерцательные медитации, аналитические медитации и многие другие техники. Важно понять, что наша психика – это крайне сложный механизм, который трудно починить без применения специальных методов.  В следующем году мы ещё не раз вернёмся к теме эмоциональной стабильности, в том числе в более предметных аспектах.  Но для начала процесса обретения баланса необходимо верить, что он достижим и понимать, что он не является лишь следствием правильно организованных внешних обстоятельств. Эмоциональный баланс является естественным состоянием нашей психики при условии ясного понимания имеющихся в ней дисбалансов и работы по их исправлению. Итак, завершается этот непростой год. И из всех мыслимых желаний и целей, я бы хотел пожелать всем нам, всем живущим и чувствующим существам, в грядущем году сформировать необходимые внутренние опоры для того, чтобы никакие события во внешнем мире не были способны поколебать наше спокойное, радостное состояние, которое является базовым фоном здоровой психики. Хорошего вам Нового Года, и пусть никакие обстоятельства не будут властны над вами. https://telegra.ph/file/9328a4a30208d5f9ad1ca.jpg

​​МАЛЕНЬКИЕ ПРИВЫЧКИ. НОВАЯ ЖИЗНЬ Современный мир принадлежит тем, кто умеет смотреть вперёд и быстро адаптироваться к новым реалиям. Чем более пластичен и открыт наш ум, тем легче мы находим гармонию с постоянно меняющимся окружающим миром и новые точки взаимодействия с ним. Основатель Амазона, Джо Безос, часто повторяет, что проводит 90% своего времени в будущем. То есть практически всё своё время находится в ментальном пространстве, в котором полностью отсутствуют привычные для нас задачи и шаблоны поведения, формируя новые, в которых мы будем жить через 5-10 лет. Но что делать, если ум сопротивляется всему новому? Если красивые цитаты техномагнатов вдохновляют, но не способны снизить уровень тревоги, когда выходит обновление IOS, меняя порядок кнопок? Многим из нас свойственно испытывать сопротивление при мысли о чём-то новом в нашем привычном жизненном укладе. Эта, казалось бы, безобидная черта характера приводит к нарастающему чувству тревоги и потерянности в постоянно меняющемся мире технологий. Изменить себя – не самая простая задача. Но хорошая новость в том, что можно научить себя меняться, не прибегая к глобальному пересмотру своего характера. Ключ к этому – маленькие привычки. Научившись привносить в свою жизнь новые полезные привычки, можно не только значительно изменить её курс, но и постепенно научить ум меняться. План на 2021 год: Найти в своей жизни точки роста, пусть даже самые незначительные  Научиться трансформировать их маленькими привычками Увидеть, как постепенно ум становится более податливым, открытым и радостным Маленькие привычки могут иметь неожиданно большой эффект на всю жизнь. Представьте самолёт, взлетающий из Москвы в Хабаровск. Если при взлёте пилот решит скорректировать курс всего на 2 градуса на юг, нос самолёта сдвинется на несколько сантиметров. Кроме пилота, никто в самолёте не сможет обнаружить разницу. Но в процессе полёта это незначительное изменение будет всё более заметно, и по окончании путешествия удивлённые пассажиры выйдут вместо Хабаровска во Владивостоке.   Так работают маленькие привычки. Мы не замечаем незначительные изменения, потому что их сиюминутное влияние не существенно. Если вы не в лучшей форме сегодня, то после 15-минутной пробежки вы так и останетесь не в лучшей форме завтра. Но бегайте 15 минут в день в течение нескольких месяцев, и вы станете более выносливы и здоровы, даже несмотря на то, что вы не будете замечать ежедневный прогресс.   Если мы хотим внести изменения в свою жизнь и стать более открытыми и пластичными, то в самом начале важно осознать, что изменения требуют терпения и уверенности, что наши привычки удерживают нас на нужной траектории. Это требует осмысления совокупности своих привычек. В итоге этого осмысления появляется понимание своих собственных точек роста. Для того чтобы изменить себя и свою жизнь при помощи новых привычек, не обязательно прибегать к одномоментным радикальным изменениям своего характера и глобальному перепросмотру себя. Вместо этого можно делать незначительные изменения в своём поведении, которые постепенно, по мере повторений, будут становиться привычками и приведут к большим результатам. Далее мы обсудим принципы, которые могут значительно облегчить процесс внедрения новых привычек в свою жизнь. Продолжение в следующей части... https://telegra.ph/file/c5255fab680d571ad2755.jpg

​​МАЛЕНЬКИЕ ПРИВЫЧКИ. НОВАЯ ЖИЗНЬ Часть 2  В этой части мы будем обсуждать доказанные способы эффективного формирования новых привычек. Вознаграждение Впервые исследованием формирования привычек заинтересовался психолог Эдвард Торндайк, поставив в конце XIX века свой знаменитый опыт с кошками и многоуровневой клеткой, находящейся в полной темноте. Он показал, что в среднем через 25 повторений кошки вырабатывали привычку и без труда находили выход, действуя на уровне рефлексов. Он был первым, кто выяснил, что повторяющиеся действия, которые приносят вознаграждение, постепенно становятся привычками. Более поздние исследования головного мозга показали, что за вознаграждение отвечает нейромедиатор дофамин. Но он также вырабатывается и в процессе ожидания вознаграждения.  В сочетании с открытием Торндайка, мы получаем мощный инструмент формирования привычки: если связать целевую активность (ту, которая должна стать привычкой) с ожиданием чего-то приятного, например, просмотра половины серии любимого сериала, то мозг формирует привычку существенно быстрее. Триггеры Дальнейшее изучение привычек показало, что для запуска любого автоматического действия требуется триггер – нечто, запускающее процесс воспроизведения привычки. Например, сигнал  телефона моментально приводит к желанию взять его в руки, чтобы проверить сообщения. Это сформированная привычка, триггером которой является звуковой сигнал. Если вы хотите научиться играть на гитаре, то хорошей идеей будет оставить её на самом видном месте. Если вы хотите меньше пользоваться соцсетями, то следует, наоборот, сделать триггер менее доступным, т.е. убрать с главного экрана. Осознанное манипулирование триггерами может значительно облегчить путь к формированию новой или прекращению старой привычки. Чёткий план Исследования в США показали, что жители, которых в период выборов спросили «Во сколько вы будете голосовать?» и «Как вы доберётесь до пункта голосования?» – с большей вероятностью дошли до кабинок и сделали свой выбор, чем те, кого просто спросили, будут ли они голосовать. Это было масштабное исследование, направленное на повышение вовлечённости населения в голосование, но по его результатам также сделали выводы нейробиологи, занимающиеся исследованием привычек. Наличие чёткого плана ведёт к большей вероятности выполнения целевого действия. Впоследствии это было подтверждено множеством опытов: если вы хотите выучить язык, то лучше планировать чёткое время и место занятий. Если вы хотите начать бегать, то лучше заранее решить, в какой обуви вы побежите, сколько продлится тренировка и когда она будет. Продолжение в следующей части... https://telegra.ph/file/516eb8e8e5377d581d83f.jpg

​​МАЛЕНЬКИЕ ПРИВЫЧКИ. НОВАЯ ЖИЗНЬ Часть 3 Сопутствующие трудности Если вы хотите сформировать привычку – постарайтесь максимально сократить сопутствующие трудности. Например, арендуйте шкафчик в своём спортзале, чтобы не приходилось каждый раз носить с собой форму. Если вы хотите начать медитировать каждое утро, организуйте место для медитации с вечера. И наоборот, если вы хотите отказаться от вредной привычки, сделайте путь к целевому действию как можно труднее. Если вы курите IQOS, то оставляйте его разряженным, храните его только в машине и так далее. Правило двух минут Это один из самых важных трюков в приобретении привычки – сделайте целевое действие простым, чтобы его можно было выполнить в очень короткое время. Например, вместо того чтобы пытаться сразу читать по книге в неделю, начните с двух страниц перед сном. И тогда две страницы станут пятью. В то время как попытки читать сразу по одной книге, скорее всего, натолкнутся на «недостаток времени», и через какое-то время эта задача будет забыта. Идея этого правила в том, чтобы сделать целевое действие выполнимым без необходимости бороться с собой. Если вы хотите начать делать с утра зарядку, начните с 15 секунд в планке перед чисткой зубов, и тогда шанс, что планка перейдёт в минуту растяжки выше, чем шанс сразу начать выполнять 20-минутный цикл с тренером из YouTube. Дневник привычек Ведение дневника, в котором фиксируются успешные и неуспешные дни с точки зрения целевого действия, может быть очень эффективным помощником при выработке привычки. Привычка зачёркивать в календаре дни, которые прошли успешно, в итоге станет сама по себе вознаграждением, которого будет ожидать мозг. Выработка новых и отказ от старых привычек поначалу может показаться трудным и неблагодарным делом. Однако это практика, которая имеет поистине революционные последствия для нашей жизни и нашего благополучия. Помимо улучшения качества жизни в результате внесения изменений в своё поведение, освоение навыка управления своими привычками приводит к глобальной смене ролей внутри. В обычной жизни мы чаще всего идём на поводу у своего ума и своего организма. Если мы испытываем какую-то эмоцию, то у нас обычно немного шансов успеть её трансформировать или даже подумать о ней – мы сразу же проявляем реакцию. Если нас терзают какие-то мысли, то мы будем ходить за ними кругами, даже понимая, что новый круг тревог и размышлений ничего не даст. Но это можно изменить. Мингьюр Ринпоче, знаменитый буддийский учитель, любит говорить об этой внутренней дихотомии – кто главный? Я или мой ум? Взять своё благополучие и свои эмоции под свой контроль – это очень важный шаг на пути к гармоничной и радостной жизни, свободной от лишних тревог и тяжёлых ощущений. И управление своими привычками может стать фундаментом для этого процесса. Следующим шагом, конечно, является медитация. https://telegra.ph/file/a7bdefe6b573946cac83a.jpg

​​Привычка быть счастливым Тибетская поговорка гласит: «Если вы позаботитесь о минутах, годы позаботятся о себе сами». Даже самые небольшие изменения в привычном поведении или образе жизни способны привести к значительным переменам. В предыдущем посте мы говорили о привычках в целом и о том, какие существуют техники их выработки. Если научиться менять себя при помощи новых привычек, то кроме более долгой, успешной и здоровой жизни, можно прийти к ощущению свободы, которая раньше казалась недоступной. К ощущению внутренней свободы. Если всерьёз рассматривать свою жизнь с точки зрения потенциальной трансформации, то среди всех мыслимых полезных привычек, которые могут изменить нашу жизнь, одну я считаю самой важной – привычку быть счастливым. Такая формулировка может показаться не совсем обычной, ведь в нашем обществе состояние счастья принято связывать с редкими моментами в жизни, память о которых хранится в лучшем случае в сердце, а чаще – в ленте фотографий смартфона. Однако, такое понимание счастья не совсем согласуется с современной нейробиологией, а также с результатами исследований ума в созерцательных традициях, таких как буддизм и индуизм. Ум можно приучить находиться в состоянии счастья и умиротворения. Частота, с которой мы переживаем ощущение счастья – это результат многих факторов, среди которых генетика, внешние обстоятельства, характер и многое другое. Вся наша жизнь – это череда непрерывных попыток конфигурировать эти факторы таким образом, чтобы пребывать в более комфортном внутреннем состоянии. Однако существует гораздо более эффективный путь к тому, чтобы переживать ощущение счастья чаще – приучить свой ум быть счастливым или выработать привычку переживать радость. Для этого вначале нужно сбалансировать асимметричное восприятие – то, какие события мы склонны выделять из окружающего мира. Асимметричное восприятие реальности В процессе эволюции, на протяжении многих тысячелетий человеческий мозг адаптировался к окружающей среде, которую трудно было назвать дружелюбной: шанс погибнуть насильственной смертью для обычного человека 10 000 лет назад примерно равнялся шансу погибнуть, служа в армии во время Первой Мировой Войны, и составлял около 15%. Непрерывная угроза смерти на протяжении истории человеческого вида привела к тому, что наш мозг обращает особое внимание  на неблагоприятные обстоятельства. Сегодня наш мозг всё ещё несёт в себе следы того времени. Он эволюционировал таким образом, чтобы всюду находить причины для тревоги – ведь если ты занимаешься охотой, то это чувство может спасти жизнь. Например, в 2001 году психолог Рой Баумейстер показал, что люди склонны обращать гораздо больше внимания на лица со злым выражением, чем на лица с добрым – подсознание сразу показывает нам, откуда может исходить опасность. Это также объясняет то, почему в новостях больше негатива – такие новости привлекают больше внимания. Эта скрытая силовая линия определяет многое в нашей жизни. Таким образом, наше восприятие по умолчанию уже имеет значительную степень асимметричности, продиктованную эволюцией: мы обращаем больше внимания на негативные аспекты окружающего мира. Но это можно изменить. Продолжение в следующей части... https://telegra.ph/file/c0b12eb3af5da037e2cfc.jpg

