​​Мне стало нравиться молчать... Беречь свой мир, не распыляться Хлам лишний в...

Согласно принципам Трансерфинга мы сами формируем свою реальность, и прежде всего – своими мыслями, а также чувствами и эмоциями. Ваше внутреннее состояние напрямую влияет на то, какой будет ваша жизнь. Правило бумеранга работает очень просто: что мы излучаем, то и получаем. Какую трансляцию «посылаем» во внешний мир – такие события и приходят в нашу жизнь. Вадим Зеланд в первой книге о Трансерфинге «Пространство вариантов» приводит такой пример: вам не нравится дом, в котором вы живете. Вы говорите себе: «Какой ужасный дом, как же он мне надоел! Здесь меня все раздражает. Вот перееду на новое место – тогда и буду радоваться». ️ http://transurfingzeland.com/post289/

​​МАРАФОН РАДОСТИ С 15 ФЕВРАЛЯ ПО 7 МАРТА (3 НЕДЕЛИ) НА ОСНОВЕ УЧЕНИЯ БУДДЫ О ЧЕТЫРЁХ БЕЗМЕРНЫХ СОСТОЯНИЯХ УМА Для регистрации на Марафон перейдите по ссылке: http://happy.digitalraccoon.ru/ Количество мест ограничено Стоимость Марафона Радости - 4000 рублей Стоимость пробной недели – 1500 рублей. При оплате до 5 февраля – скидка 15%   Настало время перемен Менять себя непросто. Изменения всегда начинаются с получения нового знания. Для этого мы читаем о новых привычках; о том, что можно приучить себя быть счастливым; что радость может спонтанно рождаться внутри нас; что мы можем испытывать значительно меньше негативных эмоций и наш ум может быть спокоен и податлив. Новые знания создают причины для изменений. Но сами изменения не происходят лишь от чтения или от намерения. Мы должны приложить некоторые усилия. Нужно тренировать ум, как мы тренируем своё тело и свои навыки. Сегодня множество марафонов и коучей предлагают различные техники работы с умом: благодарность, внутренняя улыбка, обнимашки с деревом и т.д. Всё это прекрасные методы, однако, будучи вырванными из общего контекста, они позволяют лишь на время изменить состояние и в этом смысле не сильно отличаются от попыток переехать на Бали, чтобы было меньше тревог. Поначалу это работает, но заканчивается почти всегда одинаково – в бабушкину двушку в Москве переезжают родственники, перестаёт приходить аренда, и тревоги тут как тут. Существование более не желает оплачивать нашу искусственно вызванную Нирвану.   Будда был в некотором смысле коучем и сформулировал метод тренировки ума для фундаментальной перестройки нашего обычного восприятия. Этот метод называется «Четыре безмерных состояния». После прохождения этой тренировки нам больше не нужно каждый раз настраивать себя на позитивный лад. Это становится нашей природой. В этом методе мы последовательно меняем внутренние механизмы проявления реакций и эмоций. Мы перестаём идти на поводу у любого импульса, который уносит нас в состояние гнева, агрессии, тоски, одиночества и т.д. Вместо этого мы учимся направлять свой ум в более оптимальные состояния. И постепенно ум становится более податливым, менее компульсивным. Мы освобождаемся от негативных эмоций, негативных мыслей, развиваем ясность, любовь, эмпатию. И в нашей жизни становится больше радости, больше света. Которыми мы можем делиться с другими людьми. В нашей жизни становится больше смысла. На основе учения Будды о «Четырёх безмерных состояниях ума» мы создали Марафон Радости. Первый уровень Марафона – это три недели, за которые мы развиваем в себе Любящую доброту и радость вне обстоятельств. И через это приходим к глубокой трансформации. В отличие от формальных медитаций, тренировка ума по этому методу происходит в нашей обычной жизни и не требует специально отведённого времени. Ведь наша жизнь и наши эмоции проявляются именно в обычных обстоятельствах. А значит, тренировать свой ум нам нужно в обычной жизни. Иначе есть риск впасть в распространенное заблуждение, что медитация – это островок спокойствия посреди бурной жизни. Медитация – это метод трансформации, а не способ убежать от жизни. Главный принцип тренировки ума очень похож на тренировку в спортивном зале – много коротких повторений. Мы не можем решить, что начиная с понедельника мы будем добры ко всем и радость будет нашим главным эмоциональным фоном. Такой механизм, к сожалению, не заложен в нашем уме. В Марафоне мы будем много общаться индивидуально, а также применять методы тренировки в обычной жизни. Из всех практик, с которыми мне доводилось соприкоснуться, эта приносит самые быстрые плоды и способна изменить течение повседневной жизни за 3-4 недели.  Для регистрации на Марафон перейдите по ссылке: http://happy.digitalraccoon.ru/ Количество мест ограничено Стоимость Марафона Радости – 4000 рублей Стоимость пробной недели – 1500 рублей. При оплате до 5 февраля – скидка 15% https://telegra.ph/file/2540f61e802739f5b0d58.jpg

​​Ничто не зaменяет старой дpyжбы. Годы не пpибавляют друзей, они их уносят, paзводят по paзным доpoгам, вpемя испытывает дружбу на paзрыв, на усталость, на верность. Рeдеет круг дpузей, но нет ничeго доpoже тех, что ocтаются. психология https://telegra.ph/file/4e835c78bb6c2dfae1041.jpg

Пишет Ethel Holland: “Часто говорят, что терапия аморальна. Или, вернее, внеморальна. Что терапевт пытается понять человека и помочь ему, а не выносить суждений о том, что хорошо, а что плохо. И это вроде как правда, но не совсем. Мораль прокралась в терапию через критерии психического здоровья. Через представления о том, что здОрово и здорОво, когда человек умеет любить, работать и играть. Что когда с этим проблемы, это значит внутри человека беда. И что это то направление и тот путь, который терапевт показывает человеку, ведет, ну или не ведет, но светит фонариком в ту сторону. Что здорово, когда в психике есть место для другого человека, и диалог с ним, где могут прозвучать оба. Что здорово, когда отношения искренние, и в них не надо интриговать и окольными путями добиваться своего, или класть все силы, чтобы переделать и изменить своего близкого. Что здорово создавать что-то нужное и полезное и получать за это деньги и признание. Что классно, когда есть место для спонтанности и легкости, и это не разрушает возможность планировать. Ну и так далее. Все эти ценности зародились в пирамиде Маслоу и подобных рассуждениях и заняли место прежних добродетелей типа доброты, альтруизма или целомудрия. Не зря говорят о "новой этике", она действительно сильно изменилась, трансформировалась от десяти заповедей в сторону 16 критериев психического здоровья от МакВильямс, да простят меня религиозные люди. И тут, конечно, важно, чтобы терапевт очарованный идеями зрелости, осознанности, диалога и прочего такого, не пытался насаждать их словно миссионер заблудшим душам. Да и вообще с большой осторожностью относился к идее, что душа клиента какая-то более заблудшая (зачеркнуто) менее осознанная, чем душа самого терапевта. Потому что в постоянном и бескомпромиссном стремлении к зрелым отношениям, вечной осознанности, борьбе с инфантилизмом, эгоцентризмом и подобным, на самом деле очень много незрелости. Это слишком жесткое садистическое супер-эго проявляет себя в новом обличье, через новые ценности. Мне кажется важным замечать этот моральный аспект в психотерапии и не отрицать его. Ну хотя бы, чтобы не впадать в такое вот своеобразное морализаторство. Ну и еще мне кажется очень значимым общекультурным явлением вот такое сближение этичного и здорового. Лично я отношусь к этому с большой осторожностью, и мне как специалисту хочется разнести эти категории в своей работе”. Оригинал: https://www.facebook.com/ethel.v.holland/posts/3790912880938321

Прочитала в статье психолога Ильи Латыпова: "Люди стремятся выстроить ясную и непротиворечивую картину мира, установить четкие морально-нравственные ориентиры. С ними люди соотносят образ себя: хороший я человек или плохой? Однако реальность никак не вписывается в эти рамки". Подумала, как часто с таким запросом встречаюсь в своем кабинете. Люди приходят на терапию с надеждой получить средство от хаоса. Узнать, какой на самом деле мир и как себя в нем вести, какими должны быть "правильные" отношения, как поступать, во что верить. Или узнать, какой на самом деле я, а значит, как себя вести, а как - не вести, что говорить, как выглядеть, что чувствовать или не чувствовать. Ужасно, ужасно хочется ясности и четкости. Хочется правил, которые действуют всегда, а значит, понятны и надежны. Ради того, чтобы узнать эти правила, можно даже пройти через неприятное. Терапию, среди прочего. Ведь пройти-то нужно всего один раз, пока до правил не дойдешь. А дальше будет легче, лучше и, главное, навсегда. Со стороны кажется, что самое трудное в работе терапевта - слушать и слушать про чужую боль. На самом деле, есть вещи куда более тяжелые. Например, встречаться с надеждой другого человека и знать заранее, что надежду эту ты укрепить не можешь. Потому что она нереальна. Не будет правил. Не будет какого-то одного "как нужно", которое теперь раз и навсегда, как в сказке: "И жили они долго и счастливо". Все живое всегда хаотично. Жизнь гибка и изменчива. В ней, безусловно, есть закономерности и причинно-следственные связи, и часть из них мы вполне можем выявить, осознать, использовать. Но хаос всегда рядом. Стечение обстоятельств, случай - и вот уже закономерность не работает, причинно-следственная связь нарушена. Иногда жизнь случается с нами просто так, без "почему" и "за что". Мы ожидаем, что взросление принесет с собой больше стабильности. Той самой непротиворечивой картины мира. Ведь чем ты старше, тем больше видишь, понимаешь и умеешь. Я думаю, что взрослость - не паспортная, а внутренняя, - приносит с собой способность выдерживать постоянную близость хаоса и при этом все равно жить дальше. И не просто жить, а строить планы, ставить цели, выкупать билеты в отпуск, договариваться о встречах с друзьями, копить на свадьбу, предвкушать выходные, давать обещания. Зная, что хаос может войти без стука. Смертью близкого, ногой в гипсе после случайного спотыкания, обвалившейся экономикой, отвратительной погодой в день пикника, войной, отмененным рейсом. Большой или маленький. Жизнь никогда не будет однозначной. Будущее никогда нельзя спланировать. Отношения всегда будут наполовину зависеть от другого человека. И будут ситуации, в которых нет хорошего выбора или однозначного морального решения. Знать это и просто жить дальше - это и есть взрослость. Вместо четких правил научиться прислушиваться и различать, что зависит от меня, а что - нет, где прикладывать усилия, а где просто пережидать - это и есть взрослость. Определять, где моя ответственность и моя воля, а где - воля другого, мне неподконтрольного, - это и есть взрослость. Остаться при своей способности надеяться, ждать, планировать, копить, предвкушать. Жить так, чтобы не думать о хаосе, и справляться с хаосом, если он приходит. Вот это в терапии можно найти. А описания мира, людей и себя самого - только до определенной степени. Хаос не исключает контроля. Контроль не исключает хаоса. Все гибко. Все переменчиво. Все танцует какую-то потрясающую импровизацию. И иногда это, конечно, страшно. А иногда удивительно. И очень красиво.

Учусь сейчас на длительной программе по интерперсональному психоанализу в нью-йоркском Институте Уильяма Алансона Уайта. Раз за разом преподаватели повторяют одну мысль: что мы, аналитики, можем сделать, чтобы помочь человеку заинтересоваться собственной внутренней жизнью? Наши клиенты приходят за ответами: почему мне плохо? почему что-то не получается? как это изменить? Чтобы изменить устоявшиеся паттерны, которые затрудняют жизнь и становятся источником страдания, нужно их сначала распознать. Для этого нужен интерес: как это устроено? почему так? какая у этого история? Хорошо, если этот интерес у клиента есть. Хороший тандем с терапевтом может сложиться на основе взаимного интереса к психической жизни клиента. Но его может не быть. Возможно, человек вообще не интересуется своей внутренней жизнью и не считает, что на это нужно тратить время (и это само по себе может стать темой на сессии: почему так и как это влияет на жизнь за пределами терапии?). Возможно, у человека столько стыда, вины или ужаса за себя, что не до любопытства, выжить бы с таким грузом чувств. Тогда задача терапевта - помочь. Наши вопросы, наше внимание, наши интервенции: то, что передает непрямой сигнал “ты интересен”. Проявляя интерес, расспрашивая, задавая вопросы, которые помогают человеку поставить в фокус самого себя и задуматься о себе, мы можем помочь взрастить внимательный, любопытный взгляд. В моих старых заметках с расстановочной учебы есть фраза “Помогающий практик и клиент встречаются на территории, имя которой - честность”. За семь лет я добавила к этому продолжение: “И вместе создают территорию, имя которой - ясность”. Внутренний мир клиента - неизведанная территория, и поначалу терапевт идет по ней вслепую. Но и клиент видит не все, иначе не пришел бы за помощью. Вот так вдвоем и исследуют территорию, рисуют словами карту местности, по которой раз за разом, от сессии к сессии, можно лучше ориентироваться. А потом и между сессиями. Без интереса карты не получится.

