️ Чьё это письмо? Психологи говорят, что почерк исходит из глубины души. Он...

​​ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ БАЛАНС Часть 1 Для современного человека«Эмоциональный баланс» звучит практически как «Земля обетованная». Желание достичь гармонии с собой и с миром (aka эмоционального баланса) всегда было одной из главных движущих сил в развитии науки, религии, искусства и прочих сфер деятельности человека. Даже войны иногда причисляют к инструментам достижения эмоционального баланса, поскольку они позволяют высвободить агрессию. Трудно переоценить значение эмоционального баланса в текущем временном промежутке. Поэтому мы решили посвятить этой теме предстоящий ретрит 18-20 декабря , а также выбрали её в качестве завершающего материала этого года. Наш ум – очень эффективный инструмент, в котором заложено множество механизмов саморегуляции и обработки информации. Главным фактором тут является понимание своих проблемных зон, по возможности без искажений. Когда у нас возникают вопросы, зачастую простая загрузка информационного контекста с заранее продуманной задачей уже формирует все необходимые предпосылки для получения ответа. И тогда нужный ответ приходит внезапно, сам по себе. Предлагаю читать этот текст, имея в виду в качестве цели на ближайшее время достижение устойчивого эмоционального баланса. В этом посте будет приведён панорамный взгляд на механизм устройства наших эмоций.  В основе нашей жизнедеятельности лежат потребности. Эмоции входят в число ключевых маркеров потребностей, что делает их одной из важнейших природных основ саморегуляции в нашем организме. Кроме простого регулирования нашей жизнедеятельности, потребности также являются смыслообразующими элементами восприятия. Это означает, что мы выделяем наиболее релевантную информацию из общего потока, формируя так называемый нарратив восприятия. Другими словами, эмоции непосредственно участвуют в формировании субъективной линии повествования о событиях, которые с нами происходят. Ум запоминает травматичные, приятные, болезненные, конфликтные, полезные и прочие ситуации и в будущем воспроизводит соответствующую эмоцию. Это позволяет выстраивать эффективные отношения с внешним миром, основанные на собственных ощущениях. На основании проживаемого опыта, эмоции нас:  мобилизуют; формируют награду и через неё – привязанность;   отталкивают от объектов. Таким образом, достижение эмоциональной стабильности не может заключаться в избавлении от эмоций. Стабильность не достигается также за счёт искусственного доминирования определённых эмоций, как, например, в практиках-аффирмациях, где человек пытается убедить себя в чём-то, чего на самом деле нет. Эмоциональный баланс – это результат динамического саморегулирования нашей психики, происходящего на основе корректной работы всех её компонентов. Подавление или замена отдельных эмоций приводит к потере динамического равновесия. Когда наши эмоции или эмоциональные реакции не сбалансированы, даже нейтральный опыт может доставлять дискомфорт и снижать качество жизни. Через механизм формирования нарратива восприятия, неверные эмоциональные реакции могут вносить существенные искажения в воспринимаемую действительность. Тогда события начинают разворачиваться вокруг нас по спирали: мы видим всё более мрачные проявления в мире, они формируют всё более тревожный эмоциональный фон, который в свою очередь фокусирует наше внимание на всё большем количестве негативных аспектов окружающей действительности. Всё это делает задачу достижения эмоционального баланса первоочередной целью для каждого из нас. Продолжение во второй части... https://telegra.ph/file/4730558e2e2a3fbb1a183.jpg

​​Привычка быть счастливым Часть 3 В предыдущих частях мы установили, что балансировка асимметричного восприятия может помочь в том, чтобы жизнь стала более счастливой. Ниже я приведу методы тренировки мозга, которые приучают миндалевидное тело стимулировать системы вознаграждения. Не обязательно пытаться применить их одновременно. Эффективнее брать один или несколько элементов и последовательно прививать их в качестве привычки. Это может быть планом на весь год. И тогда незаметно жизнь начнёт ощущаться приятнее. 1.    Любое приятное переживание нужно усиливать, позволяя себе прожить его более полно и насладиться им. Еда, которую мы обычно потребляем на бегу; красивые виды, которые мы часто проходим не замечая, и т.д.. 2.    Вести дневник того, что вас радует. Таким образом будет расти понимание себя и того, что делает вас счастливыми. Если задать себе вопрос «что меня радует?», то вряд ли ум сразу подскажет множество вариантов, и маловероятно, что мы сможем пережить радость в полном объёме. Но если научиться замечать и фиксировать эти ценные моменты, то ум начнёт их вычленять из повседневной жизни и реагировать на них, а не пропускать в постоянном поиске опасности. 3.    Благодарность. В конце каждого дня записывать события, за которые вы благодарны. У этой практики много уровней, и её эффект выходит далеко за пределы тренировки асимметричности восприятия. 4.    Визуализация счастливых моментов из детства. Ученые установили, что дети, которых часто брали на руки, обнимали и выказывали знаки любви, чаще имеют во взрослом возрасте «счастливую амигдалу». Последующие опыты показали, что визуализации, в которых человек представляет себя счастливым ребёнком, способны значительно увеличить способность к тому, чтобы испытывать радость. 5.    Ум новичка. Научиться видеть приятные события как будто впервые. Это позволит снизить склонность мозга к увеличению толерантности к стимулам, а также откроет дорогу к более полному переживанию событий, а не через призму сложившихся шаблонов восприятия. 6.    Сенситизация или более подробное изучение объекта удовольствия. Это процесс постепенного развития эстетического вкуса. 7.    Послевкусие. Продление памяти удовольствия. Это своего рода «позитивная диета» – отмечание всего хорошего вокруг и фокусировка именно на этих аспектах, даже когда их нет вокруг. 8.    Эмоциональное закрепление. Когда случается что-то хорошее или удаётся пережить приятный момент, то нарочито сильная эмоциональная реакция способна закрепить этот стимул в мозге, чтобы доступ к этой эмоции впоследствии был легче. 9.    Разнообразие. Любая монотонность в стимулах приводит к снижению интенсивности переживаний. Поэтому нужно по возможности вносить разнообразие в свою жизнь, даже в мелочах. Рутина снижает активность прилежащего ядра, участка головного мозга, отвечающего за вознаграждение. 10.  Меньше зацикливаться на себе. Радость от отдавания способна быть существенно выше, чем удовольствие от потребления. Навык извлекать радость за пределами собственного эго способен привнести в жизнь очень много положительных эмоций. 11.  Удовольствие в деталях. Научиться находить удовольствие в маленьких деталях. Так мы приучаем мозг испытывать больше удовольствия и радости, развивая связь амигдалы и прилежащего ядра. 12.  Тренировка стрессоустойчивости. Повышая собственную стрессоустойчивость, мы снижаем чувствительность ума к негативному, что естественным образом повышает чувствительность к позитивному. В завершение отмечу, что эти тренировки не приводят к тому, что вся жизнь начинает восприниматься в радужных тонах и теряется «реалистичный» взгляд на вещи. Скорее, они балансируют врождённую в нас склонность вычленять негативные факторы в окружающем мире, которая появилась в результате эволюции.  А сбалансированный ум гораздо легче находит дорогу к настоящему счастью, которое приходит через глубокое познание себя и своего ума. https://telegra.ph/file/65185b3d809442cf89cf3.jpg

​​Всё-таки утро прекрасно, оно не безжалостно, как ночь, заставляющая вспоминать то, что хочешь забыть. соционика ЧЭ https://telegra.ph/file/78cd7300b6ccc4826b029.jpg

​​Мне стало нравиться молчать... Беречь свой мир, не распыляться Хлам лишний в душу не вносить На добрых мыслях замыкаться. Вокруг так много суеты И оградить хочу я душу От многого, что предлагает мир И выбирать, кого мне слушать. Мне стало нравиться молчать И этому учиться надо — Подумать, прежде чем сказать И иногда ответить взглядом. Наталия Студенецкая соционика интроверт https://telegra.ph/file/c78d472e07de94d921e28.jpg

​​Как мало надо, чтобы многое испортить. Как много нужно, чтобы малое сберечь. психология https://telegra.ph/file/3a90c8059daa1aa330b99.jpg

​​Тысячи свечей можно зажечь от единственной свечи, и жизнь ее не станет короче. Счастья не становится меньше, когда им делишься. соционика БЭ https://telegra.ph/file/207aea5c4b4565eec6f3c.jpg

А вот и обещанный анонс онлайн-лекций по психоанализу. Это пять рассказов простым языком о том, как мы становимся такими, какие есть. Подробнее - ниже:) * * * Каждый имеет право на то, что с ним происходит. У каждого есть причины на то, чтобы быть тем, кто он сейчас. С вами два практикующих психоаналитика - Елизавета Мусатова и Ксения Павлюк. Наша профессия похожа на поиск ключа, который аккуратно и безопасно открывает двери во внутренний мир человека. Психоанализ помогает увидеть бессознательные желания, сценарии, фантазии и чувства, которые определяют, что происходит с нами в повседневной жизни. Они каждый день отражаются в нашем взаимодействии с другими людьми, а происходят из раннего детства, когда формируют ядро нашей личности. Знакомство с психоанализом позволяет осознать нашу истинную глубину и через это понимание изменить себя, научиться понимать других людей и найти свое уникальное место в этом большом мире. Мы приглашаем вас узнать об основных идеях психоаналитического подхода на цикле наших онлайн-лекций. Поговорим простым языком о том, как происходит становление личности, как зарождается мир наших переживаний, мыслей и поступков, и формируются бессознательные сценарии, которые мы отыгрываем на протяжении своей жизни. Лекции предназначены для широкой публики, но могут быть интересны и специалистам помогающих профессий. Темы пяти встреч [на платформе Zoom]: 1. Психоанализ: не психология, не наука, не религия и не философия - а что? 2. Нарциссизм: «хороший» и «плохой». 3. Личные границы. 4. Пол, гендер и телесность. 5. Что делать дальше? Как конкретно знание психоаналитической теории может помочь в нашей повседневной жизни. Встречаемся по четвергам с 8 октября по 5 ноября в 21:00 по Москве. Стоимость: 25 евро за участие во всех лекциях. Оплату можно перевести в евро [PayPal] или рублях по курсу [карта банка РФ]. Для участия заполните форму и мы свяжемся с вами в течение суток: https://forms.gle/Crio6pK1fe55BTvx8 До встречи! https://forms.gle/Crio6pK1fe55BTvx8

[Психоаналитик и нейроученый Майкл] Солмс о психотерапии и фармакотерапии: (а) Пациенты психологов страдают главным образом от чувств. Ключевое отличие между психоаналитическими и психофармакологическими методами лечения заключается в том, что мы полагаем, что чувства что-то значат. В частности, чувства маркируют неудовлетворенные потребности. (Таким образом, пациент, который страдает от паники, боится что-то потерять, пациент, который страдает от ярости, чем-то фрустрирован и так далее). Этот трюизм справедлив вне зависимости от этиологических факторов, даже если один человек в силу своей конституции более склонен к страху, чем другой, или обладает меньшей когнитивной способностью к модификации предикций, его страх по-прежнему что-то значит. Для ясности: эмоциональные расстройства подразумевают безуспешные попытки удовлетворения потребности. То есть, психологические симптомы (в отличие от физиологических) подразумевают интенциональность. (б) В таком случае, главная цель психологического лечения заключается в том, чтобы помочь пациентам овладеть более рабочими способами удовлетворения своих эмоциональных потребностей. Это, в свою очередь, ведёт к улучшенной эмоциональной регуляции. В противоположность этому фармакологический подход подавляет нежелательные чувства. Мы не считаем, что препараты, которые напрямую воздействуют на чувства, излечивают эмоциональные расстройства, лекарства лечат симптомы, а не причину. Для излечения эмоционального расстройства необходимо работать с неспособностью пациента удовлетворять стоящие за его переживаниями потребности, так как именно они и вызывают эти симптомы. Однако иногда симптоматическая терапия необходима для того, чтобы пациент стал доступен для психологического лечения, потому что большинство видов психотерапии подразумевает сотрудничество между пациентом и терапевтом (см. ниже). Также верно и то, что некоторые пациенты никогда не становятся доступными для психотерапии. Мы также признаем, что пациенты просто хотят почувствовать себя лучше: они не хотят для этого работать. (Из The neurobiological underpinnings of psychoanalytic theory and therapy, 2018) Текст со страницы Ю. Моталовой Дополнение. М. Солмс о психоанализе и нейронауках. Кому интересно посмотрите видео (на английском языке) https://youtu.be/kKTNyiaSGnI психоанализ психотерапия https://youtu.be/kKTNyiaSGnI

