Назад

Отто Кернберг: 9 признаков зрелой любви. Отто Кернберг создал современную...

Описание:
Отто Кернберг: 9 признаков зрелой любви. Отто Кернберг создал современную психоаналитическую теорию личности и собственный психоаналитический метод, предложил новый подход к терапии пограничных расстройств личности и новый взгляд на нарциссизм. А затем вдруг изменил направление исследований и поразил всех книгой о любви и сексуальности. Пониманию тончайших нюансов этих деликатных отношений могут позавидовать не только его коллеги-психологи, но и поэты, пожалуй. Девять характерных черт зрелой любви по Отто Кернбергу: Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти). Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии. Скромность и благодарность. Общие идеалы как основа совместной жизни. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его. Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

Похожие статьи

Одной из самых целительных вещей в терапии я считаю штуку под названием “пока...
Одной из самых целительных вещей в терапии я считаю штуку под названием “пока так”. Это точка, из которой можно увидеть одновременно прошлое, настоящее и будущее. И согласиться с тем, что видишь, не отказываясь от надежды. Чтобы дойти до этой точки приходится сначала, как в квесте, пройти некоторый путь и собрать на нем некоторые артефакты. Самые первые человек приносит на терапию с собой: вот проблема, давайте решать! Потом какое-то время вместе с терапевтом человек узнает про эту проблему что-то новое. Иногда оказывается, что проблема, на самом деле, вообще в другом. Потом у этой проблемы появляется исторический контекст. Когда она возникла, при каких обстоятельствах и зачем. Что в дальнейшем ее поддерживало и укрепляло. Что поддерживает и укрепляет прямо сейчас, в сегодняшнем дне. На этом этапе часто можно узнать удивительное: то, что кажется проблемой, на самом деле - решение, которое когда-то нашлось в трудных обстоятельствах. Например, не иметь отношений вообще как способ пережить боль, причиненную близким, или работать на износ, чтобы справиться с сильной тревогой. Где-то в процессе человек больше понимает о том, почему он такой, какой есть, и каким образом сознательно и бессознательно создал себе такую жизнь, которой живет. И где-то рядом всегда есть идея о будущем. Каким его хочется видеть. С ней в разное время могут быть связаны как надежда и энтузиазм, так и отчаяние, неверие, разочарование. Часто они сменяют друг друга. Иногда смешиваются в ядреный коктейль. Если получится охватить все вышеперечисленное взглядом и увидеть как нечто целостное и сложносоставное, может появиться точка под названием “пока так”. Это согласие с тем, что есть прямо сейчас. Знание того, почему оно есть и как влияет на человека и его жизнь сегодня. И вера в будущее. Согласие не значит отказ от перемен. Наоборот, согласие - это то, что может помочь избавиться от груза, который отягчает и тормозит перемены. Такие перемены, которых хотят наши клиенты, подразумевают длительный процесс, в котором будет формироваться более-менее устойчивый результат. Невозможно проживать этот процесс на топливе отторжения себя. Марафоны типа “Перестань быть бесхребетной скотиной за месяц!” не дают устойчивого результата не потому даже, что за месяц, а потому, что невозможно построить хорошую радостную жизнь на собственных костях, переломав их железным сапогом отвержения. В человеке всегда есть и будет часть, которая будет противостоять насилию. Если это самонасилие, эта часть будет противостоять самому человеку. Согласие - это принять, что сегодняшие паттерны, которые причиняют человеку страдание, не существуют в вакууме. У них есть история. На них есть причины. Они формировались годами, иногда десятилетиями. Чтобы с ними взаимодействовать, придется провести крополтивую работу: разобраться в том, как они устроены. Найти, чему служат (а они чему-то служат!). Научиться альтернативным способом проживать триггерные ситуации. Освоить, простите мой канцелярит, управление ресурсами. И всю дорогу человек постоянно что-то чувствует по этому поводу! И с этими чувствами тоже нужно как-то жить. Все это работа, которая предстоит. Все это для того, чтобы в том самом будущем было для начала поменьше страданий, а потом и побольше радости. На эту работу и так уйдет прорва времени и сил. “Пока так” помогает освободить кусок сил там, где он уходил на обработку отторжения себя же. Да, пока так, а потом будет как-то иначе.
1141 

16.11.2020 21:03

Одной из самых целительных вещей в терапии я считаю штуку под названием “пока...
Одной из самых целительных вещей в терапии я считаю штуку под названием “пока так”. Это точка, из которой можно увидеть одновременно прошлое, настоящее и будущее. И согласиться с тем, что видишь, не отказываясь от надежды. Чтобы дойти до этой точки приходится сначала, как в квесте, пройти некоторый путь и собрать на нем некоторые артефакты. Самые первые человек приносит на терапию с собой: вот проблема, давайте решать! Потом какое-то время вместе с терапевтом человек узнает про эту проблему что-то новое. Иногда оказывается, что проблема, на самом деле, вообще в другом. Потом у этой проблемы появляется исторический контекст. Когда она возникла, при каких обстоятельствах и зачем. Что в дальнейшем ее поддерживало и укрепляло. Что поддерживает и укрепляет прямо сейчас, в сегодняшнем дне. На этом этапе часто можно узнать удивительное: то, что кажется проблемой, на самом деле - решение, которое когда-то нашлось в трудных обстоятельствах. Например, не иметь отношений вообще как способ пережить боль, причиненную близким, или работать на износ, чтобы справиться с сильной тревогой. Где-то в процессе человек больше понимает о том, почему он такой, какой есть, и каким образом сознательно и бессознательно создал себе такую жизнь, которой живет. И где-то рядом всегда есть идея о будущем. Каким его хочется видеть. С ней в разное время могут быть связаны как надежда и энтузиазм, так и отчаяние, неверие, разочарование. Часто они сменяют друг друга. Иногда смешиваются в ядреный коктейль. Если получится охватить все вышеперечисленное взглядом и увидеть как нечто целостное и сложносоставное, может появиться точка под названием “пока так”. Это согласие с тем, что есть прямо сейчас. Знание того, почему оно есть и как влияет на человека и его жизнь сегодня. И вера в будущее. Согласие не значит отказ от перемен. Наоборот, согласие - это то, что может помочь избавиться от груза, который отягчает и тормозит перемены. Такие перемены, которых хотят наши клиенты, подразумевают длительный процесс, в котором будет формироваться более-менее устойчивый результат. Невозможно проживать этот процесс на топливе отторжения себя. Марафоны типа “Перестань быть бесхребетной скотиной за месяц!” не дают устойчивого результата не потому даже, что за месяц, а потому, что невозможно построить хорошую радостную жизнь на собственных костях, переломав их железным сапогом отвержения. В человеке всегда есть и будет часть, которая будет противостоять насилию. Если это самонасилие, эта часть будет противостоять самому человеку. Согласие - это принять, что сегодняшие паттерны, которые причиняют человеку страдание, не существуют в вакууме. У них есть история. На них есть причины. Они формировались годами, иногда десятилетиями. Чтобы с ними взаимодействовать, придется провести крополтивую работу: разобраться в том, как они устроены. Найти, чему служат (а они чему-то служат!). Научиться альтернативным способом проживать триггерные ситуации. Освоить, простите мой канцелярит, управление ресурсами. И всю дорогу человек постоянно что-то чувствует по этому поводу! И с этими чувствами тоже нужно как-то жить. Все это работа, которая предстоит. Все это для того, чтобы в том самом будущем было для начала поменьше страданий, а потом и побольше радости. На эту работу и так уйдет прорва времени и сил. “Пока так” помогает освободить кусок сил там, где он уходил на обработку отторжения себя же. Да, пока так, а потом будет как-то иначе.
1151 