Мини-довесочек про интерес и работу терапевта. Года три назад я писала на фейсбученьке: «Я смотрю на травму с интересом. Я пытаюсь ее увидеть. Когда человек с травмой видит, что другой тоже ее видит и не разрушается, происходит что-то важное. Деформированное, страшное и потому исключенное становится видимым и выносимым. Оказывается, можно не прятать. Оказывается, можно признать право исключенного на существование. И переживания по этому поводу тоже». Мне кажется, интерес - один из главных инструментов терапевта. Рядом с умением расспрашивать, эмпатическим слушанием и интерпретациями. Там, где есть интерес, становится чуть меньше страха и стыда. Появляется пространство для чуть большей ясности. Нельзя взаимодействовать с тем, чего не знаешь. Чтобы взаимодействовать со своим внутренним миром, придется его узнавать. Да, бывает до ужаса страшно на это решиться. Но если решиться, то из пассивного переживателя, с которым что-то происходит, можно превратиться в исследователя. А это уже активная позиция. Следующим этапом квеста будет стадия “О как! А что теперь со всем этим делать?”. Про нее - в другой раз:)

Пишет Ethel Holland: Иногда говорят, что все психотерапевтические теории нужны, чтобы уменьшать тревогу терапевта. И это и есть самое важное, для чего они предназначены. Я согласна, что это и впрямь существенный момент, но, мне кажется, это не главное. А самое важное - это то, что теория влияет на контрперенос терапевта. Меняет его. Позволяет под непривычным ракурсом увидеть то, что происходит с клиентом. И это помогает откликнуться иначе, другими чувствами. Это как рычаг, взявшись за который можно переместиться в другое эмоциональное поле. Иной способ вИдения открывает иной способ быть рядом с клиентом. Важно, конечно, чтобы теория не застилала глаза и не блокировала доступ к непосредственной феноменологии. Но важно и уметь отстраняться от феноменологии. Особенно, если речь идет о довербальных клиентах, особенно в момент активизации и разворачивании травматической ситуации в переносе. В этот момент обязательно нужен третий, чтобы опереться на него и выстоять под аффективным ураганом. Этот третий - это и есть теория. Ну или в более частном случае - сеттинг, который по сути производное от теории. Оригинал: https://www.facebook.com/ethel.v.holland/posts/3985109118185362

Пишет Андрей Юдин: “Оглядываясь назад, я понимаю, что в сущности всю психологическую помощь, придуманную человечеством, можно поделить на три вида, у каждого из которых есть своя сфера применения, свой уровень эффективности и своя танцевальная метафора: 1. "Делай раз, делай два" - это уровень рациональных мыслей и упражнений. Сюда можно отнести любую жестко регламентированную и протоколированную терапию, все "разборы" и разговоры о проблемах на рациональном уровне, все онлайн-курсы, марафоны и чат-боты, почти весь коучинг и почти все обучение психологическим навыкам. Эта работа обычно полезна в двух случаях: когда человек страдает тяжелым клиническим заболеванием с сильным дефицитом базовых навыков саморегуляции и организации своей жизни (типичный пример помощи в таких ситуациях - ДБТ-терапия Марши Линехан), либо если человек никогда не работал со специалистом, практически ничего не знает о психологии и хочет приобрести самые базовые знания о себе в качестве развлечения или просто для общего развития. Для работы на этом уровне, психологу не требуется особенно тонких профессиональных навыков - достаточно пройти довольно недолгое обучение и научиться пользоваться готовыми инструкциями. В терминах танцев такую работу можно представить в виде "танца со стулом" - терапевт здесь не является живым человеком со своими переживаниями, а роль партнера по танцу выполняет план, методика или набор заготовленных идей. 2. "Слышу, сочувствую, поддерживаю" - это уровень эмпатического слушания и сопереживания. Это тот уровень, на котором работают почти все начинающие психотерапевты и большинство опытных. Также сюда можно условно отнести все методы терапии, в которых считается, что достаточно хорошо поддержать и полюбить клиента, настроиться на его переживание, подставить плечо, "просто побыть рядом" - и клиент сам поймет себя найдет наилучшее решение своей проблемы. Именно этот уровень соответствует статистически измеренным эффектам психотерапии, всплывающим в исследованиях, и именно он ответственен за то, что почти у всех методов психотерапии они в результате замеров получаются примерно одинаковыми. Такая работа может быть полезна людям, которых никогда не слушали и не понимали, у которых нет опыта увиденности и эмоционального отражения. Для работы на этом уровне также не требуется особенных навыков, достаточно 1-2 лет обучения в послевузовской программе по психотерапии, хотя несомненно чем больше у человека образования, тем точнее и тоньше работа. В терминах танцев в этом подходе клиент танцует свой танец, а терапевт включается в уже готовый танец в роли чуткого, но подчиненного партнера, танцующего на полшага позади. 3. "Дзен" ("у-вей") - это уровень аутентичной экзистенциальной встречи. Он возможен только в подходах, в которых ни у клиента, ни у терапевта нет жестко зафиксированной роли в терапевтическом процесс (точнее, роль может радикально меняться в разные моменты времени) - а именно, в психоанализе, гештальт-терапии, современной экзистенциальной терапии и т. п. Но даже в этих подходах специалисту требуется много личной терапии и много дополнительного обучения, чтобы частично перейти в своей работе на этот уровень.

7 правил для здоровья психики 1. Научиться говорить «Нет». Дорогие, научитесь говорить «нет» и тогда с вами останется самое ценное, любимое и необходимое. Тот, кто не умеет отказывать — «строит не свой дом в своей жизни» 2. Нравиться всем и быть хорошими, значимость мнения других — это ваша собственная тюрьма. Будьте добры с другими, но не пытайтесь нравиться. Будьте внимательными к другим, а не пытайтесь угодничать. Будьте честными и говорите правду, а не насыщайтесь иллюзиями. 3. Если вы что то чувствуете — это сигнал вашего организма. Уважайте тело и его сигналы. Уважайте свои чувства, они говорят вам о вашем состоянии сейчас и о том, что будет. 4. Любить себя, а потом получится любить других. В обратную сторону не работает. 5. Детская история — это все незавершённые гештальты с родителями, которые вы продолжаете «завершать взрослыми со взрослыми». Закрывайте свои детские истории, из которых до сих пор сочится дефицит любви. 6. Никогда не взваливайте на себя непосильную ношу. Не требуйте от себя слишком многого. Один человек никогда не сможет сделать всего. Стремясь выполнить непосильное, вы постоянно находитесь в нервном напряжении. Занимайтесь тем, что у вас лучше всего получается. Жизнь станет продолжительнее, здоровее и счастливее. 7. Не замыкайтесь в себе. Своё беспокойство необходимо высказывать. Если вы испытываете обоснованное недовольство чьим- либо поведением, нужно подойти к человеку и спокойно объясниться с ним. Возможно, вы найдёте вариант решения проблемы, устраивающий обе стороны, или хотя бы дадите понять человеку, чем вы недовольны.

Почему не стоит сравнивать себя с кем-то, кроме себя самого Мы живем в условиях культуры сравнения: «У соседей собака и машина, а у меня даже собаки нет. Я купил машину, но она недостаточно крутая по сравнению с машиной моего коллеги. Я купил достаточно крутую машину, но у меня не хватает денег на модную стереосистему. Мне скоро 30, но моя мама хотела бы, чтобы я зарабатывал в три раз больше, чем сын ее подруги, потому что ведь неудобно же, что люди скажут про тебя — раздолбай». Знакомо? Ну, хотя бы отчасти. Мы постоянно стремимся сравнить качество своей жизни с кем-то еще. Свой гардероб женщины сравнивают с подругами и соперницами. Свои машины мужчины сравнивают с «тачкой, которую начальник недавно купил». Стартаперы сравнивают свой проект с конкурентами. Журналист сравнивает свое провинциальное издание с газетой известного на всю страну олигарха. Даже дети плачут, потому что им не купили такую же игрушку, которая уже есть у соседского Вовки, или куклу как у соседской Маши. Детям, кстати, сравнение простительно: они познают окружающий мир через сравнение себя с ним. Но что случилось с вами, что вы не можете перестать играть в сравнения и конкуренцию с кем-то другим даже тогда, когда давно вышли из детского возраста?! Вглядитесь в зеркало. Вспомните, кем вы были и что вы умели 10 лет назад. 5 лет назад. Всего год назад. Что изменилось в вас в худшую сторону? А в лучшую? Правда, хорошего было больше, чем серых и тяжелых дней? Зачем сравнивать себя с кем-то другим, если вы живете свою, а не чью-то жизнь. Вы не знаете, точно ли трава зеленее на другой стороне (и какой ценой дается эта видимая сравнительная успешность). Но зато вы точно можете оценить, что смогли изменить в себе. Неважно, что это: отказ от курения, умение вышивать, удачная попытка пробежать марафон или просто умение выполнить обещания в срок, тогда как пару лет назад вы этого не сделали бы. Вы выросли (в смысле, не по возрасту, а по навыкам, по силе воли, по собранности, по умению ставить цели и достигать их). Похвалите себя за этот рост. Не забывайте себя нынешнего сравнивать с собой прошлым. Подумайте над тем, что вы всё еще делаете не так, как хотели бы сами для себя. Действуйте в этом ключе, чтобы изменить происходящее в свою пользу. Будьте благодарны себе за то, что вы изменились. Будьте благодарны себе за негативный опыт не меньше, чем за позитивный. Он, этот опыт, научил вас, что вы сами – источник и своих побед, и своих поражений. Что дает сравнение себя с кем-то другим, кто успешнее, здоровее, богаче, наглее или циничнее вас? Чувство разочарования, подавленности, раздражения или снисходительного самоуспокоения, мол, но я-то лучше, чем они, эти нехорошие людишки – вы уверены, что именно этого чувства недостает в вашей жизни?! Ни стресс, ни негатив, ни самовосхваление не делают вас лучше и никак не способствуют достижению вашей большой или маленькой цели. Сравнив себя с собой же, но 2-3-4-5-10-тилетней давности, вы увидите, что многое в вас изменилось в лучшую сторону. Что вы избавились от иллюзий и научились ставить реальные цели. Что вы не наивны и восторженны, а просто готовы к определенным поступкам и словам. Что вы даже кое-что сделали. И ваша пара маленьких побед намного круче для вас самих, чем один грандиозный успех, который мог бы быть, если бы вы стали таким же, как кто-то, с кем вы привыкли себя сравнивать. Источник вдохновения и мотивации через сравнение и собственный духовный, физический, материальный, моральный и эмоциональный рост заключен в вас самих. Ни религия, ни деньги, ни политика, ни власть, ни звания-должности-бейджики на лацкане пиджака, выданные кем-то другим вам в руки, не сделают вас лучше, чище или ближе к тому человеку, которым вы хотели бы быть. Это можете сделать только вы сами. https://telegra.ph/file/b477997074781f0a4a6ae.jpg

Почему харизматичный человек притягивает к себе окружающих? Харизматичность – настолько пространная черта, что не каждый человек сможет ее объяснить. Да и каждый понимает это по-разному. Один назовет харизматичным своего босса, потому что тот всегда отчетливо и резко раздает указания. Другой скажет, что этим качеством обладают привлекательные внешне люди. Третий уверит, что харизма была у активных деятелей, таких как Ленин или Троцкий. И все будут в чем-то правы. Харизматичный человек обладает удивительной эмоциональной выразительностью; он тот, к которому тянешься. Смотришь на него и понимаешь, что можешь смотреть на него бесконечно и слушать тоже. Даже если это незнакомый человек, все равно он кажется очень значимым и важным. Психологи утверждают, что харизма – это совокупность эмоциональных и психических способностей человека, которые позволяют оказывать эффектное влияние на окружающих. С психологической точки зрения харизматичность объясняется не как что-то данное свыше, а просто удачное сочетание разных качеств. Можно ли развить харизму? Это вполне реально. В истории много примеров, когда человек из скромного застенчивого ребенка превращался в лидера. Взять того же Владимира Ленина, которого учителя отмечали, как «прилежного и спокойного ученика». Но все мы читали, как за уже взрослым Лениным тянулись люди. При этом вождя мирового пролетариата нельзя было назвать красавцем. Но когда Ленин начинал вещать с трибун, внимание народа было приковано только к нему. И как стать харизматичным человеком? Вот 5 советов: 1) Научитесь любить себя. Это может быть сложно, особенно, если есть какие-то комплексы, касающиеся внешности. Но важно понять, что внешний образ ничто по сравнению с внутренней энергией. 2) Научитесь планировать дела и делать все размеренно, не спеша. Суетливость выдает в вас человека неуверенного, а за таким никто не пойдет. Так что отставить волнение. И даже если что-то не получается, делайте вид, что так и было задумано. 3) Вырабатывайте собственное мнение. Его необязательно высказывать, но оно должно быть. Это позволит выработать неповторимый стиль, который, наконец, позволит вам стать харизматичным человеком. 4) Уверенность в себе. Даже если вы говорите ерунду, делайте это уверенно, напористо, отстаивайте свою точку зрения. Только делайте это не криками, а аргументами. Это возможно в том случае, когда вы сами верите в то, что говорите. 5) Энтузиазм. Он приветствуется только в том случае, когда подкреплен адекватностью. Энтузиаст – человек, который заряжает окружающих своими идеями, вдохновляет людей одним только словом или жестом.