Пишет Ethel Holland: “Часто говорят, что терапия аморальна. Или, вернее, внеморальна. Что терапевт пытается понять человека и помочь ему, а не выносить суждений о том, что хорошо, а что плохо. И это вроде как правда, но не совсем. Мораль прокралась в терапию через критерии психического здоровья. Через представления о том, что здОрово и здорОво, когда человек умеет любить, работать и играть. Что когда с этим проблемы, это значит внутри человека беда. И что это то направление и тот путь, который терапевт показывает человеку, ведет, ну или не ведет, но светит фонариком в ту сторону. Что здорово, когда в психике есть место для другого человека, и диалог с ним, где могут прозвучать оба. Что здорово, когда отношения искренние, и в них не надо интриговать и окольными путями добиваться своего, или класть все силы, чтобы переделать и изменить своего близкого. Что здорово создавать что-то нужное и полезное и получать за это деньги и признание. Что классно, когда есть место для спонтанности и легкости, и это не разрушает возможность планировать. Ну и так далее. Все эти ценности зародились в пирамиде Маслоу и подобных рассуждениях и заняли место прежних добродетелей типа доброты, альтруизма или целомудрия. Не зря говорят о "новой этике", она действительно сильно изменилась, трансформировалась от десяти заповедей в сторону 16 критериев психического здоровья от МакВильямс, да простят меня религиозные люди. И тут, конечно, важно, чтобы терапевт очарованный идеями зрелости, осознанности, диалога и прочего такого, не пытался насаждать их словно миссионер заблудшим душам. Да и вообще с большой осторожностью относился к идее, что душа клиента какая-то более заблудшая (зачеркнуто) менее осознанная, чем душа самого терапевта. Потому что в постоянном и бескомпромиссном стремлении к зрелым отношениям, вечной осознанности, борьбе с инфантилизмом, эгоцентризмом и подобным, на самом деле очень много незрелости. Это слишком жесткое садистическое супер-эго проявляет себя в новом обличье, через новые ценности. Мне кажется важным замечать этот моральный аспект в психотерапии и не отрицать его. Ну хотя бы, чтобы не впадать в такое вот своеобразное морализаторство. Ну и еще мне кажется очень значимым общекультурным явлением вот такое сближение этичного и здорового. Лично я отношусь к этому с большой осторожностью, и мне как специалисту хочется разнести эти категории в своей работе”. Оригинал: https://www.facebook.com/ethel.v.holland/posts/3790912880938321

Учусь сейчас на длительной программе по интерперсональному психоанализу в нью-йоркском Институте Уильяма Алансона Уайта. Раз за разом преподаватели повторяют одну мысль: что мы, аналитики, можем сделать, чтобы помочь человеку заинтересоваться собственной внутренней жизнью? Наши клиенты приходят за ответами: почему мне плохо? почему что-то не получается? как это изменить? Чтобы изменить устоявшиеся паттерны, которые затрудняют жизнь и становятся источником страдания, нужно их сначала распознать. Для этого нужен интерес: как это устроено? почему так? какая у этого история? Хорошо, если этот интерес у клиента есть. Хороший тандем с терапевтом может сложиться на основе взаимного интереса к психической жизни клиента. Но его может не быть. Возможно, человек вообще не интересуется своей внутренней жизнью и не считает, что на это нужно тратить время (и это само по себе может стать темой на сессии: почему так и как это влияет на жизнь за пределами терапии?). Возможно, у человека столько стыда, вины или ужаса за себя, что не до любопытства, выжить бы с таким грузом чувств. Тогда задача терапевта - помочь. Наши вопросы, наше внимание, наши интервенции: то, что передает непрямой сигнал “ты интересен”. Проявляя интерес, расспрашивая, задавая вопросы, которые помогают человеку поставить в фокус самого себя и задуматься о себе, мы можем помочь взрастить внимательный, любопытный взгляд. В моих старых заметках с расстановочной учебы есть фраза “Помогающий практик и клиент встречаются на территории, имя которой - честность”. За семь лет я добавила к этому продолжение: “И вместе создают территорию, имя которой - ясность”. Внутренний мир клиента - неизведанная территория, и поначалу терапевт идет по ней вслепую. Но и клиент видит не все, иначе не пришел бы за помощью. Вот так вдвоем и исследуют территорию, рисуют словами карту местности, по которой раз за разом, от сессии к сессии, можно лучше ориентироваться. А потом и между сессиями. Без интереса карты не получится.

Одной из самых целительных вещей в терапии я считаю штуку под названием “пока так”. Это точка, из которой можно увидеть одновременно прошлое, настоящее и будущее. И согласиться с тем, что видишь, не отказываясь от надежды. Чтобы дойти до этой точки приходится сначала, как в квесте, пройти некоторый путь и собрать на нем некоторые артефакты. Самые первые человек приносит на терапию с собой: вот проблема, давайте решать! Потом какое-то время вместе с терапевтом человек узнает про эту проблему что-то новое. Иногда оказывается, что проблема, на самом деле, вообще в другом. Потом у этой проблемы появляется исторический контекст. Когда она возникла, при каких обстоятельствах и зачем. Что в дальнейшем ее поддерживало и укрепляло. Что поддерживает и укрепляет прямо сейчас, в сегодняшнем дне. На этом этапе часто можно узнать удивительное: то, что кажется проблемой, на самом деле - решение, которое когда-то нашлось в трудных обстоятельствах. Например, не иметь отношений вообще как способ пережить боль, причиненную близким, или работать на износ, чтобы справиться с сильной тревогой. Где-то в процессе человек больше понимает о том, почему он такой, какой есть, и каким образом сознательно и бессознательно создал себе такую жизнь, которой живет. И где-то рядом всегда есть идея о будущем. Каким его хочется видеть. С ней в разное время могут быть связаны как надежда и энтузиазм, так и отчаяние, неверие, разочарование. Часто они сменяют друг друга. Иногда смешиваются в ядреный коктейль. Если получится охватить все вышеперечисленное взглядом и увидеть как нечто целостное и сложносоставное, может появиться точка под названием “пока так”. Это согласие с тем, что есть прямо сейчас. Знание того, почему оно есть и как влияет на человека и его жизнь сегодня. И вера в будущее. Согласие не значит отказ от перемен. Наоборот, согласие - это то, что может помочь избавиться от груза, который отягчает и тормозит перемены. Такие перемены, которых хотят наши клиенты, подразумевают длительный процесс, в котором будет формироваться более-менее устойчивый результат. Невозможно проживать этот процесс на топливе отторжения себя. Марафоны типа “Перестань быть бесхребетной скотиной за месяц!” не дают устойчивого результата не потому даже, что за месяц, а потому, что невозможно построить хорошую радостную жизнь на собственных костях, переломав их железным сапогом отвержения. В человеке всегда есть и будет часть, которая будет противостоять насилию. Если это самонасилие, эта часть будет противостоять самому человеку. Согласие - это принять, что сегодняшие паттерны, которые причиняют человеку страдание, не существуют в вакууме. У них есть история. На них есть причины. Они формировались годами, иногда десятилетиями. Чтобы с ними взаимодействовать, придется провести крополтивую работу: разобраться в том, как они устроены. Найти, чему служат (а они чему-то служат!). Научиться альтернативным способом проживать триггерные ситуации. Освоить, простите мой канцелярит, управление ресурсами. И всю дорогу человек постоянно что-то чувствует по этому поводу! И с этими чувствами тоже нужно как-то жить. Все это работа, которая предстоит. Все это для того, чтобы в том самом будущем было для начала поменьше страданий, а потом и побольше радости. На эту работу и так уйдет прорва времени и сил. “Пока так” помогает освободить кусок сил там, где он уходил на обработку отторжения себя же. Да, пока так, а потом будет как-то иначе.

Пишет Ethel Holland: Иногда говорят, что все психотерапевтические теории нужны, чтобы уменьшать тревогу терапевта. И это и есть самое важное, для чего они предназначены. Я согласна, что это и впрямь существенный момент, но, мне кажется, это не главное. А самое важное - это то, что теория влияет на контрперенос терапевта. Меняет его. Позволяет под непривычным ракурсом увидеть то, что происходит с клиентом. И это помогает откликнуться иначе, другими чувствами. Это как рычаг, взявшись за который можно переместиться в другое эмоциональное поле. Иной способ вИдения открывает иной способ быть рядом с клиентом. Важно, конечно, чтобы теория не застилала глаза и не блокировала доступ к непосредственной феноменологии. Но важно и уметь отстраняться от феноменологии. Особенно, если речь идет о довербальных клиентах, особенно в момент активизации и разворачивании травматической ситуации в переносе. В этот момент обязательно нужен третий, чтобы опереться на него и выстоять под аффективным ураганом. Этот третий - это и есть теория. Ну или в более частном случае - сеттинг, который по сути производное от теории. Оригинал: https://www.facebook.com/ethel.v.holland/posts/3985109118185362

7 правил для здоровья психики 1. Научиться говорить «Нет». Дорогие, научитесь говорить «нет» и тогда с вами останется самое ценное, любимое и необходимое. Тот, кто не умеет отказывать — «строит не свой дом в своей жизни» 2. Нравиться всем и быть хорошими, значимость мнения других — это ваша собственная тюрьма. Будьте добры с другими, но не пытайтесь нравиться. Будьте внимательными к другим, а не пытайтесь угодничать. Будьте честными и говорите правду, а не насыщайтесь иллюзиями. 3. Если вы что то чувствуете — это сигнал вашего организма. Уважайте тело и его сигналы. Уважайте свои чувства, они говорят вам о вашем состоянии сейчас и о том, что будет. 4. Любить себя, а потом получится любить других. В обратную сторону не работает. 5. Детская история — это все незавершённые гештальты с родителями, которые вы продолжаете «завершать взрослыми со взрослыми». Закрывайте свои детские истории, из которых до сих пор сочится дефицит любви. 6. Никогда не взваливайте на себя непосильную ношу. Не требуйте от себя слишком многого. Один человек никогда не сможет сделать всего. Стремясь выполнить непосильное, вы постоянно находитесь в нервном напряжении. Занимайтесь тем, что у вас лучше всего получается. Жизнь станет продолжительнее, здоровее и счастливее. 7. Не замыкайтесь в себе. Своё беспокойство необходимо высказывать. Если вы испытываете обоснованное недовольство чьим- либо поведением, нужно подойти к человеку и спокойно объясниться с ним. Возможно, вы найдёте вариант решения проблемы, устраивающий обе стороны, или хотя бы дадите понять человеку, чем вы недовольны.