22.11.2020 13:21

от_лица_клиента Наверное, у многих это было: появляются отношения, в целом...
от_лица_клиента Наверное, у многих это было: появляются отношения, в целом более важные, чем тот незначительный дискомфорт, который они приносят. Но со временем дискомфорт растет, а ты, наоборот, ужимаешься, становишься тише, меньше, тусклее. Садишься на самый краешек стула вместо того, чтобы с удобством разлечься на длинноворсном ковре. Пропускаешь все сигналы тела и в итоге оказываешься там, где жить уже не в радость, где нет огромной части тебя, где твои проявления и желания заменены на более подходящие кому-то другому, не тебе. Отношения такие могут сложиться с чем угодно - хоть с работой, хоть с друзьями, хоть с возлюбленным. И если раньше (до терапии) это происходило незаметно, маленькими шажочками, то теперь каждый такой момент, даже самый маленький и незначительный (а оно зачастую начинается с маленького и незначительного) отзывается изнутри трубным горном. Говори тише. Будь вежлива и мила. Радуйся подаркам. Не грусти. Всегда держи рядом с собой телефон. Надень шапку. Доедай до конца. Теперь каждый раз внутри что-то заставляет насторожиться. Это шутка или претензия? Насколько критично этому не подчиниться? Что происходит с человеком, если я слушаюсь? А если нет? Самое горькое, что я все еще иногда ведусь на это, потому что в начале всегда хочется думать, будто это случайность, а не система. Сложно мне что ли говорить сейчас потише? Или в ближайшее время держать телефон заряженным? Не сложно, конечно. А человеку важно. А мне важен человек... И только спустя какое-то время выплываешь наружу и замечаешь, что по маленькому шажочку зашел в такое болото, из которого тебя самого видно уже только верхушечку. Остальное ушло под воду, чтобы не смущать, не стеснять, не стыдить и не вызывать отторжение. Будто живешь в комнате, где потолок чуть ниже твоего роста, и приходится постоянно пригибаться. Бррр.
1128 

09.01.2021 21:18

​​Как вы относитесь к 23 февраля?

Вчера видел в метро толпы радостных...
​​Как вы относитесь к 23 февраля? Вчера видел в метро толпы радостных...
​​Как вы относитесь к 23 февраля? Вчера видел в метро толпы радостных пьяненьких мужиков. Они явно праздновали «свой» праздник. А как вы относитесь к 23 февраля? Я не люблю этот праздник Я всегда удивляюсь, когда меня с ним поздравляют! Знаете почему? Я приложил столько усилий, чтобы не попасть в армию) ⠀ И у меня вопрос А почему поздравляют с «день защитника» только мужчин? Я знаю огромное количество женщин, которые выбрали своей профессией родину защищать. Такое ощущение, что 8 марта это день девочек, а 23 февраля день мальчиков. И часто это выглядит как фарс… ⠀ Помню корпоратив на котором вся фирма дружно ела кашу с тушенкой и пила водку из котелков. А все это готовилось в полевой кухне на улице. Бррр. Я просто кашу не люблю, а водку не пью. ⠀ А особенно меня радует открытка от сына, где он рисует танк и папу. И я не знаю как ему объяснить, что я не хотел служить, и буду стараться чтобы мой сын тоже никогда ни где не служил. Да и слово «служить» у меня вызывает только отторжение ⠀ Но это мое мнение, а вы как относитесь к этому празднику? https://telegra.ph/file/d8c0f5676efbc38b4036a.jpg
1133 

21.02.2021 16:04

Эффект аудитории ⠀ Он знаком каждому из нас с самого детского сада, когда...
Эффект аудитории ⠀ Он знаком каждому из нас с самого детского сада, когда зачем-то ставили на стул читать стихи бородатому мужику в красной шубе. ⠀ Вопрос тут в том, почему для одних выступление перед публикой становится триумфом. А другие с треском проваливают то, что наедине с собой получалось вполне сносно. ⠀ Эффект аудитории в психологии изучают давно, главные выводы такие: ⠀ • Факт присутствия других, когда ты что-то делаешь — мощный источник возбуждения, поскольку реакцию аудитории предсказать нельзя. Но ты от нее зависим, как существо изначально социальное. ⠀ • Больше шансов закончиться триумфом есть у того дела, которое доведено до автоматизма. Например, у спортсмена на соревнованиях. ⠀ Работают сразу два фактора: во-первых, отточенность действий позволяет расслабиться. Во-вторых, есть желание показать свои умения и получить одобрение — зря что ли впахивал. Поэтому здесь большая аудитория скорее мотивирует. ⠀ • А вот слиться в фиаско больше грозит тем, кто освоил свою деятельность так себе: экзамен, например, к которому готовился прямо вчера, а не весь предыдущий год. Или аттестация на работе, где ты недавно и еще плаваешь в знаниях. ⠀ Тут включаются обратные факторы: ты не уверен в себе и страх провалить дело парализует. А боязнь получить порицание дополнительно усиливает это чувство. В итоге — двойной эффект фрустрации. ⠀ Что делать с этой информацией? Готовиться к публичным отчетам в своих навыках по полной, чтобы было в кайф.
1083 