​​Привычка быть счастливым Часть 2 В процессе эволюции человеческий мозг научился уделять гораздо больше внимания тревожащим или негативным аспектам жизни, чтобы не пропустить потенциальную опасность. В первой части мы говорили об асимметричности восприятия как потенциальном ключе к более счастливой жизни. И увидели, что это не какой-то новый метод тренировки ума, а уже встроенный в нас фильтр, который отбирает события, на которые наше подсознание обращает внимание. Нам остаётся только поменять направление асимметрии. С негативного на позитивное. Пластичный мозг Человеческий мозг может перестраивать свою структуру и нейронные связи. Это подтверждено тысячами опытов. Например, в 2001 году, нейробиолог Элеонор Энн Магуайр показала, что у многих водителей Лондонских такси имеется необычно большая шишка в гиппокампе, части мозга, отвечающей за визуальное и пространственное ориентирование. Дело в том, что до возникновения смартфонов водители такси в Лондоне должны были сдавать очень строгие экзамены на знание города, чтобы ориентироваться без карты. Наличие шишки в гиппокампе было признаком того, что водители постоянно использовали и развивали определённые нейроны в этой области мозга, и постепенно она становилась сильнее и больше. Этот феномен называют нейропластичностью.  И благодаря ему мы можем влиять на базовый уровень счастья, который испытываем каждый день. Счастливая амигдала Считается, что склонность придавать значение более радостным или более грустным аспектам жизни зависит от работы определённой части мозга, которую называют амигдала или миндалевидное тело. В случае, если амигдала больше реагирует на позитивные моменты, то она стимулирует так называемое прилежащее ядро, участок мозга, участвующий в системе вознаграждений, формировании удовольствия, смеха и так далее. Люди с такой амигдалой выглядят жизнерадостными, не унывающими, всегда в хорошем настроении. Учёные в шутку называют такой случай «счастливая амигдала». Однако это довольно редкий случай. В основном амигдала у людей работает по принципам, описанным в первой части, – она склонна к обнаружению опасных или тревожных моментов и провоцирует соответствующие эмоции.  К настоящему моменту мы выяснили, что:     мы в любом случае имеем асимметрию восприятия, хотим мы этого или нет, и чаще всего она направлена в негативную сторону в связи с особенностями нашей эволюции;   феномен нейропластичности позволяет менять внутренние структуры головного мозга, что подтверждают исследования лондонских таксистов и многие другие. Следующий шаг – определить методы переобучения амигдалы или выработке привычки быть счастливым. Третья часть будет посвящена конкретным шагам по переобучению амигдалы в более позитивную сущность   Продолжение в следующей части... https://telegra.ph/file/ed5e08a2b6e093d846561.jpg

​​Привычка быть счастливым Часть 3 В предыдущих частях мы установили, что балансировка асимметричного восприятия может помочь в том, чтобы жизнь стала более счастливой. Ниже я приведу методы тренировки мозга, которые приучают миндалевидное тело стимулировать системы вознаграждения. Не обязательно пытаться применить их одновременно. Эффективнее брать один или несколько элементов и последовательно прививать их в качестве привычки. Это может быть планом на весь год. И тогда незаметно жизнь начнёт ощущаться приятнее. 1.    Любое приятное переживание нужно усиливать, позволяя себе прожить его более полно и насладиться им. Еда, которую мы обычно потребляем на бегу; красивые виды, которые мы часто проходим не замечая, и т.д.. 2.    Вести дневник того, что вас радует. Таким образом будет расти понимание себя и того, что делает вас счастливыми. Если задать себе вопрос «что меня радует?», то вряд ли ум сразу подскажет множество вариантов, и маловероятно, что мы сможем пережить радость в полном объёме. Но если научиться замечать и фиксировать эти ценные моменты, то ум начнёт их вычленять из повседневной жизни и реагировать на них, а не пропускать в постоянном поиске опасности. 3.    Благодарность. В конце каждого дня записывать события, за которые вы благодарны. У этой практики много уровней, и её эффект выходит далеко за пределы тренировки асимметричности восприятия. 4.    Визуализация счастливых моментов из детства. Ученые установили, что дети, которых часто брали на руки, обнимали и выказывали знаки любви, чаще имеют во взрослом возрасте «счастливую амигдалу». Последующие опыты показали, что визуализации, в которых человек представляет себя счастливым ребёнком, способны значительно увеличить способность к тому, чтобы испытывать радость. 5.    Ум новичка. Научиться видеть приятные события как будто впервые. Это позволит снизить склонность мозга к увеличению толерантности к стимулам, а также откроет дорогу к более полному переживанию событий, а не через призму сложившихся шаблонов восприятия. 6.    Сенситизация или более подробное изучение объекта удовольствия. Это процесс постепенного развития эстетического вкуса. 7.    Послевкусие. Продление памяти удовольствия. Это своего рода «позитивная диета» – отмечание всего хорошего вокруг и фокусировка именно на этих аспектах, даже когда их нет вокруг. 8.    Эмоциональное закрепление. Когда случается что-то хорошее или удаётся пережить приятный момент, то нарочито сильная эмоциональная реакция способна закрепить этот стимул в мозге, чтобы доступ к этой эмоции впоследствии был легче. 9.    Разнообразие. Любая монотонность в стимулах приводит к снижению интенсивности переживаний. Поэтому нужно по возможности вносить разнообразие в свою жизнь, даже в мелочах. Рутина снижает активность прилежащего ядра, участка головного мозга, отвечающего за вознаграждение. 10.  Меньше зацикливаться на себе. Радость от отдавания способна быть существенно выше, чем удовольствие от потребления. Навык извлекать радость за пределами собственного эго способен привнести в жизнь очень много положительных эмоций. 11.  Удовольствие в деталях. Научиться находить удовольствие в маленьких деталях. Так мы приучаем мозг испытывать больше удовольствия и радости, развивая связь амигдалы и прилежащего ядра. 12.  Тренировка стрессоустойчивости. Повышая собственную стрессоустойчивость, мы снижаем чувствительность ума к негативному, что естественным образом повышает чувствительность к позитивному. В завершение отмечу, что эти тренировки не приводят к тому, что вся жизнь начинает восприниматься в радужных тонах и теряется «реалистичный» взгляд на вещи. Скорее, они балансируют врождённую в нас склонность вычленять негативные факторы в окружающем мире, которая появилась в результате эволюции.  А сбалансированный ум гораздо легче находит дорогу к настоящему счастью, которое приходит через глубокое познание себя и своего ума. https://telegra.ph/file/65185b3d809442cf89cf3.jpg

​​МАРАФОН РАДОСТИ С 15 ФЕВРАЛЯ ПО 7 МАРТА (3 НЕДЕЛИ) НА ОСНОВЕ УЧЕНИЯ БУДДЫ О ЧЕТЫРЁХ БЕЗМЕРНЫХ СОСТОЯНИЯХ УМА Для регистрации на Марафон перейдите по ссылке: http://happy.digitalraccoon.ru/ Количество мест ограничено Стоимость Марафона Радости - 4000 рублей Стоимость пробной недели – 1500 рублей. При оплате до 5 февраля – скидка 15%   Настало время перемен Менять себя непросто. Изменения всегда начинаются с получения нового знания. Для этого мы читаем о новых привычках; о том, что можно приучить себя быть счастливым; что радость может спонтанно рождаться внутри нас; что мы можем испытывать значительно меньше негативных эмоций и наш ум может быть спокоен и податлив. Новые знания создают причины для изменений. Но сами изменения не происходят лишь от чтения или от намерения. Мы должны приложить некоторые усилия. Нужно тренировать ум, как мы тренируем своё тело и свои навыки. Сегодня множество марафонов и коучей предлагают различные техники работы с умом: благодарность, внутренняя улыбка, обнимашки с деревом и т.д. Всё это прекрасные методы, однако, будучи вырванными из общего контекста, они позволяют лишь на время изменить состояние и в этом смысле не сильно отличаются от попыток переехать на Бали, чтобы было меньше тревог. Поначалу это работает, но заканчивается почти всегда одинаково – в бабушкину двушку в Москве переезжают родственники, перестаёт приходить аренда, и тревоги тут как тут. Существование более не желает оплачивать нашу искусственно вызванную Нирвану.   Будда был в некотором смысле коучем и сформулировал метод тренировки ума для фундаментальной перестройки нашего обычного восприятия. Этот метод называется «Четыре безмерных состояния». После прохождения этой тренировки нам больше не нужно каждый раз настраивать себя на позитивный лад. Это становится нашей природой. В этом методе мы последовательно меняем внутренние механизмы проявления реакций и эмоций. Мы перестаём идти на поводу у любого импульса, который уносит нас в состояние гнева, агрессии, тоски, одиночества и т.д. Вместо этого мы учимся направлять свой ум в более оптимальные состояния. И постепенно ум становится более податливым, менее компульсивным. Мы освобождаемся от негативных эмоций, негативных мыслей, развиваем ясность, любовь, эмпатию. И в нашей жизни становится больше радости, больше света. Которыми мы можем делиться с другими людьми. В нашей жизни становится больше смысла. На основе учения Будды о «Четырёх безмерных состояниях ума» мы создали Марафон Радости. Первый уровень Марафона – это три недели, за которые мы развиваем в себе Любящую доброту и радость вне обстоятельств. И через это приходим к глубокой трансформации. В отличие от формальных медитаций, тренировка ума по этому методу происходит в нашей обычной жизни и не требует специально отведённого времени. Ведь наша жизнь и наши эмоции проявляются именно в обычных обстоятельствах. А значит, тренировать свой ум нам нужно в обычной жизни. Иначе есть риск впасть в распространенное заблуждение, что медитация – это островок спокойствия посреди бурной жизни. Медитация – это метод трансформации, а не способ убежать от жизни. Главный принцип тренировки ума очень похож на тренировку в спортивном зале – много коротких повторений. Мы не можем решить, что начиная с понедельника мы будем добры ко всем и радость будет нашим главным эмоциональным фоном. Такой механизм, к сожалению, не заложен в нашем уме. В Марафоне мы будем много общаться индивидуально, а также применять методы тренировки в обычной жизни. Из всех практик, с которыми мне доводилось соприкоснуться, эта приносит самые быстрые плоды и способна изменить течение повседневной жизни за 3-4 недели.  Для регистрации на Марафон перейдите по ссылке: http://happy.digitalraccoon.ru/ Количество мест ограничено Стоимость Марафона Радости – 4000 рублей Стоимость пробной недели – 1500 рублей. При оплате до 5 февраля – скидка 15% https://telegra.ph/file/2540f61e802739f5b0d58.jpg

​​Всё-таки утро прекрасно, оно не безжалостно, как ночь, заставляющая вспоминать то, что хочешь забыть. соционика ЧЭ https://telegra.ph/file/78cd7300b6ccc4826b029.jpg

​​Деньги могут быть и добрыми и злыми, в зависимости от того, в чей карман они попадают. соционика джек https://telegra.ph/file/c0564460f19ecde84e035.jpg

​​Солнце должно быть в самом человеке, тогда оно греет изнутри и согревает самого человека и окружающих. Если же только ждать тепла от других, можно и замерзнуть. соционика БС https://telegra.ph/file/9b516d8c052c4212d2120.jpg

Для тех, кто спрашивал про запись лекции о личных границах - запись есть и будет доступна еще неделю. К сожалению, в день лекции подкачал сигнал, и это отразилось на качестве. Ниже - слайды к выступлению. Пожалуйста, имейте в виду, что материалы не для распространения - просьба не выкладывать их в сеть. Если вам кажется, что кому-то из ваших знакомых лекция может быть интересна, вы можете дать им ссылку на мой канал и канал “Синхронизации”, где будете анонс о повторе.