Успех и неуспех: идём к сути ⠀ Если не получается достичь желаемого и одолевает прокрастинация, копайте в корень проблемы. Если всё вроде идёт круто, а в душе скребётся стая кошек — копайте туда же, к истинным незакрытым потребностям. ⠀ Например, в безопасности. Если от вас с ребёнком ушёл муж, то креативить не получается, хоть ты тресни. Потому что все творческие шлюзы перекрывает тревога за будущее, мысли о выживании. Зато на этом этапе вас накроет волна трудоголизма, чтобы закрыть потребность в защищённости. А также сублимировать сексуальную энергию не в агрессию на себя или детей, а в конструктив. ⠀ И наоборот, если вы любимы и вашу значимость подтверждают партнёры по жизни и по работе — можно шагать дальше по лестнице потребностей. Самореализовываться: транслировать в мир уверенность в себе и искрить идеями, поскольку тылы прикрыты. ⠀ Ещё пример: приятель перегрызает глотки конкурентам в мечте оказаться в списке Форбс. Идём к сути: у него установка доказать всем, что он чего-то стоит, поскольку папа игнорил, а мама ругала за четвёрки. Чем все кончится? Ну например, разочарованием в человечестве, которое не желает его искренне любить, и инфарктом в 50. Потому что всё это он делает в неврозе, а не по искреннему движению души. ⠀ Что делать, чтобы ваши усилия были в кайф и вели именно туда, куда вам надо? Забыть слова «успех» и «прокрастинация» и спросить себя честно, что сейчас тревожит? Пока потребности не закрыты, не видать вам по-настоящему сложившейся жизни, без всей этой социальной шелухи. ⠀

Почему не стоит сравнивать себя с кем-то, кроме себя самого Мы живем в условиях культуры сравнения: «У соседей собака и машина, а у меня даже собаки нет. Я купил машину, но она недостаточно крутая по сравнению с машиной моего коллеги. Я купил достаточно крутую машину, но у меня не хватает денег на модную стереосистему. Мне скоро 30, но моя мама хотела бы, чтобы я зарабатывал в три раз больше, чем сын ее подруги, потому что ведь неудобно же, что люди скажут про тебя — раздолбай». Знакомо? Ну, хотя бы отчасти. Мы постоянно стремимся сравнить качество своей жизни с кем-то еще. Свой гардероб женщины сравнивают с подругами и соперницами. Свои машины мужчины сравнивают с «тачкой, которую начальник недавно купил». Стартаперы сравнивают свой проект с конкурентами. Журналист сравнивает свое провинциальное издание с газетой известного на всю страну олигарха. Даже дети плачут, потому что им не купили такую же игрушку, которая уже есть у соседского Вовки, или куклу как у соседской Маши. Детям, кстати, сравнение простительно: они познают окружающий мир через сравнение себя с ним. Но что случилось с вами, что вы не можете перестать играть в сравнения и конкуренцию с кем-то другим даже тогда, когда давно вышли из детского возраста?! Вглядитесь в зеркало. Вспомните, кем вы были и что вы умели 10 лет назад. 5 лет назад. Всего год назад. Что изменилось в вас в худшую сторону? А в лучшую? Правда, хорошего было больше, чем серых и тяжелых дней? Зачем сравнивать себя с кем-то другим, если вы живете свою, а не чью-то жизнь. Вы не знаете, точно ли трава зеленее на другой стороне (и какой ценой дается эта видимая сравнительная успешность). Но зато вы точно можете оценить, что смогли изменить в себе. Неважно, что это: отказ от курения, умение вышивать, удачная попытка пробежать марафон или просто умение выполнить обещания в срок, тогда как пару лет назад вы этого не сделали бы. Вы выросли (в смысле, не по возрасту, а по навыкам, по силе воли, по собранности, по умению ставить цели и достигать их). Похвалите себя за этот рост. Не забывайте себя нынешнего сравнивать с собой прошлым. Подумайте над тем, что вы всё еще делаете не так, как хотели бы сами для себя. Действуйте в этом ключе, чтобы изменить происходящее в свою пользу. Будьте благодарны себе за то, что вы изменились. Будьте благодарны себе за негативный опыт не меньше, чем за позитивный. Он, этот опыт, научил вас, что вы сами – источник и своих побед, и своих поражений. Что дает сравнение себя с кем-то другим, кто успешнее, здоровее, богаче, наглее или циничнее вас? Чувство разочарования, подавленности, раздражения или снисходительного самоуспокоения, мол, но я-то лучше, чем они, эти нехорошие людишки – вы уверены, что именно этого чувства недостает в вашей жизни?! Ни стресс, ни негатив, ни самовосхваление не делают вас лучше и никак не способствуют достижению вашей большой или маленькой цели. Сравнив себя с собой же, но 2-3-4-5-10-тилетней давности, вы увидите, что многое в вас изменилось в лучшую сторону. Что вы избавились от иллюзий и научились ставить реальные цели. Что вы не наивны и восторженны, а просто готовы к определенным поступкам и словам. Что вы даже кое-что сделали. И ваша пара маленьких побед намного круче для вас самих, чем один грандиозный успех, который мог бы быть, если бы вы стали таким же, как кто-то, с кем вы привыкли себя сравнивать. Источник вдохновения и мотивации через сравнение и собственный духовный, физический, материальный, моральный и эмоциональный рост заключен в вас самих. Ни религия, ни деньги, ни политика, ни власть, ни звания-должности-бейджики на лацкане пиджака, выданные кем-то другим вам в руки, не сделают вас лучше, чище или ближе к тому человеку, которым вы хотели бы быть. Это можете сделать только вы сами. https://telegra.ph/file/b477997074781f0a4a6ae.jpg

10 советов как стать оптимистом 1. Не привязывайте счастье к успехам. Избавьте себя от стереотипного мышления. Ваши успехи — это прекрасно. Неудачи — еще лучше, это опыт, ваши инструменты для будущих побед. Но счастье не зависит от того, что у вас есть, чего вы добились. 2. Окружите себя позитивными людьми. Не общайтесь с людьми, которые вызывают у вас негатив. Сформируйте круг общения так, чтобы вам было комфортно. Возможно, кого-то удастся переманить из недругов в друзья. А с кем-то просто попрощаться. Вы имеете на это право. 3. Только то, что нужно вам. Устраните из жизни всё, что мешает. Сосредоточьтесь на главном: выделите то, что сделаете сегодня, несмотря ни на что. Дела пойдут в гору. 4. Не отступайте от своих целей из-за препятствий. Препятствий не существует. Просто каждая дорога к цели имеет свои особенности. Ищите выход и идите дальше. Напролом. Вы должны видеть не препятствие, а цель. 5. Жизнь несправедлива и это нормально. Оптимисты понимают, что понятие справедливости субъективно. Жизнь такая, какая она есть. Глупо переживать из-за того, что она могла бы быть иной. Почему вы решили, что ваша реальность идеальна? Не вы устанавливаете здесь правила. Вы здесь — гость, как и все. Примите правила игры, не мучьте себя всякими «если бы». 6. Живите, а не существуйте. Пусть каждый ваш день похож на предыдущий. Это не повод проводить время неосознанно. Ведите дневник, записывайте свои мысли, чувства, события. Не позволяйте себе забывать, кто вы, как прекрасно каждое мгновенье. 7. Помощь людям. Милосердие — залог хорошего психического состояния. Покормите бездомную собаку, кошку. Помогите соседке вынести мусор. Сделайте комплимент коллеге, даже если не особенно общались раньше. Поддержите и предложите помощь расстроенному человеку. Не проходите мимо беды. Никогда. 8. Улыбайтесь. Просто так. Это главное правило оптимистов. Сначала это будет выглядеть искусственно. Но эта связь двусторонняя: положительные эмоции вызывают улыбку, как улыбка вызывает положительные эмоции. Вы почувствуете это. Просто начните улыбаться. 9. Настрой на хорошее будущее. Определите перспективы на будущее. Что хорошего вас ждет через месяц, через полгода? Спланируйте дни рождения и другие праздники. Решите, куда поедете в отпуск. Определите, каким человеком хотите видеть себя через 5 лет. И начинайте с оптимизмом двигаться к целям. 10. Откройтесь дружбе. Замкнутый образ жизни негативно влияет на психику. Если оставить человека одного на несколько лет на каком-нибудь острове или маяке, он, скорее всего, лишится рассудка. Поэтому больше общайтесь. Не бойтесь людей. Они точно так же, как вы, пришли в этот мир без инструкций и разбираются со своей жизнью.

15 ЖИЗНЕННЫХ ЗАКОНОВ, КОТОРЫЕ СТОИТ ЗАПОМНИТЬ 1. Закон подобия В нашей жизни нет случайных встречных. Мы неосознанно привлекаем к себе только тех людей, кто подобен нам. 2. Закон коромысла Когда человек хочет чего-то невозможного, нужно придумать другой интерес, равносильный по цели первому. 3. Закон Боба Если у Боба проблемы со всеми, то главной проблемой чаще всего является сам Боб. 4. Закон подавления Мысли и действия, которые человек подавляет в себе, то, что он отрицает, в самый неподходящий момент могут выйти наружу. Нужно принять свое внутреннее «я», а не скрывать его. 5. Закон шлагбаума Иногда некий шанс дается человеку единожды в жизни. И нужно быстро принять решение и пересечь шлагбаум как условное препятствие. После этого внутреннего решения человека ждут новые возможности. 6. Закон дверей Наша жизнь состоит из цепочки выборов. Выбор всегда есть. Он может заключаться и в том, что мы не делаем выбора. Стоит помнить, что не получается принимать всегда верные решения. Заходя в одну дверь, мы упускаем другую. Но из потерь тоже можно получить приобретение. 7. Закон притяжения Человек притягивает к себе то, что находится в его сфокусированном сознании — то есть то, о чем он постоянно думает, чего боится или что любит. Жизнь дает нам не то, что мы от нее хотим, а то, что мы неосознанно ожидаем. 8. Закон ограниченности Человек не может иметь все. Ему всегда будет чего-то не хватать. Секрет счастья заключается в умении довольствоваться тем, что имеешь. 9. Закон такси Чем дальше завезет вас таксист, тем дороже вам обойдется дорога. Если вы не заказывали маршрут, то можете оказаться где угодно. И чем дальше вы поедете по ошибочному пути, тем труднее и дороже вам будет вернуться. 10. Закон половины пути В отношениях с другим человеком ваша зона — полпути. Если вы пройдете больше — значит, это не нужно другому человеку. В таком случае вам это надо? 11. Закон гармонии Человек ищет гармонии во всем. Достичь гармонии с окружающим миром можно только будучи в гармонии с собой. Хорошее отношение к себе, принятие себя — вот настоящий залог гармонии с окружением и миром в целом. 12. Закон зеркала То, что человека раздражает в других, есть в нем самом. То, что человек не хочет слышать от окружающих, есть то, что ему важнее всего услышать на данном жизненном этапе. Другой человек может служить для вас зеркалом, помогая нам разглядеть то, чего мы не замечаем или не хотим замечать в себе. 13. Закон цепной реакции Если вы позволите разыграться своему плохому настроению, то одно неприятное переживание потянется за другим. Если жить, целыми днями предаваясь мечтам, то реальность просто вытеснится миром фантазий. 14. Закон оценки «стоимости» вашей личности Окружающие практически всегда оценивают человека ровно так, как он оценивает себя сам. Поэтому бесполезно подниматься в глазах общества, если вы в своих глазах находитесь низко. 15. Закон смысла жизни Мы приходим из пустоты, пытаясь обрести смысл жизни, и вновь уходим в пустоту. У каждого человека свой смысл жизни, который может меняться на разных жизненных этапах. А если он постоянно меняется в зависимости от пережитых событий и времени — возможно, самый главный смысл жизни — это и есть сама жизнь?