02.03.2021 15:51

​​У меня исполнилось более 100 целей

Сегодня с утра был клиент. 
Работали с...
​​У меня исполнилось более 100 целей Сегодня с утра был клиент. Работали с...
​​У меня исполнилось более 100 целей Сегодня с утра был клиент. Работали с разными техниками целеполагания, постановки задач. И произошел такой диалог - Александр, а вы перед собой цели ставите на год? - да. - а сколько у вас целей исполнилось? - 114 Наступила пауза. - 114? Это как? - Ты знаешь, несколько лет назад в одной умной книге я прочитал, что цели исполняются на 50-70 %. И я задумался. Я всю жизнь планировал по принципу есть 3 основные цели я их перед собой ставлю и достигаю. И что же я получаю на выходе? Проверил. Было 3 цели. 1-я выполнена на 100% выполнил. 2-я на 50% 3-я на 80% Что то слабенько. Меня такой вариант не устраивает. И задался вопросом, а что если написать много целей. Я сел, расписал свою жизнь по контекстам и в каждом сделал по 20-30 целей. И стал наблюдать. Какие то цели провалились полностью. Какие то исполнились частично. Но на 100% исполнилось 114 целей. Сравни - 1 или 114? Потом я экспериментировал со своим бизнесом, а также предложил поучаствовать в эксперименте клиентам. Результат нас поразил. За 3 года технологию отточили и теперь она дает предсказуемый результат - но это же сколько надо прилагать усилий, чтобы достичь такого количества целей. - нет. Не нужно, часто они сами начинают исполняться. Важно, когда ты их выписал. Давай я тебе методику покажу, а уже дальше сам будешь решать, как это работает. Впервые об этом написал. Клиента замотивировал. А вы что думаете о таком целеполагании, как вам такой результат? https://telegra.ph/file/a2669a008dccf5d792990.jpg
1023 

16.03.2021 19:03


7 фактов о человеческом поведении: 1. Большая часть разговоров не представляют...
7 фактов о человеческом поведении: 1. Большая часть разговоров не представляют никакой ценности. Только в одном корпоративном мире, 80% диалогов — сплетни. 2. Чем больше человек говорит о своих целях, тем меньше становится вероятность их достижения. 3. 30% времени бодрствования ваш мозг прокручивает сценарии, которые никогда не произойдут. Как позитивные, так и негативные. 4. Эмоциональные утраты и отторжение мозг интерпретирует как физическую боль. 5. Многозадачность невозможна. Даже в период прослушивания музыки во время рабочего дня, ваш мозг обрабатывает только одну задачу. Либо вы слушаете музыку и не работаете, либо работаете и игнорируете музыку. 6. Люди хотят больше вариантов для выбора, однако выбирают более качественно в случае меньшего предложения. 7. Каждый человек склонен думать, что на других людей легче влиять, чем на него. Серая масса не считает себя серой массой.
1002 

18.03.2021 20:00

6 признаков здоровых отношений Большинство экспертов сходится в том, что...
6 признаков здоровых отношений Большинство экспертов сходится в том, что основа здоровых отношений - это эмоциональная и физическая безопасность, доверие, тепло и взаимная поддержка партнеров. Мы расширили этот список до шести пунктов, которые комментирует семейный психолог и эмоционально-фокусированный супружеский терапевт Римма Максимова. Примерив эти описания к своей ситуации, вы поймете, насколько ваши нынешние отношения вам подходят, и решите, в каком направлении двигаться дальше. 1. Вы чувствуете себя в безопасности Партнер уважает вашу физическую неприкосновенность. Ощущение безопасности - основа здоровой привязанности. В обществе партнера вы можете с полным доверием сбросить маску и показать свою уязвимость. Вы чувствуете, что вами не манипулируют, что вам не угрожают, - напротив, вас уважают. Когда вы встречаетесь посте разлуки, основное чувство - радость. И в целом среди чувств, которые окрашивают вашу совместную жизнь, больше радости и удовольствия, хотя бывают и гнев, страх, разочарование. Но вы можете поделиться этими чувствами с партнером, и он вас не оттолкнет. Вдвоем вы сможете понять, откуда эти чувства, и залечить раны от них. Если это не так: возможно, ваши отношения можно назвать патологическими: они вредны для вас, но вы не можете их прекратить. Интенсивность эмоций часто говорит о слишком тесной связи и маскирует разлад в отношениях, которые ошибочно считают «страстными». Советы: знайте, что отношения, которые не дают чувства безопасности, не будут давать его и в будущем. Постарайтесь выявить побочную выгоду, которую они вам приносят. Например, яркость чувств и сексуальных переживаний заглушает чувство внутренней пустоты. Попробуйте обсудить с партнером то, что нарушает вашу безопасность. Если он вас не услышит, не стесняйтесь прибегнуть к помощи профессионала, чтобы понять, есть ли будущее у ваших отношений. 2. Вы не боитесь выражать несогласие Вы можете возражать партнеру, высказывать иную точку зрения. У вас нет ощущения, что вы должны себя контролировать, что нужно взвешивать каждое слово, чтобы не получить в ответ гнев, агрессию или обесценивание. Вы верите, что сможете договориться и каждый будет принят и услышан. Вы знаете, что близкие и теплые отношения требуют взаимных усилий и открытости, и это не застывшая конструкция, а система, которая требует постоянной подпитки. Если это не так: возможно, у вас доминантный партнер: он недостаточно уверен в себе и пытается за ваш счет поднять свою самооценку и поэтому не выносит никаких противоречий. Или ваш способ выражать несогласие ранит его, и он начинает защищаться, а вам кажется, что вы не можете ни о чем свободно говорить. Советы: прежде чем обвинить партнера в тирании, займитесь самоанализом. Обратите внимание на то, как вы выражаете несогласие: удается ли вам говорить о своих чувствах, или вы тоже, защищаясь от переживаний, нападаете на партнера? Поговорите с ним о том, что для сохранения отношений вам нужна возможность высказывать свою точку зрения. Возможно, этого не хватит, чтобы отстоять свои границы. Тогда придется побороться за себя и свои отношения. 3. Вы не ограничены привычной ролью Вы можете проявлять все грани своей личности, и это не ставит под угрозу вашу любовь. Такая гибкость говорит о здоровых отношениях. Вы не заключены в рамки единственной роли и не наклеиваете ярлыки партнеру, зная, как опасна иллюзия, будто вы выучили другого наизусть. Вы чувствуете, что свободны поменять свои вкусы, мнения, привычки, и предоставляете другому такую же свободу. Вы можете вместе меняться, постоянно открывая друг друга заново. Если это не так: заключив себя в рамки одной роли, мы теряем доступ к богатствам нашей личности и тормозим развитие отношений. Оцените, сколько неприятностей вам доставляет жизнь «под ярлыком». Подумайте о ярлыках, которые вы наклеиваете на партнера. В эти игры часто играют вдвоем.
997 