А вот и обещанный анонс онлайн-лекций по психоанализу. Это пять рассказов простым языком о том, как мы становимся такими, какие есть. Подробнее - ниже:) * * * Каждый имеет право на то, что с ним происходит. У каждого есть причины на то, чтобы быть тем, кто он сейчас. С вами два практикующих психоаналитика - Елизавета Мусатова и Ксения Павлюк. Наша профессия похожа на поиск ключа, который аккуратно и безопасно открывает двери во внутренний мир человека. Психоанализ помогает увидеть бессознательные желания, сценарии, фантазии и чувства, которые определяют, что происходит с нами в повседневной жизни. Они каждый день отражаются в нашем взаимодействии с другими людьми, а происходят из раннего детства, когда формируют ядро нашей личности. Знакомство с психоанализом позволяет осознать нашу истинную глубину и через это понимание изменить себя, научиться понимать других людей и найти свое уникальное место в этом большом мире. Мы приглашаем вас узнать об основных идеях психоаналитического подхода на цикле наших онлайн-лекций. Поговорим простым языком о том, как происходит становление личности, как зарождается мир наших переживаний, мыслей и поступков, и формируются бессознательные сценарии, которые мы отыгрываем на протяжении своей жизни. Лекции предназначены для широкой публики, но могут быть интересны и специалистам помогающих профессий. Темы пяти встреч [на платформе Zoom]: 1. Психоанализ: не психология, не наука, не религия и не философия - а что? 2. Нарциссизм: «хороший» и «плохой». 3. Личные границы. 4. Пол, гендер и телесность. 5. Что делать дальше? Как конкретно знание психоаналитической теории может помочь в нашей повседневной жизни. Встречаемся по четвергам с 8 октября по 5 ноября в 21:00 по Москве. Стоимость: 25 евро за участие во всех лекциях. Оплату можно перевести в евро [PayPal] или рублях по курсу [карта банка РФ]. Для участия заполните форму и мы свяжемся с вами в течение суток: https://forms.gle/Crio6pK1fe55BTvx8 До встречи! https://forms.gle/Crio6pK1fe55BTvx8

Прочитала в статье психолога Ильи Латыпова: "Люди стремятся выстроить ясную и непротиворечивую картину мира, установить четкие морально-нравственные ориентиры. С ними люди соотносят образ себя: хороший я человек или плохой? Однако реальность никак не вписывается в эти рамки". Подумала, как часто с таким запросом встречаюсь в своем кабинете. Люди приходят на терапию с надеждой получить средство от хаоса. Узнать, какой на самом деле мир и как себя в нем вести, какими должны быть "правильные" отношения, как поступать, во что верить. Или узнать, какой на самом деле я, а значит, как себя вести, а как - не вести, что говорить, как выглядеть, что чувствовать или не чувствовать. Ужасно, ужасно хочется ясности и четкости. Хочется правил, которые действуют всегда, а значит, понятны и надежны. Ради того, чтобы узнать эти правила, можно даже пройти через неприятное. Терапию, среди прочего. Ведь пройти-то нужно всего один раз, пока до правил не дойдешь. А дальше будет легче, лучше и, главное, навсегда. Со стороны кажется, что самое трудное в работе терапевта - слушать и слушать про чужую боль. На самом деле, есть вещи куда более тяжелые. Например, встречаться с надеждой другого человека и знать заранее, что надежду эту ты укрепить не можешь. Потому что она нереальна. Не будет правил. Не будет какого-то одного "как нужно", которое теперь раз и навсегда, как в сказке: "И жили они долго и счастливо". Все живое всегда хаотично. Жизнь гибка и изменчива. В ней, безусловно, есть закономерности и причинно-следственные связи, и часть из них мы вполне можем выявить, осознать, использовать. Но хаос всегда рядом. Стечение обстоятельств, случай - и вот уже закономерность не работает, причинно-следственная связь нарушена. Иногда жизнь случается с нами просто так, без "почему" и "за что". Мы ожидаем, что взросление принесет с собой больше стабильности. Той самой непротиворечивой картины мира. Ведь чем ты старше, тем больше видишь, понимаешь и умеешь. Я думаю, что взрослость - не паспортная, а внутренняя, - приносит с собой способность выдерживать постоянную близость хаоса и при этом все равно жить дальше. И не просто жить, а строить планы, ставить цели, выкупать билеты в отпуск, договариваться о встречах с друзьями, копить на свадьбу, предвкушать выходные, давать обещания. Зная, что хаос может войти без стука. Смертью близкого, ногой в гипсе после случайного спотыкания, обвалившейся экономикой, отвратительной погодой в день пикника, войной, отмененным рейсом. Большой или маленький. Жизнь никогда не будет однозначной. Будущее никогда нельзя спланировать. Отношения всегда будут наполовину зависеть от другого человека. И будут ситуации, в которых нет хорошего выбора или однозначного морального решения. Знать это и просто жить дальше - это и есть взрослость. Вместо четких правил научиться прислушиваться и различать, что зависит от меня, а что - нет, где прикладывать усилия, а где просто пережидать - это и есть взрослость. Определять, где моя ответственность и моя воля, а где - воля другого, мне неподконтрольного, - это и есть взрослость. Остаться при своей способности надеяться, ждать, планировать, копить, предвкушать. Жить так, чтобы не думать о хаосе, и справляться с хаосом, если он приходит. Вот это в терапии можно найти. А описания мира, людей и себя самого - только до определенной степени. Хаос не исключает контроля. Контроль не исключает хаоса. Все гибко. Все переменчиво. Все танцует какую-то потрясающую импровизацию. И иногда это, конечно, страшно. А иногда удивительно. И очень красиво.

Учусь сейчас на длительной программе по интерперсональному психоанализу в нью-йоркском Институте Уильяма Алансона Уайта. Раз за разом преподаватели повторяют одну мысль: что мы, аналитики, можем сделать, чтобы помочь человеку заинтересоваться собственной внутренней жизнью? Наши клиенты приходят за ответами: почему мне плохо? почему что-то не получается? как это изменить? Чтобы изменить устоявшиеся паттерны, которые затрудняют жизнь и становятся источником страдания, нужно их сначала распознать. Для этого нужен интерес: как это устроено? почему так? какая у этого история? Хорошо, если этот интерес у клиента есть. Хороший тандем с терапевтом может сложиться на основе взаимного интереса к психической жизни клиента. Но его может не быть. Возможно, человек вообще не интересуется своей внутренней жизнью и не считает, что на это нужно тратить время (и это само по себе может стать темой на сессии: почему так и как это влияет на жизнь за пределами терапии?). Возможно, у человека столько стыда, вины или ужаса за себя, что не до любопытства, выжить бы с таким грузом чувств. Тогда задача терапевта - помочь. Наши вопросы, наше внимание, наши интервенции: то, что передает непрямой сигнал “ты интересен”. Проявляя интерес, расспрашивая, задавая вопросы, которые помогают человеку поставить в фокус самого себя и задуматься о себе, мы можем помочь взрастить внимательный, любопытный взгляд. В моих старых заметках с расстановочной учебы есть фраза “Помогающий практик и клиент встречаются на территории, имя которой - честность”. За семь лет я добавила к этому продолжение: “И вместе создают территорию, имя которой - ясность”. Внутренний мир клиента - неизведанная территория, и поначалу терапевт идет по ней вслепую. Но и клиент видит не все, иначе не пришел бы за помощью. Вот так вдвоем и исследуют территорию, рисуют словами карту местности, по которой раз за разом, от сессии к сессии, можно лучше ориентироваться. А потом и между сессиями. Без интереса карты не получится.

Одной из самых целительных вещей в терапии я считаю штуку под названием “пока так”. Это точка, из которой можно увидеть одновременно прошлое, настоящее и будущее. И согласиться с тем, что видишь, не отказываясь от надежды. Чтобы дойти до этой точки приходится сначала, как в квесте, пройти некоторый путь и собрать на нем некоторые артефакты. Самые первые человек приносит на терапию с собой: вот проблема, давайте решать! Потом какое-то время вместе с терапевтом человек узнает про эту проблему что-то новое. Иногда оказывается, что проблема, на самом деле, вообще в другом. Потом у этой проблемы появляется исторический контекст. Когда она возникла, при каких обстоятельствах и зачем. Что в дальнейшем ее поддерживало и укрепляло. Что поддерживает и укрепляет прямо сейчас, в сегодняшнем дне. На этом этапе часто можно узнать удивительное: то, что кажется проблемой, на самом деле - решение, которое когда-то нашлось в трудных обстоятельствах. Например, не иметь отношений вообще как способ пережить боль, причиненную близким, или работать на износ, чтобы справиться с сильной тревогой. Где-то в процессе человек больше понимает о том, почему он такой, какой есть, и каким образом сознательно и бессознательно создал себе такую жизнь, которой живет. И где-то рядом всегда есть идея о будущем. Каким его хочется видеть. С ней в разное время могут быть связаны как надежда и энтузиазм, так и отчаяние, неверие, разочарование. Часто они сменяют друг друга. Иногда смешиваются в ядреный коктейль. Если получится охватить все вышеперечисленное взглядом и увидеть как нечто целостное и сложносоставное, может появиться точка под названием “пока так”. Это согласие с тем, что есть прямо сейчас. Знание того, почему оно есть и как влияет на человека и его жизнь сегодня. И вера в будущее. Согласие не значит отказ от перемен. Наоборот, согласие - это то, что может помочь избавиться от груза, который отягчает и тормозит перемены. Такие перемены, которых хотят наши клиенты, подразумевают длительный процесс, в котором будет формироваться более-менее устойчивый результат. Невозможно проживать этот процесс на топливе отторжения себя. Марафоны типа “Перестань быть бесхребетной скотиной за месяц!” не дают устойчивого результата не потому даже, что за месяц, а потому, что невозможно построить хорошую радостную жизнь на собственных костях, переломав их железным сапогом отвержения. В человеке всегда есть и будет часть, которая будет противостоять насилию. Если это самонасилие, эта часть будет противостоять самому человеку. Согласие - это принять, что сегодняшие паттерны, которые причиняют человеку страдание, не существуют в вакууме. У них есть история. На них есть причины. Они формировались годами, иногда десятилетиями. Чтобы с ними взаимодействовать, придется провести крополтивую работу: разобраться в том, как они устроены. Найти, чему служат (а они чему-то служат!). Научиться альтернативным способом проживать триггерные ситуации. Освоить, простите мой канцелярит, управление ресурсами. И всю дорогу человек постоянно что-то чувствует по этому поводу! И с этими чувствами тоже нужно как-то жить. Все это работа, которая предстоит. Все это для того, чтобы в том самом будущем было для начала поменьше страданий, а потом и побольше радости. На эту работу и так уйдет прорва времени и сил. “Пока так” помогает освободить кусок сил там, где он уходил на обработку отторжения себя же. Да, пока так, а потом будет как-то иначе.