Борьба с монотонностью: как разнообразить свою жизнь? Продолжаем серию постов о борьбе с монотонностью: как разнообразить свою жизнь? Как победить монотонность - Найдите свое предназначение Люди, понимающие свое предназначение и смысл жизни, могут по праву называть себя счастливыми. Им не нужно искать дополнительную мотивацию встать с кровати утром, потому что они совершенно точно знают, для чего они живут и как проведут этот день. Именно понимание истинного смысла жизни вносит краски в серые будни. Каждое занятие в таком случае приобретает особую ценность, потому что позволяет человеку реализовываться в главном – в своем предназначении. Задайте себе вопрос: «Если бы у меня было все, что мне необходимо для жизни, чем бы я хотел заниматься?» Когда мы избавлены от необходимости думать о деньгах, мы начинаем вспоминать о своих ценностях. Именно от них и стоит отталкиваться при выборе дела и профессии своей мечты. Понимание собственного предназначения делает любого человека гораздо счастливее, а его жизнь – разнообразнее. - Замечайте положительные моменты Как было отмечено ранее, монотонная жизнь лишена ярких красок. Каждый день сводится к рутинным занятиям, не вызывающим восхитительных эмоций. Решает этот вопрос умение видеть прекрасное в окружающих мелочах. Тепло солнца, пение птиц, хорошая погода, улыбка близкого человека – лишь малая часть из огромного списка моментов, приносящих радость. Мало кто на старости лет вспоминает, сколько денег он заработал и в каких домах жил. Люди хранят эмоции и чувства, переполнявшие их. И чем больше положительных мгновений вы проживете сейчас, тем богаче будут ваши воспоминания в будущем. Продолжение в следующих постах

Утренние и вечерние ритуалы: зачем они нужны и как их создавать Продолжаем серию постов о утренних и вечерних ритуалах: зачем они нужны и как их создавать Составьте список действий, которые могут принести пользу Сформируйте перечень действий, которые, как вам кажется, будут способствовать улучшению здоровья, обретению успеха, радости или душевного покоя. Вот примерный список ежедневных ритуалов, подтвердивших свою эффективность: просыпаться в 6 утра с улыбкой, пить стакан теплой воды натощак, делать медитацию или выполнять упражнения на растяжку, работать над самым важным проектом с утра, читать или слушать что-нибудь вдохновляющее/познавательное после пробуждения, заполнять дневник перед сном, готовить одежду на завтрашний день с вечера, ложиться спать не позднее 23:00. Начните с трех простых действий и закрепите результат Душ по утрам – пример простого ритуала. Добавьте еще 2 пункта. Начните с крошечных шагов, которые помогут вам добиться успеха, и делайте их регулярно. Есть мнение, что на формирование привычки уходит 21 день, но это не всегда так. Психолог Джереми Дин обнаружил, что на превращение действия в привычку может уйти 66 дней. А исследование Филлиппы Лалли показало иной результат: испытуемым потребовалось от 18 до 254 дней, чтобы достичь автоматизма. Правда в том, что люди разные. Некоторые встраивают продуктивные привычки мгновенно, а другим может понадобиться много времени. Продолжайте практиковать ритуалы и дождитесь результата.

Утренние и вечерние ритуалы: зачем они нужны и как их создавать Завершаем серию постов о утренних и вечерних ритуалах: зачем они нужны и как их создавать Адаптируйте ритуалы под себя В составлении списка ритуалов нет правил, которым вы должны безоговорочно следовать. Существует множество вдохновляющих вариантов, идей и рекомендаций, однако вы должны найти то, что работает именно для вас. Помните, что самые полезные привычки – те, которых вы можете придерживаться. Как понять, какой ритуал ваш? Пробуйте разные! Посмотрите, какие действия заставляют вас чувствовать себя лучше всего, и включите их в свой день. Помните, что ритуалы не должны быть высечены в камне. Корректируйте ежедневые действия по мере необходимости. Например, через некоторое время вы можете обнаружить, что не любите йогу или бег трусцой, а прекрасно себя чувствуете после стакана овощного смузи по утрам. Откорректируйте действия и наслаждайтесь динамикой процесса. Задокументируйте ритуалы Важно, чтобы вы записали свои утренние и вечерние ритуалы, иначе они останутся расплывчатыми и потеряют силу. Недостаточно просто сказать: «Завтра я встану пораньше, сделаю зарядку минут 20 или, может, больше, а спать лягу, когда устану». Такой неопределенный план обречен на провал. Ваши ритуалы должны быть твердо установлены. Пропишите, в какое конкретно время вы приступите к ритуалу и сколько потребуется на его завершение. Точно определите перечень действий и порядок их выполнения. Желаю успехов!

Топ-7 верных признаков, что вас пытаются использовать Продолжаем серию постов о топ-7 верных признаков, что вас пытаются использовать Вы всегда во всем виноваты Вы всегда во всем виноваты, даже когда у вас объективно не было возможности поступить иначе. Вы виноваты в том, что не выполнили вовремя задание, хотя вам его выдали за полчаса до дедлайна. В том, что не можете ехать в командировку, хотя у вас заболел ребенок, а больничные по уходу за детьми еще никто не отменял. В особо тяжелых случаях вы виноваты даже в том, что у вас есть высшее образование и вы запросто можете найти подработку, поэтому вовсе необязательно повышать вам зарплату за ваш труд. Навязанное чувство вины является универсальным признаком попытки манипулировать. В семейной жизни это тоже широко используется. Фраза «Я отдала тебе лучшие годы» заставляет чувствовать себя виноватым мужчину, слова «Мы в тебя столько вложили, а ты…» используются, чтобы виноватыми чувствовали себя дети. Манипуляций помельче вообще не счесть, однако когда у вас появляется стойкое чувство вины в отношениях с партнером, родителями или работодателем, это повод задуматься о том, не пытаются ли вас использовать, чтобы получить больше, а отдавать меньше или почти ничего. Вы не имеете права отказать Вы не имеете права отказать начальнику, хотя объективно загружены работой, и чтобы справиться с ней качественно, вам нужно время. А если сделаете некачественно, будете во всем виноваты, хотя вам не дали времени на выполнение задания. Вы не можете отказать коллегам в помощи, потому что загружены работой меньше, чем они, а пояснение, что это не так, вызывает обиду. В дружеских отношениях такое тоже бывает. Например, подруга твердо уверена, что вы можете посидеть с ее ребенком по первому требованию, потому что вы «не замужем и вам вечером все равно нечего делать». Попытка отстоять свои планы на вечер после работы или, как минимум, право на отдых также вызывает обиду, а то и обвинения наподобие «Я была о тебе лучшего мнения». Продолжение в следующих постах

ИДЕНТИЧНОСТЬ или в новой жизни старые проблемы За 5 дней не раз видела фразу о том, что год новый и я новый(ая), хотя из каждого утюга звучит, что новый год - не обнуление. Допустим, человек решил(а) попрощаться с неподходящими отношениями и/или образом жизни - это похвально. Но не так-то просто начать с чистого листа, если не читали черновик. Если загуглите термин Идентичность, увидите много сложных слов, причём в разных областях психологии и социологии разные определения. В широком смысле идентичность - это тот(та), кто вы есть, целостность личности, принадлежность к различным социокультурным общностям. По-моему мнению, идентичность - основополагающее понятие в вопросе «как жить эту жизнь» и фундамент осознанности. Запрос идентичности Я сильно запарилась, когда писала пост-знакомство, хотя требовалось всего-то написать кто я и о чём канал. Сюда же отнесу растерянный взгляд, когда прошу незнакомого человека рассказать о себе (обычно говорят имя и профессию). Работать с идентичностью нужно, если вы задаётесь вопросами кто я? чего я хочу от жизни? что/кто мне нравится? почему я в окружении этих людей? чем мне заниматься? Чем больше вы себя знаете, тем легче обозначить личные границы, найти дело жизни и людей, разделяющих ваши взгляды. Как работать с идентичностью? Вопрос обширный, может занять ни один год, но очень интересный! ️Отвечайте на простые вопросы. В детстве среди моих друзей ходили анкеты с вопросами «твой любимый цвет», «твоё хобби», «какую музыку ты слушаешь» и т.д. С первого взгляда вопросы наивные, но именно они приоткрывают дверь в идентичность. Если сейчас сесть за детскую анкету, придётся попотеть. Конечно у взрослого человека вопросы сложнее, чем любимый актёр. Подумайте хотя бы о ваших сильных, слабых сторонах и что вас привлекает, отталкивает в людях. ️Очищение от ложных ценностей, привитых в детстве и юности. Интуитивно мы понимаем, что находимся не на своём месте, но не можем что-либо изменить, потому что не знаем, в какую сторону двигаться. Сюда входят выбор профессии, увлечения, стиль, социокультурная приобщённость, планы на будущее, поиск партнёра(ки) и комфортного образа жизни. Обозначьте, где реально ваш выбор, а где навязанный. То есть, если семья, например, аппелирует семейными ценностями, удерживая человека в маленьком селе, когда он(а) хочет в мегаполис - это манипуляция, которая ломает идентичность. ️Прошлый опыт. Понимаю, что уровень рефлексии у всех разный, но прокачать её - сильно поможет в жизни. Иными словами, учимся мы на ошибках или нет. Проанализируйте своё поведение в отношениях, например, или то, какие люди вас привлекают, почему каждый раз плачевный итог? ️Активность. Идентичность не сформируется в 15 лет (мало опыта), есть только задатки и классно не захламлять их в начале. Но здорово искать себя и в 15, и в 40 лет. Здорово менять жизнь и освобождаться от угнетения. Здорово пробовать себя в разных сферах, с разными людьми, в разных стилях, экспериментировать, чтобы в итоге найти себя.

Часть 2. Отличия биполярного и шизоидного расстройств Часть 1. Отличия аффективных расстройств от расстройств личности Итак, ещё раз: БАР - расстройство настроения, ШРЛ - расстройство личности. Они имеют разную природу и разное лечение. ️Биполярное аффективное расстройство представляет собой смену депрессивных и гипо- маниакальных фаз, включает психотические симптомы (бред, галлюцинации) и высокий суицидальный риск. Генетически предопределено и является мультифакторным, то есть, в жизни человека должны совпасть много факторов для развития расстройства (обычно травмирующая среда). Если рассматривать БАР в плане коммуникации, то симптомы также ограничиваются расстройством: Люди в мании чересчур активные, разговорчивые, бесстрашные, импульсивные, агрессивные, способны на необдуманные (иногда опасные) поступки. Люди в депрессии пребывают в выражено-низком настроении, малоподвижны, говорят о бессмысленности, усталости, своей вине, никчёмности, болезненности и (не всегда) смерти. Но фазы заканчиваются. В интермиссии (просвет между фазами) и ремиссии расстройство не проявляется, личность остаётся самой собой. ️Шизоидное расстройство личности - не шизофрения. В психиатрии большой спектр шизофренических расстройств. Основное в ШРЛ - склонность избегать эмоционально-насыщенные события и отношения путём замыкания и ухода в фантазии. Также присутствуют ангедония, эмоциональная холодность, отстранённость, скудность эмоций, пониженный интерес к интимным отношениям, предпочтение одиночества и уединенной деятельности, увлечённость фантазиями и интроспекцией. Склонность игнорировать социальные нормы. Симптом «дерева и стекла»: высокая чувствительность к личным интересам и холодность к чужим проблемам, то есть, эмоциональная дисгармония. Для постановки диагноза шизоидное расстройство недостаточно склонности к одиночеству, нужно доказательство дезадаптивного поведения. ШРЛ - расстройство личности - непрерывный процесс, поглощающий образ жизни и мышление.