20.03.2021 12:11

Пока готовила сегодняшнее выступление на конференции, забралась, конечно же, и...
Пока готовила сегодняшнее выступление на конференции, забралась, конечно же, и на пабмед, и в библиотеку национального центра биотехнологической информации. Нашла в журнале по клинической нейронауке статью о копинговых механизмах с точки зрения психодинамического подхода, порадовалась. Дочитала до конца, сделала выписки, вижу пост-скриптум от автора. Пишет, что концепция непроизвольных копинговых механизмов слишком ценна, чтобы нейронаука ее отвергала из-за того, что теория связана с именем Зигмунда Фрейда и психоанализом, и что нейронауке было бы здорово вместо отторжения полезной идеи из-за якобы “ненадежности” попытаться понять нейронные связи в этих механизмах. К сожалению, коллеги из разных психотерапевтических направлений периодически друг друга грызут. Психоанализ ненаучен и недоказателен! А эта ваша КПТ - оскорбление сложной человеческой природы! И вообще, только нейробилогия, толко хардкор, потому что мозг, знаете ли, существует на самом деле в отличие от этих ваших завирательных идей! И люди, которые выбирают для себя помогающего специалиста, тоже захватываются энергией этих конфликтов. Хочется же гарантий, хочется не шарлатана, хочется того, кому можно довериться. К счастью, не все коллеги разделяют радикальные взгляды на “тру” и “не-тру”, и не все ищущие попадают в воронку конфликтов. Я сегодня буду говорить о том, как работают наши психические защиты и как они иногда мешают прожить кризисную ситуацию и выйти на новый уровень. Одна из защит называется расщепление. Когда человеку трудно переваривать противоречивый, сложный внутренний опыт, может произойти разделение на черное и белое. Есть зло и добро, плохие люди и хорошие, одно всегда исключает другое. О том же идеализация, о том же обесценивание, о том же всемогущий контроль - крайность как способ пережить тревогу. Так мы бессознательно защищаем целостность своего внутреннего мира и то, что Фрейд называл “силой Я” (про нее тоже сегодня буду рассказывать). А мир не черно-белый. Мир противоречивый, неоднозначный. Иногда вроде бы логичный, иногда разрозненный. И разнообразие - в том числе, взглядов на человеческую психику и возможных ответов на вопрос “почему мы так устроены?”, могло бы помочь освоить и переварить эту противоречивость. Помочь укреплять эту самую силу Я вместо того, чтобы истощать еще больше в беготне по кругам тревоги: как не ошибиться, как найти то самое единственное правильное решение в море неправильных? Буду сегодня говорить об этой неоднозначности и о том, как мы сталкиваемся с ней лицом к лицу в кризисных ситуациях. Как наши психические защиты бывают одновременно и благом, и препятствием. Но, в основном, планирую предложить еще один способ смотреть на себя вообще и себя-в-кризисе в частности - возможно, с большей эмпатией и нежностью вместо категоричного “давайте срочно меня исправим, чтобы я заработал как надо!” Присоединяйтесь! Мое выступление сегодня в 17.30 Мск, а сегодня же и завтра будут другие интересные спикеры. Участие бесплатное, но есть возможность купить тариф с записью выступлений. По промокоду MUSATOVA будет 15% скидка. Зарегистрироваться можно по ссылке: https://psyfaq.pro/tochka_opory?gcpc=c93cc
881 

17.04.2021 12:55

Как читать эффективнее?
⠀
Если замечали за собой такое: вроде прочли немало за...
Как читать эффективнее? ⠀ Если замечали за собой такое: вроде прочли немало за...
Как читать эффективнее? ⠀ Если замечали за собой такое: вроде прочли немало за последнее время, а в голове мало что осталось, — берите 3 лайфхака. ⠀ ➣ Читайте, пока читается Подход «прочту за сутки 5 книг» = спустить сутки вашей жизни коту под хвост. Читайте регулярно и понемногу, в удовольствие. Если почувствовали, что внимание начинает рассеиваться, значит хорош на сегодня. Или почитали минут 30-40 — сделали перерыв. Потом ещё почитали и снова перерыв. ⠀ ➣ Выжимайте из книги концентрат — главную мысль Прочли книгу или статью — озвучьте для себя, о чём был этот текст, в чём суть, что ценного вы получили, прочитав его. Это позволит вам не только фиксировать в памяти каждую прочитанную книгу надолго, но и отточить полезный навык структурно излагать мысли. ⠀ ️Внимательно читайте первые и последние абзацы. В первых обычно выдают краткую информацию о содержании книги. А последний абзац — как правило, выводы о книге. Поможет вам с определением её сути. Любите читать?
897 

18.04.2021 17:11

​ЛЕСТЬ ДЛЯ МАНИПУЛЯЦИЙ
Несмотря на то, что лесть прочно ассоциируется с ложью и...
​ЛЕСТЬ ДЛЯ МАНИПУЛЯЦИЙ Несмотря на то, что лесть прочно ассоциируется с ложью и...
​ЛЕСТЬ ДЛЯ МАНИПУЛЯЦИЙ Несмотря на то, что лесть прочно ассоциируется с ложью и считается постыдным занятием, она остается мощным оружием в борьбе за успех переговоров и манипуляций. Однако пользоваться ею нужно правильно, т. к. лесть, цели которой раскрыты, всегда выходит боком незадачливому льстецу. -Не бойтесь показать, что вы льстите. Бойтесь обнаружить, что вы льстите для личной выгоды. -Будьте искренни. Фальшь бросается в глаза, вызывая отторжение и неприязнь. -Никогда не говорите того, чего ваш собеседник сам о себе не думает. -Никогда не льстите человеку с заниженной самооценкой, т. к. лесть будет резко контрастировать с его представлениями о себе и может быть встречена в штыки. манипуляции советы авторскийблог https://telegra.ph/file/2cd1d93a7cef3483001fb.jpg
779 