Знаете чему меня научила работа психотерапевтом? Не махать рукой и не делать быстрых прогнозов. Это ты первый год практики самый умный, потом проходит вообще. Травмотерапия учит надежде там, где ее по идее нет. Иногда над самой выжженной землёй проходит дождь и расцветают цветы. Люди восстанавливаются из таких руин, что ох. Причем обнадеживание может быть губительно в процессе работы. Терапия порой это дать человеку нормально отчаяться. А надежда - исцеляющей.

Пишет Ethel Holland: Иногда говорят, что все психотерапевтические теории нужны, чтобы уменьшать тревогу терапевта. И это и есть самое важное, для чего они предназначены. Я согласна, что это и впрямь существенный момент, но, мне кажется, это не главное. А самое важное - это то, что теория влияет на контрперенос терапевта. Меняет его. Позволяет под непривычным ракурсом увидеть то, что происходит с клиентом. И это помогает откликнуться иначе, другими чувствами. Это как рычаг, взявшись за который можно переместиться в другое эмоциональное поле. Иной способ вИдения открывает иной способ быть рядом с клиентом. Важно, конечно, чтобы теория не застилала глаза и не блокировала доступ к непосредственной феноменологии. Но важно и уметь отстраняться от феноменологии. Особенно, если речь идет о довербальных клиентах, особенно в момент активизации и разворачивании травматической ситуации в переносе. В этот момент обязательно нужен третий, чтобы опереться на него и выстоять под аффективным ураганом. Этот третий - это и есть теория. Ну или в более частном случае - сеттинг, который по сути производное от теории. Оригинал: https://www.facebook.com/ethel.v.holland/posts/3985109118185362

Приятных выходных! Если желаешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Желаешь быть богатым — начни вести себя как богатый. А хочешь жить в этом Мире — просто живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир вокруг несовершенен. Мир создаешь ты. В своей голове.

Пишет Андрей Юдин: “Оглядываясь назад, я понимаю, что в сущности всю психологическую помощь, придуманную человечеством, можно поделить на три вида, у каждого из которых есть своя сфера применения, свой уровень эффективности и своя танцевальная метафора: 1. "Делай раз, делай два" - это уровень рациональных мыслей и упражнений. Сюда можно отнести любую жестко регламентированную и протоколированную терапию, все "разборы" и разговоры о проблемах на рациональном уровне, все онлайн-курсы, марафоны и чат-боты, почти весь коучинг и почти все обучение психологическим навыкам. Эта работа обычно полезна в двух случаях: когда человек страдает тяжелым клиническим заболеванием с сильным дефицитом базовых навыков саморегуляции и организации своей жизни (типичный пример помощи в таких ситуациях - ДБТ-терапия Марши Линехан), либо если человек никогда не работал со специалистом, практически ничего не знает о психологии и хочет приобрести самые базовые знания о себе в качестве развлечения или просто для общего развития. Для работы на этом уровне, психологу не требуется особенно тонких профессиональных навыков - достаточно пройти довольно недолгое обучение и научиться пользоваться готовыми инструкциями. В терминах танцев такую работу можно представить в виде "танца со стулом" - терапевт здесь не является живым человеком со своими переживаниями, а роль партнера по танцу выполняет план, методика или набор заготовленных идей. 2. "Слышу, сочувствую, поддерживаю" - это уровень эмпатического слушания и сопереживания. Это тот уровень, на котором работают почти все начинающие психотерапевты и большинство опытных. Также сюда можно условно отнести все методы терапии, в которых считается, что достаточно хорошо поддержать и полюбить клиента, настроиться на его переживание, подставить плечо, "просто побыть рядом" - и клиент сам поймет себя найдет наилучшее решение своей проблемы. Именно этот уровень соответствует статистически измеренным эффектам психотерапии, всплывающим в исследованиях, и именно он ответственен за то, что почти у всех методов психотерапии они в результате замеров получаются примерно одинаковыми. Такая работа может быть полезна людям, которых никогда не слушали и не понимали, у которых нет опыта увиденности и эмоционального отражения. Для работы на этом уровне также не требуется особенных навыков, достаточно 1-2 лет обучения в послевузовской программе по психотерапии, хотя несомненно чем больше у человека образования, тем точнее и тоньше работа. В терминах танцев в этом подходе клиент танцует свой танец, а терапевт включается в уже готовый танец в роли чуткого, но подчиненного партнера, танцующего на полшага позади. 3. "Дзен" ("у-вей") - это уровень аутентичной экзистенциальной встречи. Он возможен только в подходах, в которых ни у клиента, ни у терапевта нет жестко зафиксированной роли в терапевтическом процесс (точнее, роль может радикально меняться в разные моменты времени) - а именно, в психоанализе, гештальт-терапии, современной экзистенциальной терапии и т. п. Но даже в этих подходах специалисту требуется много личной терапии и много дополнительного обучения, чтобы частично перейти в своей работе на этот уровень.

Такая работа может быть полезна всем, но самую большую пользу от нее могут получить люди с самыми глубокими психологическими проблемами - клинической депрессией, суицидальными попытками, большим количеством травматического опыта и опыта абьюза, опытом самоповреждения, пищевыми расстройствами и т. п. Для начала работы на этом уровне большинству людей требуется несколько лет еженедельной личной терапии на аналогичном уровне и много лет обучения в послевузовских программах по психотерапии. Со стороны такая работа часто выглядит как смесь необъяснимой незапланированной магии и сконцентрированных, точечных хирургических действий терапевта. В терминах танцев в этом подходе и терапевт, и клиент откладывают в сторону свои привычные танцы, и, позволяя себе быть максимально неуклюжими и наступать друг другу на ноги, вырабатывают с нуля абсолютно новый танец, уникальный для их пары. Сам этот процесс постепенно приводит к разблокировке ранее заблокированных творческих способностей психики - которые клиент далее может принести в свою жизнь вне терапии, чтобы стать счастливее (метафора Питера Филиппсона)”. Оригинал: https://www.facebook.com/yudin.andrei/posts/10225409656137393 https://www.facebook.com/yudin.andrei/posts/10225409656137393

Станьте оптимистом Помните поговорку «Оптимисты крутят земной шар, а пессимисты бегут рядом и кричат: „Куда катится этот мир“»? Мир принадлежит полным энтузиазма и энергии оптимистам. Эти люди ищут и находят хорошее в окружающем и видят возможности даже в трудностях. Информационное поле напичкано негативом. Умейте фильтровать информацию и отсекать то, что может выбить вас из колеи. Вместо этого наполните ленту тем, что будет обучать и развивать вас. Не расстраивайтесь, если на пути к оптимистичному взгляду на вещи периодически будете возвращаться к старым привычкам мышления. Требуется время, чтобы более оптимистично смотреть на вещи. Но со временем обязательно увидите, как цвета снова вернутся в вашу жизнь!

7 правил для здоровья психики 1. Научиться говорить «Нет». Дорогие, научитесь говорить «нет» и тогда с вами останется самое ценное, любимое и необходимое. Тот, кто не умеет отказывать — «строит не свой дом в своей жизни» 2. Нравиться всем и быть хорошими, значимость мнения других — это ваша собственная тюрьма. Будьте добры с другими, но не пытайтесь нравиться. Будьте внимательными к другим, а не пытайтесь угодничать. Будьте честными и говорите правду, а не насыщайтесь иллюзиями. 3. Если вы что то чувствуете — это сигнал вашего организма. Уважайте тело и его сигналы. Уважайте свои чувства, они говорят вам о вашем состоянии сейчас и о том, что будет. 4. Любить себя, а потом получится любить других. В обратную сторону не работает. 5. Детская история — это все незавершённые гештальты с родителями, которые вы продолжаете «завершать взрослыми со взрослыми». Закрывайте свои детские истории, из которых до сих пор сочится дефицит любви. 6. Никогда не взваливайте на себя непосильную ношу. Не требуйте от себя слишком многого. Один человек никогда не сможет сделать всего. Стремясь выполнить непосильное, вы постоянно находитесь в нервном напряжении. Занимайтесь тем, что у вас лучше всего получается. Жизнь станет продолжительнее, здоровее и счастливее. 7. Не замыкайтесь в себе. Своё беспокойство необходимо высказывать. Если вы испытываете обоснованное недовольство чьим- либо поведением, нужно подойти к человеку и спокойно объясниться с ним. Возможно, вы найдёте вариант решения проблемы, устраивающий обе стороны, или хотя бы дадите понять человеку, чем вы недовольны.

Успех и неуспех: идём к сути ⠀ Если не получается достичь желаемого и одолевает прокрастинация, копайте в корень проблемы. Если всё вроде идёт круто, а в душе скребётся стая кошек — копайте туда же, к истинным незакрытым потребностям. ⠀ Например, в безопасности. Если от вас с ребёнком ушёл муж, то креативить не получается, хоть ты тресни. Потому что все творческие шлюзы перекрывает тревога за будущее, мысли о выживании. Зато на этом этапе вас накроет волна трудоголизма, чтобы закрыть потребность в защищённости. А также сублимировать сексуальную энергию не в агрессию на себя или детей, а в конструктив. ⠀ И наоборот, если вы любимы и вашу значимость подтверждают партнёры по жизни и по работе — можно шагать дальше по лестнице потребностей. Самореализовываться: транслировать в мир уверенность в себе и искрить идеями, поскольку тылы прикрыты. ⠀ Ещё пример: приятель перегрызает глотки конкурентам в мечте оказаться в списке Форбс. Идём к сути: у него установка доказать всем, что он чего-то стоит, поскольку папа игнорил, а мама ругала за четвёрки. Чем все кончится? Ну например, разочарованием в человечестве, которое не желает его искренне любить, и инфарктом в 50. Потому что всё это он делает в неврозе, а не по искреннему движению души. ⠀ Что делать, чтобы ваши усилия были в кайф и вели именно туда, куда вам надо? Забыть слова «успех» и «прокрастинация» и спросить себя честно, что сейчас тревожит? Пока потребности не закрыты, не видать вам по-настоящему сложившейся жизни, без всей этой социальной шелухи. ⠀