​​Я участвую в беспощадной гонке идеализации. И выйти из неё не получается. Если мир - это кастрюля и люди - пельмешки, то все активные и бурлящие, только я развалилась и прилипла ко дну. Об идеализации вещают в куче блогов, программах, рекламе и т.д. Я смотрю картинки с великолепными телами - результат за 2 месяца, читаю о здоровом питании из морковки, натыкаюсь на агрессивную мотивацию (думай позитивно, делай продуктивно) и обещания сказочной жизни, если уволиться из офиса и купить какой-то курс. За 40 минут в тик-токе я узнала, что неправильно ем, сплю, делаю приседы, мою голову, у меня неправильная длина куртки и неправильные маникюр и макияж. Эксперты-всего-на-свете гарантируют исправить! Кажется, эксперты из интернета хакнули жизнь и люди, следующие их советам - активные, успешные, богатые, счастливые. Кажется, у них получилось с первого раза. Кажется, нужно больше, сильнее, быстрее, чтобы успеть пожить. Кажется, если выйду из гонки, то всё потеряю. Мне кажется? Идеализация - мой невроз. Я судорожно пытаюсь всё контролировать, везде успевать, лечить бе ды с баш кой, следить за здоровьем, телом, развитием, общением, работой, продвижением. Бесконечные блоги с обещаниями сказочной жизни подпитывают борьбу, а подножки судьбы наносят в два раза больший урон. Почему неудача?! Ведь я всё делала правильно! Я не хотела в гонку, но попала в неё будто под гипнозом. Я тоже пишу про режим дня, стремлюсь к порядку и гармонии. Но режиму для себя! ️Всюду пишут, что соль - белая смерть, отказывайтесь от глютена, не пейте молоко, не ешьте колбасу, на тортах не похудеете! Например, вы, как и я, любите сладости и химозные соусы - пожалуйста, ешьте их! Если вам приятно и легко после "вредных" продуктов, значит их можно включить в рацион. Сегодня я ела куриный пирог с кучей сырного соуса и довольна! Завтра съем гречку с овощами, потому что овощи я тоже люблю! Но не буду давиться продуктами из марафонов ПП ради мифической идеальной фигуры. На самом деле, питание - очень сложная тема. Прошу, не кидайтесь в крайности: либо гастрит, либо соевые заменители всего-на-свете. Я пытаюсь донести, что разнообразие в еде - классно, баловать себя - классно и от чебупелей никто не умер. ️Много раз натыкалась на агрессивные посты тренеров? мотивации с призывом вставать в 6 утра... Нравится вставать в 6 утра? Вставайте! Любите поспать до полудня? Спите! Вряд ли в 6 утра тренеры созваниваются в зуме и посвящают новичков в счастливую жизнь. Кстати, я обожаю спать днём. ️Если вы насилуете себя чтением, потому что из каждого утюга вещают "читайте книги или останетесь тупым валенком", то не читайте! Есть много способов развиваться без книг. Или читайте по запросу, например, вы чувствуете потребность в психопросвещении - берёте интересную книгу по психологии. Сейчас я лежу с пачкой чипсов, смотрю сериал, а в голове крутится мысль, что должна делать что-то полезное, но... не хочу. Черед две недели вернусь к тренировкам, потому что мне нравятся посильные тренировки и тонус мышц, и не нравится компульсивно "отрабатывать" какой-нибудь бургер. Я не в лучшем расположении духа, очень устала и мне надоело подстраиваться. Ощущение, будто чем быстрее бегу, тем больше проигрываю. Я хочу остановиться, хочу сказать гонке хватит! https://telegra.ph/file/354a240138244a76645d6.jpg

Суицидальные мысли. Часть 1 Я решила разделить пост. В первой части поговорим о том, что такое суицидальные мысли, какими они бывают и откуда берутся. Во второй - как я от них избавилась. В третьей - что делать в критический момент. Все люди знают о смерти и хотя бы раз о ней задумывались. Но не все в ней застревают. Люди, склонные к суицидальным мыслям: у одних они мимолётны (но возвращаются), других пугают и некоторые люди живут мыслями о смерти, находят в них утешение, ценную идею и ресурс. Это случилось и со мной. Что такое суицидальльные мысли? Суицидальные мысли (далее СМ) - это не только планирование с•ицида, но и размышления о бессмысленности жизни, одиночестве, ощущение себя обузой. Долгосрочные навязчивые мысли, иногда растущие до поглощающих с головой. У одних они возвращаются в периоды упадков и рецидивов, у других не проходят даже в радостные дни и ремиссии. Также СМ могут видоизменяться, поэтому полученный ими опыт у людей отличается. Да, СМ являются навязчивыми, поэтому от них не избавиться по щелчку. Изначально я начала копать именно в навязчивости. Факт наличия СМ означает суицидальный риск. Какими бывают суицидальные мысли? Как я написала выше, СМ - не только планирование с•ицида. Смерть - издревне философская тема. И сейчас за смертью стоит какой-то смысл: практический, божественный, космический, жертвенный и т.д. - этим СМ отличаются от с•ицида в аффекте - импульсивной попытки без планирования. Но одинаково опасны. Практический смысл СМ заключается в том, что человеку больно жить, жизнь воспринимается как безнадёжная и жестокая. В результате появляется желание уйти из жизни. С практическим смыслом легче работать, так как СМ уходят вместе с депрессией, например. Другое дело, если смерть наделяется сакральным смыслом, то есть, ценной идеей. С идеей расстаться намного сложнее. СМ становятся поглощающими, не уходят в стабильно-спокойном состоянии и усиливаются в непростые времена. Постоянно фонят. Сакральный смысл заключается в воссоединении с божеством, подключении к космосу, бессмертии, вечности, уюте, бессмысленности жизни, пустоте, единстве и т.д., очень много размышлений. В сакральном смысле СМ представляют колыбель от боли, люди находят в них утешение. Откуда берутся суицидальные мысли? Изначально СМ - результат психологических травм и/или входят в анамнез психического расстройства. Позже могут перерасти в навязчивые мысли, уходить и возвращаться. Но избавиться от них вполне реально.

Про низкую самооценку и неуверенность, которую подселили "Поверила другим, а не в себя." На последнем сеансе психотерапии я сказала, что, несмотря на высокую планку, амбиции, достижения, считаю себя самой жалкой и убогой девчонкой на планете. В процессе мы разбирали родительское влияние на идентичность и суперагрессивную среду - школу. Если вкратце, то "100 раз назови человека свиньёй, на 101 он(а) захрюкает". Прилипшая убеждённость в слабости, глупости, несовершенстве, трусости. Убеждённость, которую нужно содрать с идентичности как вторую кожу. Я разошлась с людьми, которые меня буллили, 8 лет назад, но перехожу дорогу, когда вижу их издалека. Тревожусь, если случайно сталкиваюсь с ними. Очень зла за причинённые мне страдания. Очень хочу избавиться от последствий. Очень хочу их отпустить. На сеансе я сказала, что были ситуации, в которых я защищалась, возмущалась и посылала подальше, но, если вновь окажусь в той агрессивной среде, скорее всего, меня задавят. Произошло запечатление на конкретной группе - зачинщиками травли, подселившими неуверенность. После психотерапии был инсайт, которым хочу поделиться. Звучит банально, но не многие понимают, что субъективное мнение людей о нас - всего лишь мнение не- малознакомых людей. Нам с ними одной дорогой не идти. Их токсичность их же и сожрёт. ️"Да он(а) тупой(ая) и стрёмный(ая)" - никто не может делать выводы о нашей личности и интеллекте заочно или пообщавшись пару дней. Наверняка у вас есть примеры, когда человек лично оказывался(ась) совсем не таким(ой), каким он(а) казался(ась). Слухи, публичные оскорбления, переход на личности - это травля и нарушение личных границ. ️Вторая причина не верить обидчикам - проекции. Иногда люди видят в других людях то, что хотят увидеть. Особенно, если позавидовали каким-то известным фактам. Проекция - это психологическая защита, посредством которой человек видит отражение собственных качеств и желаний в других людях, предполагая, что почувствовал их извне, а не внутри себя. Например, кто-то называет вас неудачником. Возможно, успех - больная тема кого-то и, чтобы не слететь с катушек, психика отзеркалила неудачи на окружающих. Ваши настоящие достижения ни при чём. Вывод: один из способов избавиться от подселённой неуверенности, низкой самооценки, тревоги, последствий буллинга снова приводит к идентичности. Важно знать настоящую идентичность, чтобы не поддаваться токсику и злым языкам. Вы способны сами себя спасти.

Меня пугает неизвестность. Знаю, что нужно относиться к жизни как к приключению, любой опыт полезен - думать об этом мне очень нравится. Будто думать о свободе. Но не могу перестроиться с привычного отношения к жизни как к вороху проблем. Получается несвобода внутри собственной головы.

«Мы даже можем ощутить жизненную силу во время неприятностей и крайнего горя, как сказал Расс Хэррис: «В моменте боли столько же живого, как и в моменте радости». Цитата из поста про жизнеспособность, которая сильно отозвалась мне, принадлежит Веронике. И в горе, и в радости я жива и найду силы подняться, значит всё не зря, значит всё впереди. И сегодня я хочу показать вам её интересный, лёгкий, информативный канал Поясни за психологию. Вероника - практикующая психологиня и поясняет за психологию для популяризации научного подхода к психотерапии, дестигматизации психических расстройств и потому что просто любит своё дело. Вероника пишет о когнитивно-поведенческой терапии понятным языком, о сложных отношениях человека с самим собой и о том, как их наладить. Делится полезными ссылками на адекватную психологию без мракобесия. Например, несколько классных постов про: ️Тревожность из-за неопределённости ️Стыд - очень актуальная тема на мой взгляд ️Перфекционизм наглядно http://t.me/bekindtoyoumind

Быть хорошим психологом значит помогать людям решать их жизненные задачи. И для этого у меня есть всего два инструмента: - сочувствие; - безжалостность. Сочувствие - уважение переживаний другого человека. Безжалостность - уверенность, что он может с ними справиться. Например, ко мне приходит девушка и рассказывает, что через два дня после расставания с партнёром (с которым у неё были длительные и болезненные отношения) она зарегистрировалась в Тиндере, переспала с мужчиной на первой встрече, и теперь он ей не звонит. На вопросы о том, как она это переживает, она отвечает «всё нормально, я хотела лёгкого секса». При этом она сжимает руки, отводит взгляд в сторону и дёргает ногой. Учитывая контекст, явно врёт и себе и мне. Безжалостность: сказать ей о том, что я ей не верю и, по-моему, какие-то чувства она скрывает. Сочувствие: выдержать её гнев от моего предположения, самой ситуации, злости на себя. Безжалостность: предположить, что она убегает от грусти, вызванной расставанием. Сочувствие: быть с ней, пока она плачет, понимать, что так выходит боль. Безжалостность + сочувствие: назвать её поведение саморазрушающим, предложить не мучать себя. Мастерство психолога в том, чтобы уловить, какой инструмент нужен именно сейчас. И применить его, чтобы человек стал счастливее. Видеть реальность сложно, иногда болезненно для обеих сторон, но счастье и спокойствие того стоят. нарвалопрактике

Принесла полезное Пока я сетую на то, что нас не учат близости с людьми, МИФ запускает курс про отношения. В нём два блока. Первый про связи с друзьями, родителями, коллегами, а второй про отношения в паре. Мне особенно нравится, что одним из хедлайнеров курса будет Сью Джонсон, автор «Обними меня крепче». Я рассказывала, что она очень трогательно и терапевтично объясняет значение близости в жизни каждого из нас. Я люблю курсы МИФ, проходила «Быть с собой» и очень довольна и подачей, и материалом. Там были: уроки и вебинары; красивущая методичка для домашней работы; списки книг, чтобы лучше понять тему. В этом курсе будет ещё поддержка кураторов, медитации и тесты. Вы можете присоединиться до 19 июля. Записаться можно здесь Я попросила для нас промокод: если вы введёте narval, то получите 20% скидку. Удачи! Рассказывайте потом, как вам.