02.04.2021 09:00

​​Ищите слабые места

У каждого человека есть кнопки, нажимая на которые можно...
​​Ищите слабые места У каждого человека есть кнопки, нажимая на которые можно...
​​Ищите слабые места У каждого человека есть кнопки, нажимая на которые можно им манипулировать. Это наши слабости. И если вы знаете слабое место, то человек в ваших руках. Вам стоит только потянуть за нужную ниточку и человек сделает все, что вы захотите. Вот тщеславный человек, дайте ему чуть - чуть лести, и он уже считает вас самым умным. А этот человек труслив. Расскажите ему, как сможете помочь защититься и вы уже самый важный человек для него. А этот ленив. Ну этому что то пообещайте даром и без приложения лишних усилий. Но, перед тем как начать управлять другими, надо обнаружить эти самые слабые места. И я вам подскажу, как такие слабые места находить: Человек проявляет свои слабости в разговоре. Если он труслив, то будет искать в любой ситуации для себя угрозу. Если жадный, то будет разговор о ценах или деньгах, если тщеславен, то хвастаться. Человек есть проявление своих слабостей. Делайте Провокации. Вы сами можете поискать его слабости поднимая ту или иную тему. Если она волнует человека, то он с вдохновением ее поддержит. Что значит «с вдохновением»? А вы увидеть, как у него вдруг глаза загорелись, энергия в голосе пошла, и он активно участвует в обсуждении. люди любят говорить о том, что их по-настоящему волнует. Что вызывает их возмущение. Если меня волнуют деньги, то я буду возмущаться уровнем зарплаты. Если я ленив, то любой намек на дополнительную работу вызывает резкое отторжение. А как вы думаете отреагирует трусливый на намек об опасности? Обращайте внимание на противоположности. Слабости хорошо умеют маскироваться. И часто прячутся за противоположностями. Трус будет кричать о своей храбрости. Тщеславный о скромности. Бездельник будет упрекать других в лени. Вспомните фильмы, именно самые ярые борцы с пороком были ему привержены. Казалось бы слишком просто. Поверьте, нет! Люди так заняты собой, своими проблемами и слабостями, что ничего не видят и не слышат. И только единицы изучают других людей. И если тема слабостей вас заинтересовала, то поставьте + в коментах и я расскажу, как эти слабости использовать. https://telegra.ph/file/15b35e522d1ce55cff364.jpg
793 

17.05.2021 17:16

​​Ошибка застенчивости


Исходя из статистики, многие считают себя застенчивыми...
​​Ошибка застенчивости Исходя из статистики, многие считают себя застенчивыми...
​​Ошибка застенчивости Исходя из статистики, многие считают себя застенчивыми людьми. Это плохие новости, так как застенчивость мешает людям в полной мере взаимодействовать с окружающей действительностью. Мешает раскрывать потенциал. Давайте доберемся до глубин мышления таких людей. В мышлении застенчивых людей происходит оценка своей личности, поступков и действий. Но эта оценка ставится заранее, до предполагаемой ситуации. И оценка ставится не с позиции самого размышляющего, а с позиции окружения. Застенчивый человек заранее предполагает какое мнение о себе сформирует у окружающих. Таким образом делаются непостижимые вещи. Такие люди в своем мышлении стараются предсказать будущее, и даже уверены что будет так как они себе напридумывали. Заранее "знают", что не понравятся людям. Также делают и вторую непостижимую вещь — читают мысли других. Уверены, какое конкретно мнение сформировали другие о нем самом - "Так, вот тут я запнулся, когда рассказывал ему, что делал на выходных. Наверняка он теперь считает меня дурачком непонятным". Такое мышление является всеобъемлющей распространенной ошибкой. Перечисленные проблемы восприятия мешают таким людям жить полноценной жизнью. Вместо этого, они отдают кучу энергии на обдумывание в искаженных плоскостях процессов вокруг. При исключении такого мышления, энергию можно направлять в другие области развития и становиться лучше, успешнее. Что делать при наличии у себя такого мышления: - Прекратить "читать" мысли других людей - Перестать также делать выводы за других людей - Не стараться "предсказывать" будущее - Заниматься преодолением себя. Это прокачает уверенность в себе. Будет способствовать повышение самооценки, что автоматически уберет застенчивость - В определенных случаях, применять метод последовательной прокачки навыка. Если сложно общаться с людьми, то не кидаться с головой в омут и пытаться общаться со всеми вокруг. Это вызовет отторжение и закроет от мира еще больше. Нужно постепенно, потихоньку, начинать прокачивать взаимодействие с людьми. Последовательно наращивая темп. При постепенном наращивании темпа мозг и психика будут успевать приспосабливаться к определенным ситуациям(нагрузкам). Затем, когда мы будем считать ситуацию уже не опасной(без триггеров), наращивать уровень взаимодействия. Эту проблему и остальные похожие на нее будем разбирать и дальше. Пересматривайте свои взгляды. Ищите у себя искажения, чтобы было понятно над чем работать. https://tgraph.io/file/ef71d1a29a802e163f6e6.jpg
757 

23.05.2021 18:11


Как защититься от социальной манипуляции. Влиять на подсознание человека можно...
Как защититься от социальной манипуляции. Влиять на подсознание человека можно по-разному, но не стоит воспринимать чужое или свое сознание как плодородную землю, в которую достаточно посадить семя, которое пустит корни и даст всходы. У подсознания человека тоже есть защитные механизмы, и в первую очередь подсознание находится на стороне человека, обеспечивая ему комфорт. Тем не менее, все мы можем стать жертвами манипуляции. Как этого избежать? Запомните, быстрее всего ваш разум отторгает то, что вам невыгодно. В любой ситуации, которая кажется вам слишком привлекательной, найдите минусы. Они есть. Вам хотят подарить огромный внедорожник? Минус в том, что он жрет слишком много бензина и ваша жена не сможет запарковать его в ваш маленький гараж. Вам настойчиво предлагают воспользоваться скидкой прямо сейчас, чтоб купить вторую единицу бытовой техники? Сначала подумайте, так ли хороша эта марка, куда вы её поставите, и как часто будете пользоваться итд. Самая частая манипуляция — манипуляция временем. Наверняка на сайтах вы встречали выгодные предложения с таймером обратного отсчета. Это задействуется фактор потери, когда человек видит обратный отсчет или знает о том, что пресловутое предложение ограничено, он боится упустить выгоду и совершает компульсивное действие. Защититься от этого легко — если речь не идет о жизни и смерти, отложите решение на день или два, и посоветуйтесь с критично настроенным человеком, который задаст вам неудобные вопросы. Другой важный манипулятивный инструмент — иллюзия выбора. Ну, вспоминайте, улыбчивая девушка спрашивает, вы хотите оплатить этот гаджет наличными или картой? А вариант того, что вы просто зашли поглазеть, даже не рассматривается, потому что он не выгоден вашему оппоненту. Продавец хочет, чтоб вы сделали покупку, вы хотите иллюзию выбора, так вот выберите между способом оплаты. Или подумайте, нужен ли вам пакет. Или получите подарочный купон. Все это неплохо гасит ваш внутренний голос, и отвлекает от сути негативного решения. Как тут откажешься? И несколько факторов, которые не совсем относятся к манипуляциям (это может быть простым стечением обстоятельств), но они тоже окажут влияние на ваше решение: ️дискомфорт. Когда вы устали, хотите есть, пить, сесть, в туалет, и чтоб ребенок перестал плакать, вы согласитесь на "черта лысого". ️тревожность. По любому поводу. ️сенсорный перегруз. Если громкая музыка, толпа, что-то сияет - это вас утомляет и снижает решительность. Самый простой пример такой ситуации — распродажа. Чтобы избежать неправильных решений, компульсивных покупок или каких-то социальных ошибок, остановитесь и задайте себе несколько вопросов: Что вы ощущаете прямо сейчас? Чего вам хочется? Зачем вам решение? Что оно даст? Это точно ваша цель, или кем-то навязанная? О чем вы думаете? Кстати, на заметку пытливым умам — задавайтесь подобными вопросами почаще, это своеобразный медосмотр для вашей психики.
592 