Почему не стоит сравнивать себя с кем-то, кроме себя самого Мы живем в условиях культуры сравнения: «У соседей собака и машина, а у меня даже собаки нет. Я купил машину, но она недостаточно крутая по сравнению с машиной моего коллеги. Я купил достаточно крутую машину, но у меня не хватает денег на модную стереосистему. Мне скоро 30, но моя мама хотела бы, чтобы я зарабатывал в три раз больше, чем сын ее подруги, потому что ведь неудобно же, что люди скажут про тебя — раздолбай». Знакомо? Ну, хотя бы отчасти. Мы постоянно стремимся сравнить качество своей жизни с кем-то еще. Свой гардероб женщины сравнивают с подругами и соперницами. Свои машины мужчины сравнивают с «тачкой, которую начальник недавно купил». Стартаперы сравнивают свой проект с конкурентами. Журналист сравнивает свое провинциальное издание с газетой известного на всю страну олигарха. Даже дети плачут, потому что им не купили такую же игрушку, которая уже есть у соседского Вовки, или куклу как у соседской Маши. Детям, кстати, сравнение простительно: они познают окружающий мир через сравнение себя с ним. Но что случилось с вами, что вы не можете перестать играть в сравнения и конкуренцию с кем-то другим даже тогда, когда давно вышли из детского возраста?! Вглядитесь в зеркало. Вспомните, кем вы были и что вы умели 10 лет назад. 5 лет назад. Всего год назад. Что изменилось в вас в худшую сторону? А в лучшую? Правда, хорошего было больше, чем серых и тяжелых дней? Зачем сравнивать себя с кем-то другим, если вы живете свою, а не чью-то жизнь. Вы не знаете, точно ли трава зеленее на другой стороне (и какой ценой дается эта видимая сравнительная успешность). Но зато вы точно можете оценить, что смогли изменить в себе. Неважно, что это: отказ от курения, умение вышивать, удачная попытка пробежать марафон или просто умение выполнить обещания в срок, тогда как пару лет назад вы этого не сделали бы. Вы выросли (в смысле, не по возрасту, а по навыкам, по силе воли, по собранности, по умению ставить цели и достигать их). Похвалите себя за этот рост. Не забывайте себя нынешнего сравнивать с собой прошлым. Подумайте над тем, что вы всё еще делаете не так, как хотели бы сами для себя. Действуйте в этом ключе, чтобы изменить происходящее в свою пользу. Будьте благодарны себе за то, что вы изменились. Будьте благодарны себе за негативный опыт не меньше, чем за позитивный. Он, этот опыт, научил вас, что вы сами – источник и своих побед, и своих поражений. Что дает сравнение себя с кем-то другим, кто успешнее, здоровее, богаче, наглее или циничнее вас? Чувство разочарования, подавленности, раздражения или снисходительного самоуспокоения, мол, но я-то лучше, чем они, эти нехорошие людишки – вы уверены, что именно этого чувства недостает в вашей жизни?! Ни стресс, ни негатив, ни самовосхваление не делают вас лучше и никак не способствуют достижению вашей большой или маленькой цели. Сравнив себя с собой же, но 2-3-4-5-10-тилетней давности, вы увидите, что многое в вас изменилось в лучшую сторону. Что вы избавились от иллюзий и научились ставить реальные цели. Что вы не наивны и восторженны, а просто готовы к определенным поступкам и словам. Что вы даже кое-что сделали. И ваша пара маленьких побед намного круче для вас самих, чем один грандиозный успех, который мог бы быть, если бы вы стали таким же, как кто-то, с кем вы привыкли себя сравнивать. Источник вдохновения и мотивации через сравнение и собственный духовный, физический, материальный, моральный и эмоциональный рост заключен в вас самих. Ни религия, ни деньги, ни политика, ни власть, ни звания-должности-бейджики на лацкане пиджака, выданные кем-то другим вам в руки, не сделают вас лучше, чище или ближе к тому человеку, которым вы хотели бы быть. Это можете сделать только вы сами. https://telegra.ph/file/b477997074781f0a4a6ae.jpg

10 советов как стать оптимистом 1. Не привязывайте счастье к успехам. Избавьте себя от стереотипного мышления. Ваши успехи — это прекрасно. Неудачи — еще лучше, это опыт, ваши инструменты для будущих побед. Но счастье не зависит от того, что у вас есть, чего вы добились. 2. Окружите себя позитивными людьми. Не общайтесь с людьми, которые вызывают у вас негатив. Сформируйте круг общения так, чтобы вам было комфортно. Возможно, кого-то удастся переманить из недругов в друзья. А с кем-то просто попрощаться. Вы имеете на это право. 3. Только то, что нужно вам. Устраните из жизни всё, что мешает. Сосредоточьтесь на главном: выделите то, что сделаете сегодня, несмотря ни на что. Дела пойдут в гору. 4. Не отступайте от своих целей из-за препятствий. Препятствий не существует. Просто каждая дорога к цели имеет свои особенности. Ищите выход и идите дальше. Напролом. Вы должны видеть не препятствие, а цель. 5. Жизнь несправедлива и это нормально. Оптимисты понимают, что понятие справедливости субъективно. Жизнь такая, какая она есть. Глупо переживать из-за того, что она могла бы быть иной. Почему вы решили, что ваша реальность идеальна? Не вы устанавливаете здесь правила. Вы здесь — гость, как и все. Примите правила игры, не мучьте себя всякими «если бы». 6. Живите, а не существуйте. Пусть каждый ваш день похож на предыдущий. Это не повод проводить время неосознанно. Ведите дневник, записывайте свои мысли, чувства, события. Не позволяйте себе забывать, кто вы, как прекрасно каждое мгновенье. 7. Помощь людям. Милосердие — залог хорошего психического состояния. Покормите бездомную собаку, кошку. Помогите соседке вынести мусор. Сделайте комплимент коллеге, даже если не особенно общались раньше. Поддержите и предложите помощь расстроенному человеку. Не проходите мимо беды. Никогда. 8. Улыбайтесь. Просто так. Это главное правило оптимистов. Сначала это будет выглядеть искусственно. Но эта связь двусторонняя: положительные эмоции вызывают улыбку, как улыбка вызывает положительные эмоции. Вы почувствуете это. Просто начните улыбаться. 9. Настрой на хорошее будущее. Определите перспективы на будущее. Что хорошего вас ждет через месяц, через полгода? Спланируйте дни рождения и другие праздники. Решите, куда поедете в отпуск. Определите, каким человеком хотите видеть себя через 5 лет. И начинайте с оптимизмом двигаться к целям. 10. Откройтесь дружбе. Замкнутый образ жизни негативно влияет на психику. Если оставить человека одного на несколько лет на каком-нибудь острове или маяке, он, скорее всего, лишится рассудка. Поэтому больше общайтесь. Не бойтесь людей. Они точно так же, как вы, пришли в этот мир без инструкций и разбираются со своей жизнью.

Привычка глушить кофе литрами Чашка кофе прибавляет бодрости, зато литр кофе каждый день эту бодрость отнимает. Все просто: возникает эффект привыкания, для бодрости требуется все большая доза, которую, в конце концов, невозможно постоянно увеличивать. Кроме того, потребление кофеиносодержащих напитков усиливает обезвоживание. Тем, кому сложно отказаться от привычки пить несколько чашек кофе в день, имеет смысл сочетать их с питьем воды в течение дня. Впрочем, тем, кто обходится без кофе, вода тоже не повредит. Диетологи советуют пить 8 стаканов воды ежедневно.

9 шагов к улучшению продуктивности: 1. Отключение уведомлений в каждом ненужном приложении на телефоне. Даже в Telegram’е и Instagram’е. Чекайте телефон в определённое время. Не отвлекайтесь. 2. Проводите больше времени в одиночестве, кто молод. В компании друзей вы склонны тратить много времени впустую, противореча своим амбициям и целям. 3. Начните наконец-то читать ту книгу, которую вы купили / вам подарили, но так к ней и не притронулись. 4. Практикуйте отложенное удовольствие. Мгновенные «кайфы», такие как фастфуд, порно, обжорство, заканчиваются страданиями в долгосрочной перспективе. 5. Нащупайте в свободное время тонкую грань между «отдыхать» и «тратить время впустую». 6. Прощайте других. Избавите себя от лишних обид, тоски и грусти, которые ни к чему не приводят. Отпускайте и двигайтесь дальше. Этим вы сделаете одолжение не им, а себе. 7. Придерживайтесь своих приоритетов, не бойтесь отказать кому-то или чему-то, что им противоречит. 8. Соблюдайте дистанцию с бесцельными и негативными людьми. Они утянут вас лишь глубже ко дну, а не помогут выбраться на поверхность. 9. Не ищите с собой компромиссы. Полезно иногда побыть роботом. Отдыхайте только тогда, когда действительно нуждаетесь в расслаблении булок, а не всегда.

Визуализирую — и добьюсь чего угодно? ⠀ Спорная теория. Нет, в целом, есть пункт 1: если четко видеть цель и впахивать как вол — есть большая вероятность, что добьетесь. Но есть и пункт 2: это точно ваше? ⠀ Сейчас по полочкам. ⠀ С одной стороны, есть исследование, которое подтверждает первый пункт. Его провели однажды в берлинской Академии музыки. Разделили скрипачей-студентов на 3 группы: 1) потенциальные звезды мирового класса, 2) перспективные музыканты, 3) максимум учителя музыки, если не забросят ремесло совсем. ⠀ А потом выяснили, что студенты из первой группы на момент исследования наиграли 10 000 часов, второй группы — 8 000, а третьей — не более 4 000. Другими словами, ребята из первой группы не просто боженькой поцелованы, а вкалывают как проклятые. ⠀ Все логично? Да. Но есть и второй пункт: фишка в том, что студенты берлинской Академии обладают как минимум идеальным слухом, без которого они бы туда не попали. ⠀ Еще вариант к размышлению. Вы визуализировали мечту стать актером и обиваете пороги училищ. Но когда при рождении всем раздавали пластичность мышления и эмпатию, вы как раз отлучились. Тогда есть смысл разобраться в себе: может, это без вас пропадает наша футбольная сборная? Или это вас ждет очередная Нобелевская премия по физике? Пока вы стучитесь не в те двери. ⠀ Если резюмировать: нам хочется заниматься по-настоящему своим делом, быть в нем счастливым и востребованным, состоявшимся и состоятельным. Суперцель! Главное, отделить иллюзии от своих реальных задатков, талантов и желаний. И тогда уже впахивать те самые 10 000 часов до состояния гуру своего дела.

Любить - это... 1. Любить - это не мешать тебе расти. Любящий не предложит тебе кусочек торта, если ты на диете. Он не добавит сахар в твой чай, если у тебя повышен сахар в крови. И не предложит выпить, если ты решил жить трезвым. Равно как он не потребует от тебя соответствовать его картине мира: не пить, если он решил не пить, и жить так, как хочет он. 2. Любить - это не играть в "игры разума". Любящий не "виноватит" тебя и не манипулирует тобой. Он не говорит: "Этого не было", если ты ясно видел, что, да, это было. Он не называет тебя сумасшедшим, если ты отказываешься соглашаться с его ложью. 3. Любить - это не воевать. Любящий не подкрепляет свои аргументы личными выпадами. Он не бьет "под дых". Не наступает тебе на горло и не ведет тебя к гибели. Он ищет решение и готов на компромисс. Он не стремится к победе любой ценой. 4. Любить - это не быть эгоистом. Любящий не думает, что мир крутится вокруг него. Он берет и дает, а не только берет, берет и берет. Он не всегда может распознать, но, по крайней мере, слышит, что ты устал, болен, расстроен ли недоволен. Любящий способен сопереживать и сочувствовать. Он моет протянуть руку и подставить плечо. С ним комфортно. Любящий не делает все, что захочет, не считаясь с другими. Он уважает твое время и энергию. Он умеет делиться. 5. Любить - это не контролировать. Один из первых признаков потенциального домашнего насилия является стремление партнера контролировать каждый твой шаг: кому ты звонишь, куда ты идешь, на кого ты смотришь, что ты делаешь. Любящий не делает этого. Он не проверяет твой телефон не смотрит на спидометр, прикидывая, где ты был. Он не говорит тебе, что ты должен думать, носить или говорить. Он не говорит тебе, что ты должен чувствовать. 6. Любить - это уважать. Любящий не навешивает на тебя ярлыки и не унижает перед другими. Он не разрушает тебя и не стыдит прилюдно. Любящий уважает твои границы, уважает твое время, уважает твои идеи, уважает твои эмоции, уважает тебя. 7. Любить - это работать над построением доверия. Любящий не обманывает, не врет тебе постоянно. Он не подвергает тебя допросам о том где ты был и что делал каждую минуту этого дня. Он не "проходится" по твоим друзьям. Он не флиртует с другими. Любящий не стремится скрывать или недоговаривать. 8. Любить - это создавать пространство. Для тебя. Любящий дает тебе и себе возможность иметь личное пространство. Пары не должны быть приклеены друг к другу 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Иногда нужно увеличивать дистанцию. Каждому нужно личное время. Время, чтобы побыть со своими друзьями. Время, чтобы пойти в гости. Время, чтобы предаться своим увлечениям, которые партнер может не разделять. 9. Любить - это слушать. Любящий слушает тебя, даже если ты не говоришь чего-то важного. Он просто слушает. У него нет готовых решений и он не знает всех ответов. Но у него есть терпение и желание слушать.