10 шагов к здоровой самооценке Продолжаем серию постов о 10 шагах к здоровой самооценке Эффективные методы повышения самооценки Самый главный шаг на пути к самосовершенствованию – осознать наличие проблемы. Часто человек маскирует ее за другими чувствами и сознательно избегает решения вопроса. Как только придет осознание, можно смело переходить к следующим методам повышения уверенности в себе: - Заведите дневник достижений. Этот шаг не требует каких-либо серьезных денежных и временных затрат. Все просто: в конце каждого дня выделяйте 10-15 минут, чтобы записать свои маленькие и большие победы, которые случились с вами сегодня. - Смените окружение. Оцените тех, с кем вы чаще всего общаетесь. Если в вашем кругу есть негативно настроенные люди, откажитесь от взаимодействия с ними. Чаще находитесь в обществе позитивных и успешных людей, уверенных в себе и положительно настроенных по отношению к вам. - Займитесь спортом. Лучший способ отвлечься, очистить мысли от негатива — физические упражнения. К тому же если заниженная самооценка связана с внешними данными, спорт поможет привести себя в форму. Кстати, во время занятий спортом наш организм вырабатывает гормон счастья — дофамин. - Откажитесь от самокритики и самокопания. Не получится повысить самооценку, если постоянно себя ругать за что-либо или все время высказывать недовольства по поводу своей внешности и способностей. Чаще хвалите себя и думайте о хорошем. Продолжение в следующем посте

Утренние и вечерние ритуалы: зачем они нужны и как их создавать Начинаем серию постов о утренних и вечерних ритуалах: зачем они нужны и как их создавать 7:00 утра. Будильник поет зажигательную мелодию. С неохотой вы протягиваете руку, чтобы завести его еще на 10 минут. А потом еще на 10. Наконец, вы набираетесь смелости открыть глаза, сразу же берете телефон и бесцельно листаете ленты соцсетей. Но вдруг приходите в себя: сегодня нужно подготовить несколько отчетов к собранию, отвезти детей на танцы, погулять с собакой, неплохо бы заняться спортом и приготовить чешский яблочный пирог. Ваши руки холодеют, а в голове крутится вопрос: «Как организовать себя, настроиться на успех и все успеть?» А вечером вы с трудом добираетесь до кровати и от пережитого стресса долго не можете уснуть, теряя продуктивность и радость жизни. Если вы испытываете нечто подобное, то знайте: решение есть. Стать дисциплинированнее, повысить результативность, сберечь энергию и поддерживать баланс в течение дня вам помогут утренние и вечерние ритуалы. Об их важности и способах создания пойдет речь в следующих постах

Утренние и вечерние ритуалы: зачем они нужны и как их создавать Продолжаем серию постов о утренних и вечерних ритуалах: зачем они нужны и как их создавать Вспомните свой жизненный план Посмотрите на свои самые важные цели. Какие привычки или поведение нужно взять за ежедневную практику, чтобы их достичь? Ответьте на этот вопрос и сделайте такие привычки своим утренним или вечерним ритуалом. Если ваша цель – создать идеальное тело за полгода, уделяйте 30 минут физическим упражнениям утром и вечером. Если вы планируете непринужденно разговаривать на китайском языке, сделайте изучение китайской грамматики частью своего утреннего ритуала. Допустим, вы намерены прочитать 100 книг за год. В таком случае выделите час на чтение перед сном. Если вы хотите жить осознанной жизнью, практикуйте утренние или вечерние медитации по 15 минут ежедневно. Определите, что вы делаете утром и вечером Изучите свой текущий распорядок дня. Какими делами вы занимаетесь от момента пробуждения до выхода на работу? Что вы делаете за 1-2 часа до того, как опускаете голову на подушку? Когда вы имеете четкую картину, то можете выбирать, какие действия оставить, какие исключить и что добавить. Возможно, вы уже совершаете ритуалы, нужно лишь оценить, приносят ли они желаемый результат. Если нет, то вы всегда можете изменить привычки, чтобы быстрее прийти к своим целям.

Утренние и вечерние ритуалы: зачем они нужны и как их создавать Продолжаем серию постов о утренних и вечерних ритуалах: зачем они нужны и как их создавать Составьте список действий, которые могут принести пользу Сформируйте перечень действий, которые, как вам кажется, будут способствовать улучшению здоровья, обретению успеха, радости или душевного покоя. Вот примерный список ежедневных ритуалов, подтвердивших свою эффективность: просыпаться в 6 утра с улыбкой, пить стакан теплой воды натощак, делать медитацию или выполнять упражнения на растяжку, работать над самым важным проектом с утра, читать или слушать что-нибудь вдохновляющее/познавательное после пробуждения, заполнять дневник перед сном, готовить одежду на завтрашний день с вечера, ложиться спать не позднее 23:00. Начните с трех простых действий и закрепите результат Душ по утрам – пример простого ритуала. Добавьте еще 2 пункта. Начните с крошечных шагов, которые помогут вам добиться успеха, и делайте их регулярно. Есть мнение, что на формирование привычки уходит 21 день, но это не всегда так. Психолог Джереми Дин обнаружил, что на превращение действия в привычку может уйти 66 дней. А исследование Филлиппы Лалли показало иной результат: испытуемым потребовалось от 18 до 254 дней, чтобы достичь автоматизма. Правда в том, что люди разные. Некоторые встраивают продуктивные привычки мгновенно, а другим может понадобиться много времени. Продолжайте практиковать ритуалы и дождитесь результата.

Топ-7 верных признаков, что вас пытаются использовать Продолжаем серию постов о топ-7 верных признаков, что вас пытаются использовать Ваши нужды не удовлетворяются Ваши нужды не удовлетворяются или удовлетворяются в виде огромного одолжения, даже когда их удовлетворение не требует особых ресурсов, не мешает рабочему процессу и никак не отражается на результате. Например, вы отпрашиваетесь после обеда к врачу, и готовы сверстать презентацию сегодня же вечером, хотя она нужна будет лишь на следующей неделе. Вас, конечно, отпустят, но с таким видом, что вы теперь по гроб жизни обязаны начальнику-благодетелю. А уж о том, чтобы попросить неделю за свой счет при условии, что никаких отраслевых мероприятий в это время не предвидится, даже речи не идет. В личных отношениях такое тоже наблюдается, причем обоюдно. Есть жены, считающие, что муж должен все заработанное тратить только на дом, жену и детей, а новые удочки – это баловство, без которого можно обойтись. Есть мужья, в одностороннем порядке решившие, что жена должна всецело приспосабливаться к графику и распорядку жизни мужа, потому что «он зарабатывает больше и содержит семью». Ваши отношения неравноправны Ваши отношения неравноправны, хотя, по сути, должны быть таковыми. Когда вам нужен отпуск за свой счет, вы его получить не можете, но при этом не имеете права отказаться задержаться после работы. Вы соглашаетесь помочь коллеге, однако когда помощь нужна вам, этот коллега всегда занят. Вы должны посидеть с ребенком подруги, однако когда вам срочно нужно было занять пару копеек, она ничем не может вам помочь – у нее же ребенок! И, само собой, вы обязаны выслушивать мужа по два часа, если он хочет пожаловаться на начальство, и при этом довольствоваться скупым «Все о’кей», когда спрашиваете, идет ли вам это платье. Продолжение в следующих постах

Топ-7 верных признаков, что вас пытаются использовать Продолжаем серию постов о топ-7 верных признаков, что вас пытаются использовать Вы заняты чужими делами больше, чем своими Вы заняты чужими делами больше, чем своими, хотя просящие о помощи в состоянии справиться со своими делами самостоятельно. Речь о случаях, когда коллега не составил вовремя смету, потому что поленился, и вы теперь делаете за него его работу, т.к. иначе весь отдел останется без премии, и виноваты в этом будете вы, потому что отказались помочь в трудный момент. О случаях, когда у вас постоянно просят взаймы, хотя все остальные в вашей компании зарабатывают больше, да и кредитный лимит держателям карточки предлагают многие банки. Вам льстят, а затем обращаются с просьбой Вам льстят, а затем обращаются с просьбой, потому что именно вы лучше всех верстаете презентации, составляете сметы, ведете переговоры с поставщиками, знаете английский, моете посуду, чистите картошку, выгуливаете собаку, находите общий язык с чужими детьми и т.д. Многие манипуляторы давно поняли, что лестью можно добиться больше, чем истериками, шантажом и обвинениями, и научились пользоваться этим. Впрочем, формуле «комплимент + просьба» учат и многие книги по психологии. Собственно, нет ничего зазорного в том, чтобы сделать комплимент чьим-то способностям и обратиться за помощью, если в данный момент больше помочь некому. Но только в том случае, если при необходимости на вашу помощь тоже можно будет рассчитывать. Продолжение в следующих постах

Отсутствие времени не оправдание "У меня нет на это времени" - вот наиболее частое оправдание, которым пользуются люди. Они заявляют, что с удовольствием создали бы новую компанию, изучили новый инструмент, продали изобретение, написали книгу или сделали еще что-нибудь, но для этого в сутках не хватает часов. Прекратите. Времени всегда достаточно, если вы его правильно тратите. И не думайте, что вам для этого нужно уйти со своей постоянной работы. Возьмитесь и начните работать над своим проектом по вечерам. Вместо того чтобы смотреть сериал или играть в Dota 2, работайте над своей идеей. Вместо того чтобы идти спать в 10 вечера, ложитесь в 11. Речь идет не о том, чтобы работать по ночам или по 16 часов в день, а всего лишь о том, чтобы выделить несколько дополнительных часов в неделю. Их будет достаточно, чтобы сдвинуть дело с мертвой точки. А когда вы это сделайте, то поймете, реальны ли ваши вдохновение и интерес или же они - нечто проходящее. Если ожидания не будут оправданы, вы просто продолжите каждый день ходить на работу, как и прежде. Вы ничем не рискнули и ничего не потеряли, кроме небольшого количества времени, так что жалеть не о чем. Кроме того, идеальное время никогда не наступит. Вы всегда либо слишком молоды, либо слишком стары, либо слишком заняты, либо у вас нет денег, либо еще что-нибудь. Если вы постоянно беспокоитесь о выборе идеального момента, он никогда не наступит.

Тренируем память и внимание. Несколько простых упражнений Я считаю, что одним из критериев достижения успеха в жизни, пожалуй, является способность концентрировать внимание и не отвлекаться от поставленных задач. Поэтому не лишним будет взять на вооружение эти несложные упражнения: Две минуты концентрируйте внимание на кончике своего пальца. Больше абсолютно ни на что не реагируйте. Если это для вас легко, то усложните задание. При просмотре любимой передачи повторите всё и увеличьте время до 5 минут. Выполнять стоит ежедневно; Закрываем глаза и концентрируемся на дыхании. Можно на сердечном ритме. Это вам поможет не только научиться сосредотачиваться, но и успокоиться; В транспорте смотрите то на стекло авто, то на то, что происходит вне автомобиля. Желательно, чтобы на стекле была какая-то точка, которая поможет вам фокусировать взгляд; Упражнение «Зелёная точка» помогает снять напряжение и даже легче уснуть. Берёте лист текста и рисуете на нём зелёную точку. Забываете обо всём. Существуете только вы и эта точка. И так от 5 до 10 минут. Желательно делать ежедневно хотя бы несколько недель. Сами увидите результат. Перед сном у вас не должно остаться никаких впечатлений и эмоций, навязчивых мыслей; Важно тренировать не только зрительную память, но и слуховую. 8 минут слушайте звуки, которые вокруг вас. Желательно природного происхождения. Полностью растворитесь в них, улавливайте каждую мелочь. Это научит слушать и слышать.

​​​​Людей с абсолютно здоровой психикой встретишь редко, а вернее, никогда. ️Во - первых, потому что нет ничего абсолютного в мире, в котором переплетаются множество факторов, воздействующих на психику: отношения внутри семьи, социум в любом виде, личные особенности самого человека. ️Во - вторых, понятие нормы определить очень непросто. Что такое эта самая норма? Конечно же, большинство людей с самого раннего возраста, ещё в семье, получают психологические травмы и начинают видеть искажённую картину мира. Например, мама расстроилась, плачет. Ребенок спрашивает у неё, что случилось, почему она грустная. Мама отвечает, что с ней все в порядке, ничего не произошло. Как?? Ты же плачешь?? На первых порах психика ребенка находит несоответствие между реальностью и обратной связью, которую он от мамы получает. Постепенно несоответствие стирается и возникает новое видение реальности: "скрывать чувства - это нормально", "делиться чувствами - это лишнее" и тд. Далее, ребенок растет и совершенствуется в своих "убеждениях", естественно, имеет проблемы в общении и в жизни вообще. Потому как не отслеживает свои чувства и не может даже для себя определить, что для него хорошо, а что нет. Работает на нелюбимой работе и мучается, а "почему?" - не понимает. Не может определить, что это не его место, не чувствует. Вернее чувствует, но не понимает языка своих чувств или боится признаться сам себе. Его же в детстве учили эти самые чувства игнорировать. ️И очень зря! Чувства и эмоции - это индикаторы, показывающие правильный путь. Это один из примеров, достаточно "безобидный" на первый взгляд, однако травмирующий психику. А сколько ещё разных других эпизодов случается в жизни каждого. И с этим приходится жить. Люди тратят уйму времени и денег на тренеров, тренинги, психотерапевтов, кто-то предпочитает заниматься саморазрушением, залезая во вредные привычки. Я прошу вас и призываю, не сдавайтесь. Боритесь с вашими внутренними демонами! Вы не одиноки со своими трудностями и страхами. Каждому в этом мире приходится преодолевать себя, чтобы достичь чего-то стоящего в жизни. Относитесь к себе с любовью, помогайте себе стать лучше. Не сдавайтесь! https://telegra.ph/file/c980dc8a4de91933406d1.jpg