Представьте что вы частный сыщик, и вам нужно узнать, куда же пропала автор этого канала. Вы начинаете расследование, обращаете внимание на ситуацию в мире, читаете посты. После тщательного анализа, вы замечаете пост, в котором я описывала глубокие разговоры до 4-х утра. И понимаете, что исчезла с радаров я примерно в это время. Я не веду инстаграм, но если посмотреть аккаунты моих друзей, то там периодически мелькают фотографии на которых я сильно счастлива и довольно улыбаюсь. Границы закрыты. Я осталась в Новороссийске. Через несколько недель в моей квартире закончится ремонт. И последние два месяца у меня отношения с замечательным мужчиной. Я со скрипом отбрасываю из своей головы убеждения как мне «надо» жить. Выдыхаю, принимая решение не ехать в Германию. Я строю новый путь, и он начинается отсюда. Страшно до жути. Но я хочу дать нам шанс и посмотреть что из этого выйдет. Стараюсь не давить и не прогибаться. Делаю только то, что хочу и говорю когда что-то не нравится. Становлюсь неудобной. И при этом стремлюсь быть искренней и отдавать всю любовь что у меня есть. Тренируюсь быть храброй. И мне очень нравится. За время что я молчала, в моей голове окончательно вызрела тема, которую я хочу исследовать. Я хочу разбираться, как близкие отношения делают людей несвободными, болезненно зависимыми друг от друга. Я буду исследовать эту тему и (учить и учиться) строить здоровые и счастливые отношения. Сейчас это для меня как никогда актуально. Об этом и буду писать дальше. Всех обняла. нарвалоличном

Осень — время работать помидорами! Знаете как это? Ставишь таймер на 25 минут, выключаешь звук оповещений, не проверяешь чатики и сконцентрировано работаешь. Потом 5-минутный перерыв и новый помидорчик. Я сегодня сделала 4 и так рада! Последний проект с лекциями был весной, и я уже соскучилась по жизни с помидорами, трекером привычек и todo листом. У меня так каждый год, летом я отдыхаю, а осенью хочется создать что-то полезное. В этот раз проект будет масштабным. С онлайн платформой, лендингами и прочими взрослыми-серьезными штуками. А идея вот в чем: Я смотрю на отношения людей: свои, друзей, родственников, клиентов. И очень часто мне прям больно. Я слышу как люди любят, хотят быть вместе, но не получается. Мы сталкиваемся с похожими проблемами, задаём похожие вопросы. Боремся. И иногда проводим годы несчастными, не в силах ни закончить отношения ни починить их. Ответственность за классные отношения лежат на обоих. Ваши 50% и 50% которые зависят от партнера. В проекте я расскажу обо всем, что вы можете сделать для улучшения отношений со своей стороны. Будут уроки про границы, про работу с «негативными эмоциями», про то, как разговаривать с партнёром, чтобы он услышал. Впереди еще очень много дел. Пока я набросала пул тем о которых хочу говорить и создала черновик опроса, чтобы понять, о чем хотите говорить вы. Опрос скину ближе к концу недели, а если уже сейчас есть вопросы, идеи или пожелания, пишите мне сюда. _bot Будет здорово, обещаю!

Давно хотела вам рассказать про принцип отражения. А заодно поделиться тем, что происходит в моих отношениях. На прошлой неделе была дурацкая ситуация. Вечер среды, мы выходим из кофейни после лекции. Он пытается меня обнять, но я отстраняюсь. Устала и хотела сначала поговорить и понять, что мы будем делать дальше. Он, как мне показалось, холодно ответил на мою реплику о вечере. Я закрылась, он молчит. Я взяла телефон, он ушёл в другую комнату. Я на него не смотрю, он решил читать книгу. И так шаг за шагом, мы сидим с каменными лицами и не разговариваем. Я знаю что так происходит не только у нас. Начинается с малого: один из партнеров не выспался или устал, второй словил недовольное выражение лица и вот уже снежный ком разрастается в непонимание, для которого и причины весомой нет. Можно быть сто раз осознанными, но периодически все мы будем попадать в подобные ситуации. Главное понимать как из них выходить. Принцип отражения, о котором я хотела напомнить, работает следующим образом: вы закрываетесь — партнёр закрывается в ответ, используете пассивную агрессию — вам в ответ прилетает гора сарказма. Но если найти силы справиться с эмоциями и открыться, маятник раскачивается в обратную сторону. В ту среду апогеем вечера стал момент, когда он лежал на диване, читал книгу и не говорил со мной. Я сидела на кресле и смотрела на него. Моя гордость вопила «Какого черта, я не хочу делать первый шаг, еще пара минут и я молча выйду из квартиры». А моя рациональная часть, которая хочет быть счастливой, и знает о принципе отражения, взяла сознание под контроль и предприняла действия. Я, сидя в двух метрах от моего мужчины, написала ему сообщение с просьбой помочь мне выбраться из текущей ситуации. Он улыбнулся. Я дотронулась до его ступни своей. Он придвинулся ко мне. Задал мне вопрос, я сказала о своих чувствах. Он сказал о своих. Он считал что это я все заварила, я сказала что считаю ровно наоборот. Объяснила свое поведение, он объяснил свое. Мы признали что оба ведём себя как идиоты. Ну а потом обнимашки, добрые слова и радость, что мы справились. Элементарная ситуация которая могла вырасти в дурацкий и некрасивый конфликт. Важный принцип отражения: Засунуть свою гордость (обиду/страх) подальше и сделать шаг для сближения. Вероятнее всего вам ответят тем же. нарвалоличном отношениянарвал p.s. собираю статистику ваших ответов на опрос и очень радуюсь! Большое спасибо, всем кто заполнил Я еще буду обрабатывать его ближайшую неделю, добавляйте свои ответы, и начнем формировать тему для бесплатного вебинара

Что почитать, что посмотреть, чтобы отдохнуть. Последние два месяца делаю ремонт и, честно говоря, заколебалась я еще в августе. Чтобы справляться со стрессом, выхожу на пробежки, обнимаюсь с близкими, включаю гирлянду и погружаюсь в книжный мир. Сейчас читаю «Выгорание» Эмили и Амелии Нагоски. Первая часть книги рассказывает о том, что делать со стрессом (эмоциональным переживанием) и стрессорами (факторами, что запускают стресс). Вторая показывает настоящего врага (патриархат и бьюти-индустрия). А третья учит наращивать силу, чтобы справляться со сложностями и не выгорать. Я ещё не дочитала до конца, но мне пока очень нравится. Если вы устали и не знаете как отдохнуть — обязательно читайте. И еще один вариант — записывайтесь на бесплатный вебинар МИФ «Выгорание: что делать и как избежать». Его проведёт Мария Данина, кандидат психологических наук. Вебинар пройдет во вторник, 6 октября в 19:00. О чем будет разговор: - что такое выгорание, как не спутать это состояние с усталостью и депрессией; - находитесь ли вы в зоне риска; - шаги: с чего начать выход из такого состояния; - какие регулярные практики помогают справляться с выгоранием; - что делать, когда вы не можете себе позволить "бросить все": у вас дети, родственники или важные проекты на работе; - что делать, когда уже вообще ничего не хочется. Ну и конечно можно будет задать свои вопросы. Записывайтесь на вебинар, читайте полезное и, пожалуйста, берегите себя! чтопочитатьнарвал

Про патриархат и чертовы салаты. Периодически бомблю в блоге о правиле «никто никому ничего не должен». Я отлично его применяю, когда кто-то делает фигню. Эта мысль помогает выдохнуть, успокоиться, не ожидать от других исполнения моих желаний. Но у меня не всегда получается применять ее к себе. Второй день подряд провожу у моего мужчины. Он заканчивает работу через полчаса, а я устала и не хочу шевелиться. Провела три консультации, сходила в магазин, погуляла с собакой — хочу лежать. Продукты есть, готовить не хочу. При этом в голове два противоборствующих лагеря. Первый: "Ну что тебе сложно что ли, пойди сделай салат, он придет и ему будет приятно и хорошо." Второй: "Но я устала и знаю, что заставлять себя делать добро через не хочу — ужасно проигрышная стратегия." И вроде мы с ним проговариваем, что у нас нет таких ожиданий друг от друга. Я не должна готовить, а он не должен обеспечивать семью. Но голос патриархата во мне все равно зудит и предлагает сделать жертву во имя любви. Сложно поверить, что я могу быть с ним, жить с ним и делать только то, что я хочу. Но я беру себя в руки, напоминаю что эта битва идет только в моей голове, делаю себе чай и ем шоколадку. А когда он приходит, оказывается что он вообще не планировал сейчас есть. И тут я представляю Юлю из параллельной вселенной, она выбрала забить на усталость и "взять себя в руки", чтобы сделать хорошо другому. А этот другой — не оценил. Ей явно сейчас не очень приятно, а в отношениях этих двоих напряжение. В нашей вселенной вечер закончился тем, что ужин мы приготовили вдвоем, вместо салата был нарезанный болгарский перец, моцарелла и оливки. А вместо напряжения — радость и удовольствие от времени друг с другом. Выводы напрашиваются сами собой. отношениянарвал

Успешный успех, вампиры и чувство собственной важности. Недавно в Новороссийск из Питера приезжал коллега с девушкой. Мы вместе делаем школу нарвала. Мы гуляли, смотрели на море и горы, разговаривали о путешествиях, пили вино и строили планы на будущие проекты. И вот, в ходе одной из бесед, я начала рассказывать, что Новороссийск красивый, но в нем нечего делать. И я конечно не собираюсь оставаться в нем надолго. Я же, знаете ли, тоже в Питере жила, а последние два года вообще в Берлине. И вечером, когда ребята уехали, я поняла как ужасно это прозвучало. То есть буквально в паре предложений я обесценила Новороссийск, нарекла людей, переехавших за границу - классными, а тех кто живет в маленьких городах - скучными. И подчеркнула, что я то конечно к ним не отношусь, вы не подумайте. Фу. Стыдно. Я догадываюсь откуда берутся корни у подобного поведения. Сейчас читаю Пелевина «Empire V». Он очень саркастично проходится по всей нашей культуре, показывает что в основе современной идеологии лежит желание перестать быть «страшным и нищим» за счет «переодевания» - смены города или страны, иной работы, вещей с другими буквами на бирке. И так мне мерзко от всего этого. Да он прав, да мы живем в этой культуре и да, я поражена этим ядом. Только вместо соревнования в котором женщины накачивают губы и тела, я накачиваю мозг знаниями, и это «дает мне право» считать себя лучше. Снова Фу. Я знаю, что в основе этого механизма сравнения себя с другими и утверждения за их счет, лежит желание занять теплое место в иерархии, оно существует со времен первобытно-общинного строя. Это эволюционно обусловленное стремление, возведенное в культ успешного успеха. Только мы соревнуемся не с 50-ю реальными особями нашего племени, а с 7-ю миллиардами фейков из инстаграм. В итоге мы сравниваем нашу «серенькую» повседневность, с «самыми яркими» моментами жизни другого. Я все это понимаю, но нет-нет скажу какую-нибудь высокомерную чушь или начну чувствовать себя «страшной, нищей и не счастливой». Я очень надеюсь, что сведу эти мыслительные паттерны к минимуму, и расскажу вам как. Пока я могу только замечать этот яд в себе и честно говорить об этом. Очень надеюсь, что рано или поздно мы все начнем выкладывать в инстаграм фото без фильтров, признаваться друг другу в слабостях и малодушии, и наслаждаться жизнью в реальности со всеми ее проявлениями. чтопосмотретьнарвал