Почему харизматичный человек притягивает к себе окружающих? Харизматичность – настолько пространная черта, что не каждый человек сможет ее объяснить. Да и каждый понимает это по-разному. Один назовет харизматичным своего босса, потому что тот всегда отчетливо и резко раздает указания. Другой скажет, что этим качеством обладают привлекательные внешне люди. Третий уверит, что харизма была у активных деятелей, таких как Ленин или Троцкий. И все будут в чем-то правы. Харизматичный человек обладает удивительной эмоциональной выразительностью; он тот, к которому тянешься. Смотришь на него и понимаешь, что можешь смотреть на него бесконечно и слушать тоже. Даже если это незнакомый человек, все равно он кажется очень значимым и важным. Психологи утверждают, что харизма – это совокупность эмоциональных и психических способностей человека, которые позволяют оказывать эффектное влияние на окружающих. С психологической точки зрения харизматичность объясняется не как что-то данное свыше, а просто удачное сочетание разных качеств. Можно ли развить харизму? Это вполне реально. В истории много примеров, когда человек из скромного застенчивого ребенка превращался в лидера. Взять того же Владимира Ленина, которого учителя отмечали, как «прилежного и спокойного ученика». Но все мы читали, как за уже взрослым Лениным тянулись люди. При этом вождя мирового пролетариата нельзя было назвать красавцем. Но когда Ленин начинал вещать с трибун, внимание народа было приковано только к нему. И как стать харизматичным человеком? Вот 5 советов: 1) Научитесь любить себя. Это может быть сложно, особенно, если есть какие-то комплексы, касающиеся внешности. Но важно понять, что внешний образ ничто по сравнению с внутренней энергией. 2) Научитесь планировать дела и делать все размеренно, не спеша. Суетливость выдает в вас человека неуверенного, а за таким никто не пойдет. Так что отставить волнение. И даже если что-то не получается, делайте вид, что так и было задумано. 3) Вырабатывайте собственное мнение. Его необязательно высказывать, но оно должно быть. Это позволит выработать неповторимый стиль, который, наконец, позволит вам стать харизматичным человеком. 4) Уверенность в себе. Даже если вы говорите ерунду, делайте это уверенно, напористо, отстаивайте свою точку зрения. Только делайте это не криками, а аргументами. Это возможно в том случае, когда вы сами верите в то, что говорите. 5) Энтузиазм. Он приветствуется только в том случае, когда подкреплен адекватностью. Энтузиаст – человек, который заряжает окружающих своими идеями, вдохновляет людей одним только словом или жестом.

Топ-5 способов перестать покупать ерунду и несколько советов для потребителей Продолжаем серию постов о Топ-5 способов перестать покупать ерунду и несколько советов для потребителей Необходимое vs Статусное С тем, что нам нужна качественная одежда по сезону, никто не спорит. Но многие почему-то гоняются за брендами, причем зачастую в ущерб качеству, потому что бренды тоже норовят сэкономить в кризис. И, конечно, чтобы качественно проработать глубинные мышцы спины и брюшного пресса, нужны специальные тренажеры, которые есть только в современных тренажерных залах. Только вот годовой абонемент туда обычно покупают люди, которых хватает на 2-3 похода, а все остальное время они хвастаются наличием абонемента в престижный фитнес-центр, демонстрируя свою крутизну. Они же обычно дольше всех готовятся к такому походу, пренепременно покупая новый спортивный костюм, новые кроссовки и новую спортивную сумку, чтобы потом это все несколько лет занимало место в шкафу. Таким образом, большинство покупок совершается вовсе не по причине объективной необходимости. И даже не из-за неверно оцененной потребности в той или иной вещи. Большинство транзакций совершается из желания быть не хуже других, поднять свой статус за счет вещей, продемонстрировать свою крутость, быть в тренде. А также из стремления победить свой стресс, вызванный отсутствием видимых успехов в жизни или осознанием, что ваше окружение превосходит вас по многим параметрам. Что с этим делать? Человек – существо социальное, и общественное одобрение ему, действительно, необходимо. На самом деле все вполне достижимо, причем без этих безумных трат денег и нервов.

Топ-5 способов перестать покупать ерунду и несколько советов для потребителей Завершаем серию постов о Топ-5 способов перестать покупать ерунду и несколько советов для потребителей На чем нельзя экономить Тема борьбы с потребительскими инстинктами достаточно давняя, и желающих «словить хайп» на этой теме тоже много. Такие энтузиасты доходят до того, что советуют перестать покупать продукты и начать выращивать их на балконе, забывая, что для такого огородничества тоже нужны денежные вложения. Поэтому давайте определимся, в каких случаях экономить нежелательно и даже вредно: - Нельзя экономить на здоровье. Если для здоровья нужны хорошие лекарства, их следует купить. Если вам не нравятся такие траты, вы можете уменьшить их в будущем, прямо сейчас начав следить за своим здоровьем и питанием. - Нельзя экономить на качественной пище. Некачественная пища убивает здоровье и ведет к перерасходу средств на лекарства и прочую поправку здоровья. - Нельзя экономить на безопасности. Если вашему автомобилю нужна новая резина, значит, вам нужно поменять резину, и никаких компромиссов быть не должно. - Не экономьте на услугах профессионалов. Вы потратите больше времени, которое, как известно, те же деньги, пока научитесь ремонтировать часы, утюг, ноутбук, блендер. Отнесите в мастерскую или купите новое, если что-то не подлежит восстановлению. - Не экономьте на себе, и это касается не только здоровья. Вы не подстрижетесь дома так же хорошо, как в парикмахерской, вы не сделаете себе такой же качественный расслабляющий массаж, как профессиональный массажист, и т.д. - Не стоит экономить на путешествиях путем отказа от них. Каждое путешествие – это маленькая жизнь, наполненная новыми впечатлениями, эмоциями, опытом и знаниями. Это ваше эмоциональное здоровье, кругозор и саморазвитие, которое будет монетизировано в будущем. - Не стоит экономить на удовольствиях путем полного отказа от них. Сходите с друзьями в ресторан или на концерт, купите новую гитару или набор красок, возьмите напрокат горный велосипед или лыжи, если вы ни разу на них не катались. В конце концов, мы для того и живем, чтобы наша жизнь была интересной и наполненной! Но решать, конечно же, вам, а я желаю вам исключительно удачных покупок и настоящей радости от жизни!

Борьба с монотонностью: как разнообразить свою жизнь? Завершаем серию постов о борьбе с монотонностью: как разнообразить свою жизнь? Как победить монотонность - Ставьте новые цели Ничто так не заставляет расти, как наличие амбициозных и захватывающих дух целей. Благодаря им великие люди завоевывают медали, совершают великие открытия, производят на свет шедевры мирового искусства. Вам совсем не обязательно быть одним из них и ставить перед собой цель, которая перевернет весь мир. Достаточно задать планку, способную замотивировать лично вас на новые свершения и открыть новые горизонты. Это может быть что угодно: прыжок с парашютом, изучение нового языка, путешествие в новую страну или овладение новым ремеслом. Но не превращайте свою жизнь в гонку за целями. Вся радость заключается в умении получать удовольствие не столько от конечного результата, сколько от самого процесса достижения цели. Заключение Менять жизнь к лучшему никогда не поздно. В случае, если вас что-то не устраивает, не ищите виноватых и не ждите подходящего момента. Чтобы стать счастливым, не нужно никаких грандиозных планов или больших сумм денег. Необходимо просто начать. Не растрачивайте свою драгоценную жизнь на серые и неинтересные будни. Живите, испытывайте эмоции, получайте новые впечатления, и выходите за рамки. Именно тогда вам будет, что вспомнить с улыбкой на старости лет! Желаю удачи!

Утренние и вечерние ритуалы: зачем они нужны и как их создавать Завершаем серию постов о утренних и вечерних ритуалах: зачем они нужны и как их создавать Адаптируйте ритуалы под себя В составлении списка ритуалов нет правил, которым вы должны безоговорочно следовать. Существует множество вдохновляющих вариантов, идей и рекомендаций, однако вы должны найти то, что работает именно для вас. Помните, что самые полезные привычки – те, которых вы можете придерживаться. Как понять, какой ритуал ваш? Пробуйте разные! Посмотрите, какие действия заставляют вас чувствовать себя лучше всего, и включите их в свой день. Помните, что ритуалы не должны быть высечены в камне. Корректируйте ежедневые действия по мере необходимости. Например, через некоторое время вы можете обнаружить, что не любите йогу или бег трусцой, а прекрасно себя чувствуете после стакана овощного смузи по утрам. Откорректируйте действия и наслаждайтесь динамикой процесса. Задокументируйте ритуалы Важно, чтобы вы записали свои утренние и вечерние ритуалы, иначе они останутся расплывчатыми и потеряют силу. Недостаточно просто сказать: «Завтра я встану пораньше, сделаю зарядку минут 20 или, может, больше, а спать лягу, когда устану». Такой неопределенный план обречен на провал. Ваши ритуалы должны быть твердо установлены. Пропишите, в какое конкретно время вы приступите к ритуалу и сколько потребуется на его завершение. Точно определите перечень действий и порядок их выполнения. Желаю успехов!

Топ-7 верных признаков, что вас пытаются использовать Продолжаем серию постов о топ-7 верных признаков, что вас пытаются использовать Ваши нужды не удовлетворяются Ваши нужды не удовлетворяются или удовлетворяются в виде огромного одолжения, даже когда их удовлетворение не требует особых ресурсов, не мешает рабочему процессу и никак не отражается на результате. Например, вы отпрашиваетесь после обеда к врачу, и готовы сверстать презентацию сегодня же вечером, хотя она нужна будет лишь на следующей неделе. Вас, конечно, отпустят, но с таким видом, что вы теперь по гроб жизни обязаны начальнику-благодетелю. А уж о том, чтобы попросить неделю за свой счет при условии, что никаких отраслевых мероприятий в это время не предвидится, даже речи не идет. В личных отношениях такое тоже наблюдается, причем обоюдно. Есть жены, считающие, что муж должен все заработанное тратить только на дом, жену и детей, а новые удочки – это баловство, без которого можно обойтись. Есть мужья, в одностороннем порядке решившие, что жена должна всецело приспосабливаться к графику и распорядку жизни мужа, потому что «он зарабатывает больше и содержит семью». Ваши отношения неравноправны Ваши отношения неравноправны, хотя, по сути, должны быть таковыми. Когда вам нужен отпуск за свой счет, вы его получить не можете, но при этом не имеете права отказаться задержаться после работы. Вы соглашаетесь помочь коллеге, однако когда помощь нужна вам, этот коллега всегда занят. Вы должны посидеть с ребенком подруги, однако когда вам срочно нужно было занять пару копеек, она ничем не может вам помочь – у нее же ребенок! И, само собой, вы обязаны выслушивать мужа по два часа, если он хочет пожаловаться на начальство, и при этом довольствоваться скупым «Все о’кей», когда спрашиваете, идет ли вам это платье. Продолжение в следующих постах

В бот прислали запрос на пост о шизоаффективном расстройстве. Я всегда откликаюсь, поэтому, если хотите предложить тему или задать вопрос, не стесняйтесь написать - _to_kate_bot. Шизоаффективное расстройство (ШАР) - смежное с шизофренией и расстройством настроения (аффективного). Для постановки диагноза ШАР у человека должны быть: ️Психотические симптомы шизофрении (бред, галлюцинации - психозы); ️Чередование фаз расстройств настроения (биполярный, депрессивный типы) - мания, гипомания, смешанный эпизод, депрессия; ️Нередко тревожность тяжёлой формы; ️Негативные симптомы, нарушения мышления и речи, моторного поведения, свидетельствующих о потере реальности: асоциальность, отсутствие или скудность речи, низкий эмоциональный отклик, отсутствие мотивации и способности получать удовольствие. Негативные симптомы могут быть более изнуряющими и долгими, чем психоз. Главный критерий диагностики - психотические симптомы минимум две недели без участия аффективных симптомов. Наиболее распространены слуховые галлюцинации. На протяжении всей жизни аффективные симптомы присутствуют более чем в 50% общего течения расстройства, одновременно с психозом. Диагностика сложная, так как врачи могут ошибочно поставить биполярное расстройство, психотическую депрессию, шизофрению, шизофреноформное расстройство. Требуется долгое наблюдение. Факторы риска развития ШАР: генетика (эндогенное расстройство), стресс, употребление ПАВ. Отличия от шизофрении: ️ШАР не сопровождается изменением личности; ️Проявление более чем одного эпизода депрессии и/или мании в жизни. Похоже на биполярное расстройство? Да, но индивидуально ШАР не соответствует диагностическим критериям биполярного расстройства. БАР включает психоз в отдельных случаях и далеко не во всех фазах. Частота психотических симптомов намного меньше в БАР, чем в ШАР, где они преобладают. Госпитализация в тяжёлых формах, фарма- и психотерапия, реабилитация очень важны для восстановления высших психосоциальных функций человека. Возможна ремиссия, как и в любом расстройстве настроения.