ИДЕНТИЧНОСТЬ или в новой жизни старые проблемы За 5 дней не раз видела фразу о том, что год новый и я новый(ая), хотя из каждого утюга звучит, что новый год - не обнуление. Допустим, человек решил(а) попрощаться с неподходящими отношениями и/или образом жизни - это похвально. Но не так-то просто начать с чистого листа, если не читали черновик. Если загуглите термин Идентичность, увидите много сложных слов, причём в разных областях психологии и социологии разные определения. В широком смысле идентичность - это тот(та), кто вы есть, целостность личности, принадлежность к различным социокультурным общностям. По-моему мнению, идентичность - основополагающее понятие в вопросе «как жить эту жизнь» и фундамент осознанности. Запрос идентичности Я сильно запарилась, когда писала пост-знакомство, хотя требовалось всего-то написать кто я и о чём канал. Сюда же отнесу растерянный взгляд, когда прошу незнакомого человека рассказать о себе (обычно говорят имя и профессию). Работать с идентичностью нужно, если вы задаётесь вопросами кто я? чего я хочу от жизни? что/кто мне нравится? почему я в окружении этих людей? чем мне заниматься? Чем больше вы себя знаете, тем легче обозначить личные границы, найти дело жизни и людей, разделяющих ваши взгляды. Как работать с идентичностью? Вопрос обширный, может занять ни один год, но очень интересный! ️Отвечайте на простые вопросы. В детстве среди моих друзей ходили анкеты с вопросами «твой любимый цвет», «твоё хобби», «какую музыку ты слушаешь» и т.д. С первого взгляда вопросы наивные, но именно они приоткрывают дверь в идентичность. Если сейчас сесть за детскую анкету, придётся попотеть. Конечно у взрослого человека вопросы сложнее, чем любимый актёр. Подумайте хотя бы о ваших сильных, слабых сторонах и что вас привлекает, отталкивает в людях. ️Очищение от ложных ценностей, привитых в детстве и юности. Интуитивно мы понимаем, что находимся не на своём месте, но не можем что-либо изменить, потому что не знаем, в какую сторону двигаться. Сюда входят выбор профессии, увлечения, стиль, социокультурная приобщённость, планы на будущее, поиск партнёра(ки) и комфортного образа жизни. Обозначьте, где реально ваш выбор, а где навязанный. То есть, если семья, например, аппелирует семейными ценностями, удерживая человека в маленьком селе, когда он(а) хочет в мегаполис - это манипуляция, которая ломает идентичность. ️Прошлый опыт. Понимаю, что уровень рефлексии у всех разный, но прокачать её - сильно поможет в жизни. Иными словами, учимся мы на ошибках или нет. Проанализируйте своё поведение в отношениях, например, или то, какие люди вас привлекают, почему каждый раз плачевный итог? ️Активность. Идентичность не сформируется в 15 лет (мало опыта), есть только задатки и классно не захламлять их в начале. Но здорово искать себя и в 15, и в 40 лет. Здорово менять жизнь и освобождаться от угнетения. Здорово пробовать себя в разных сферах, с разными людьми, в разных стилях, экспериментировать, чтобы в итоге найти себя.

Давно хотела вам рассказать про принцип отражения. А заодно поделиться тем, что происходит в моих отношениях. На прошлой неделе была дурацкая ситуация. Вечер среды, мы выходим из кофейни после лекции. Он пытается меня обнять, но я отстраняюсь. Устала и хотела сначала поговорить и понять, что мы будем делать дальше. Он, как мне показалось, холодно ответил на мою реплику о вечере. Я закрылась, он молчит. Я взяла телефон, он ушёл в другую комнату. Я на него не смотрю, он решил читать книгу. И так шаг за шагом, мы сидим с каменными лицами и не разговариваем. Я знаю что так происходит не только у нас. Начинается с малого: один из партнеров не выспался или устал, второй словил недовольное выражение лица и вот уже снежный ком разрастается в непонимание, для которого и причины весомой нет. Можно быть сто раз осознанными, но периодически все мы будем попадать в подобные ситуации. Главное понимать как из них выходить. Принцип отражения, о котором я хотела напомнить, работает следующим образом: вы закрываетесь — партнёр закрывается в ответ, используете пассивную агрессию — вам в ответ прилетает гора сарказма. Но если найти силы справиться с эмоциями и открыться, маятник раскачивается в обратную сторону. В ту среду апогеем вечера стал момент, когда он лежал на диване, читал книгу и не говорил со мной. Я сидела на кресле и смотрела на него. Моя гордость вопила «Какого черта, я не хочу делать первый шаг, еще пара минут и я молча выйду из квартиры». А моя рациональная часть, которая хочет быть счастливой, и знает о принципе отражения, взяла сознание под контроль и предприняла действия. Я, сидя в двух метрах от моего мужчины, написала ему сообщение с просьбой помочь мне выбраться из текущей ситуации. Он улыбнулся. Я дотронулась до его ступни своей. Он придвинулся ко мне. Задал мне вопрос, я сказала о своих чувствах. Он сказал о своих. Он считал что это я все заварила, я сказала что считаю ровно наоборот. Объяснила свое поведение, он объяснил свое. Мы признали что оба ведём себя как идиоты. Ну а потом обнимашки, добрые слова и радость, что мы справились. Элементарная ситуация которая могла вырасти в дурацкий и некрасивый конфликт. Важный принцип отражения: Засунуть свою гордость (обиду/страх) подальше и сделать шаг для сближения. Вероятнее всего вам ответят тем же. нарвалоличном отношениянарвал p.s. собираю статистику ваших ответов на опрос и очень радуюсь! Большое спасибо, всем кто заполнил Я еще буду обрабатывать его ближайшую неделю, добавляйте свои ответы, и начнем формировать тему для бесплатного вебинара

​​️«Я ничтожество» Эта мысль может стать совершенно невыносимой. Но и в депрессии, и вне её вы - один и тот же человек. С тем же интеллектом, той же внешностью, с теми же способностями и достижениями. Иногда вы чувствовали себя на коне, иногда в луже, но факт - вы жили какую-то жизнь до депрессии и обладаете физическим телом, значит имеете значимость - внутренний стержень (пусть с размытыми очертаниями в депрессии). С мыслью о ничтожности могут вспоминаться злые слова и поступки, «подтверждающие» её. На психотерапии, к примеру, разбираются отдельные ситуации, которые привели к данной мысли: абьюз, буллинг, токсичность, зависть, агрессия, несправедливость, проекции и др. Они, к сожалению, случились, но были неоправданными, незаконными, жестокими и точно незаслуженными. Также от мысли о ничтожности мне помогает единство. Как много людей пережили депрессию! Как много людей считали себя ничтожествами и справились! Я не ничтожна, хотя бы потому что мы едины. ️«Жизнь бессмысленна» Человек в депрессии зачастую теряет ценность жизни и перестаёт верить в добродетель. Место радости, вдохновения, стремления занимают безразличие и отчаяние. В депрессии у человека размываются ориентиры - но это не значит, что они исчезают. Смысл, которым вы наполняли прежнюю жизнь, остался. Сферы жизни, в которых вы преуспели, остались. Они ждут вас из депрессии. Множество ценностей, которые приносили радость, будущие цели, работа, приключения, общение, любовь и т.д. составляют смысл. Да, пока восприятие размыто, но помните, что он существует отдельно от депрессии. ️«Я плохо стараюсь» Язва статеек о том, что депрессия - это лень. В депрессии вы достаточно стараетесь, даже если спите 24/7. Она слишком изнуряющая, чтобы вести обычную активную (или не очень) жизнь. Главное - дать себе время и лечиться. Шаг за шагом. ️«Я навсегда сломлен(а)» В депрессии я не видела конца страданий. И на полном серьёзе думала, что боль, страх, отчаяние навсегда со мной. Что всегда буду лететь в бездну. Но у любого состояния есть конец! Депрессия кажется нескончаемой, потому что она всеобъятна, каждый день долгий и болезненный, плюс приходят другие деструктивные мысли. Продолжительность депрессии зависит от тяжести, лечения и самостоятельной работы. С данной мыслью я смотрела на других людей: они веселы, активны и имеют ресурс поддерживать меня. Они пережили депрессивные состояния, несмотря на ловушки, значит и я переживу. ️«Лучше одному(ой)» Мысль из-за которой мы отдаляется от людей и отказываемся от помощи. Кажется, что в одиночестве безопасно, плюс никого не потревожим проблемами. На самом деле в одиночестве депрессия усугубляется. Поддержка близких - большая часть успешного лечения. Позвольте людям помочь, хотя бы убраться с квартире, поухаживать за вами, выслушать, обнять. Обратитесь за помощью, если требуется - это не стыдно. Порой все нуждаются в помощи. Также, по-моему опыту, совместное преодоление депрессии сближает людей. ️Суицидальные мысли - самые опасные. Сейчас в канале идёт мини-цикл о суицидальных мыслях, предлагаю ознакомиться с готовыми постами: Небольшое описание моего опыта Что такое суицидальные мысли, какими они бывают и откуда берутся https://telegra.ph/file/81064e8db69035ca91cd6.jpg

Только что закончила писать утренние страницы. Люблю такое начало дня. Когда я только начинала пользоваться этим методом, а было это лет 7 назад, большинство страниц заполнялись жалобами, усталостью и грустью. А сейчас я радостно мечтаю, придумываю какую мебель купить в новую квартиру и строю планы на сегодняшний день. И так радостно, что я вижу эти изменения в моей личности. Как это работает: вы заводите таймер на 20-30 минут ( у меня это 25, привыкла работать помидорчиками) и пишете все, что приходит в голову. Когда таймер звонит — заканчиваете писать и идете жить свою жизнь. И так каждый день. Зачем это делать: 1. Чтобы структурировать свои мысли. Если вы пробовали медитировать, то замечали как бесконтрольно в сознании вспыхивают мысли и образы. Записывая мысли мы начинаем регулировать этот поток. 2. Чтобы заметить вредоносные паттерны мышления. КПТ давно доказала что наши мысли влияют на самочувствие, когда вы регулярно записываете их на бумагу, рано или поздно вы глубоко осознаете от размышлений на какую тему вам становится лучше или хуже. А когда вы обозначаете проблему, с ней можно что-то сделать. 3. Чтобы решать свои проблемы. Когда вы словили вертлявую мысль за хвост и рассмотрели эту гадость со всех сторон, вы можете спросить себя « Окей. Реальность такая, и что?» и дальше решить что вы будете с ней делать: менять или принимать и не париться. 4. Чтобы планировать свою жизнь. Это приходит автоматически. Когда мыслительный поток структурирован, очень лего понять чего хочешь и придумать как этого достичь. 5. Чтобы мечтать и замечать хорошее. Мы пробегам мимо событий жизни, циклимся на негативном и забываем сказать "спасибо" за то хорошее, что есть у нас уже сейчас. Страницы - повод остановиться и вспомнить, что радостного было вчера. Вкусная еда, солнышко, приятный разговор, новая мысль в книжке. Напавляя внимание на счастливые моменты, мы становимся счатливее. Это тоже доказанный факт. Я все четче осознаю что в моей работе, помогаю людям управлять своим умом, чтобы с его помощью делать себя счастливыми. Страницы помогают сделать это без терапевта. Главное, как всегда, регулярность. На курсе про партнерские отношения, что стартует 1 ноября, мы будем писать страницы каждый день. Так что можете покупать красивые тетрадочки и готовиться к путешествию. Места еще есть, пишите мне _u и присоединяйтесь! Будет классно. https://t.me/narvalsinn/491

Психолог Джейсон Вессел из Университета Гриффита в Австралии разработал систему, состоящую из четырёх «точек рефлексии», связанных с психологическими причинами прокрастинации: 1. Ожидание. Человек недооценивает свои шансы на успешное выполнение задачи, что снижает его мотивацию. 2. Лояльность к задержкам. Многие не осознают, насколько сильно постоянное промедление влияет на возможность закончить работу в срок. 3. Прокрастинатор не может осознать ценность задачи и преимущества её своевременного выполнения, а это означает, что он предпочитает немедленное удовольствие долгосрочным результатам. 4. Нехватка базового метапознания — способности человека думать о своём мышлении. Метапознание помогает найти способы противостоять прокрастинации. Вессел сократил теорию временной мотивации до четырёх вопросов. – Благодаря чему кто-то успешно достигает цели? – Что бы вы почувствовали, если бы не выполнили требуемую задачу? – Что вам нужно сделать в ближайшее время? – Если бы вы могли сделать что-то одно, чтобы достичь цели вовремя, чтобы это было? Важно регулярно задаваться вопросом, достижение каких целей вам действительно важно, и проверять, в соответствии ли с ними вы расставляете приоритеты. Затем нужно разбить задачу на маленькие части, прежде чем делать первый шаг. Это может создать импульс, который снизит прокрастинацию по мере продвижения вперед.