​​️«Я ничтожество» Эта мысль может стать совершенно невыносимой. Но и в депрессии, и вне её вы - один и тот же человек. С тем же интеллектом, той же внешностью, с теми же способностями и достижениями. Иногда вы чувствовали себя на коне, иногда в луже, но факт - вы жили какую-то жизнь до депрессии и обладаете физическим телом, значит имеете значимость - внутренний стержень (пусть с размытыми очертаниями в депрессии). С мыслью о ничтожности могут вспоминаться злые слова и поступки, «подтверждающие» её. На психотерапии, к примеру, разбираются отдельные ситуации, которые привели к данной мысли: абьюз, буллинг, токсичность, зависть, агрессия, несправедливость, проекции и др. Они, к сожалению, случились, но были неоправданными, незаконными, жестокими и точно незаслуженными. Также от мысли о ничтожности мне помогает единство. Как много людей пережили депрессию! Как много людей считали себя ничтожествами и справились! Я не ничтожна, хотя бы потому что мы едины. ️«Жизнь бессмысленна» Человек в депрессии зачастую теряет ценность жизни и перестаёт верить в добродетель. Место радости, вдохновения, стремления занимают безразличие и отчаяние. В депрессии у человека размываются ориентиры - но это не значит, что они исчезают. Смысл, которым вы наполняли прежнюю жизнь, остался. Сферы жизни, в которых вы преуспели, остались. Они ждут вас из депрессии. Множество ценностей, которые приносили радость, будущие цели, работа, приключения, общение, любовь и т.д. составляют смысл. Да, пока восприятие размыто, но помните, что он существует отдельно от депрессии. ️«Я плохо стараюсь» Язва статеек о том, что депрессия - это лень. В депрессии вы достаточно стараетесь, даже если спите 24/7. Она слишком изнуряющая, чтобы вести обычную активную (или не очень) жизнь. Главное - дать себе время и лечиться. Шаг за шагом. ️«Я навсегда сломлен(а)» В депрессии я не видела конца страданий. И на полном серьёзе думала, что боль, страх, отчаяние навсегда со мной. Что всегда буду лететь в бездну. Но у любого состояния есть конец! Депрессия кажется нескончаемой, потому что она всеобъятна, каждый день долгий и болезненный, плюс приходят другие деструктивные мысли. Продолжительность депрессии зависит от тяжести, лечения и самостоятельной работы. С данной мыслью я смотрела на других людей: они веселы, активны и имеют ресурс поддерживать меня. Они пережили депрессивные состояния, несмотря на ловушки, значит и я переживу. ️«Лучше одному(ой)» Мысль из-за которой мы отдаляется от людей и отказываемся от помощи. Кажется, что в одиночестве безопасно, плюс никого не потревожим проблемами. На самом деле в одиночестве депрессия усугубляется. Поддержка близких - большая часть успешного лечения. Позвольте людям помочь, хотя бы убраться с квартире, поухаживать за вами, выслушать, обнять. Обратитесь за помощью, если требуется - это не стыдно. Порой все нуждаются в помощи. Также, по-моему опыту, совместное преодоление депрессии сближает людей. ️Суицидальные мысли - самые опасные. Сейчас в канале идёт мини-цикл о суицидальных мыслях, предлагаю ознакомиться с готовыми постами: Небольшое описание моего опыта Что такое суицидальные мысли, какими они бывают и откуда берутся https://telegra.ph/file/81064e8db69035ca91cd6.jpg

Курс о том как построить партнерские отношения. Мы планировали запустить этот курс с бизнес-партнером. Но все конечно пошло не так. Я, как эксперт, отвечала за наполнение знаниями, а он за упаковку, маркетинг и технические детали. К сожалению его планы поменялись, поэтому содержание у курса есть, а упаковки нет. Но ведь это не повод все отменять, правда? Все выходные рисовала майнд-карты и придумывала как все же провести курс, и все сложилось! У нас есть zoom и телега, а значит мы можем говорить онлайн, и писать друг другу тексты. Этого точно достаточно, чтобы усвоить всю информацию, мы делали так с самым первым курсом и все остались довольны. Ну и теперь к делу. Курс «Как построить партнерские отношения». Для кого: для женщин и мужчин, которые не хотят жить в системе патриархальных отношений, где он зарабатывает деньги, она ведет быт и все немножко(или множко) несчастны. Для людей, которые хотят равноправных отношений между двумя любящими личностями. Начинаем 1-го ноября. Длительность — месяц. На каждой неделе будет три видеоурока и три домашних задания к ним. Всего 12 уроков и заданий. Моя цель - поделиться с вами самым важным, что я знаю про близкие отношения. Так что всем, кто задает мне вопрос «И что делать?», ответ внутри. Точнее не один ответ, а много-много ответов, среди которых вы наверняка отыщите свой. Про цены и тарифы. Их будет всего два: 1. Самостоятельное прохождение: видеоуроки, домашние задания, вступительный и заключительный вебинар + чат курса с другими чуастниками и мной (по желанию). 2. В группе со мной: все то же самое + еженедельная групповая терапия где мы сможем обсудить ваши задания и личные ситуации, дополнительные вопросы и все что вы захотите. Ну и для тех кто мне доверяет и знает что я сделаю что-то супер полезное (обещаю, что так и будет) Большие скидки на сегодня и завтра! 19 и 20 октября Самостоятельное прохождение 4.900 вместо 6.900 В группе со мной 8.900 вместо 10.900 ️Внимание: В тарифе с групповой терапией всего 8 мест, занимайте быстрее! Я прошла через столько всего, так много историй проанализировала, и все эти 3 года наконец-то обретут материальное воплощение. Я очень-очень счастлива пригласить вас в это путешествие! Очень вас жду! Записаться и оплатить можно у меня в личке _u p.s. Подробная программа будет завтра, пока там слова типа нейропластичность и позитивное подкрепление — очень важные по смыслу, но совсем необъясняющие зачем вам это знать. Жду моего мужчину, чтобы вместе перевести оглавление с психологического на нормальный язык.

Только что закончила писать утренние страницы. Люблю такое начало дня. Когда я только начинала пользоваться этим методом, а было это лет 7 назад, большинство страниц заполнялись жалобами, усталостью и грустью. А сейчас я радостно мечтаю, придумываю какую мебель купить в новую квартиру и строю планы на сегодняшний день. И так радостно, что я вижу эти изменения в моей личности. Как это работает: вы заводите таймер на 20-30 минут ( у меня это 25, привыкла работать помидорчиками) и пишете все, что приходит в голову. Когда таймер звонит — заканчиваете писать и идете жить свою жизнь. И так каждый день. Зачем это делать: 1. Чтобы структурировать свои мысли. Если вы пробовали медитировать, то замечали как бесконтрольно в сознании вспыхивают мысли и образы. Записывая мысли мы начинаем регулировать этот поток. 2. Чтобы заметить вредоносные паттерны мышления. КПТ давно доказала что наши мысли влияют на самочувствие, когда вы регулярно записываете их на бумагу, рано или поздно вы глубоко осознаете от размышлений на какую тему вам становится лучше или хуже. А когда вы обозначаете проблему, с ней можно что-то сделать. 3. Чтобы решать свои проблемы. Когда вы словили вертлявую мысль за хвост и рассмотрели эту гадость со всех сторон, вы можете спросить себя « Окей. Реальность такая, и что?» и дальше решить что вы будете с ней делать: менять или принимать и не париться. 4. Чтобы планировать свою жизнь. Это приходит автоматически. Когда мыслительный поток структурирован, очень лего понять чего хочешь и придумать как этого достичь. 5. Чтобы мечтать и замечать хорошее. Мы пробегам мимо событий жизни, циклимся на негативном и забываем сказать "спасибо" за то хорошее, что есть у нас уже сейчас. Страницы - повод остановиться и вспомнить, что радостного было вчера. Вкусная еда, солнышко, приятный разговор, новая мысль в книжке. Напавляя внимание на счастливые моменты, мы становимся счатливее. Это тоже доказанный факт. Я все четче осознаю что в моей работе, помогаю людям управлять своим умом, чтобы с его помощью делать себя счастливыми. Страницы помогают сделать это без терапевта. Главное, как всегда, регулярность. На курсе про партнерские отношения, что стартует 1 ноября, мы будем писать страницы каждый день. Так что можете покупать красивые тетрадочки и готовиться к путешествию. Места еще есть, пишите мне _u и присоединяйтесь! Будет классно. https://t.me/narvalsinn/491

Посоветуйте, пожалуйста, научно-популярную книгу про влияние патриархата на личность женщины. Когда веду терапию, часто даю клиентам что-то почитать. Сегодня разговаривали с клиенткой о внутренней мизогинии, месте женщины и прочих мешающих установках. И я поняла что не заню книги (кроме "Второй пол") в которой описываются эти феномены. Мне нужно чтобы книга (или статья), без унижения и обвинения мужчин во всех смертных грехах, объясняла как патриархат влияет на женщину. Создает мазахистический каркас личности, поведение жертвы, стремление заслужить похвалу и прочее-прочее. Пока писала мне в голову пришла книга "Выгорание" Эмили и Амелии Нагоски, но может вы знаете что-то еще? Напишите в личку, пожалуйста _u

Время мечтать и время исполнять мечты. Недавно ездила на двухдневный интенсив по работе с бессознательным. В одном из заданий мы должны были придумать и нарисовать путешествие на корабле. Каждый из нас выбрал один старинный предмет (кубок, кольцо, рог, четки) и мы создавали историю. Я была исследователем, который отправляется в морское путешествие, чтобы найти редкое животное, рог которого, передал мне отец. Мы рисовали море, горы , далекие страны и корабль, шутили, придумывали миссии. И в ходе обсуждения внезапно создали дракона. Огромного красного дракона на весь ватман. Он был символом света, тайны и того, что отправляясь в путь, можно найти гораздо больше чем ожидаешь. За это и люблю работу с бессознательным, столько выводов после одного упражнения: 1. Нужно не только мечтать о странствиях, но и сесть в корабль, чтобы они начались. 2. Если не знаешь куда плыть, говори с людьми вокруг, возможно, вы найдете решение вместе. 3. Ты можешь отправляться в путешествие с убеждением что все знаешь и чудес не бывает, а мир тебя удивит. 4. Главное - продолжать идти к своей мечте! Если у вас возникли сложности с планированием жизненного пути и дальше разглядывания карты дело не идет, приходите на бесплатный челендж «Кто со мной за мечтой?». Он не о том, как мечтать, а о том, что делать, чтобы желаемое сбылось. 8 дней — 8 заданий — 8 шагов по направлению к своей мечте. Каждый день — все ближе и ближе. Задания будут приходить в телеграм-канал. Запишитесь на марафон до 27 декабря, чтобы принять участие в розыгрыше трех «наборов мечтателя» (в него входит аромасвеча в стекле от Soul hygge, бенгальские огни и гирлянда от Nosocksbox, бодрящий чай от «Кантанта», 3 новинки МИФа в электронном формате).