Быть хорошим психологом значит помогать людям решать их жизненные задачи. И для этого у меня есть всего два инструмента: - сочувствие; - безжалостность. Сочувствие - уважение переживаний другого человека. Безжалостность - уверенность, что он может с ними справиться. Например, ко мне приходит девушка и рассказывает, что через два дня после расставания с партнёром (с которым у неё были длительные и болезненные отношения) она зарегистрировалась в Тиндере, переспала с мужчиной на первой встрече, и теперь он ей не звонит. На вопросы о том, как она это переживает, она отвечает «всё нормально, я хотела лёгкого секса». При этом она сжимает руки, отводит взгляд в сторону и дёргает ногой. Учитывая контекст, явно врёт и себе и мне. Безжалостность: сказать ей о том, что я ей не верю и, по-моему, какие-то чувства она скрывает. Сочувствие: выдержать её гнев от моего предположения, самой ситуации, злости на себя. Безжалостность: предположить, что она убегает от грусти, вызванной расставанием. Сочувствие: быть с ней, пока она плачет, понимать, что так выходит боль. Безжалостность + сочувствие: назвать её поведение саморазрушающим, предложить не мучать себя. Мастерство психолога в том, чтобы уловить, какой инструмент нужен именно сейчас. И применить его, чтобы человек стал счастливее. Видеть реальность сложно, иногда болезненно для обеих сторон, но счастье и спокойствие того стоят. нарвалопрактике

Вчера приехала домой в 4 утра. У меня был чудесный и глубокий разговор о важном. О том, почему люди одиноки, как они хотят близости, как сложно выйти из-под гнёта ожиданий, о том что значит быть мужчиной и женщиной. И вот в ходе этого разговора я нашла ответ, который очень нужен. Вопрос не нашла, а ответ есть. Оказывается, так тоже бывает. Так что сформулируйте вопрос вы. Опишите мысленно ситуацию, что беспокоит, спросите, что делать, а я скажу ответ. Готовы? Давайте. Ответ: Любить Жизнь. Каждый день, во всех её проявлениях. Это пока самый лаконичный и самый правильный ответ из всех, что я сформулировала. Любить жизнь значит замечать её красоту: видеть, как свет падает на стол рано утром. Как спина близкого человека покрывается мурашками, как любимый нападающий забивает гол, как пар подымается над кружкой чая. А ещё любить жизнь значит уважать себя и людей. Не ругать себя, когда что-то вывалилось из рук и всю кухню забрызгало липкими каплями, не оскорблять другого человека, когда он тебя злит. Не общаться с людьми, с которыми тебе плохо. Понимать, что эмоции и поступки других людей говорят о том, что происходит у них внутри, и почти ничего не говорят о тебе. Уметь сделать себя счастливым и делиться этим счастьем с другими. А ещё любить жизнь значит не бояться, не тревожиться, не страдать. Не работать на дурацкой работе, а работать там, где нравится. Быть с человеком, который нравится, читать то, что нравится, есть то, что нравится. И жить так, как нравится. Отделять важное от шелухи, что приносят с собой капитализм и соцсети. И да, я уверена, что это ответ на большую часть вопросов, которые вы задали. А ещё я думаю, что вы хотите получить чёткую и понятную инструкцию о том, как всему этому научиться. Но её не будет. Не потому, что это невозможно. А потому, что мы не слышим и не видим написанного. И эту инструкцию «как жить» Нужно писать самостоятельно. День за днём искать способ стать счастливее чем вчера. Не нужно быть лучшей версией себя. Нужно быть более счастливой. Это самое главное, честно-честно. осознанностьвмелочах

Принесла полезное Пока я сетую на то, что нас не учат близости с людьми, МИФ запускает курс про отношения. В нём два блока. Первый про связи с друзьями, родителями, коллегами, а второй про отношения в паре. Мне особенно нравится, что одним из хедлайнеров курса будет Сью Джонсон, автор «Обними меня крепче». Я рассказывала, что она очень трогательно и терапевтично объясняет значение близости в жизни каждого из нас. Я люблю курсы МИФ, проходила «Быть с собой» и очень довольна и подачей, и материалом. Там были: уроки и вебинары; красивущая методичка для домашней работы; списки книг, чтобы лучше понять тему. В этом курсе будет ещё поддержка кураторов, медитации и тесты. Вы можете присоединиться до 19 июля. Записаться можно здесь Я попросила для нас промокод: если вы введёте narval, то получите 20% скидку. Удачи! Рассказывайте потом, как вам.

Представьте что вы частный сыщик, и вам нужно узнать, куда же пропала автор этого канала. Вы начинаете расследование, обращаете внимание на ситуацию в мире, читаете посты. После тщательного анализа, вы замечаете пост, в котором я описывала глубокие разговоры до 4-х утра. И понимаете, что исчезла с радаров я примерно в это время. Я не веду инстаграм, но если посмотреть аккаунты моих друзей, то там периодически мелькают фотографии на которых я сильно счастлива и довольно улыбаюсь. Границы закрыты. Я осталась в Новороссийске. Через несколько недель в моей квартире закончится ремонт. И последние два месяца у меня отношения с замечательным мужчиной. Я со скрипом отбрасываю из своей головы убеждения как мне «надо» жить. Выдыхаю, принимая решение не ехать в Германию. Я строю новый путь, и он начинается отсюда. Страшно до жути. Но я хочу дать нам шанс и посмотреть что из этого выйдет. Стараюсь не давить и не прогибаться. Делаю только то, что хочу и говорю когда что-то не нравится. Становлюсь неудобной. И при этом стремлюсь быть искренней и отдавать всю любовь что у меня есть. Тренируюсь быть храброй. И мне очень нравится. За время что я молчала, в моей голове окончательно вызрела тема, которую я хочу исследовать. Я хочу разбираться, как близкие отношения делают людей несвободными, болезненно зависимыми друг от друга. Я буду исследовать эту тему и (учить и учиться) строить здоровые и счастливые отношения. Сейчас это для меня как никогда актуально. Об этом и буду писать дальше. Всех обняла. нарвалоличном

Осень — время работать помидорами! Знаете как это? Ставишь таймер на 25 минут, выключаешь звук оповещений, не проверяешь чатики и сконцентрировано работаешь. Потом 5-минутный перерыв и новый помидорчик. Я сегодня сделала 4 и так рада! Последний проект с лекциями был весной, и я уже соскучилась по жизни с помидорами, трекером привычек и todo листом. У меня так каждый год, летом я отдыхаю, а осенью хочется создать что-то полезное. В этот раз проект будет масштабным. С онлайн платформой, лендингами и прочими взрослыми-серьезными штуками. А идея вот в чем: Я смотрю на отношения людей: свои, друзей, родственников, клиентов. И очень часто мне прям больно. Я слышу как люди любят, хотят быть вместе, но не получается. Мы сталкиваемся с похожими проблемами, задаём похожие вопросы. Боремся. И иногда проводим годы несчастными, не в силах ни закончить отношения ни починить их. Ответственность за классные отношения лежат на обоих. Ваши 50% и 50% которые зависят от партнера. В проекте я расскажу обо всем, что вы можете сделать для улучшения отношений со своей стороны. Будут уроки про границы, про работу с «негативными эмоциями», про то, как разговаривать с партнёром, чтобы он услышал. Впереди еще очень много дел. Пока я набросала пул тем о которых хочу говорить и создала черновик опроса, чтобы понять, о чем хотите говорить вы. Опрос скину ближе к концу недели, а если уже сейчас есть вопросы, идеи или пожелания, пишите мне сюда. _bot Будет здорово, обещаю!

Давно хотела вам рассказать про принцип отражения. А заодно поделиться тем, что происходит в моих отношениях. На прошлой неделе была дурацкая ситуация. Вечер среды, мы выходим из кофейни после лекции. Он пытается меня обнять, но я отстраняюсь. Устала и хотела сначала поговорить и понять, что мы будем делать дальше. Он, как мне показалось, холодно ответил на мою реплику о вечере. Я закрылась, он молчит. Я взяла телефон, он ушёл в другую комнату. Я на него не смотрю, он решил читать книгу. И так шаг за шагом, мы сидим с каменными лицами и не разговариваем. Я знаю что так происходит не только у нас. Начинается с малого: один из партнеров не выспался или устал, второй словил недовольное выражение лица и вот уже снежный ком разрастается в непонимание, для которого и причины весомой нет. Можно быть сто раз осознанными, но периодически все мы будем попадать в подобные ситуации. Главное понимать как из них выходить. Принцип отражения, о котором я хотела напомнить, работает следующим образом: вы закрываетесь — партнёр закрывается в ответ, используете пассивную агрессию — вам в ответ прилетает гора сарказма. Но если найти силы справиться с эмоциями и открыться, маятник раскачивается в обратную сторону. В ту среду апогеем вечера стал момент, когда он лежал на диване, читал книгу и не говорил со мной. Я сидела на кресле и смотрела на него. Моя гордость вопила «Какого черта, я не хочу делать первый шаг, еще пара минут и я молча выйду из квартиры». А моя рациональная часть, которая хочет быть счастливой, и знает о принципе отражения, взяла сознание под контроль и предприняла действия. Я, сидя в двух метрах от моего мужчины, написала ему сообщение с просьбой помочь мне выбраться из текущей ситуации. Он улыбнулся. Я дотронулась до его ступни своей. Он придвинулся ко мне. Задал мне вопрос, я сказала о своих чувствах. Он сказал о своих. Он считал что это я все заварила, я сказала что считаю ровно наоборот. Объяснила свое поведение, он объяснил свое. Мы признали что оба ведём себя как идиоты. Ну а потом обнимашки, добрые слова и радость, что мы справились. Элементарная ситуация которая могла вырасти в дурацкий и некрасивый конфликт. Важный принцип отражения: Засунуть свою гордость (обиду/страх) подальше и сделать шаг для сближения. Вероятнее всего вам ответят тем же. нарвалоличном отношениянарвал p.s. собираю статистику ваших ответов на опрос и очень радуюсь! Большое спасибо, всем кто заполнил Я еще буду обрабатывать его ближайшую неделю, добавляйте свои ответы, и начнем формировать тему для бесплатного вебинара