Право на выбор С 1 января 2021 года в России сократился список запрещённых для женщин профессий. Теперь в нём не 456, а 100 пунктов. Россиянки могут свободно служить на корабле, быть парашютистами и трактористами. Среди профессий, исключённых из списка, — машинист. Женщины снова начали работать в поездах московского метро, а 12 января в первый рейс в качестве машиниста пригородного электропоезда отправилась Елена Лысенко-Салтыкова. В своем интервью она говорит: «Я думаю, что списка запрещённых для женщин профессий не должно существовать. Мы добивались возможности работать не для того, чтобы соревноваться с мужчинами. Речь идёт о нашем праве выбрать себе профессию и попробовать. И распоряжаться этим должны мы, а не государство, мужчины или общество. Да, много говорят о вредных профессиях. Но, ребята, курить тоже вредно, почему-то женщинам не запрещают курить. Представьте, что в каких-то городах химпроизводства — градообразующие. А среди оставшихся в списке 100 профессий есть как раз ограничения на такую работу. И что, женщинам, получается, оставаться без работы? Всем идти кассирами в «Пятёрочку»? Либо есть ещё другая ситуация, с которой я тоже сталкивалась: женщину трудоустраивают по одной должности, а платят, как за другую. Среди шахтёров была такая история, что девушка выполняла то, что считается «мужскими» обязанностями, а ей платили как кладовщику. Я всё больше и больше с таким сталкиваюсь, хотя думала, что это изжило себя. По Конституции мы имеем право сами выбирать профессию, и нам должны платить за неё одинаково: что мужчинам, что женщинам. На это мы, в том числе, опирались, когда объясняли, что мы не красивая игрушка, не инкубатор, не приспособление на кухне. Мы люди, и мы тоже хотим пробовать себя в других профессиях. Мы хотели иметь это право — попробовать». И вроде мы в цивилизованном обществе живем, но такие простые права еще нужно отстаивать. Мне сразу вспомнилась фраза Виктора Франкла: «У человека можно отнять все, кроме одного: последней свободы человека — выбирать собственное отношение к любым обстоятельствам, выбирать собственный путь». У вас есть ощущение, что свою жизнь вы выбираете сами? https://tjournal.ru/stories/329330-elena-lysenko-pervaya-v-rossii-zhenshchina-mashinist-elektrichki-iz-za-stereotipov-i-zakona-ee-put-k-mechte-zanyal-10-let

​​Почему дисциплина — ключ к успеху Не ждите идеальных условий, чтобы взяться за дело. Начинайте и делайте, пока условия не станут идеальными. Мотивация мимолётна, она колеблется в зависимости от от внешних обстоятельств. Чтобы справиться с трудностями, нужна дисциплина. Это ваш ключ к успеху. Вспомните спортсменов-чемпионов. Они постоянно тренируются, даже когда у них нет желания. В жизни всё часто идёт не по плану. И в случае кризиса у вас просто не будет мотивации двигаться к цели. Тут-то вам и поможет самодисциплина. Развивая дисциплину, вы, по сути, тренируете себя действовать определённым образом. Если делать это достаточно долго, дисциплина превратится в привычку. Тони Факри, писатель. Чтобы достичь своих целей, постарайтесь отделить чувства от действий. Очень часто эмоции диктуют нам наше поведение, и мы забываем о конечной цели. Но помните, что радость от достижения цели перевесит любое сиюминутное удовольствие. Во-первых, выработайте распорядок. Только не берите на себя слишком много обязательств с самого начала. Например, если ваша цель заниматься спортом четыре раза в неделю, наращивайте темп постепенно. Начните с двух дней, а потом увеличивайте число тренировок. Успех приходит тогда, когда вы делаете первый шаг и постепенно развиваетесь. Во-вторых, подумайте, почему для вас важна эта цель. Должна быть убедительная причина каждый день к ней двигаться. Тогда легче будет не сбиться с пути. Если у вас есть чёткое понимание своих желаний и энтузиазм, ничто не помешает вам добиться успеха. Знаменитый бизнес-тренер Джим Рон (Jim Rohn) говорил: «Мы все должны испытывать два вида боли: боль дисциплины и боль сожаления. Разница в том, что боль дисциплины весит граммы, в то время как боль сожалений весит тонны». Не позволяйте сожалениям помешать вам добиться успеха. https://telegra.ph/file/1053304eacc1fc3b95c34.jpg

Немного о смысле жизни... Проблема смысла жизни относится к числу наиболее обсуждаемых. Она поднимается психологами, философами, литераторами, теологами, учёными и просто людьми, стремящимися к познанию основ мироздания. Комплекс ценностей. Осознание смысла бытия, выражающееся в формировании комплекса жизненных ценностей, позволяет двигаться дальше, становиться лучше и достигать целей. Если же этот феномен остаётся за гранью сознания, человек начинает топтаться на месте, деградировать или совершать асоциальные поступки. Каждый может быть автором своей жизни, если он определил главные цели и упорно движется к ним. Жизненное предназначение обычно рассматривается с точки зрения биологической, социальной и индивидуальной. Основная задача человека как биологического вида заключается в продолжении рода – рождении и воспитании детей. Социологические опросы свидетельствуют, что большинство людей видит суть своего существования именно в этом. Однако человек не может жить вне общества и, подчиняясь законам социума, ставит перед собой множество иных целей, таких как продвижение по карьерной лестнице, создание наследия, приобретение ценностей и др. Цели могут либо основываться на желании служить обществу, либо определяться личными мотивами. Изменение целей. Жизненные ценности могут видоизменяться. Они зависят от множества внешних факторов и внутренних переживаний. Восприятие смысла жизни у каждого индивидуально, так как отражает субъективное отношение к действительности. Находясь в позитивной среде, человек может активно развиваться, достигать желаемого и проявлять свои лучшие качества. Если окружающая обстановка подавляет волю, у него нет возможности реализоваться, и смысл бытия ему кажется ничтожным. Однако даже в самых критических ситуациях поиск и принятие смысла бытия играют роль своеобразного столпа, позволяющего преодолевать трудности. Например, спортсмен, получивший серьёзную травму, не может достичь олимпийских пьедесталов. Но в его силах поставить новые цели и изменить мотивацию, реализовавшись в качестве профессионального наставника и дав возможность другим проявить себя в спорте. Сильные духом люди, попавшие в экстремальные обстоятельства и вынужденные пересматривать бытийные ценности, могут самостоятельно избирать новые ориентиры в жизни, но в большинстве случаев всё же требуется помощь психологов. Жизненный курс тоже может меняться, если человек увидел большие перспективы для самореализации. Например, обычный служащий, победивший в конкурсе талантов, способен круто изменить цели, направив основные усилия на развитие своих творческих возможностей. Смысл бытия... Люди, осознавшие смысл бытия, могут защитить себя от внешнего негатива и не погрязнуть в зыбком болоте сиюминутных интересов. Они способны установить определённый курс, позволяющий максимально полно реализовать себя. Масштабы целей и их иерархия зависят не только от социальной среды и индивидуальных черт личности, но и от биологических особенностей. Например, цели могут видоизменяться в периоды всплесков активности, обусловленных энергетическим состоянием организма. Если же человек болен или от природы слаб, он может быть достаточно инертным по отношению к жизни и видеть смысл в простом удовлетворении своих потребностей. Люди, не стремящиеся определить смысл жизни, чаще всего не видят перспектив, живут одним днём, отдают предпочтение физическим удовольствиям, руководствуются собственными интересами, не создают важных для общества дел. Личности же, определившиеся с жизненными ценностями и приоритетами, способны полностью реализоваться и завоевать уважение окружения. Найдите свой смысл и ваша жизнь станет ярче!!!

Одной из самых целительных вещей в терапии я считаю штуку под названием “пока так”. Это точка, из которой можно увидеть одновременно прошлое, настоящее и будущее. И согласиться с тем, что видишь, не отказываясь от надежды. Чтобы дойти до этой точки приходится сначала, как в квесте, пройти некоторый путь и собрать на нем некоторые артефакты. Самые первые человек приносит на терапию с собой: вот проблема, давайте решать! Потом какое-то время вместе с терапевтом человек узнает про эту проблему что-то новое. Иногда оказывается, что проблема, на самом деле, вообще в другом. Потом у этой проблемы появляется исторический контекст. Когда она возникла, при каких обстоятельствах и зачем. Что в дальнейшем ее поддерживало и укрепляло. Что поддерживает и укрепляет прямо сейчас, в сегодняшнем дне. На этом этапе часто можно узнать удивительное: то, что кажется проблемой, на самом деле - решение, которое когда-то нашлось в трудных обстоятельствах. Например, не иметь отношений вообще как способ пережить боль, причиненную близким, или работать на износ, чтобы справиться с сильной тревогой. Где-то в процессе человек больше понимает о том, почему он такой, какой есть, и каким образом сознательно и бессознательно создал себе такую жизнь, которой живет. И где-то рядом всегда есть идея о будущем. Каким его хочется видеть. С ней в разное время могут быть связаны как надежда и энтузиазм, так и отчаяние, неверие, разочарование. Часто они сменяют друг друга. Иногда смешиваются в ядреный коктейль. Если получится охватить все вышеперечисленное взглядом и увидеть как нечто целостное и сложносоставное, может появиться точка под названием “пока так”. Это согласие с тем, что есть прямо сейчас. Знание того, почему оно есть и как влияет на человека и его жизнь сегодня. И вера в будущее. Согласие не значит отказ от перемен. Наоборот, согласие - это то, что может помочь избавиться от груза, который отягчает и тормозит перемены. Такие перемены, которых хотят наши клиенты, подразумевают длительный процесс, в котором будет формироваться более-менее устойчивый результат. Невозможно проживать этот процесс на топливе отторжения себя. Марафоны типа “Перестань быть бесхребетной скотиной за месяц!” не дают устойчивого результата не потому даже, что за месяц, а потому, что невозможно построить хорошую радостную жизнь на собственных костях, переломав их железным сапогом отвержения. В человеке всегда есть и будет часть, которая будет противостоять насилию. Если это самонасилие, эта часть будет противостоять самому человеку. Согласие - это принять, что сегодняшие паттерны, которые причиняют человеку страдание, не существуют в вакууме. У них есть история. На них есть причины. Они формировались годами, иногда десятилетиями. Чтобы с ними взаимодействовать, придется провести крополтивую работу: разобраться в том, как они устроены. Найти, чему служат (а они чему-то служат!). Научиться альтернативным способом проживать триггерные ситуации. Освоить, простите мой канцелярит, управление ресурсами. И всю дорогу человек постоянно что-то чувствует по этому поводу! И с этими чувствами тоже нужно как-то жить. Все это работа, которая предстоит. Все это для того, чтобы в том самом будущем было для начала поменьше страданий, а потом и побольше радости. На эту работу и так уйдет прорва времени и сил. “Пока так” помогает освободить кусок сил там, где он уходил на обработку отторжения себя же. Да, пока так, а потом будет как-то иначе.