10 советов для суперпродуктивной терапии или как психологи ходят к психологам. Привет! Я сто лет не писала подробные посты. Весь ноябрь работала над курсом, а потом болела ковидом. Но все почти прошло! Я уже чувствую запахи растворителя, кофе и лимона. Считаю это прекрасной тенденцией. Сегодня расскажу, что делаю, чтобы мои встречи с психологом проходили максимально эффективно. Текст разделен на три части и рассказывает, что делать до, во время и после встречи с психологом. Чтобы применить советы, вам понадобится немножко дисциплины и заметки на телефоне. Поехали! До встречи: 1. Записываю навязчивые переживания. Если я замечаю, что прокручиваю в голове ситуацию из прошлого, боюсь будущего, чувствую гнев или грущу, я записываю мысли, сопутствующие этим чувствам. 2. Записываю конфликты и недопонимания с людьми. Если у нас с партнером случается конфликт, я стараюсь очень четко записать наши фразы, чтобы максимально подробно воспроизвести их на встрече. Такой разбор помогает понять где я была не права, и как не конфликтовать на эту тему в следующий раз. 3. Записываю мысли, которые приходят в голову, когда я что-то смотрю или читаю. Например, я посмотрела интервью с Долиным, и меня привлекла его мысль, что относительно несправедливого режима можно занимать две позиции: дауншифтиться или быть Штирлецем. Я записываю ее, чтобы подумать, как могу применить это знание в своей жизни. 4. Формулирую запрос. За день перед встречей я перечитываю свои заметки, и составляю список вопросов которые хочу обсудить. Я делаю так, потому что хочу использовать наш час максимально эффективно. Психолог обладает знаниями и техниками, которых нет у меня. И моя ответственность сказать ему, чего я хочу от сегодняшней встречи. Задавая правильный вопрос, я получаю нужный мне ответ. Во время встречи: 5. Говорю все, что я думаю. Не боюсь выставить себя в «негативном свете», «некомпетентным психологом», «плохим человеком». 6. Выражаю свои негативные чувства и сомнения. Задаю неудобные вопросы: Как вы проверяете, что не нарциссичны? Почему вы считаете что правы? Если злюсь — говорю что злюсь. Если мне что-то не нравится — говорю об этом. Я не боюсь обидеть психолога. Так мы тренируем навыки открытой коммуникации и экологичное поведение в конфликтах. 7. Внимательно слушаю точку зрения психолога. Я знаю, что огромное количество ссор между людьми возникают из того, что один не так понял слова другого, обиделся и понеслась. Я всегда проговариваю: «Правильно ли я поняла, что вы считаете ...», стремлюсь точно понять что имеет в виду психолог и разобраться зачем он мне это говорит. Это помогает вести конструктивные беседы в повседневной жизни. 8. Допускаю, что он прав. Когда он говорит какой-то тезис или интервенцию, например: «Кажется, что ты здесь поступила малодушно», я не начинаю в панике кричать в мозгу «О ужас-ужас! Как я могла так поступить» или яростно доказывать обратное. Я смотрю внутрь себя, и либо признаюсь что так и есть, и мы думаем как это исправить, либо не соглашаюсь с его допущением и мы копаем дальше. 9. Записываю важные тезисы. Если не сделать это сразу, они могут вылететь, поэтому я веду заметки. Отмечаю название книг и фильмов, имена авторов, инсайты, идеи о том, что поменять в моем поведении. После встречи: 10. Решаю, что с этим делать. Мне важно понять, о чем мы говорили, что это значит и как я могу применить это в жизни. Я перечитываю заметки, формулирую ответы на вопросы и принимаю решение о том, как буду жить с этими новыми знаниями. Ну и потом цикл повторяется. Все записи занимают полчаса (до и после встречи + несколько минут на заметки среди недели) и суперсильно помогают осознанности. Я надеюсь что это было полезно, и сделает вашу работу с психологом продуктивнее. А ещё, этим постом я хочу запустить рубрику нарвалупсихолога. В ней я буду рассказывать, о чем мы говорили с моим психологом и к каким выводам пришли. Думаю, это будет интересно. Радуюсь этому решению. Всех обняла!

2020 был такой мясорубкой. Я выбиралась из долгих и сложных отношений, потеряла друзей, дом, город который люблю. Потом ещё пандемия сверху накрыла, пришлось жить с родителями. А сейчас я глажу собаку сидя на диване в своей квартире. В ванной комнате мой любимый человек шумит водой. Мы уже три месяца живём вместе. 31-го числа прилетели из Африки, отмечали Новый год с его семьей. Могла ли я запланировать что все это произойдет? Конечно же нет. И я очень благодарна: ⁃ Моему психологу. Благодаря нашим разговорам в течение нескольких месяцев, я из соленого киселя стала адекватным человеком, смогла трезво оценивать что же произошло и принимать взвешенные решения. ⁃ Папе и его жене. Из-за локдауна я полгода жила с ними. Они это выдержали (а я, стоит заметить, все это время была достаточно неприятным человеком) ⁃ Друзьям. Сколько я ныла, переживала, не знала что и как, а они всегда были рядом, каждый день слушали, поддерживали. Спасибо. ⁃ Себе, что не струсила и не смалодушничала когда встретила чудесного мужчину. Смогла заглушить крики ума: «Как же так! Мы же должны жить в Берлине!». И выбрала самую главную ценность в моей жизни - близость. ⁃ Всем, кто писал мне в личку, рассказывал свои истории, откликался на мои. Ваши слова так важны! Они помогают понять, что то, что я делаю - не зря. ⁃ Всем, кто решился и дошёл ко мне на консультации или в школу нарвала. Я глубоко убеждена, что наша работа делает человека гармоничнее и счастливее, а вместе со счастьем каждого - мир становится лучше. Это для меня очень важно. Кризис - время перемен. Что-то должно умереть, чтобы появилось новое. И это требует всех наших сил. Моя вторая половина года была наполнена радостью, но я рада что 2020 прошёл. Я старалась быть смелой, осознанной, честной и, как бы это пафосно не звучало, слушать своё сердце. И поэтому даже этот год есть за что благодарить. Каждый день, пока мы дышим, есть за что благодарить. Я очень хочу это помнить. Пусть каждый день в Новом году, у вас получается найти себя в моменте, вдохнуть свежий воздух, и понять что вы живы, вы можете двигать вашу жизнь куда захотите, и это здорово! Я крепко обнимаю вас всех!

Я так соскучилась. Опять давно не писала. В голове крутится куча мыслей, а я не могу выбрать одну. Поэтому вообще молчу. Я расскажу о чем думаю и хочу написать, а вы выберите что вам важнее, ладно? 1. Хотела поговорить с вами про любовь. Еще раз подумать о том, что это такое, почему у нас не получается ее найти, и к чему стоит стремиться, чтобы было хорошо и взаимно. 2. Посмотрела Интервью Юлии Ахмедовой. И очень захотела поговорить с вами о депрессии, дестигаматизации психических расстройств, разговорах об этом в публичном поле и моих переживаниях на эту тему. 3. Хотела поделиться новостями. Сегодня начала проходить обучение по Acceptance & Commitment Therapy. Думала рассказать вам о своей гордости и радости за это решение и объяснить почему этот подход вызывает у меня слезы счастья на глазах. 4. А еще думала написать, что мне стало одиноко в телеграмм, и я усиленно подумываю вернуться в инсту. Хочу разговаривать о том что важно, хочу создавать сообщество, хочу шуточек и личного контакта. У меня все хорошо. Собака растет, книжки читаются, я покупаю новые растения в дом. За окнами снег, а внутри теплый свет, вкусная еда, радость и любовь. Вот такое состояние, хочу поделиться им с вами. Обнимаю.

Раньше я жила в иллюзии, что любовь - это когда все взаимно. Я думала, что люди, которые говорят друг другу «я люблю тебя» чувствуют одинаково. И я очень ошибалась. Люди называют любовью совершенно разные внутренние чувства и внешнее их проявления. Мы думаем, что если мы любим, и партнер говорит нам что любит, то это и есть то чего мы хотим - Любовь. Даже если мы мучаем друг друга, даже если ссоримся и страдаем. Мы используем слово «Любовь» и загоняем себя в ловушку, потому что думаем что Любовь, это то, чего мы хотим. На самом деле, мы хотим Близости, переживания в котором есть целых 4 процесса: я умею любить(1) и принимать любовь(2) и мой партнер умеет любить(3) и принимать любовь(4). Любовь - это сила которая есть у нас внутри. Любовь - это желание делать добро окружающим, желание заботиться. Это чувство живет внутри нас и никак не связано с романтическим партнером. Мы можем направлять ее на себя, друзей, пёсика, работу. Благодаря этому внутреннему чувству, жить эту жизнь хорошо и приятно. 1. Если я не умею любить - я несчастен. Тогда я не умею радоваться и ценить красоту жизни, не умею бескорыстно отдавать свое время другим. В романтических отношениях, я буду пытаться взять любовь себе, заткнуть внутреннюю дыру. Неосознанно требовать или просить у партнера другого поведения, больше внимания и доказательств что я чего-то стою. 2. Если я не умею принимать любовь - я одинок. Я не умею видеть, что люди вокруг делают добро по отношению ко мне. Я не ценю их усилия, и сколько бы не старался мой романтический партнер, я буду чувствовать себя оставленным. 3. Если я умею лишь отдавать любовь, но не умею принимать - я счастлив снаружи и подавлен внутри. Я забочусь о другом, я думаю об отношениях, стараюсь, делаю другому хорошо и мне все время кажется, что он меня не любит. 4. Если я умею лишь принимать любовь, но не умею отдавать - я холоден снаружи и испуган внутри. Я не умею любить себя сам и мне нужно очень стараться чтобы никто не раскрыл мою неуверенность. Я боюсь показать партнеру чувства - чтобы он не воспринял это как слабость. И только если я умею отдавать и принимать, я могу сказать что по-настоящему овладел искусством любить. Тогда я могу направлять свою энергию на дела и на партнера, быть маленьким источником света, и греть людей вокруг. И, к сожалению, даже это не дает мне гарантии хороших отношений. Потому что если мой партнер не умеет любить или не умеет принимать Любовь - Близости не получится. Близость возможна только тогда, когда мы оба открыты и уязвимы, мы оба стремимся сделать счастливым другого, мы оба глубоко ценим внимание и любовь направленные на нас. Истинная ценность, о которой нужно снимать фильмы, писать книги и рассказывать детям - это Близость. Именно Близость и делает проживания этой жизни по-настоящему полным. p.s. В моей голове все понятно, но я знаю что в вашей может быть иначе. Поэтому если это все прозвучало как оторванная от вашей повседневной жизни философия, и вам совершенно непонятно что значит «любить» и «принимать любовь» , или появились новые вопросы - пишите сюда _bot Я с радостью попробую объяснить все тоже самое другими словами или расширить ответ. отношениянарвал

Моя новая любовь и мировоззрение. Как-то раз мне пришло сообщение от коллеги: «Юля, а ты слышала про терапию принятия и ответственности? Это очень похоже на твой подход!». Я заинтриговалась и попросила рассказать о подходе подробнее. И с каждым новым понятием: осознанность, наблюдение за своей жизнью, ценности, ориентированность на действие, психологическая гибкость, - в моем сознании запевал хор маленьких ангелочков. Это было очень сильно похоже на то, что я делаю на сессиях с клиентами. У меня было чувство будто я пришла домой, и там меня ждут люди, которые правда меня понимают. Терапия принятия и отвественности (в оригинала Acceptance and Commitment Therapy, или сокращенно ACT) это молодой подход, который только начинает проникать в русскоязычное пространство. Я не нашла подходящего мне курса на русском, махнула рукой на переживания :«а достаточно ли хорошо я знаю английский?» и пошла учиться к Рассу Хэррису (Это очень крутой чувак, его имя известно всем, кому известно существование АСТ) Прошла только первая неделя , но я уже готова во всеуслышание объявить себя амбассадором подхода. Почему мне так нравится АСТ. Ты человек? У тебя есть мозг? Ты живой? Поздравляем! Ты обязательно будешь страдать. Добро пожаловать в человечество! Жизнь не может состоять только лишь из приятных моментов. В ней есть как любовь, радость, счастье так и страх, злость, печаль. То что мы грустим, боимся или проживаем депрессию - часть полной человеческой жизни. Невозможно работать на позиции мечты и совершенно не переживать о своей компетенстности. Невозможно любить человека и не чувствовать боль от его потери. Невозможно быть родителем и не тревожиться за своего ребёнка. Все хорошее и прекрасное, уже несёт в себе потенциальную угрозу - оно может закончиться и от этого нам будет больно. Мозг знает это. И всегда будет нам об этом напоминать! Он эволюционно устроен так, чтобы защищать нас от угроз. Короче, страдать - это его основная работа и наше эволюционное преимущество перед другими видами. Страдания рождаются там, где мы начинаем слишком много думать, анализировать и ругать себя за неправильные мысли и действия. АСТ не ставит своей целью избавиться от неприятных мыслей, негативных эмоций, спастись от депрессии или панических атак. Мысли будут приходить, эмоции будут зарождаться. Мы не можем их контролировать, мы не можем заставить себя быть счастливыми. Но мы всегда можем: принимать и выдерживать наши мысли и чувства, не убегать от того, что для нас важно, и делать то, что мы ценим и любим. Каждая встреча в этом подходе содержит в себе послание: Добро пожаловать в человечество. Мы все тут страдаем. Я тоже знаю как это - испытывать боль. И даже с болью ты можешь жить полной, насыщенной жизнью. Давай вместе поймём как сделать твою жизнь такой. Аминь, ребята, аминь.