Привет. Я Юля — психотерапевт. И вот моя история. Год назад я была замужем и жила в Берлине. В Инстаграм все выглядело красиво. Частная практика, Европа, блог. А на деле, я понимала, что ещё немножко такой жизни и я закончусь. Я проводила по три полуторачасовые консультации в день, еще три часа занималась немецким, два часа тратила на дорогу и час на написание постов. Я очень сильно любила работу и ныряла в нее с головой. Пыталась убежать от сложностей в отношениях. Эти сложности тянулись все семь лет, что мы были вместе. В ранние 20 я резала себе руки, чтобы сдержать гнев и не наорать на партнера. Ходила к психологу прорабатывать свои детские травмы. Проходила курсы, училась быть женственной и мягкой. Переносила внимание с отношений на работу и социальную жизнь. В общем, как сейчас модно говорить, четверть жизни я провела в «созависимых отношениях». Созависимые отношения — это большой и размытый термин, чтобы обозначить союз, в котором люди испытывают к друг другу много разных, противоречивых чувств, и большую часть времени один или оба страдают. Резонный вопрос «Ты психолог Юль, как ты могла быть в этих отношениях?». Когда я в них вступала, я вообще не знала чего хочу от жизни. Благодаря личной терапии я научилась контролировать свои эмоции, выстроила любимое дело с хорошим доходом и поняла что справлюсь с любыми сложностями. Когда это комбо было собрано, я нашла в себе силы уйти. Выходить из отношений было сложно. Ревела, как по расписанию, каждый день. Но дни шли, и я наполняла жизнь разным опытом. Слетала на Бали, приехала в родительский дом, сделала курс лекций. Очень много ходила на терапию и осмысляла как так вообще выходит, что люди делают друг друга несчастными. Узнавала детали своей истории в рассказах клиентов, читала все больше книг о нездоровых отношениях, создавала схемы, подмечала закономерности. А потом встретила мужчину, с которым с первого дня все хорошо. Никаких скандалов, игр ближе дальше, криков, обесценивания. А разговоры. Нормальные. И поняла что да, так тоже бывает и так тоже можно. И весь секрет в том, что проблемы с отношениями — никакие не проблемы. Есть два человека. И если я веду себя адекватно. И второй человек ведёт себя так же, мы создаём цикл радости и любви. Принцип отражения, помните, да? В любых «созависимых» отношениях идёт борьба за власть. Вы можете этого не замечать, но один подавляет другого. Чтобы выстроить равноправные отношения нужно не давать себя тиранить и не тиранить самому. Все «просто». Ну а как это делать, я хочу рассказывать дальше. Так что всем, кто читает меня первый раз — привет. В этом блоге я пишу о том, как выстроить близкие отношения. В первую очередь - с собой, а затем и с партнером. У меня есть клёвый проект: Школа нарвала — терапия в нем стоит всего 1000р. за встречу. Сессии проводят начинающие психологи. Я веду терапию по скайп. Сколько это стоит и как работает, рассказала здесь. Если вам захочется спросить меня о чем-то, пишите в _bot Читайте канал сначала, или по тегам: отношениянарвал нарвалупсихолога нарвалфеминизм нарвалоличном чтопосмотретьнарвал чтопочитатьнарвал Обнимаю вас https://t.me/narvalsinn/494

Про патриархат и чертовы салаты. Периодически бомблю в блоге о правиле «никто никому ничего не должен». Я отлично его применяю, когда кто-то делает фигню. Эта мысль помогает выдохнуть, успокоиться, не ожидать от других исполнения моих желаний. Но у меня не всегда получается применять ее к себе. Второй день подряд провожу у моего мужчины. Он заканчивает работу через полчаса, а я устала и не хочу шевелиться. Провела три консультации, сходила в магазин, погуляла с собакой — хочу лежать. Продукты есть, готовить не хочу. При этом в голове два противоборствующих лагеря. Первый: "Ну что тебе сложно что ли, пойди сделай салат, он придет и ему будет приятно и хорошо." Второй: "Но я устала и знаю, что заставлять себя делать добро через не хочу — ужасно проигрышная стратегия." И вроде мы с ним проговариваем, что у нас нет таких ожиданий друг от друга. Я не должна готовить, а он не должен обеспечивать семью. Но голос патриархата во мне все равно зудит и предлагает сделать жертву во имя любви. Сложно поверить, что я могу быть с ним, жить с ним и делать только то, что я хочу. Но я беру себя в руки, напоминаю что эта битва идет только в моей голове, делаю себе чай и ем шоколадку. А когда он приходит, оказывается что он вообще не планировал сейчас есть. И тут я представляю Юлю из параллельной вселенной, она выбрала забить на усталость и "взять себя в руки", чтобы сделать хорошо другому. А этот другой — не оценил. Ей явно сейчас не очень приятно, а в отношениях этих двоих напряжение. В нашей вселенной вечер закончился тем, что ужин мы приготовили вдвоем, вместо салата был нарезанный болгарский перец, моцарелла и оливки. А вместо напряжения — радость и удовольствие от времени друг с другом. Выводы напрашиваются сами собой. отношениянарвал

Успешный успех, вампиры и чувство собственной важности. Недавно в Новороссийск из Питера приезжал коллега с девушкой. Мы вместе делаем школу нарвала. Мы гуляли, смотрели на море и горы, разговаривали о путешествиях, пили вино и строили планы на будущие проекты. И вот, в ходе одной из бесед, я начала рассказывать, что Новороссийск красивый, но в нем нечего делать. И я конечно не собираюсь оставаться в нем надолго. Я же, знаете ли, тоже в Питере жила, а последние два года вообще в Берлине. И вечером, когда ребята уехали, я поняла как ужасно это прозвучало. То есть буквально в паре предложений я обесценила Новороссийск, нарекла людей, переехавших за границу - классными, а тех кто живет в маленьких городах - скучными. И подчеркнула, что я то конечно к ним не отношусь, вы не подумайте. Фу. Стыдно. Я догадываюсь откуда берутся корни у подобного поведения. Сейчас читаю Пелевина «Empire V». Он очень саркастично проходится по всей нашей культуре, показывает что в основе современной идеологии лежит желание перестать быть «страшным и нищим» за счет «переодевания» - смены города или страны, иной работы, вещей с другими буквами на бирке. И так мне мерзко от всего этого. Да он прав, да мы живем в этой культуре и да, я поражена этим ядом. Только вместо соревнования в котором женщины накачивают губы и тела, я накачиваю мозг знаниями, и это «дает мне право» считать себя лучше. Снова Фу. Я знаю, что в основе этого механизма сравнения себя с другими и утверждения за их счет, лежит желание занять теплое место в иерархии, оно существует со времен первобытно-общинного строя. Это эволюционно обусловленное стремление, возведенное в культ успешного успеха. Только мы соревнуемся не с 50-ю реальными особями нашего племени, а с 7-ю миллиардами фейков из инстаграм. В итоге мы сравниваем нашу «серенькую» повседневность, с «самыми яркими» моментами жизни другого. Я все это понимаю, но нет-нет скажу какую-нибудь высокомерную чушь или начну чувствовать себя «страшной, нищей и не счастливой». Я очень надеюсь, что сведу эти мыслительные паттерны к минимуму, и расскажу вам как. Пока я могу только замечать этот яд в себе и честно говорить об этом. Очень надеюсь, что рано или поздно мы все начнем выкладывать в инстаграм фото без фильтров, признаваться друг другу в слабостях и малодушии, и наслаждаться жизнью в реальности со всеми ее проявлениями. чтопосмотретьнарвал

Со временем понимаю, что самое большое и главное для меня - это близость. То, что я ищу повсюду, то, что я создаю своей жизнью. Близость и способность к неотчужденности. В конечном итоге, мы все очень одиноки. Одиноки в том смысле, что не можем выйти за пределы своей черепной коробки, за пределы своих убеждений, своего взгляда на мир, той точки зрения, которая складывалась годами. И все в нашей голове: страхи, переживания, неуверенность, желания, все противоречивые чувства что нас обуревают, все что мы должны, и чего мы хотим, все это создаёт замкнутый мир, в котором мы бесконечно одиноки. Мир, который очень сложно разделить с кем-то. Мир в который очень сложно кого-то пустить. Потому что всегда есть страх что тебя не поймут, тебя не примут. Растопчут все цветы что растут в твоей душе, по ошибке приняв их за сорняки. Каждый из нас бесконечно глубок, но не все открывают эту глубину. Даже для себя. Что уже говорить о других людях. И при этом, потребность в близости, потребность быть узнанным, принятым, понятым. Она всегда с нами. Она всегда глубже слов и поступков, глубже того, что мы делаем или не делаем. Она живет в нас и проявляется совершенно по-разному: в желании любви, дружбы отношений. В ссорах, когда нас не понимают. В скандалах, когда не видят наш мир. Все это теряется в ежедневной суёте, в попытках справиться с жизнью, как-то провести её. Как-то выжить. Ведь жить, очень сложно и страшно. В жизнь уже вшита боль. Боль от изоляции. Боль от отсутствия смысла. Боль от осознания своей конечности. И вся эта боль - она прикрывается разными масками, разными страхами, но в целом Она у всех одна. И ты ничего не можешь поделать с этой болью. Она никогда никуда не девается, и ты остаёшься с ней наедине. У каждого она принимает свои очертания, но по сути она всегда про одно. Про то, что есть ты, и огромное чёрное Ничто. И даже если ты не смотришь в его сторону, оно все равно никуда не девается. Оно всегда рядом. Стоит у тебя за спиной. И ты можешь сколько угодно силиться не замечать его, ты даже можешь быть счастливым. Но оно все равно есть. И если ты увидел его однажды, ты уже о нем не забудешь. И вот в этом противостоянии, ты как маленький огонёк Света, как маленький огонёк Жизни, светишь в эту темноту. И это очень страшно. И это очень сложно. Но в этой темноте, в бесконечной темноте, существуют и другие огоньки. Миллиарды других огоньков, которые тоже видят эту тьму, и им тоже страшно. И когда вы приближаетесь к друг другу, ваш свет становится чуточку ярче. А чем ярче свет, тем меньше тьмы. отношениянарвал

Расписание курса о том, как выстроить партнерские отношения. Очень рада наконец-то поделиться им с вами! Неделя 1. Как устроена любовь? Наводим порядок в голове. Урок 1. Как понять что ты можешь ждать от отношений, а что - нет. Что такое партнерские отношения. Урок 2. Как на отношения влияют деньги, работа, блоги, фильмы и советы родителей. Что с этим делать. Урок 3. Как гормоны и нейромедиаторы управляют чувствами. Как меняются эмоции в долгосрочных отношениях. Существует ли настоящая любовь? Неделя 2. Как управлять эмоциями. Первый кит счастливых отношений. Урок 4. Как говорить о чувствах, чтобы тебя услышали. Связь мыслей и поведения, приводим их в баланс. Урок 5. Как экологично выражать злость и обиду. Разбираемся с реакцией на ссоры, учимся выпускать пар. Урок 6. Как не скатываться в эмоции. Эволюция управления эмоциями. Чему тебя не научили родители. Неделя 3. Как выстроить личные границы. Второй кит счастливых отношений. Урок 7. Как перестать ругаться и начать договариваться. Принцип отражения, сотрудничество и соперничесвто в отношениях. Урок 8. Как не дать себя в обиду. Как с тобой нельзя. Отрицательное подкрепление. Урок 9. Как понять чего ты хочешь и сказать об этом партнеру. Потребности, положительное подкрепление. Неделя 4. Как не зависеть от партнера. Третий кит счастливых отношений. Урок 10. Как быть счастливой(ым) с самой(им) собой. Отвественность и свобода, ожидания и реальность. Урок 11. Как не растворяться в отношениях. Сферы жизни. Урок 12. Как понять, что отношения пора заканчивать До и после курса я сделаю вебинары. На первом отвечу на вопросы по организации и скажу как лучше выполнять домашки(по одному небольшому заданию к каждому уроку) На финальном вебинаре создадим краткое содержание, и я отвечу на все ваши вопросы. Старт курса 1-го ноября. Про цены и тарифы. Их будет всего два: 1. Самостоятельное прохождение: видеоуроки, домашние задания, вступительный и заключительный вебинар + чат курса с другими чуастниками и мной (по желанию). 2. В группе со мной(всего 8 мест): все то же самое + еженедельная групповая терапия (в zoom онлайн) где мы сможем обсудить ваши задания и личные ситуации, дополнительные вопросы и все что вы захотите. Не выложила распиание вчера, так что продливаю скидки до пятницы 23 числа! Самостоятельное прохождение 4.900 вместо 6.900 В группе со мной 8.900 вместо 10.900 ️Внимание: В тарифе с групповой терапией всего 8 6 мест, занимайте быстрее️ Записаться и оплатить можно у меня в личке _u Давайте сделаем этот ноябрь полезным и сладким Всех очень жду!