от_лица_клиента Наверное, у многих это было: появляются отношения, в целом более важные, чем тот незначительный дискомфорт, который они приносят. Но со временем дискомфорт растет, а ты, наоборот, ужимаешься, становишься тише, меньше, тусклее. Садишься на самый краешек стула вместо того, чтобы с удобством разлечься на длинноворсном ковре. Пропускаешь все сигналы тела и в итоге оказываешься там, где жить уже не в радость, где нет огромной части тебя, где твои проявления и желания заменены на более подходящие кому-то другому, не тебе. Отношения такие могут сложиться с чем угодно - хоть с работой, хоть с друзьями, хоть с возлюбленным. И если раньше (до терапии) это происходило незаметно, маленькими шажочками, то теперь каждый такой момент, даже самый маленький и незначительный (а оно зачастую начинается с маленького и незначительного) отзывается изнутри трубным горном. Говори тише. Будь вежлива и мила. Радуйся подаркам. Не грусти. Всегда держи рядом с собой телефон. Надень шапку. Доедай до конца. Теперь каждый раз внутри что-то заставляет насторожиться. Это шутка или претензия? Насколько критично этому не подчиниться? Что происходит с человеком, если я слушаюсь? А если нет? Самое горькое, что я все еще иногда ведусь на это, потому что в начале всегда хочется думать, будто это случайность, а не система. Сложно мне что ли говорить сейчас потише? Или в ближайшее время держать телефон заряженным? Не сложно, конечно. А человеку важно. А мне важен человек... И только спустя какое-то время выплываешь наружу и замечаешь, что по маленькому шажочку зашел в такое болото, из которого тебя самого видно уже только верхушечку. Остальное ушло под воду, чтобы не смущать, не стеснять, не стыдить и не вызывать отторжение. Будто живешь в комнате, где потолок чуть ниже твоего роста, и приходится постоянно пригибаться. Бррр.

3) Проживание злости крайне энергозатратно Регулярно слышу истории о том, что человек не хочет злиться, потому что после чувствует себя невероятно уставшим. Однако нормальный цикл проживания злости не приводит к усталости. Происходит что-то, что вас не устраивает -> у вас внутри формируется мотивация (энергия) на то, чтобы это устранить -> вы реализуете эту энергию, чтобы привнести изменения в окружающий (или внутренний) мир -> все становится как надо, либо вы разочаровываетесь и принимаете ситуацию -> приходит успокоение. Люди, ассоциирующие проживание злости с большой усталостью, обычно имеют сбои в этом механизме: кто-то замечает свою злость, но сдерживает ее внутри и совсем никак не выражает; кто-то ожидает, что окружающая среда сама изменится, увидев, как он недоволен; кто-то не принимает неидеальности мира вокруг него. Однако чистое выражение злости никакой усталости вызывать не должно. 4) Выражение недовольства отвращает Самая частая идея, выраженная в социуме: человек, который выражает злость, тем самым становится непривлекательным для окружающих. Есть люди, которые боятся любого выражения злости, это правда. Есть люди, запрещающие злиться себе, и потому не поддерживающие злость в других, так тоже бывает. Но, честно говоря, есть и большое количество людей, относящихся к этому прямо противоположным образом. Человек, проявляющий эмоции - красивый человек. Свободное выражение чувств может привлекать, это становится большим "плюсом" и той чертой, за которую человек нравится. Нужно просто подобрать подходящую компанию :) Кстати, в список "непривлекательных" для выражения чувств на моем опыте записали уже все подряд, включая радость, уязвимость, трепет и нежность, что уж говорить про зависть, стыд и злость. Так что не в чувстве, конечно, дело. 5) Выражение недовольства и злости - признак опасной среды Если кто-то злится или ссорится, значит здесь небезопасно. По факту, дело обстоит наоборот: во-первых, люди выражают злость, когда чувствуют себя достаточно безопасно. Во-вторых, проясненное недовольство и озвученные вслух претензии позволяют расслабиться и не париться, что там про тебя думают. Потому что ты знаешь - если человеку что-то не понравится, он скажет. А в-третьих, если твой партнер выражает свое недовольсвто, значит это легальный процесс, и мне тоже так можно. Напряжение снимается, доверие повышается. Эта штука особенно хорошо чувствуется на группах. Первое время обычно все друг другу улыбаются, поддерживают и являют собой образец соблюдения социальных условностей. При этом напряжение внутри нарастает десятикратно, потому что настоящее доверие на такой почве никогда не выстраивается. Но как только группа переходит на следующую стадию и учится говорить о своем недовольстве, всем становится легче, спокойнее и безопаснее. Теперь ты точно знаешь, что и сам сможешь за себя постоять, и другие всегда скажут, если ты случайно нарушишь чьи-то границы.

Недоверие (Три разрушительных динамики отношений: продолжение) Главная проблема с недоверием - оно лишает безопасности. Чтобы участники отношений могли быть настоящими, имели смелость расти, делиться своими страхами, рассказывать о фантазиях, они должны чувствовать себя в безопасности друг с другом. Недоверие может возникать из разных источников: отказ партнера рассказать что-то о своей семье, работе, личной истории; тайные финансовые операции с семейным бюджетом; сознательное утаивание информации о своих друзьях или занятиях; разрушительные зависимости и, чаще всего, измены. Для многих пар разоблачение романа на стороне становится концом отношений - больше не хочется доверять. Неверность - самая распространенная “последняя капля” для развода. Некоторые пары после измены пробуют помириться и найти выход из семейного кризиса. При совместных усилиях, доверие может быть восстановлено. Еще один болезненный вариант - обоюдное отрицание недоверия. Когда наличие романа на стороне негласно известно, но это никак не обсуждается. Потому что страшно, что после этого разговора пути назад не будет. Замалчивание романа оставляет шрам недоверия и стыда, который испытывают оба партнера. Когда нет признания, нет понимания сути дела, нет общей боли и угрызений совести - нет и возможности исцеления и восстановления доверия. Необоснованное недоверие Некоторые отношения медленно разрушаются из-за необоснованного недоверия. Это недоверие, которое уже заранее привносит с собой один из участников пары: из-за предательства в детстве, болезненного разрыва предыдущих отношений или трудностей с регулированием эмоций. Такой партнер не может доверять друзьям партнёра по работе, желанию провести время с другими парами, чужим комплиментам. Все ставится под сомнение и истолковывается через призму страха. Недоверие сохраняется, даже если партнер извиняется и меняет поведение. Когда эта динамика пронизывает отношения, она требует профессиональной помощи для пары и/или одного партнера, чье болезненное недоверие может быть обусловлено ​​эмоциональной проблемой или ментальным расстройством. отношения http://bit.ly/3oP03yb

от_лица_психолога от_лица_клиента Еще одна сложность в проживании эмоций возникает, когда существует внутренний запрет на их проживание. Когда вроде бы никто не стоит над душой и не говорит: "ты не имеешь права это чувствовать". Когда мы говорим это себе сами. Причем запрет может быть как сознательным, проговоренным, так и неосознанным. А непрожитые чувства останавливают происходящий в нашем организме процесс и вызывают сбои вкупе с неприятной побочкой. К примеру, Женя Веритов хорошо описал этот процесс в своих карточных лекциях со стороны феномена расставания: когда у человека, которого оставили, возникает естественная злость, он гасит ее размышлениями о том, что "нельзя заставлять человека быть со мной, нельзя выражать протест, ведь это его свободное право". Нельзя-то нельзя, да только злость от этого никуда не денется, и разве что застопорит процесс проживания разрыва. Такие мысли возникают из идеи о том, что само проживание злости и есть "заставление" человека и активное выражение протеста его решению. Но ведь это не так. Можно запрещать себе грустить и обижаться, потому что "ну я же проработанный человек, я понимаю, что это яйца выеденного не стоит". Только грусть это никуда не уберет и лишь заведет вас в тупик. Или вот можно еще останавливать зависть, потому что это "плохое чувство", и так никогда и не признаться себе, чего на самом деле хочется, а значит и не суметь ничего сделать, чтобы это получить. Я вчера столкнулась с таким процессом на личном опыте, и хоть мне ужасно стыдно об этом рассказывать, все равно расскажу. Процесс-то очень показательный. Я завалила автодром. Совершенно дурацким образом, совершив ошибку, которую в предыдущие два месяца обучения ни разу не совершала. И вроде бы ладно, в ситуации любого экзамена у меня всегда возникает много тревоги, но после-то должно бы уже отпустить. Однако по истечении нескольких часов эта тревога ни на грамм не уменьшилась (а даже немного увеличилась), у меня дичайше болела голова и состояние в целом оставляло желать лучшего. Чтобы понять, что вообще со мной происходит, понадобилась всего пара вопросов (клево все-таки тусоваться с психологами). Оказывается, я запретила себе чувствовать злость и обиду - на организацию, на 2,5 часа ожидания на холоде, из-за которого я не чувствовала ни рук, ни ног, на то, что предъявлять свои навыки мне приходилось в совершенно неподходящих для этого условиях. Почему я не дала себе это чувствовать? Ну потому что, камон, все же так сдавали :) Эта дурацкая установка о том, что если все довольны и могут, то и ты должен быть доволен и смочь. Знали бы вы, как славно и легко было расплакаться и физически ощутить, как тревога уходит. Чувства и эмоции не равняются мнению или поведению, это совершенно отдельная субстанция, которая может с ними совпадать, а может напрочь противоречить. Нет смысла оценивать их с точки зрения "хорошо-плохо", они просто есть. Поэтому теперь я признаю свою злость, не запрещаю ей быть, и активно думаю над тем, как бы мне в стрессовых ситуациях не выключать голову (права-то все еще хочется).

Синдром спасителя: как добрые намерения скрывают эмоциональные недостатки Что скрывает навязчивое желание помочь ближнему, если вас об этом никто не просит Проявления синдрома спасителя не всегда очевидны для окружающих и даже тех, кого непрошеные благодетели окружают заботой. Импровизированные супергерои всегда готовы помочь нерасторопным коллегам, спасти близких (и не очень) людей от жизненных невзгод и пагубных пристрастий. Именно такие светлые человечки рады круглосуточно наставлять подшефных по вопросам правильного питания, карьерного роста и токсичных отношений. Ведомые убеждением, что в этом их высшее предназначение, «спасители» возводят альтруизм в культ, в действительности скрывая за самоотдачей эгоизм и невротические изъяны. https://telegra.ph/Sindrom-spasitelya-kak-dobrye-namereniya-skryvayut-ehmocionalnye-nedostatki-01-20 https://telegra.ph/Sindrom-spasitelya-kak-dobrye-namereniya-skryvayut-ehmocionalnye-nedostatki-01-20

Наши проблемы не волнуют никого. Хочется нам это ли понимать? Нет! На самом деле наши проблемы - это только наши задачу и цели, которые надо решить. Современный мир стремительно меняется и старые представления о нём сильно отличаются от многих соверменных реалий. Все чаще ответственность за себя входит на первый план, при этом многие по-старинке пытаются переложить свои заботы на общество. Яркий пример:" Я не буду заниматься воспитанием ребенка, его всему научат в детском саду и в школе! " Печально, что таких людей не мало, но часто когда такой ребенок приходит в сад и потом в школу, то со своими проблемами он остаётся один на один. Если взрослый человек ещё как-то может решить свои проблемы, то ребенок просто замыкается. Пытаясь самостоятельно решить свои проблемы, хоть как-то, он даже не пытается просить помощи. А если все таки во взрослом состоянии идет на такой шаг, то потом оборачиваясь назад ищет причину и виноватых в своих бедах. Очень часто психологи и психотерапевты работают именно с проблемами глубокого детства, а только потом с текущими проблемами, потому что без решение тех давних проблем, не возможно бывает движение вперёд. Сегодня даже поход к врачу, это все лишь, консультация после которой самостоятельно надо изучать своё заболевание и принимать решение по его лечению, и желательно услышать мнение нескольких врачей. Отписки, перенаправление (а по простому перекидывание на других) решение все возможных проблем приводит к тому что многие даже бросают дело не закончив его до конца. И продолжают страдать от физических заболеваний, которые очень усложняют жизнь. А по факту- "наши проблемы не волнуют никого", хотя бы потому, что у каждого по жизни проблем хватает, да они по сути и не должны никого волновать. Остатки "старого восприятия" сохраняют в нас веру в то что мы кому то важны и интересны, поэтому идя в поликлинику или в иные гос учреждения мы уверены, что мы важны и нам смогут помочь. Многие продолжают надеяться на социальные льготы и поддержку, но по факту единственный кто может оказать необходимую поддержку и помощь это мы сами. Главной ценностью современного мира оказываются знания и рациональное мышление. Так как даже не все знания, которые можно найти на просторах интернета можно считать за аксиому. Как диагноз одного единственного врача нельзя считать единственно верным. Необходимо консультация у нескольких специалистов и рассмотрение информации из нескольких источников. Но вывод все равно один:"Спасение утопающего, дело рук самого утопающего. " Вам повезло если рядом есть близкие и родные, которые смогут стать поддержкой, но даже это не часто бывает. Порой даже созданная семья это только соседство иногда выгодное, а порой и нет для обоих. Но разрушить такое союз люди не могут просто из за страха, что общество, которое должно им помогать, может от него отвернуться и окружающие люди могут его просто не понять или еще хуже осудить. В таких страдания и не решенных проблемах растут и следующие поколения. А потом мы все дружно начинаем искать виноватых в том что мы живем не так как хотим, а так как нам положенно и много несчастных людей которые мечтают когда нибудь обрести счастье.