22.06.2021 19:07

Как общаться с враждебно настроенным собеседником? Ключевые моменты: - Цель...
Как общаться с враждебно настроенным собеседником? Ключевые моменты: - Цель враждебного поведения - оттолкнуть вас. - Ошибки в общении с враждебно настроенным собеседником могут разозлить его ещё больше. - Распространенные ошибки: избегание, копирование и защита. Разберем их подробнее и потом рассмотрим альтернативы. Ошибка №1: Избегание Многие люди боятся общаться с враждебным или разгневанными людьми, потому что боятся еще больше их разозлить. но если вам все равно надо решить какой-то общий вопрос, избегать разговора неэффективно. Это просто метод откладывания на потом. Кроме того, большинство людей во враждебном или гневном состоянии злятся еще больше, если чувствуют, что вы что-то скрываете от них. То, что вы отложили на потом разговор и временно скрыли от них информацию, еще больше разозлит их. Ошибка № 2: Разозлиться самому Если собеседник говорит на повышенных тонах, вы пытаетесь говорить еще громче. Заражение чужими эмоциями естественное явление, но здесь оно не полезно. Это только сделает собеседника еще более враждебным и злым. Более того, он использует это, чтобы оправдать собственное агрессивное поведение. Ошибка № 3: Защита Попытки объяснить сердитому человеку, что его гнев неоправдан, обычно злит его еще больше. Ваша защита себя воспринимается им как бессмысленная. Он слышат это так: его гнев безумный, глупый или неправильный. С таким посылом сотрудничать ему не захочется. Что же всё-таки делать - в следующем посте. А вы так делаете, когда кто-то зол? - Я предпочитаю по-тихому свалить - Я бешусь сам(а) - Я защищаюсь или пытаюсь объяснить логически, что нечего тут злиться
618 

21.06.2021 20:15

Как общаться с враждебно настроенным собеседником? Часть 2 Враждебно...
Как общаться с враждебно настроенным собеседником? Часть 2 Враждебно настроенные разгневанные люди страдают от боли. Вот что движет их гневом. Когда людям больно, они злятся, чтобы оттолкнуть источник боли. И часто отталкивают всех без разбора, потому что сильно болит. Когда другой человек выражает сильную эмоцию, вы должны обратиться на нее внимание, прежде чем сможете вести конструктивный разговор. Инструмент №1: Форма прежде всего Всякое общение имеет два качества. Содержание - это то, о чем вы говорите, а форма - это то, КАК вы это говорите. Создайте здоровую форму перед тем, как перейти к содержанию. Враждебная или гневная форма - нездоровая, и содержание не следует обсуждать в таком тоне. Инструмент № 2: Проверка Чтобы бороться с враждебностью, ее необходимо обсудить. Один из лучших способов это сделать - перепроверить, правильно ли вы восприняли эмоцию. Это включает признание эмоции и выражение искренней заинтересованности в ее обсуждении. Это может в том числе включать прямой вопрос: “Я делаю тебе больно?”. Инструмент №3: Не принимайте на свой счет Враждебное и злое поведение призвано оттолкнуть вас. Помните, что оно выражает боль, а не является объективной оценкой вашей личности. Человек просто не знает, как выразить свою боль более конструктивно. Всем выдержки эмоции статьи
616 

22.06.2021 22:01

​Как страх управляет нашей жизнью? Часть 1

Отправляясь в наше большое плавание...
​Как страх управляет нашей жизнью? Часть 1 Отправляясь в наше большое плавание...
​Как страх управляет нашей жизнью? Часть 1 Отправляясь в наше большое плавание к бесстрашию, мы прежде всего должны уточнить, что понимаем под страхом, от чего, собственно, мы хотим избавиться. Ведь «страх» подобен понятиям «любовь» или «действие» – сами по себе эти слова абстрактны, хотя, конечно, номинальные значения у них есть. Давайте оттолкнемся от той позиции, что страх – это не есть однозначно плохое явление. Страх – это реакция человека на те или иные события, а чаще всего – вероятность их исполнения. С другой стороны, страх – это самый сильный и почти единственный ограничитель, благодаря чему человек что-то делает или не делает. А теперь давайте разберемся, от каких страхов мы хотим избавиться, что мы имеем в виду… Ну, конечно же, от страхов, которые приобретаются в процессе жизни и ограничивают нас. Когда мы понимаем: бояться не нужно, но все-таки боимся. В первую очередь это бытовые страхи, когда мы можем купаться только в душе, а в реке или море не можем, потому что боимся воды. С трудом летаем на самолетах, потому что боимся высоты, и так далее. Боимся насекомых как огня. Боимся врачей. В общем, это что-то, кажется, сильнее нас. Годы идут, мы уже взрослые люди, сами воспитываем детей, а имеем такие глупые страхи. https://telegra.ph/file/f60c53025d24b9da5902a.jpg
655 

26.05.2021 13:46

О человек, любящий земные блага и предающийся земным утехам! Интересно, от...
О человек, любящий земные блага и предающийся земным утехам! Интересно, от...
О человек, любящий земные блага и предающийся земным утехам! Интересно, от множества ли мирских дел исходит твоя вялость и апатия в поклонении и недостатки, имеющиеся в твоей вере? Или же, оттого что ты не можешь найти времени из-за земных забот о житье? Неужели же ты сотворён лишь для земной жизни, чтобы всё своё время отдавать ей? Ты знаешь, что относительно способностей ты находишься выше всего животного мира. Но в отношении же сил и возможностей в приобретении всего необходимого тебе в земной жизни. Ты не сможешь достичь и уровня какого-нибудь воробья. ⠀ И почему же из этого ты не понимаешь, что основное твоё назначение состоит не в том, чтобы носиться как животное. А, несомненно, в том, чтобы, как настоящий человек, трудиться для истинной, вечной жизни. ⠀
607 

28.06.2021 14:47


​​Манипуляция вызывает отторжение?