Чему научил меня 2020 год? Я не очень люблю подводить итоги, потому что мне важен сам процесс и результат. Для меня основная ценность в настоящем и будущем, но не в прошлом. Я как-то научился многое отрезать и забывать. Но несколько слов мне все-таки хочется сказать о прошедшем годе. 1. Я начал ценить то, что имею Никто не хочет ждать. Все хотят получать максимальную выгоду здесь и сейчас. Этот год заставил задуматься над тем, а что собственно у меня есть? Не только внутри себя, но и в окружении. Я как-то летом выполнял упражнение в течение недели – записать одну вещь, за которую я благодарен прошедшему дню. Удивительно, как простые вещи – поездка на машине, игра с детьми, наполняют и делают счастливыми. Но обычно мы летим вперед на автомате и не замечаем такие простые и важные моменты. 2. Я стал больше любить людей Иногда хочется все и всех послать. Иногда этого хочется достаточно часто. Но в какой-то момент ты останавливаешь себя, потому что понимаешь, что выход за пределы диалога, темы, приведет только к тому, что будет плохо и тебе, и партнеру. Поэтому не стоит выходить за эти границы. Удержать себя сложно, но возможно. Еще скажу достаточно банальную штуку, но она продолжает работать. Очень важно думать о своих мыслях, если ты постоянно негативишь и ищешь выгоду, то постоянно будет прилетать что-то в голову. Позитивное мышление и поиск положительных моментов, даже там, где их практически нет – приводит к внутренней гармонии. 3. Я сделал то, чего всегда боялся Я стал чуть смелее, во всем. В работе, в желаниях, в действиях. Это очень сложно, но зато осознание того, что все в твоих руках, приводит к нужным результатам. Я наконец-то начал лежать в сторону своих мечтаний. Маленькие шаги всегда приводят к большим достижениям. Считается, что на внутреннюю перестройку необходим цикл в три года. Вот во мне как раз этот цикл завершился. Чувствую в себе силы начать новый этап, а также есть ощущение того, что двигаюсь в правильном направлении. 4. Я осознал, что время очень быстро утекает Пандемия и удаленная работа привели к тому, что ты начинаешь ставить себе микроцели, чтобы просто выйти из дома. Практически всегда в голове вопрос: «Зачем? Какая цель встречи?». И опять таки возвращаешься к всем предыдущим пунктам, потому что по-другому ценишь вполне привычные вещи. У нас действительно не так много времени в этом мире, чтобы что-то изменить, чтобы насладиться им и побыть счастливыми. Не надо расстраиваться, горевать, переживать из-за каких-то прошлых ошибок и неудач. 5. Я научился заботиться о себе Мы много времени и усилий уделяем тому, насколько окружающим комфортно рядом с нами. Мы жертвуем собой ради других и забываем про свои желания. Но на самом деле, не надо делать выбор. Мы можем быть с близкими и при этом находиться в гармонии с собой. Стоит просто выделить время на свои интересы, понять, что наполняет лично вас, что дает силы и драйв жить. С наступающим! Спасибо, что были этот год со мной! Вперед и вверх, друзья!

Проводить время праздно Друзья, с наступившим 2021 годом! Спасибо вам за обратную связь в предыдущем посте, обязательно учту все ваши пожелания. Один из ваших запросов был – «поиск себя». Начало года самое удачное время, чтобы задаться этим вопросом. Сейчас главное не торопиться, а провести выходные дни в праздности. Разогнаться еще успеем, а вот выспаться, прогуляться с родными и близкими, почитать книжку, которую давно откладывали – самое время. Кстати, о книгах, я бы посоветовал «Дизайн вашей жизни». В ней есть очень простые упражнения для диагностики состояния и понимания своего внутреннего вектора. В сложный жизненный период помогла мне структурировать мысли и внешний контекст. Еще я стараюсь освободить голову, чтобы прислушаться к интуиции и внутреннему голосу. Для этого следую правилу «три не»: не негативить, а находить позитивные моменты, не осуждать, а заниматься больше своим развитием, не завидовать, а работать над собой.

Практика одного вопроса Меня часто спрашивают о том, что можно почитать по психологии, как-то слишком много стало современной литературы в этой области. Я обычно отвечаю, что надо изучать основателей различных психологических направлений: Перлза, Морено, Эриксона, но начинать советую с Виктора Франкла. По сути, его учение явилось основой моего системного подхода к консультациям. Если вы прочитаете всего одну книгу –– «Человек в поисках смысла», то уже многое станет ясно о себе и своей проблеме. В ней есть всего один вопрос, который может снять любую тревожность, он звучит так: «Не спрашивайте себя, что я хочу от жизни?» –– «А спрашивайте, что жизнь хочет от меня в данный момент?». Такая формулировка позволяет взглянуть на любую трудность под другим углом и дать новое понимание, смысл, который доступен только вам в текущую минуту.

Как правильно выбирать работу Есть одно достаточно простое, но эффективное упражнение. Составьте краткое описание вашего взгляда на работу, используйте около 250 слов –– это меньше печатной страницы. Сделайте по аналогии такое же описание, только уже ваших взглядов на жизнь. Теперь сопоставьте их и задайте себе несколько вопросов: «В чем ваши взгляды совпадают? А в чем различаются? Вытекает ли одно из другого?». Например, вы написали, что хотите помогать людям, но при этом работаете продавцом или, наоборот, вам нравится постоянно общение с людьми, но трудитесь бухгалтером. Такой базовый подход позволяет понять вектор и выбрать направление движения. Из этого упражнения есть три выхода (потому что три –– это минимальный выбор свободы): 1. Я осознаю, что на том месте работы и мне ок. Вы счастливый человек, ваши взгляды на профессию и себя –– совпадают. Вы получаете удовольствие от того, что делаете и наслаждаетесь этим. 2. Я осознаю, что не на том месте работы и мне ок. Вы понимаете, что занимаетесь не тем, чем бы хотелось, но есть определенные бонусы (зарплата, коллектив, перспективы и т.д.), которые вас удерживают на этом месте. 3. Я осознаю, что не на том месте работы и мне не ок. Вы чувствуете, что надо что-то менять, но вам не хватает решимости сделать это. Поэтому приходится каждый раз ломать себя, чтобы приходить на работу.

Как реагировать на отказы В жизни мы часто сталкиваемся с ситуациями, в которых не все идет так, как мы хотим. Мы получаем отказы: на работе, в личной жизни, иногда сами себе в чем-то отказываем. На что-то мы можем влиять, а на что-то нет. Но я люблю отказы. Честно. Меня это мотивирует. Мотивирует доказать себе, что я смогу с этим справиться, что я смогу решить эту задачу. Наверное мне просто нравится преодолевать трудности. Но главное в том, что именно в этом преодолении мы получаем опыт и личностно растем. Что делать если вам отказали? 1. Нужно понять, есть ли в нем рациональное зерно. Может вы действительно что-то упустили или где-то не хватило опыта, например, вы забыли подготовить дополнительный документ, в результате вам отказали в госоргане. В общем, проанализируйте ситуацию с точки зрения –– сделали вы все возможное или нет. 2. Если вы действительно хорошенько поработали и выложились, то надо подумать над тем, почему вас так задел этот отказ. К какому чувству или эмоции можно его отнести? Возможно вам стало обидно, что кто-то не оценил вас, а может в голове вы нарисовали себе слишком счастливую картину. Когда вы поймете причину, то в будущем сможете спокойнее реагировать на ситуацию. 3. Надо верить в то, что есть другая дверь. Всегда есть. Если вам отказали в одном месте, то обязательно примут в другом. Это такой закон. Важно не опускать руки и продолжать двигаться в выбранном направлении, это и есть вера в себя –– делать много раз одни и те же вещи и получать отказ.

Прожить несколько жизней Недавно прочитал мотивирующее интервью Леонида Богуславского и выделил пару мыслей, которые пересекаются с моим видением мира: 1. — То есть для вас это история больше про результат, а не про процесс? — Всё, что я делаю в жизни — про результат, а не про процесс. Именно из-за этого я, в общем-то, менял виды своей профессиональной деятельности. Мне неинтересно оставаться долго в одном и том же процессе, если я не вижу для себя какого-то очень значимого следующего результата. И поэтому я, собственно, не ходил в спортивный зал — вот просто чтобы что-то делать. Причем я вижу, что многие люди получают от этого удовольствие — просто поддерживают форму. Но мне для того, чтобы просто ходить в зал, нужно поставить какую-то цель. Допустим, я сейчас отжимаюсь 40 раз. Как бы довести это до 100? Следующая цель будет 50, потом 60 раз и так далее. И если я такую цель себе поставлю, то тогда да — я буду тренировать корпус, руки… Но при этом для меня очень важно достигать результатов. Я тоже почти всегда делаю акцент на результате. И именно он мотивирует меня сильнее всего. Конечно, я стараюсь концентрироваться и на процессе, но вот это удается мне сложнее. Процесс не принесет мне удовольствия, если я не получу желаемый итог. 2. — Вы говорили, что проживаете пять жизней: ученого, консультанта, бизнесмена, инвестора. Теперь вот такая спортивная история случилась. Считаете ли вы, что каждая ваша следующая версия становилась лучше предыдущей? — Нет, я так не считаю. Просто мне, наверное, повезло, что я действительно прошел уже через 5 совершенно разных видов деятельности. И в каждой из них я достигал довольно приличных результатов. Я не был самым крутым ученым, лучшим предпринимателем и консультантом (уж не говорю про спорт). Тем не менее, это были результаты существенно лучше средних. Они были очень хорошими, причем в каждой из этих деятельностей. Я их даже сравнивать, в общем-то, не могу. Это действительно совершенно разные виды деятельности и, в каком-то смысле, разные жизни. Я тоже успел прожить и проживаю несколько жизней: эксперта-криминалиста, психолога, маркетолога, спортсмена-любителя, автора. Люди бояться что-то менять в своей жизни именно из-за того, что не хотят потратить накопленный опыт. Но на самом деле, прошлое всегда является основой для настоящего, поэтому вы спокойно можете брать свое жизненное видение из предыдущей деятельности и активно его применять в новой сфере. Главное ничего не бояться! https://incrussia.ru/switch/boguslavsky-ironman/

Эпоха амбивалентности Разговаривал со знакомым психологом по поводу текущей реальности и заметили такой тренд. Сошлись с ним на мнении, что мы вступили в общественные отношения с двойными стандартами. Судите сами, работа — мы работаем из дома, находимся в своём личном пространстве, но при этом присутствуем на удаленных совещаниях в офисе. Мы живем с любимым человеком, но ищем творческую и душевную самореализацию где-то во внешнем мире. Мы научились скрывать эмоции, потому что обучились различным психологическим техникам, но внутри от этого нас разрывает. Надо понимать, что ближайшее время, во многих жизненных сферах, нас будет кидать от одного борта к другом. Я вижу тут выход в простоте. Чем проще мы живем, чем честнее с собой в желаниях, тем проще нам удержать середину. Чуть вверх, чуть вниз и баланс нарушен. Важно не потерять связь с реальностью.

Трудоголизм — это болезнь Опросив 500 менеджеров по персоналу и 1600 экономически активных россиян, специалисты выяснили, что 32% менеджеров по персоналу предпочитают набирать трудоголиков. В то же время среди соискателей трудоголиками себя считают более двух третей россиян –– 68%. Абсолютно не сомневаются в том, что они самые настоящие трудоголики 19% респондентов. Чаще всего такого мнения о себе придерживаются женщины (72% против 63% среди мужчин) и опрошенные до 24 лет (74%). Не считают себя трудоголиками 32% опрошенных, в том числе 6% точно в этом уверены. По роду деятельности больше всего назвавших себя трудоголиками оказалось среди директоров –– 89% и квалифицированных рабочих –– 87%. Меньше всего тех, кто называет себя трудоголиками, среди системных администраторов (22%) и программистов (31%). При этом 36% экономически активных россиян считают, что трудоголизм — это болезнь, 19% в этом уверены абсолютно. Вы согласны?

Стоит ли говорить правду Иногда так хочется высказать клиенту всё, что считаешь нужным, потому что тогда он действительно сможет посмотреть на свой запрос и привычные вещи под другим углом. Но ты не можешь этого сделать. Потому что нельзя навязывать своё мнение и своё видение ситуации. Возможно, ему в этом состоянии комфортно и это его выбор, надо принимать. В жизни прямолинейные и правдивые высказывания играют обычно в обратную сторону. Мало кто из людей готов стойко принять этот вызов. Глубина отношений должна быть соответствующая, чтобы слова возымели эффект. Иначе человек просто отмолчится и пошлет тебя, скажет, что ты все напутал. Но профессионализм в работе психолога, как раз, заключается в том, чтобы уметь нужные слова и мысли донести индивидуальным способом. Подобрать ключи воздействия на психику. Тут на помощь приходят всякие метафоры, сравнения, главное, чтобы они попадали в картину мира клиента. Если он верит в сказки, то заходить надо через эту систему, если в рациональный подход, то сухо и по существу. Получается такая игра, клиент платит деньги за то, чтобы врать, а ты пытаешься, как детектив, вывести его на чистую воду. А как у вас? Стремитесь говорить людям правду?