Почему люди не понимают друг друга Неспособность слышать собеседника, неумение поставить себя на место другого приводит зачастую к тому, что люди не понимают друг друга. Недопонимание в отношениях, а также в общении считается серьёзной проблемой, которая может повлечь за собой конфликтные ситуации между людьми. Психологи выделяют множество причин, почему люди не понимают друг друга. Успешно объясняет причины взаимонепонимания наука конфликтология, которая берёт своё начало с середины XX века.https://telegra.ph/Pochemu-lyudi-ne-ponimayut-drug-druga-02-03 https://telegra.ph/Pochemu-lyudi-ne-ponimayut-drug-druga-02-03

7 правил для здоровья психики 1. Научиться говорить «Нет». Дорогие, научитесь говорить «нет» и тогда с вами останется самое ценное, любимое и необходимое. Тот, кто не умеет отказывать — «строит не свой дом в своей жизни» 2. Нравиться всем и быть хорошими, значимость мнения других — это ваша собственная тюрьма. Будьте добры с другими, но не пытайтесь нравиться. Будьте внимательными к другим, а не пытайтесь угодничать. Будьте честными и говорите правду, а не насыщайтесь иллюзиями. 3. Если вы что то чувствуете — это сигнал вашего организма. Уважайте тело и его сигналы. Уважайте свои чувства, они говорят вам о вашем состоянии сейчас и о том, что будет. 4. Любить себя, а потом получится любить других. В обратную сторону не работает. 5. Детская история — это все незавершённые гештальты с родителями, которые вы продолжаете «завершать взрослыми со взрослыми». Закрывайте свои детские истории, из которых до сих пор сочится дефицит любви. 6. Никогда не взваливайте на себя непосильную ношу. Не требуйте от себя слишком многого. Один человек никогда не сможет сделать всего. Стремясь выполнить непосильное, вы постоянно находитесь в нервном напряжении. Занимайтесь тем, что у вас лучше всего получается. Жизнь станет продолжительнее, здоровее и счастливее. 7. Не замыкайтесь в себе. Своё беспокойство необходимо высказывать. Если вы испытываете обоснованное недовольство чьим- либо поведением, нужно подойти к человеку и спокойно объясниться с ним. Возможно, вы найдёте вариант решения проблемы, устраивающий обе стороны, или хотя бы дадите понять человеку, чем вы недовольны.

​​ГОД ЗДОРОВЫХ ПРИВЫЧЕК ПРИВЫЧКА №1: ПИТЬ ДОСТАТОЧНО ВОДЫ Кто берёт себе эту привычку? Про важность воды рассказывать вам, я думаю, не надо. Вы знаете, что наше здоровье зависит от воды. Из неё состоят клетки тела и ею же омываются – это лимфатическая жидкость. Кровь на 98% состоит из воды. Сгущение крови повышает риски тромбообразования. Ну и, наконец, красота и молодость. Сколько бы мы не мазали лицо увлажняющим кремом, всё бесполезно, если мы не увлажняем себя изнутри. Много лет назад у меня была клиентка, руководитель очень известной косметологической марки. И у них только появился прибор, измеряющий влажность кожи. Когда она начала пить достаточно воды, ей сделали измерение и решили сначала, что прибор сломался. Откуда вдруг взялось такое увлажнение? Потом наперебой начали спрашивать каким кремом она начала пользоваться. А "ларчик" просто открывался: она всего лишь начала пить воду! Сейчас, зимой, эта привычка особенно актуальна по двум причинам. Первая: когда включено отопление, воздух становится очень сухим. А сухой воздух повышает потребность в воде. Так что если хотим увлажнённую кожу зимой, особенно важно пить много воды. Вторая: зимой не очень хочется пить воду. Летом делать это значительно проще. Зимой хочется чего-то тёпленького. И здесь очень важно не насиловать себя! Не заталкивать в себя воду, когда вы её туда, а она обратно. Как и в отношении всего пищевого поведения, призываю вас: отнеситесь к себе с теплотой и нежностью! Включите свою мудрость: вместо чистой воды может быть тёплый травяной чай. Липовый, имбирный, пряный, мятный, цитрусовый и прочие. Некоторым, очень нравиться пить зимой чай из чабреца или пряностей с розмарином/эстрагоном. Ну что, друзья, кто берёт эту привычку для прокачивания? Пишите о сложностях. Вместе нам легче и поддержать друг друга, и достичь цели!

На свете очень много хороших людей, но они часто бывают совершенно беспомощны перед жизненными обстоятельствами. Они впадают в детство, встречаясь лицом к лицу с реальными проблемами и задачами. Что значит "впадают в детство"? Это значит, теряются и ждут помощи извне. Становятся растерянными, обидчивыми, злыми, напуганными, впадают в ступор и тд. Каждый из нас хотя бы раз, да вообще и не раз, переживал такое вот неуютное состояние. И вот оказавшись в этой воронке ️, задавали вы себе когда-нибудь вопрос: "А чем я могу себе помочь?" Что вы можете сделать для себя вот в эту самую минуту? А сейчас, в эту минуту? Ведь та уже прошла. Может быть, предложить себе выпить чаю и успокоиться? А может подбодрить себя новыми планами, которые ждут, когда же вы к ним приступите? А если эта ситуация игра, которую нужно пройти, чтобы повысить свой уровень, чтобы стать сильнее, мудрее, успешнее, здоровее. Даже если вас настигла паническая атака посреди улицы ни с того ни с сего. Что вы можете для себя сделать? Какие слова вы найдете для себя? Давай остановимся, подышим. Всё будет хорошо. Всё проходит, и это пройдет. Может быть попросите о помощи кого-то из окружающих, может быть справитесь сами. Главное не теряйте руль, как если бы вы управляли машиной. И вдруг какая-то неожиданность, а вы испугались, бросили руль и закрыли в панике лицо руками "будь что будет!" Или начали бы плакать, как это делают дети. Не надо так, вы у руля, помогите себе пережить это и выжить.

​​​​Как заинтересовать человека? Уверена, что в вашем окружении есть люди, которые постоянно пытаются вызвать к себе интерес И очевидно, что это пустая трата времени и сил. Ни мной, ни Вами, ни кем-либо ещё люди просто так не интересуются. Каждый момент времени, утром, днём и вечером люди заняты только собой. "Что Я хочу?" "Что Я чувствую по этому поводу?" "Как Я выгляжу в этой ситуации?" "Что обо МНЕ подумают?" "Что Я от этого получу?" К примеру, человек смотрит на общую фотографию, где присутствует и он. Куда устремляется взгляд в первый момент? Правильно, на него самого А теперь вопрос "на засыпку": Почему кто-то должен заинтересоваться Вами раньше, чем Вы проявите к нему интерес? Если человек пытается привлечь внимание к своей персоне, он не будет окружён друзьями. Скорее зависть или конкуренция ожидает его в отношениях с людьми. Истина состоит в том, что мы интересуемся другими людьми в том случае, если они интересуются нами. Вывод: ️если Вы хотите расположить к себе человека, то проявляйте искренний интерес к его персоне️ коммуникации https://telegra.ph/file/4a1864b4492eccaddd0b7.jpg

​​Как работают SMART-цели? Уверена, что многие уже знакомы с этой техникой. Я бы хотела в очередной раз напомнить о ней и предлагаю начать год с правильного целеполагание по SMART. Берите блокнот( чтобы не потерять свои цели) и ручку. Техника применима к любым целям. Каждая буква в SMART-цели помогает сосредоточиться на результат. S = Конкретная (Specific) должна напоминать о том, что мы хотим сделать, используя слова-действия. Например, вместо того, чтобы говорить «я хочу больше клиентов», можно сказать, что «я собираюсь проконсультировать больше клиентов». Цель конкретнее, используй глаголы действия – это сфокусирует на том, что именно нужно делать. M = Измеримая (Measurable) помогает числом оценить усилия. Используя наш пример можно сказать, что «я хочу привлечь 5 клиентов». Так мы направляем усилия на конкретный результат и можем следить за прогрессом в достижении цели. A = Достижимая (Achievable) помогает убедиться в том, что цель достижима, «5 новых клиентов» – это вполне достижимая цель. R = Актуальная (Relevant) тут нужно бросить вызов себе. Если общий план повышения прибыльности, возможно, новые клиенты – это не то, что нужно. Возможно, придется сосредоточиться на том, как удержать уже существующих клиентов ( снизить цены или расходы). Убедитесь в том, что поставленная цель актуальна! T = Ограниченная во времени (Time—bound) напоминает нам, что нужно установить конечную дату или временные рамки для достижения цели. «5 новых клиентов за месяц!» умеюжить коммуникации https://telegra.ph/file/0e2269b022abc52ce5019.jpg

«Вы узнаете о том, что вы зависимый человек,тогда, когда, умирая, обнаружите,что перед вами промелькнет не ваша собственная,а чья-то чужая жизнь…»

​​Реши, чего ты хочешь Задав вопрос подавляющему большинству людей о том, чего они на самом деле хотят, конкретный ответ услышать будет сложно. Начнутся жалобы на то, чего люди не хотят видеть в жизни. В этом и заключается ключ к раскрытию проблемы. Чем больше чего-то не хочешь, тем больше неосознанно заостряешь на этом внимание. Чем больше заостряешь на чем-то внимание, тем этого больше в твоей жизни. К тому же, это еще и начинает управлять аспектами жизни. Мы получим то, на чем фокусируем внимание. Следует взять под контроль сознание и мысли и пустить их в правильное русло. В то русло, которое будет приносить пользу, а не разрушение. Не хочешь думать о плохом, но только и думаешь об этом. Вроде бы хочешь чтобы все было хорошо, но думаешь и говоришь о негативном. Проанализировав собственное поведение и мысли можно удивиться, как много всего было не подконтрольно нам самим. Собственные мысли и поступки живут своей жизнью - так быть не должно. Сосредоточьтесь на том, чего действительно хотите. Направляйте ментальную энергию на осуществление задуманного и желаемого. Не стоит забывать и о физической составляющей - направляйте физическое воздействие также в сторону задуманного. И вскоре начнет меняться не только отношение к себе и миру, а также мировоззрение и мышление. https://telegra.ph/file/500003a687cee2a9a8b54.jpg

​​Неврология спешит на помощь Часть 1 Чем же может помочь такое страшное и непонятное слово, как неврология? Знание основ в этой области напрямую поможет заниматься саморазвитием индивидуально. Давайте сегодня разберемся, что это слово (и отрасль) означают. В следующих постах поищем все плюсы понимания основ. Неврология - дисциплина, изучающая нервную систему. Также, как нервы передают и делятся информацией по всему телу. И еще изучает заболевания нервной системы, их механизмы и причины. Разветвленная нервная система раскинулась по всему периметру нашего организма. Каждая мысль, воспоминание, эмоция, реакция - мгновенно передается всему организму по собственным каналам передачи информации. Они называются "невральные каналы". Удивительно, правда? После такого четко оформленного и разделенного перечня ответственности внутри организма, начинаешь сомневаться в случайной организации такой сложной и многофункциональной системы. Конечно, сомневаться начинает тот, кто верил в ту самую эволюцию (это я не про всех). Вернемся к нервам. Информационные шоссе нервных окончаний наводнили наше тело и передают в мгновение ока необходимую и нужную информацию (для выживания, жизнедеятельности, взаимодействия с окружающим миром). Благодаря такой слаженной работе нервной системы мы можем наслаждаться счастливыми моментами жизни. Как передается информация (и посредством чего), немножко разобрались. Каким образом это использовать себе еще в большее благо и как формируются нейроассоциации поговорим чуть позже. Продолжение следует... https://telegra.ph/file/c3e841a9c9020802b4214.jpg