Когда то я искал продюсера. Типа придет...
​​Манипуляция вызывает отторжение? Когда то я искал продюсера. Типа придет...
​​Манипуляция вызывает отторжение? Когда то я искал продюсера. Типа придет такой волшебный человек, и расскажет как мне лучше обучать и продавать. И через меня прошло их много. Кого - то я отсеивал еще на этапе первых встреч. В ком то разочаровывался уже в процессе сотрудничества. Хорошего специлиста так и не встретил. И в итоге, я пошел по пути набора опыта и экстренности в онлайн-продажах и ведение блога. На сколько хорошо это меня получается - судить уже вам. Но это не значит, что я считаю себя супер крутым спецом. Я часто беру обучение или консультации у экспертов, которые меня заинтересовали. Повторюсь еще раз - эксперты попадаются очень разные. Одни - это слив денег и потеря времени. От других огромная польза и понимание, что и как делать делаешь. И на прошлой неделе сразу трое из них рекомендовали мне убрать слово манипуляция из названия моего обучающего курса – мол, оно отталкивает людей. Знаете, что они мне предложили? Первый предложил - «Искусство влияния». «Мягче и красивее и не так отталкивающе как манипуляция.» Второй предложил слово «лидерство». Ведь лидеров тоже учат использовать людей, но это слово привлекает, а не вызывает отторжение. Я даже ради интереса залез и посмотрел определения. Оказывается я готовлю лидеров! Третий, заменить на «мастерство коммуникации». Мол, давай будем учить эффективно общаться, убери слово манипуляция и аудитория сразу станет шире. Может быть, они и правы. Но как то это все не для меня. Лгать начиная уже с названия курса? Но я выбрал для себя быть честным психологом (ведь с этого я начинаю все свои подкасты), поэтому буду называть все своими именами. Так что друзья, продолжаем говорить о манипуляции. А у вас как слово манипуляция, вызывает отторжение? https://telegra.ph/file/8ff49c7df2b05c0568992.jpg
545 

08.07.2021 16:14

Причины, по которым стоит бережнее относиться к чужим переживаниям Не...
Причины, по которым стоит бережнее относиться к чужим переживаниям Не нервничай, это пустяк, это тупость, сам(а) выдумал(а), это бред, зачем из-за этого загоняться?, забей… Как часто вы слышали обесценивающие фразы? Как часто вы обесценивающе рассуждали о личных переживаниях друга/собеседника? Честно, я не понимаю многих переживаний, потому что не была в аналогичных ситуациях, или не имею похожего травматичного бекграунда. Психологически я не способна понять, оттого чужая тревога выглядит надуманной и бестолковой. Но принимаю их, так как знаю, что психика цепляется за крошечные отголоски многообразного опыта: вовремя не пережитого, не понятого, отрицаемого. До сознательного доходят триггеры – слова, действия, обстановка, случай, которые возвращают человека в старую травмирующую ситуацию. Триггеры часто абсурдны. Например, недавно я обливалась слезами, потому что за день не получила ни одного сердечка-словечка. Мне нужны сердечки-словечки? Нет, нужны ощущения нежности и надёжности, получаемые через открытое выражение чувств. Я расстроилась из-за отсутствия сердечка? Нет, перенеслась на некоторое время назад в жгучий эмоциональный холод, манипуляции и обман > воспаление травмы. Психике плевать, получили травму 10 лет назад или час назад: триггеры высвобождают физиологическую и психологическую реакции, будто человек травмируется в настоящий момент. Нет сердечка равно нет ощущения безопасности. За глупым смайликом кроется печальная история… Собственно, причины: ️Возвращение в прошлую травматическую ситуацию через условный триггер. «Пустяк» представляет глубокий смысл для тревожного человека; ️Человек не способен контролировать физиологические проявления триггера (слёзы, озноб и тремор, потоотделение, замирание и т.д.) в данный момент; ️Человек пережил насилие, посему гиперчувствителен в неоднозначных ситуациях; ️Человек не чувствует безопасность и пытается инициировать её искусственно; ️Контейнер подавленных эмоций переполнен, отчего возникают неконтролируемые приступы тревоги, панические атаки, вспышки агрессии и т.д. Пожалуйста, прежде чем делать вывод о важности переживания, вспомните, что за абсурдной реакцией скрывается боль, в которую вас не посвятили (потому что обесценили?).
444 

25.07.2021 22:45

Как повысить самооценку и обрести уверенность? Продолжаем серию постов о...
Как повысить самооценку и обрести уверенность? Продолжаем серию постов о советах, которые помогут уменьшить стресс в отношениях и повысить уверенность ️ Совет 9. Проанализируйте, какие люди присутствуют в вашей жизни и какова суть ваших отношений с ними. Получаете ли вы от окружающих столько же, сколько отдаете им? Насколько эти люди сильнее или слабее вас? Возможно, если вы объективно оцените свое окружение, то увидите, что даете людям больше, чем получаете. Тогда вам придется изменить круг общения и поддерживать отношения только с теми, кто способен на симметричные отношения. Возможно, так происходит оттого, что вы сами не позволяете окружающим делать что-то для вас. Вы считаете себя достаточно сильным, чтобы заботиться о себе самостоятельно, но позвольте и другим участвовать в вашей жизни. Продолжение в следующих постах
369 

23.08.2021 11:15

Вчера родители сказали фразу, которую я ждала всю жизнь: мы гордимся...
Вчера родители сказали фразу, которую я ждала всю жизнь: мы гордимся тобой. Полчаса слушала монолог без обесценивания, манипуляций и токсика. Обычно слова их любви были сопряжены с контролем, который больно сковывал мою шею. И от которого получилось сбежать. Есенин был прав в строчках "большое видится на расстоянии". Папа впервые позвонил за полгода и сказал, что очень рад слышать. Мы похожи в складности слов и, однажды прочитав его юношеские стихи, я увидела собственный слог. К слову, у папы депрессия длинною в жизнь. И её отрицание. "- Мы гордимся тобой и твоим железным характером. Гордимся твоими поступками. И тем, что смогла изменить судьбу. - Ту судьбу, которую вы за меня придумали? - Да, к сожалению. Мы создали много препятствий, но ты смогла. Падать и подниматься - такова жизнь, у тебя отлично выходит." За три дня я написала десять страниц книги, о которой мечтала. Начинала, удаляла, меняла сюжет, но, видимо, хронологически она родилась в нужный момент, оттолкнувшись с эмоционального дна. Планирую ещё минимум двадцать. Оказалось, что мне не хватало опыта и злости, но главное - боли. Счастье было затычкой в писательской бочке, а когда влюблённая кухня перестала варить, слова и метафоры вышли как рвота. Я бегаю от компьютера к заметкам в телефоне и пытаюсь ни одну не упустить. Новый опыт (слово, которое я ненавижу) - подняться можно только со дна. Даже если достигнуты триста вершин, подняться значит упасть в пропасть и снова прыгнуть выше головы.
359 

22.08.2021 13:29

Отто Кернберг: 9 признаков зрелой любви. Отто Кернберг создал современную...
Отто Кернберг: 9 признаков зрелой любви. Отто Кернберг создал современную психоаналитическую теорию личности и собственный психоаналитический метод, предложил новый подход к терапии пограничных расстройств личности и новый взгляд на нарциссизм. А затем вдруг изменил направление исследований и поразил всех книгой о любви и сексуальности. Пониманию тончайших нюансов этих деликатных отношений могут позавидовать не только его коллеги-психологи, но и поэты, пожалуй. Девять характерных черт зрелой любви по Отто Кернбергу: Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти). Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии. Скромность и благодарность. Общие идеалы как основа совместной жизни. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его. Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.
156 

15.10.2021 19:06

Отто Кернберг: 9 признаков зрелой любви. Отто Кернберг создал современную...
Отто Кернберг: 9 признаков зрелой любви. Отто Кернберг создал современную психоаналитическую теорию личности и собственный психоаналитический метод, предложил новый подход к терапии пограничных расстройств личности и новый взгляд на нарциссизм. А затем вдруг изменил направление исследований и поразил всех книгой о любви и сексуальности. Пониманию тончайших нюансов этих деликатных отношений могут позавидовать не только его коллеги-психологи, но и поэты, пожалуй. Девять характерных черт зрелой любви по Отто Кернбергу: Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти). Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии. Скромность и благодарность. Общие идеалы как основа совместной жизни. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его. Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.
103 

29.10.2021 19:07

Большая благодарность Мирону Наблюдаешь, как человек откровенно делится тем...
Большая благодарность Мирону Наблюдаешь, как человек откровенно делится тем, что съедало его многие годы, перешагивая через сокрущающие стыд и страх, и легче дышится. Это ощущается телом. Принятие чужой уязвимости позволяет самому раскрыться и стать свободнее, такая вот простая терапевтичная практика. Особенно в контексте нашей действительности, когда происходит болезненный слом всех этих токсичных мускулинности и феминности, озлобленной защитной агрессии и неразвитой эмпатии, недоверия к миру и ощущения своей низкой ценности. Я рада, что он смог сквозь это пробиться, потому что это подсвечивает собственную несвободу и дает надежду наконец из нее выйти. Я знаю, как это - ощущать на себе оковы стыда, прятать внутри что-то, кто кажется тебе темным и грязным, не достойным сочувствия и принятия. Не сомневаться, а быть уверенным, что тебя отвергнут, осмеют, оттолкнут, если узнают. Я знаю, как такая самоцензура блокирует творчество, близость, развитие. Мне понятно, как человек может закрыться ото всех на столь долгий срок, даже если повод кажется кому-то незначительным и неважным. У меня самой есть много того, чем страшно делиться. Чтобы рассказать о своей травматичной сексуальности, храбрости мне хватило. Чтобы заявить о том, что я принимала антидепрессанты и даже ходила с диагнозом - тоже. Но за кадром всегда что-то оставалось. Суицидальный опыт, который кажется постыдным (это же пугает других людей и кажется отвратительным!). Абьюзивные отношения, которых не должно было быть (господи, ну ты же психолог!). Комплексы по поводу внешности, сформированные еще в детстве (давно уже пора было что-то с этим сделать!). Политическая позиция, которой кажется неуместно светить в психологическом блоге (тебя не за этим читают!). И каждый раз, когда в моей стране происходит какая-то хтонь, пальцы тянутся к телефону. И каждый раз я оставляю свои эмоции при себе. Самоцензура - это то, что делает тебя меньше. Я рада, что этот клип вышел. P.S. Это был сложный для меня текст, но он наконец-то появился на свет. Ткните для меня кактус, если хотите поделиться своей поддержкой.
83 

02.11.2021 13:33

Апатия: перезагрузка организма? Упадок сил - частый симптом потери душевного...
Апатия: перезагрузка организма? Упадок сил - частый симптом потери душевного равновесия. К слову, термин апатия пришел в психологию из философии, так как: Апатия (от греч. apatheia — отсутствие страданий, бесстрастие) — термин стоицизма, обозначающий способность мудреца, руководствующегося стоическим нравственным идеалом, не испытывать радости оттого, что вызывает наслаждение у обычных людей, и не страдать от того, что страшит обычного человека. У мудреца, достигшего А., нет аффектов и страстей, он руководствуется только разумным нравственным законом. (Философский словарь. М., 2004) Итак, апатия в древности была проявлением скорее волевых качеств личности философа: углубленного в свой мир, отрешенного от реальности, ищущего высокие нравственные идеалы. В наше время термин апатия "перекочевал" в психологию и стал означать состояние безразличия, безучастности, вялости или даже холодности эмоций и чувств. И почему-то многие из нас, попадая в это состояние, полагают, что с ними что-то происходит не то. Не спешите винить меланхоличную осень! Апатия, как бы это ни показалось странным, выполняет серьезную защитную функцию организма, как будто "перезагружая" его на новый лад. Предположим ситуацию, когда человек вкладывал свою энергию в какое-то очень важное, по-особому значимое для него и ценностное событие. Например, готовился к встрече с любимым человеком после долгой разлуки или болезненного разрыва. Мог прокручивать миллионы сценариев развития событий, предполагал, что скажет, во что будет одет, при этом любая мелочь могла играть роль символа. И вот долгожданнная встреча происходит. Она может иметь разные варианты. Это может быть дружеская беседа, может быть деловая...Но такое событие, к которому готовишься заранее, долго обдумывая и взвешивая "за" и "против", может оказаться непродуктивным по ряду причин... И здесь обозначается рубеж от состояния приближающейся эйфории, осознанной радости грядущего события, ожидания чего-то волшебного к состоянию апатии: эмоционального затухания, слабости, упадку сил. В данном случае апатия (при отстутствии жалоб на другие симптомы, при адекватном развитии гармоничной личнойсти) может продлиться несколько дней и сыграть весьма положительную роль для человека: предотвратить нервный срыв уберечь от эмоционального выгорания пересмотреть важные компоненты своего мировоззрения и объективно оценить ситуацию. В случае же если апатия появляется в течение длительного времени, сопряженного с чрезмерным равнодушием, отчужденностью от мира, пассивностью, стоит обратиться за помощью к специалисту!
32 

17.11.2021 18:06

По всем вопросам пишите на admin@knowself.ru